Teppiche überleben Generationen

[Inkognito]

Dieser Beitrag wurde auf Wunsch des Autors inkognito eingestellt.

Teppiche überleben Generationen

Heute kehre ich
häufiger dorthin
verfolge die vielen bunten Flocken
die aufgedunsenen
die spindeldürren
wie sie fallen
einfältig wirken

Von hier oben betrachtet aber
sieht es vielfältig aus
das Treiben
wie es Muster
in den Flickenteppich webt

Inzwischen mag ich
Strukturen
einfach

Es sind meine
Leitfäden
gerissen
verknüpft
zum ganz großen
Ganzen

Heute kehre ich
nichts mehr
einfach so vom Tisch
ich staubsauge lieber
das Leben auf
am Fenstersims
der Geriatrie

[Michael Lüttke]

Das ist so schade.

Dieses Gedicht ist ein typisches Beispiel für:
1. Tolle Idee
2. Neue Umsetzung
3. Gut überlegte Metapher
4. Gute Idee der "Spiegelung" ins reale Leben.

Nach der dritten Strophe war das Gedicht ordentlich und hätte unbedingt mit dem letzten Wort der dritten Strophe aufhören MÜSSEN, denn danach wird der gute Text nur noch zerfleddert.

Das scheint das Problem vieler Autoren zu sein, dass sie ihren ersten starken Worten nicht genug trauen und ihnen sozusagen noch einen erklärenden, noch besser vertiefenden Abschluss geben möchten.
Aber das ist in den meisten Fällen falsch.

Die Gefahr, dass jemand einen lyrischen Text nicht versteht, muss man in Kauf nehmen.
Und man muss an das glauben, was man schreibt.

Bitte zerschreibt die Lyrik nicht, sonst wird doch nur eine Bedienungsanleitung für Worte daraus.

Fazit:
Bis zur dritten Strophe gute Lyrik.
Danach ( leider ) unbrauchbare Ergänzungen.


Liebe Grüße
Michael

[Inkognito]

Hallo Michael,

danke für die Rückmeldung.
Inhaltlich kann ich dir natürlich nicht ganz zustimmen, sonst hätte ich ja selbst auf die letzten beiden Absätze verzichtet. Was denken die anderen? Wirklich unnötig, der Schluss?

Ink.

[ono]

hallo inkognito,

lass dich nicht irre machen: die letzte strophe ist essentiell. verzichtbar wäre der persönliche bezug in der dritten strophe und ein "ganz" (auch wenn's beabsichtigt gewesen sein sollte). es wirkt sonst ein spürchen zu übertrieben.

[Michael Lüttke]

Hi ono,

kann verstehen was du meinst.
Aber um essentiell zu sein hätte zumindest in der letzten Strophe auf das Wort "staubsauge" verzichtet werden müssen.
Allein hier bricht der Text und wird banal.
ich denke das der Autor hier nur selsbterklärend und um Auflösung bemüht
unterwegs war, denn sonst hätte er den vorhergehenden Inhalt anders subsumiert.

Michael

[Rike]

Hey,

[ono]

[Inkognito]

[ono]

wenn