1000ster Versuch: Hikari und Kurai

[TMIfreak93]

Prolog

„Wir müssen den Krieg gegen die Kurai gewinnen!“, donnerte ein  grauhaariger Mann durch den Saal, dass alle Gläser klirrten. Samuel war ein gefährlicher Mann, wenn man ihn zu unterschätzen wagte, doch er war loyal und versuchte immer die seien zu beschützen. „Das Leben ist zu wertvoll.“
Die Stimmer, leise und brüchig, die nun erklang erschreckte alle. Samuels Kopf schnellte in die Richtung, aus der sie gekommen war und seine Augen weiteten sich. Armanda, die Mutter des Anführers, trat aus de Schatten einer Säule und blickte streng in die Runde der Ehrwürdigen. „Das Leben ist zu wertvoll für solche Experimente.“  
Ein Mann mit Haaren von metallener Farbe erhob sich. „Euer Hoheit. Es schmerzt mich, euch widersprechen zu müssen, doch das Wohl unseres Volkes erachte ich als wertvoller als das zweier Kinder. Zudem ist es kein Experiment, welches wir an ihnen durchführen wollen sondern ein seit langem geplanter Zauber, der von Reana Lazura persönlich gesprochen und ausgeführt werden soll.“
Eine unheimliche Stille breitete sich in dem großen Saal aus, in dem die Ehrwürdigen ihre Sitzungen abhielten. Alle Blicke waren auf Armanda gerichtet, die sich eine graue Haarsträhne aus dem Gesicht strich und die Augen verengte. „Nein, Ehrwürdiger Lazura. Ich werde nicht erlauben, dass eure Schwester einen solch mächtigen Zauber an unschuldigen Säuglingen durchführt. Ihr vergesst, dass die Unsterblichkeit ein Fluch ist, kein Segen. Die Kinder werden aufwachsen und nach mehreren Jahrzehnten miterleben wie Jeder, den sie lieben, sterben wird. Das ist eine Bürde, die zu groß ist um von zwei Seelen alleine getragen zu werden.“

Volksschrift der Hikari:

Am ersten Juli 1996 wurden die soeben geborenen Zwillinge Ian und Arina Santumer von Reana Lazura mit dem besprochenen Zauber belegt. Sie wird unsterblich sein und ewig den Hikari zur Verfügung stehen. Alle  sollen sich erheben und sie preisen, denn sie ist die neue Heilige des Volkes.


-ist mal wieder ein Versuch, die Story zu retten. Hoffe es ist mir besser gelungen als bisher
-freue mich immer über Feedbacks oder Kritiken
-Wenn ihr Fehler findet, SAGT ES MIR bitte bitte bitte!!!! Ich sehe die irgendwann nicht mehr

Danke und LG,
TMIfreak93

[Schnarrinator]

Hallo TMIfreak93,
mir gefällt deine Idee ganz gut. Das Gelesene macht Spaß auf mehr. Der Prolog ist dir meines Erachtens gut gelungen. Allerdings bin ich kein großer Fantasyexperte und kann dir nicht sagen, ob du alle Möglichkeiten ausgeschöpft hast
Nur der letzte Satz ist irgendwie komisch. Versuch doch das Wirken des Zaubers in den Prolog oder das erste Kapitel mit einzubinden.
Weiterhin viel Spaß beim Schreiben!
LG NS

[TMIfreak93]

Hallo Schnarrinator,

es hat jemand gelesen *freu*
ob ich alle Möglichkeiten ausgeschöpft habe weiß ich selbst noch nicht so genau, bin meistens recht perfektionistisch, werde also während des Schreibens immer mal wieder kleine Sachen verändern.
In den ersten paar Kapiteln kommt der Zauber wohl noch nicht so ausführlich vor, danach wird er aber ziemlich stark "auseinander gepflückt".

Ich hoffe du kannst (wenn du denn willst) hier zu einem Fantasy-Experten werden und dass dir die Story gefällt, wenn ich weitere Teile hier in das Thema schreibe.

[Rainer Prem]

Hallo,

ich hoffe, du kümmerst dich noch ein bisschen um Rechtschreibung, bevor du weiter machst. "Stimmer", "seien", A*r*manda?

Zwei Dinge im ersten Absatz.

1) "erschreckte alle" ist überflüssig. Beschreibe, was die Leute machen. "Samuels Kopf" ist genau richtig. Aber hier müssten es mehr Köpfe sein. Eigentlich müssten es alle Köpfe sein, und dann kannst du das vornedran weglassen

2) Was sagte denn die brüchige Stimme? „Das Leben ist zu wertvoll.“ ??? Wenn ja, gehört es auf die nächste Zeile vor "Die Stimme". Wenn Nein, hol die direkte Rede nach vorn, damit die Chronologie stimmt.

Dann

Wenn Armanda die "Mutter des Anführers" ist, wer ist der Anführer? Warum ist er nicht da? Hat sie ein Recht, hier zu sprechen?

"Haare von metallener Farbe" Gold? Silber? Blauschimmernd? Schwarz? ist alles Metallfarbe.

Im letzten Abschnitt wechselst du zwischen Mehrzahl (Zwillinge) und Einzahl. Sollte das ein Überbleibsel einer anderen Variante sein, solltest du den Text nochmal ganz auf solche Probleme durchlesen. Tipp: Lies ihn von hinten nach vorne durch. Dann fallen dir solche Ungereimtheiten besser auf.

Wenn das vor dem letzten Abschnitt ein Lösung gewesen sein soll, ist mir das zu dünn. Vor allem hatte sie ja das letzte Wort. Tipp: Schreib dir so viele Argumente pro und contra wie möglich für einen solchen Streit auf. Such dir ggf. jemand, der gegen dich argumentiert. Der Streit muss "pro" enden. Vielleicht mit einem Machtwort, oder ihr Sohn lässt sie hinaus schaffen?

Ob Unsterblichkeit ein Segen oder Fluch ist, hängt von der Einstellung des Unsterblichen ab, ein paar Jahrzehnte lang jemanden zu kenne, kann schon eine verdammt zu lange Zeit sein. Hast du "Lazarus Long" gelesen?

Grüße
Rainer

[TMIfreak93]

Auch Dir ein ganz liebes Dankeschön.
Die Fehler, die du aufgezeigt hast sind mir nicht aufgefallen.
Die Rechtschreibung allerdings schon, ist im Dokument auch schon geändert worden.

Der Name von Armanda ist schon richtig mit dem *r*
Den Tipp mit dem rückwärts lesen versuche ich gleich mal, wird mir aber relativ schwer fallen, glaube ich. Trotzdem Danke ^^
Das mit der Argumentation werde ich bestimmt auch probieren, klingt gut um dann damit zu schreiben.
So viele tolle Tricks, wie ich besser werden kann, damit hatte ich nicht gerechnet.

LG
TMIfreak93