Tot

[Virane]

Tot

Es wird schwarz vor mir, meine Augen sind geschlossen. Oder sind sie doch noch offen? Habe ich überhaupt noch meine Augen, habe ich noch irgendetwas an mir. Im nächsten Moment kommt Licht, grellweiß wie Schnee. Ich versuche eine Hand zu strecken, doch vor meinen Augen, von denen ich nicht weiß, ob sie noch vorhanden sind, erscheint kein einziger Finger. Ich versuche zu laufen, doch ich bewege mich nicht. Ich bin alleine in einem weißen Nichts, es wirkt wie ein leerer Tunnel. Ich hatte geglaubt Gott anzutreffen. Doch niemand ist da. Meine Befürchtung ist, das ich dem Teufel begegnen werde, doch auch von ihm ist nichts zu sehen. Wo bin ich nur? Wie komme ich hierhin? Bin ich überhaupt irgendwo? Bin ich noch ich?
Da vorne, da ist ein Streif von Farbe. Und noch einer. Und jetzt höre ich Stimmen, sie werden immer lauter. Und auf einmal geht ein Stoß durch mich. Ein heftiger. Und noch einer. „Er atmet wieder“. Vor mir sind Gestalten. „Bringt ihn ins Krankenhaus“. Nun merke ich, dass ich wieder auf der Erde bin.
Doch ich spüre kaum etwas, ich spüre mich nur gering. Mein Atem wird langsam, meine Augen beginnen sich zu schließen, ich merke, wie mein Leben mich verlässt. Doch ich habe den Willen, den Willen, noch einmal eine Reise ins Nichts zu unternehmen.

[aschengeist]

Hi Virane

Ans Werk!

[Virane]

He aschengeist

Ich danke dir für deine ausführliche Kritik und nehme einmal Stellung dazu

1. Du hast Recht mit dem Fragezeichen. Ein Fehler meinerseits

2. Mit dem Licht will ich den Leser in ein neues Kapitel einführen, das dieses weiße Licht plötzlich erscheint.
Es soll den einfach nur den Vorgang vom dunklen ins Helle verdeutlichen, wie wenn jemand bei dir im Schlafzimmer in der Nacht das Licht anmacht, es soll eine blendende Wirkung haben und ich will dem Leser Spannung vermitteln, denn er soll sich fragen, woher dieses helle Licht kommt.

3. Du hast nicht unrecht, und ich hatte selbst beim Schreiben überlegt, ob ich Hauch schreiben soll, hatte mich dann aber für den Streif entschieden. Ich finde es passt an dieser Stelle etwas besser, aber wie du schon sagst: Vielleicht hat es etwas mit Geschmack zu tun

4. Zur Handlung
a. Die genannte Person stirbt, es wird schwarz
b. Er erlebt sozusagen den Tod an sich selbst, damit ist das Leere gemeint
c. Der Hauch von Farbe stellt die Wiederbelebung da, der Stoß einen Elektroschock
d. Die Person überlebt nicht lange und hat den Willen, "wieder" zu sterben

Ich will dem Leser mitteilen, wie ein Mensch den Tod erlebt hat
Ich gebe zu, da hätte man noch ein wenig mehr rausholen können

Habe länger nicht mehr geschrieben und seit wenigen Tagen wieder richtig Lust bekommen, es wird noch mehr von mir kommen  

LG
Virane

[Boxuruh]

Hallo Virane!

Das Problem ist bei dieser kurzen Geschichte ist meiner Meinung nach, dass ich die Person, die da stirbt, gar nicht kenne und du sie auch gar nicht beschreibst. So kann ich mir die Situation gar nicht vorstellen und mich weder in die sterbende Person noch in die anderen Personen hereinversetzen.
Was denkt die sterbene Person, als sie merkt, dass Gott nicht da ist? Ist sie traurig? Was denkt sie, als sie die Stimmen hört? Was fühlt sie?
Du beschreibst das helle Licht und die Farben, den Stoß, aber über die Gefühle der Person, über ihre Gedanken kurz vor ihrem Tod kriege ich nur sehr wenig mit. Außerdem erfährt der Leser nichts darüber, wie es dort, wo sie ist, aussieht.

Ich denke, zu beschreiben, wie man stirbt, ist schwer, solange man lebt, weil man eben nicht weiß, wie das ist. Natürlich kann man Vermutungen darüber anstellen und sich irgendwas vorstellen, aber jeder Mensch stellt sich wohl etwas anderes vor, was eben das Schreiben darüber ehr schwierig macht.

Kleine Verbesserungsvorschläge:

[Virane]

He Boxuruh

Auch dir danke für die Kritik

1. Eine sicher schwierige Situation mit dem Sterben, wenn man es noch nicht erlebt hat, es ist nur meine Vorstellung und andere denken vielleicht ganz anders darüber
Ein sensibles Thema finde ich ^^

2. Vielleicht hätte man die Situation vor dem Tode noch schildern sollen, da gebe ich dir recht. Trotzdem möchte ich die Person nicht genauer beschreiben, es ist sozusagen "jemand". Doch auf die Gefühle hätte man in der Tat ein wenig weiter eingehen können, das gebe ich zu ;.)

3. Sicher erfährt man nichts über das Aussehen des Ortes, es ist ein "leerer Raum", praktisch ein Vakuum

4. Zu den Ausdrücken
a.) Dein Ausdruck "Ich schließe meine Augen, alles wird schwarz" ist der bessere.

b.) Du hast auch recht. "Kommt" klingt für mich im Nachhinein zu plötzlich, wobei ich das Licht sanft erscheinen lassen wollte ^^

c.) meine Hand klingt persönlicher, von daher klingt es auch gut ^^

d.) Zu den Rechtschreibfehlern: Doofes Word-Pad, ich habe den TExt zu flüchtig nach Fehlern abgesucht   


Ja ein schweres Thema, zu dem jeder seine eigene Meinung hat.
Naja, ich stehe ja noch in den Startlöchern, da kommt noch mehr von mir, auch besseres, versprochen  

LG
Virane