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LightningDreams
Wortedrechsler
 Alter: 64 Beiträge: 93 Wohnort: Weilmünster
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 07.03.2011 00:20 Herzstückräuber von LightningDreams
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Herzstückräuber
Und wenn Du Dich in Wentschuan aufhieltest,
in weiten Galaxien Weltraumforscher spieltest,
wenn Du am Nordpol Iglus bautest,
oder die Wasser des Sambesi stautest,
das Innere der Erde erforschtest,
auf Signale aus dem Weltraum horchtest,
ein Teil von mir wird Dich begleiten,
alle Wege mit Dir beschreiten.
Mein Herzstückräuber bist nur Du allein,
denn meine Sehnsucht wird stets bei Dir sein.
© LightningDreams
Weitere Werke von LightningDreams:
_________________ Wenn Du an Deinem letzten Tag nicht als Siegerin hervorgehst, dann wenigstens als Kämpferin.
(c) LightningDreams |
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Enfant Terrible
alte Motzbirne
 Alter: 29 Beiträge: 10245 Wohnort: München

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 07.03.2011 10:36
von Enfant Terrible
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Ein ganz nettes Gedicht, das ich mir gut auf einer Grußkarte für den Liebsten vorstellen kann. Die Idee dahinter und die Umsetzung sind so neu nicht, aber das ist nicht schlimm, ich denke, das Gedicht verfolgt auch keine hochkünstlerischen Ansprüche. Zumindest gehe ich davon aus, dass es unterhalten soll, und in dieser Hinsicht bewerte ich den Text auch (auch wenn er nicht meinem Geschmack entspricht).
Formell und stilistisch könntest du daran noch feilen, es haben sich einige Unstimmigkeiten in Reim und Metrum eingeschlichen; die Silbenzahlen variieren teilweise ohne ersichtlichen Grund. Vergleiche zum Beispiel den Längenunterschied zwischen
Zitat: | Und wenn Du Dich in Wentschuan aufhieltest,
in weiten Galaxien Weltraumforscher spieltest, |
und
Zitat: | ein Teil von mir wird Dich begleiten,
alle Wege mit Dir beschreiten. |
Im letzten Vers stimmt das Metrum auch nicht so ganz, man betont ja "ALle WEge mit DIR beSCHREIten" - da reiben einige Silben unschön aneinander. Um den Jambus ein wenig glatt zu bügeln, könntest du zum Beispiel so umformulieren: "...und jeden Weg mit Dir beschreiten"
Kleine Veränderung, schon fließt's wieder.
Durch regelmäßige Silbenzahlen würde das Gedicht einiges gewinnen, finde ich. Teilweise wirken die Verse recht voll gestopft mit Füllwörtern, da könntest du einiges kürzen.
Ein wenig gestelzt wirken auf mich die Konjunktiv-Konstruktionen, zumal sie an einer Stelle einen unsauberen Reim ergeben
Zitat: | das Innere der Erde erforschtest,
auf Signale aus dem Weltraum horchtest, |
Klar, grammatikalisch macht dieser Modus Sinn, aber schön oder lyrisch klingt es nicht.
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
ASP
Geschmacksverwirrte über meine Schreibe:
"Schreib nie mehr sowas. Ich bitte dich darum." © Eddie
"Deine Sprache ist so saftig, fast möchte man reinbeißen." © Hallogallo |
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LightningDreams
Wortedrechsler
 Alter: 64 Beiträge: 93 Wohnort: Weilmünster
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 07.03.2011 17:23
von LightningDreams
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Du hast den Anspruch dieses kleinen Werkleins gut erkannt. Es soll einfach unterhalten und dem Leser ein Schmunzeln entlocken, ihn ein bisschen an der Hand nehmen und eine kleine Reise mit ihm unternehmen. Mehr beabsichtigte ich mit diesem Gedicht aus dem Jahre 2005 gar nicht.
_________________ Wenn Du an Deinem letzten Tag nicht als Siegerin hervorgehst, dann wenigstens als Kämpferin.
(c) LightningDreams |
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