Sterbehilfe

[Reese Buttercup]

An einigen Stellen seines Körpers wuchs grauer Flaum, und da, wo einmal sein Schwanz werden sollte, stoppelige Federkiele; seine nackte Kopfhaut war rot.
Er hockte auf den Steinfliesen der Terrasse und bewegte sich wie ein Kinderspielzeug mit halbleeren Batterien.
Zu große Augen und ein aufgerissener Schnabel verlangten nach Nahrung, die seine Geschwister im Nest über ihm wohl bekamen.
Ich mag Tiere.
Die im Winter zugelaufene Katze, die nicht mehr verlangt, als zweimal am Tag gefüttert zu werden und einen Schlafplatz auf einem Sessel im Flur, wo sie auch an diesem Tag lag.
Ich spürte den Flaum, die Augen und den Schnabel dieser unerwarteten Katzenmahlzeit in meinem eigenen Hals.

[BlueNote]

Diese Geschichte macht sich nicht einmal die Mühe, den "er" genauer zu benennen (typische Anfängerkrankheit), sondern schreibt gleich irgendwo und irgendwie drauflos. Die Funktion des Ich-Erzählers ist diffus, aber so gut wie wirkungslos. Mit "Sterbehilfe" an sich hat die Geschichte gar nichts zu tun. Bei deiner Geschichte spielt sich zwar viel im Kopf des Lesers ab, aber zu wenig auf dem Blatt Papier, das beim Schreiben vor dir lag.

Herzlich Willkommen im DSFo! Hier kannst du noch sehr viel lernen, was das Schreiben angeht. Allerdings frage ich mich gerade, von wem, weil ... die meisten sind schon weg, die hier gute Lehrer waren.

[KeTam]

*deleted*

 

[BlueNote]

Danke!
(Wie ich diese "Oh Mann!" Kommentare hasse! Oder: Wie ich richtige Diskussionen im DSFo vermisse)

[KeTam]

[Renatus Goyke]

Ich muss sagen, dass die paar Sätze schon ein paar interessante Bilder erzeugen. Leider ist es so ein bisschen "Reden um den heißen Brei", da "er" nie benannt wird. Der Rest wurde schon kritisiert.
Trotzdem aber noch viel Spaß hier im Forum.

[Lonlav]

Halle Reese,

Ich finde grundsätzlich den Inhalt deiner Geschichte gut. Auch die Wahl des Titels. Du schaffst es, dich kurz zu fassen und dabei trotzdem markante Details einzuarbeiten. Die nackte Kopfhaut und die Federstoppeln sind sehr anschaulich. Die halbleeren Batterien finde ich klasse.
Aber, wie schon von BlueNote angedeutet, du fasst dich sogar zu kurz. Am Anfang weiß man nicht genau, wer "er" ist. Da sollten die Andeutungen, dass ein Vogel sein könnte, stärker sein. Und später kommt auch noch plötzlich ein "ich" dazu, das man gar nicht erwartet hat. Ich würde das ein bisschen umstellen, zum Beispiel so:

[Reese Buttercup]

Hallo Lonlav,

danke für deine ausführliche Kritik.
Der Titel 'Sterbehilfe' war keineswegs zynische gemeint, interessant, wenn das so rüberkommt.
Werde in die Story wohl nochmal ordentlich Zeit investieren müssen,
du nennst mir da ein paar Punkte, an denen ich dabei wohl ansetzen werde.

So long,

[Malaga]

Das hat schon was, was mich dran hängen bleiben lässt, an diesem Text, und drüber nachdenken.
Es ist diese Konstellation: tierliebendes Ich, sterbender Vogel und Sterbehilfe leistende Katze und dann natürlich der letzte Satz, da das Ich Empathie für die Katze, nicht aber für den Vogel empfindet.
Aber es ist zu wenig(oder zu undeutlich), um klar werden zu lassen, worauf es raus läuft.

[Reese Buttercup]

Und auch dir, Renatus Goyke, vielen Dank.
Dann werde ich wohl ein bisschen konkreter werden müssen.

