wüsteneien

[HerbertH]

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[Perry]

ja im Dunklen, ist gut munkeln.
Konstruktiv würde ich noch an dem Bild

"und in tälern zwischen hügelspitzen
atmest du sandgerüche und Sandelholz",

weil Täler immer zwischen Hügel etc. liegen
und ich Sandgrüche im Vergleich mit Sandelholz
für wenig aussagekräftig halte.

LG
Perry

[nothingisreal]

Als kein Lyriker: Hübsche Worte. Lediglich der dritte Absatz liest sich nicht flüssig.

[HerbertH]

Vielen Dank für die Rückmeldungen.

Sand riecht, wie mich langes Strandleben an der Ostsee als Kind gelehrt hat. Mit Sandelholz zusammen sollte es vielleicht Saharasand sein.

Aber es sind natürliche Hügel und Gerüche, die sich direkt an die ersten beiden Strophen anschliessen inhaltlich. Nächtliche ... ist das nicht aussagekräftig?

Euer Inko

[HerbertH]

wüsteneien

du kennst diese wangenröte
der nachtstunden

dieses ungestillte verlangen
nach gesprächen voller berührung

und in den tälern zwischen hügelspitzen
atmest du sandelholz

[Perry]

grundsätzlich ist alles möglich, lediglich die Sichtweisen sind mehr oder weniger nachvollziehbar.
Hier eine Variante zur 3. Strophe, wie sie mir zusagen würde:

und zwischen den hügeln
atmest du den duft von Sandelholz

LG
Perry

[HerbertH]

wüsteneien

du kennst diese wangenröte
der nachtstunden

dieses ungestillte verlangen
nach gesprächen voller berührung

und  zwischen ihren  hügeln
duftet sandelholz

[Abari]

Hallo Inko,

das ist beeindruckend sinnlich-zart.
Der Text ist zur absoluten Metapher gewachsen.

Womöglich lasse ich mich auch von der ersten Fassung verleiten, aber
irgendwarum vermisse ich nach öfterem Lesen in den späteren Fassungen den Sand(geruch).
Er schenkte der letzten Strophe diesen Hauch von Weite, der in den andern beiden für mich mitschwingt.

Alles in allem ein gelungener Text.

lg

[HerbertH]

Hallo Abari,

Du hast recht, der Sand gab dem Gedicht eine andere Weite, passend auch zum Titel.

Ich könnte auch "zwischen ihren sandigen hügeln" schreiben. Da bin ich mir aber nicht sicher, ob das besser wäre als die letzte Version.

Was meinst Du dazu?

Herbert

[Abari]

Hallo,

das kommt auf die Wirkung an, die dein Text letztlich haben soll.

Da er offen lässt, worauf sich genau

[HerbertH]

Hallo Abari,

man kann es immer noch auf ein LSie beziehen, aber Du hast recht, das Adjektiv dreht einiges um.

Ich muss noch mal darüber nachdenken.

Danke und Grüße

Inko

[I.J. Melodia]

Hallo!

Also gerade die dritte Strophe finde ich in ihrer Originalform super!

Die erste finde ich auch sehr gelungen, zumal etwas sinnlich-zärtliches transportiert wird, ohne viele Worte zu verlieren.

die zweite Strophe musste ich einige male lesen... anfangs störte sie mich irgendwie... so ein Gefühl... aber nach mehrmaligem Lesen: eine rundum gelungenes Gedicht wie ich finde!

lg

[HerbertH]

Hallo Melodia,

ich finde es gut, an Gedichten zu arbeiten. Dass mehrere Versionen ähnlich gut sind oder eingeschätzt  werden, liegt in der Natur der Sache, da nicht allen dasselbe gefällt. Dass Dir die Originalversion der dritten Strophe gefällt, zeigt mir, dass die soo schlecht nicht war/ist . Und über das mehrmalige Lesen freue ich mich natürlich, vor allem, wenn das Fazit so positiv ausfällt.

Gedichte entstehen im Kopf eines jeden Lesers neu - und das ist auch gut so

Danke fürs Feedback

Inko