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MR. Gänsefüßchen
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Beiträge: 33 Wohnort: Mainz
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M 23.08.2009 04:13 Und wusste es sicher von MR.
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Und wusste es sicher
In jener Nacht
unten im Kellergewölbe der Kneipe,
wo die Stimmen im Äther klangen von irgendwoher
und das Bier
das Licht verzauberte,
so um die 18 war ich,
da durchlebte ich
jene Nächte mit dieser Sehnsucht,
nach ihr, die sie bediente,
mit dem langen rotgefärbten Haar und der Sanftheit im Herz
und sie lächelte mich leicht an, und wusste es sicher und wusste es nicht,
mein Verlangen, ihr langes Haar zu berühren,
ihre Wangen sanft zu schmecken,
und meine Lippen auf sie ganz zu legen,
ich krabbelte mit den Augen ihre Wangen hinauf,
und hinunter,
bis zu ihren Ohrläppchen, den kleinen Sommersprossen davor,
und mich erregten ihre kleinen Falten,
und sie lächelte mich leicht an, und wusste es sicher und wusste es nicht.
Wenn sie lachte,
dann schwamm ich in ihrer Stimme, haltlos-machtlos-hingezogen,
und wollte ihre Hand nehmen,
mit ihr schlafen,
und sie lächelte mich leicht an und wusste es sicher und wusste es nicht.
Und flog davon.
MR.
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Kathalein Gänsefüßchen
Alter: 32 Beiträge: 47 Wohnort: Beverungen-City :)
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23.08.2009 10:39
von Kathalein
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Hey!
Also ich denke dein Gedicht ist sehrg gelungen! Du hast wirklich tolll die Sehnsucht beschrieben, was allerdings ers später in den Sinn kam, zwischendurch hab ich auch immer wieder an Vergewaltigung gedacht (vielleicht war das auch deine Absicht?), dann wäre es ebenfalls gelungen durch die düstere Atmosphäre gleich beim Einstieg:
Zitat: | In jener Nacht
unten im Kellergewölbe der Kneipe,
wo die Stimmen im Äther klangen von irgendwoher
und das Bier
das Licht verzauberte, |
Und wie sich das lyrische-Ich nach dem Mädchen sehnt:
Zitat: | mein Verlangen, ihr langes Haar zu berühren,
ihre Wangen sanft zu schmecken,
und meine Lippen auf sie ganz zu legen,
ich krabbelte mit den Augen ihre Wangen hinauf,
und hinunter,
bis zu ihren Ohrläppchen, den kleinen Sommersprossen davor,
und mich erregten ihre kleinen Falten,
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allerdings musst du da denke ich aufpassen dass du nicht ins Kitschige abrutscht, Verlangen, berühren, schmecken... ich denke dass sind allso Wörter die das Verursachen, wobei du es noch gut gerettet hast. denn "das hinaufkrabbeln mit den Augen" finde ich dagegen wieder klasse, allerdings würde ich nach Ohrläppchen einen Absatz machen, der Lesbarkeit halber ich hatte das Gefühl dass es irgendwie nciht passt... vielleicht auch nur geschmackssache...
ach ja und das mit den roten haaren: eigentlich super, unterstreicht die stimmung, allerdings vielleicht auch schon ein wenig benutzt (z.B.das parfum?)
Also alles in allem mag ich es wirklich sehr gern, gutes Thema und gute Umsetzung nicht so kitschig wie schon tausend vor dir.
LG, Katharina
_________________ If swimming ist good for the figure, what happened to the whale? |
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MR. Gänsefüßchen
M
Beiträge: 33 Wohnort: Mainz
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M 23.08.2009 10:55
von MR.
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Hallo Kathalein,
da danke ich dir erstmal für das Lesen des Gedichtes.
Ich habe es in einem Guß erstellt.
Na, da bin ich ja in einige Fallen erstmal getappt, von den kitsch-roten Haaren, und vielleicht der Vergewaltigung. Ich strenge mich immer an, so deutlich wie möglich zu schreiben, und arbeite schon länger daran.
Also das Mädchen gab es wirklich und eine Vergewaltigung schwimmt hier im Untergrund nicht mit. Auch gab es das Kellergewölbe tatsächlich.
Einen Absatz ab der Ohrläppchen kann man gut einbauen, es klingt leicht anders, ist aber immer noch in meiner Absicht.
Das mit dem Kitsch wäre mir gar nicht so aufgefallen, und dass dir das "krabbeln" deshalb gefallen hat, weil es auch den Kitsch zerstört, oh je, das kam ohne Überlegung aus dem Bauch.
Prima aber, dass es dir gefallen hat, es kam mir darauf an, eine liebes-spannende Stimmung des Prot inmitten einer Kneipe zu erzeugen.
Schöne Zeit
MR.
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