Du wieder neben mir

[Shabana]

Du wieder neben mir.
Alle paar Jahre
setzt mich ins Sonnenfeuer,
zündest von unten
lässt mich knistern, schwelen, ausglühen.

Du wieder neben mir.
Dein Körper ein gespannter Bogen,
durch den ich gehe wie eine Magd,
scheu, zum Dienen bereit,
zupackend, wenn deine Mitte mir Arbeit gibt,
meinen braunen, versengten Händen.

Du wieder neben mir.
Dein Mund zum Küssen gemacht, küsst mich nicht.
Deine Seidenhaut gehört einer anderen ... Prinzessin.
Deine Waden sind allerdings Allgemeingut.
Höllenaugen, Teufelshaare, herrische Hände.
Werden eine andere zum Schaudern bringen.
Ich neben mir.

[Perry]

bei diesen Zeilen hattest Du sicher ein bestimmtes Ereignis vor Augen, das vermutlich alle paar Jahre eintritt. Bilder wie "Sonnenfeuer, gespannter Bogen, Waden, Höllenaugen, Teufelshaare, herrische Hände", lassen eine mystisch religiöse Figur vermuten.
Im Moment habe ich dazu keine Idee, aber das muss ja auch nicht sein. Die Botschaft einer verschmähten Liebe der besonderen/teuflischen Art kommt auch so rüber.
Konstruktiv würde ich mir etwas mehr Information zu diesem Ereignis wünschen.
LG
Perry

[Shabana]

Hallo Perry, ich danke dir fürs Lesen und für deinen Kommentar. Da ich aber nicht recht zufrieden bin, werde ich den Text löschen (lassen).

Gruß
Shabana

[hypnobader]

Fände ich schade, wenn du das löschen lässt.
Es hat für mich eine starke erotische Kraft.
Bei zugleich abgewehrter Nähe. Spannend.
Ich würde das 'wieder' in den ersten drei Strophen und im Titel streichen. Auch das 'paar' in Z2.
Gut finde ich die letzte Zeile, gerade im Kontrast.

Gern gelesen
Michael

[Shabana]

Hallo Hypnobader!

Das "Du wieder neben mir" ist für mich melodiöser, rhythmischer, gefühlvoller und was weiß ich noch alles als ohne "wieder". Das heißt, ich wehre mich gegen die Streichung.


Über das "paar" lasse ich mit mir reden!

Schön, dass du erotische Spannung darin gespürt hast.

Gruß
Shabana

[lilli.vostry]

Hallo Shabana,

hab Dein Gedicht jetzt mehrmals gelesen, bin zwiegespalten wegen dem sprachlichen Ausdruck und recht dünnen Gesamtaussage.
Es lodert und brennt sehr darin, das Gefühl einer verzehrenden Leidenschaft und die doppelbödige Schlusszeile - das Außer sich sein, neben sich stehen und doch auch bei sich - gefällt mir.

Weniger gefällt mir die recht ausschweifende Aufzählung in Vers 1 (knistern und ausglühen würden m.M. nach genügen und die Häufung von äußeren Klischees bzw. abgenutzen Begriffen wie "Seidenhaut", "Prinzessin", "Magd", "Teufelsaugen", "herrische Hände".

In Vers 1 stolperte ich zudem über "setzt" mich ins Sonnenfeuer. Es klingt nach Mehrzahl, doch es ist zusammengezogen - von Du setzt mich - und müsste eigentlich heißen: "setzst" mich - was aber sprachlich so wohl nicht geht.

Würde das Ganze straffen, dann würde es sicher an Wirkung gewinnen.

Viele Grüße,
Lilli

[Shabana]

Hallo lilli.vostry,

[lilli.vostry]

Hallo Shabana,

ich verstehe schon Deine Ambitionen und den Wort-Drei-Klang in Strope 1. Nur erscheint mir die in diesem Gedicht unübersehbare Häufung dramatisch geststeigerter, auch ähnlich klingender Begriffe - siehe "Teufelsaugen" und "Teufelshaare" - etwas viel und überlegenswert, da etwas zu straffen.

Sonst geht manches unter wie der Gegensatz Magd - Prinzessin, den ich beim Lesen so nicht wahrgenommen habe, weil ich es mehr bezüglich des Empfindens wie sich LI gegenüber LDU fühlt, las. Prinzessin las ich als WunschBild, das einer Anderen gilt und durch die drei Pünktchen dazwischen auch nicht ganz ernst gemeint wirkt...

Ich bin mir nicht sicher, ob und warum Du gerade mit diesen sehr märchenhaften Begriffen verwendest bzw. spielst, es wirkt überhöht und ich weiß nicht recht, ob Du es wirklich so meinst oder Dich eigentlich doch von diesen unrealen Bildern distanzierst, weil frau es besser weiß...

Die Zeile mit dem "setzst mich" (die Kurzform von setzt du mich) ist wirklich missverständlich. Dann würde ich entweder den Anfang "Du neben mir" ändern und gleich überleiten ungefähr so: ich sitze neben dir im sonnenfeuer.... Dann wärst Du dieses sprachliche Problem los.

Hoffe Du kannst mit meinen Zeilen etwas anfangen.

Viele Grüße,
Lilli

[Shabana]

Hallo Lilli, ich weiß es wirklich zu schätzen, dass du mir nochmals antwortest!