[Reese Buttercup]

Hallo Malaga,

nein, so habe ich das nicht gemeint! 'Ich' mag Tiere, sowohl Katzen alsauch Vögel (und die tun mir leid, wenn eine Katze sie tötet).  Aber die Katze von ihrem Schlafplatz im Flur zu holen um den aus dem Nest gefallenen Vogel, der keine Chance hatte, töten zu lassen, war das Einzige, was 'Ich' für ihn zun konnte. Langsam zugrunde gehen lassen wollte ich ihn nicht, und ins Nest zurücksetzen soll man sie auch nicht, weil dann das Risiko besteht, dass das ganze Nest von den Eltern verlassen wird.
Puh, ja, muss ich besser klarmachen!

[Lapidar]

Hallo Reese, gut dass du das am Schluss erklärt hast. Weißt du, wie ich es aufgefasst habe:
Du findest einen Jungvogel vor, der so klein und kläglich ist. Du magst Tiere, sagst du dir, (als Beweis:) du hast auch eine Katze aufgenommen. Aber und das war meine Interpretation: das Aufziehen von so einem Jungvogel ist dir viel zu viel.
Dass du die Katze holst, damit sie dem Vögelchen den Garaus machst.. hab ich irgendwie gar nicht registriert.

Aber die Idee hinter dem Text finde ich sehr interessant.

[BlueNote]

@Lonlav
Wenn sich jemand so wenig Mühe gibt beim Schreiben, dann darf man das auch im Einstand anmerken, finde ich. Wie weit soll das denn noch gehen? Statt 5 Minuten Texte vielleicht 30-Sekunden-Texte? Also, ich komme mir da als Leser und Kritiker verarscht vor, tut mir leid!

Aber wenn das euer Einstandsniveau ist, dann ohne mich!

[Lapidar]

Du jammerst immer über Mittelmaß, deine "Kritiken" sind definitiv kein Mittelmaß . Sie sind deutlich drunter. Sie sind- mit Verlaub gesagt: Sch...
Du magst ja ein guter Lyriker sein und eventuell auch wirklich hochwertige Texte schreiben. Aber als Kritiker empfinde ich dich als lausig. Unkonstruktiv, überheblich und nicht hilfreich.
So dass muste ich mal sagen.
Entschuldigung an: Reese und die Moderatoren für mein schlechtes Benehmen.
ABER definitiv nicht an Herrn BN.


Alexandra

[BlueNote]

[Lonlav]

[Reese Buttercup]

Ich sah ihn eines Morgens auf den Fliesen der Terrasse hocken, wo er um sich selbst kreiselte wie ein Kinderspielzeug mit halbleeren Batterien.
Zu große Augen und ein aufgerissener Schnabel verlangten nach Nahrung, die seine Geschwister im Nest über ihm bekamen.
An einigen Stellen seines Körpers wuchs grauer Flaum, und da, wo einmal sein Schwanz werden sollte, stoppelige Federkiele; seine nackte Kopfhaut war rot.
Ich mag Tiere, aber was konnte ich tun?
Man soll sie nicht anfassen.
Man darf sie nicht zurücksetzen ins Nest.
Manchmal werden sie rausgedrängt, weil zu wenig Platz ist für alle.
Schon in der Grundschule lernt man solche Dinge: dass die Natur grausam ist in solchen Dingen.
Als ich noch unschlüssig war, was ich tun sollte, spürte ich meine Katze an meinen Beinen, die sich an mir vorbei zur Tür drängte. Ich ließ sie hinaus.
Mit zwei Bissen entledigte mich die Katze dieses Problems.
Später meldete sich mein Gewissen.
Hätte ich einen Tierarzt anrufen sollen?
Hätte die Feuerwehr helfen können?
Bei diesen Gedanken fühlte ich mich, als hätte ich den kleinen Vogel selbst gefressen.
Ich spürte den Flaum, die Augen, sogar die Federkiele in meinem eigenen Hals.

[BlueNote]

[Reese Buttercup]

Hallo BlueNote,

"Wenn sich jemand so wenig Mühe gibt...", 'tschuldigung, das siehst du falsch.
Ich habe dir schon geschrieben, dass ich versucht habe, einen minimalistischen Text zu verfassen. Und ich habe doch eine ganze Weile dran gefeilt. Interessant zu erfahren, dass der Text missverständlich ist. Ich habe soeben eine neue Version eingestellt, weil mir meine Idee immer noch gefällt. Tatsächlich musste ich dabei etwas ins Detail gehen, was die Beweggründe meines Protagonisten/ meiner Protagonistin angehen. Ich hoffe, ich habe das richtig gemacht mit dem neuen posten, so ganz komme ich mit diesem Forum noch nicht klar.
Und prinzipiell habe ich, wie gesagt, nichts dagegen, wenn man mich hier nicht mit Samthandschuhen anfasst!
Bringt mich höchstens zum Grinsen, weil ich das Gefühl sehr gut kenne:
Sich anderen überlegen zu fühlen!
Ich habe mir deinen Büchergeschmack mal zu Gemüte geführt:
Mit Chuck Palahniuk haben wir einen gemeinsamen Lieblingsautoren.
Besser als 'Der Simulant' finde ich nur 'Fratze'...

MfG...

[BlueNote]

Hi Reese,

ich fürchte, beim Bücherregal hast du jemand anderes angeklickt. Die genannten Autoren kenne ich gar nicht. Auch die Bemerkung mit dem minimalistischen Stil habe ich nicht gefunden.

Apropos minimalistischer Stil: Wenn dir am "Minimalismus" etwas liegt, solltest du die Bewertungen ("die seine Geschwister im Nest über ihm wohl bekamen") und die Selbsterklärungen (Ich mag Tiere.) auch etwas minimieren (oder ausmerzen). Daneben fand ich die halbleeren Batterien etwas unlogisch. Das Kinderspielzeug dürfte doch erst bei nahezu leeren Batterien schwächer werden.

Deine Idee gefällt mir übrigens auch, ich fände es aber gut, wenn du diese sprachlich konsequenter (präziser - und vielleicht auch ausführlicher) umsetzen würdest. Wie oben erwähnt, stören die Zwischengedanken und allgemeinen Bemerkungen (bei dieser sehr kurzen Geschichte) etwas.

Interessant übrigens, dass du das Gefühl, sich anderen überlegen zu fühlen, sehr gut kennst. Vielleicht kannst du es mir ja bei Gegebenheit einmal schildern, damit ich auch weiß, wie das ist.

BN

[Reese Buttercup]

Hallo BlueNote,

upps, sorry, ich habe dich, was die Bücherliste betrifft, wohl mit MosesBob verwechselt. Vielleicht ist mir das wegen des zusammengesetzten Doppelnamens passiert, den ihr beide habt.
Hierfür entschuldige ich mich!

[Lonlav]

Hallo Reese, bei einer Überarbeitung kannst du unter dem Textfeld "Neue Version" anklicken, dann wird man schneller zu deiner Überarbeitung verlinkt. Geht aber erst bei der nächsten Version, weil man ja nicht editen darf...

Ich hab tatsächlich noch was auszusetzen, auch wenn ich es schwer formulieren kann und es im Widerspruch zu meiner ersten Kritik steht.

Du hast jetzt einen Text, in dem klar ist, wer was macht. Die Formulierungen sind viel eindeutiger.
Aber mich stört, dass es jetzt so stark um die Rechtfertigung des Handelns geht. Dadurch geht der Minimalismus, den ich im Prinzip gut fand, wieder verloren und der Leser hat weniger Interpretationsspielraum.
Alle Sätze, die ich hier drin nicht erwähne habe ich für mich mal gestrichen, um zu sehen, wie es ohne sie funktioniert. Also das hier ist das Gerüst, dass ich behalten würde + Ergänzungsvorschläge.
Kannst ja mal gucken, was du draus machst.