Westernstory: Kapitel 1 - Beute

[leiserbach.de]

Beute

Der Sand peitscht durch die staubige Luft. Oben, auf dem Berg kotzt ein Kojote die Reste eines Kaninchens aus. Er stochert mit seiner Schnauze im fleischigen Brei herum. Er ist sparsam.

Weiter unten, im Tal schlängelt sich eine Natter mit ihrem allseits bekannten Zischen durch das karge Dickicht. Auch sie ist auf der Suche nach Nahrung.  Es ist schon lange her dass sie etwas ergattern konnte. Ihre Kräfte schwinden. Doch siehe da: Der knochige Kaninchenpudding des Kojoten scheint eine potenzielle Beute für sie zu sein, denn sie tanzt interessiert darauf hinzu. Schlagartig schnellt der Kojotenkopf in die Höhe. Hatte er da gerade Etwas gehört? Dieses verräterische Zischen, dass kannte er doch zu gut! Misstrauisch schweift sein Blick in alle Richtungen, er hat Probleme die Quelle der Bedrohung auszumachen.

Langsam pirscht sich die Schlange heran, doch sie ist nicht vorsichtig genug. Der alte Hund, der Haudegen der Wüste hat sie jetzt erspäht. Seine Lefzen ziehen sich zurück und ein Knurren ertönt. Der abgemagerte Vierbeiner, er will seiner Rivalin die Zähne zeigen die ihm schon so oft zum Sieg verholfen haben. Doch auch die Schlange macht sich stark, baut sich langsam und bedrohlich auf und wippt unberechenbar umher. Der Kojote reißt jetzt mit seinen Pfoten lauter Sand aus dem trockenen Wüstenboden, wirbelt Staub auf. Die Schlange will gerade zum entscheidenden Sprung ansetzen da zerreist ein lauter Gewehrschuss den einsamen Streit.

Die Schlange fällt kopflos zu Boden und beginnt auf der Stelle an auszubluten. Ein Fiepen des Hundes zeigt seine Verstörtheit. Er bekommt Angst, fragt sich was passiert ist.

1000 Meter weiter erkennt man einen Mann mit blonden Haaren hinter einem Vorsprung kauernd. In den Händen ein Präzisionsgewehr mit Zielsucher, aus dem Lauf qualmt es ähnlich einer Zigarette. Weder Tier noch Mensch wagen es sich aus ihrer Position zu lösen, schauen sich minutenlang an. Sand peitscht immer noch die staubige Luft. Vertrocknete Bäume und Büsche schneiden nur leicht den Wind, als ob sie es verlernt hätten. Absolute Stille. Der Moment, er kommt beiden unendlich vor.
Dann der Kojote: Sein Blick wendet sich nun ruckartig ab, fällt Richtung Boden und als ob es kein Kaninchen mehr gäbe nimmt er kampflos seine Niederlage hin und trottet Richtung Sonnenuntergang, nach Westen.

Der Mann mit den blonden Haaren wartet bis das Feld vollständig geräumt ist, dann langsam, steht er auf und schreitet vorsichtig voran. Die Schlange hat aufgehört zu bluten, der sandige Boden hat sich leicht eingefärbt. Behutsam greifen seine spröden Finger nach dem Reptil. Er klopft sie vorsichtig ab und schwingt die tote Natter dann um seinen Hals wie einen Schal. Dann geht er zwei Schritte, kniet sich hin und begutachtet den Kaninchenbrei. Er steckt seinen Zeigefinger in das unappetitliche Häufchen Fleisch als wäre es eine frische Cremesuppe, wie sie seine Mutter immer gemacht hatte, als er ein Kind war. Ungehemmt steckt er sich den Brei in den Mund und kostet…
„Mmhh,…!“
Er hatte wahrlich schon Schlechteres probiert.

[DasProjekt]

Meine Frage:

Ist das eine Story oder eine journalistische Abhandlung?

In beiden Faellen bieten sich zunaechst einmal Kommas an...  

Wortverbindung wie "doch siehe da", diese inkonsequenten Perspektivschuebe in die Koepfe des Getiers hinein, die Verwendung von "man" (... "erkennt man einen Mann..." etc), das ist alles viel zu schwammig und erinnert an einen Schulaufsatz mit dem Thema "Sieh dir diesen Kurzfilm an und gib hinterher so genau wie moeglich wieder, was du gesehen hast - fuer jede richtige Wahrnehmung bekommst du einen Punkt, wer die meisten Punkte hat, gewinnt".

Mal ganz abgesehen von der doch zumindest etwas "fragwuerdigen" Wortwahl und dem aeusserst seltsamen Gehabe deiner Figuren hier und da...    (u.a. auch in dem "Popel-Text" von gestern... - meine Lektorin wuerde sagen: "Man kann sich auch an den unwichtigen Kleinigkeiten aufhalten, MUSS man aber nicht!" )

[caesar_andy]

Ganz ehrlich, ohne irgendwie beleidigend werden zu wollen:

Nach 3 Zeilen haben ich aufgehört zu lesen.  



Du hast dir leider einen Fauxpass erlaubt, den - zumindest ich - in Romanen nicht akzeptieren würde: Die Gegenwart.

Einen Romen schreibst du immer in der einfachen Vergangenheitsform. Die Gegenwartsform ist Stilmittel für Berichte, Inhaltsangaben etc. aber niemals für Erzählungen.

Ein Roman in der Gegenwartsform ließt sich sehr, sehr unangenehm und träge. Das motiviert nicht zum weiterlesen.

[DasProjekt]

[Pencake]

Moin zusammen.

Hab da meinen Vorrednern nichts Wesentliches hinzuzufügen.
Außer einem Lesetipp bei aufrichtigem Interesse für "Wildwest-
Prosa": Cormac McCarthy - z.B. seine Border-Trilogie. Stilistisch
einer der Besten, die derzeit zu lesen sind.

Herzlich, Niko

[caesar_andy]

[leiserbach.de]

Hallo Leute,

ich danke Ceasar für die ausführliche und nicht beleidigende Kritik. Ich verstehe was du meinst und denke, deine Kritikpunkte sind leicht umsetzbar. Da es sich eher um das "Intro" der Geschichte handelt, habe ich bewusst etwas lebloser geschrieben. Ich wollte tatsächlich den Sprachstil auf Dokumentationsebene führen, da ich so den Leser ein bisschen in die Leblosigkeit der Einöde hinweisen möchte.

Ich poste hier mal den weiteren Verlauf der Geschichte, der übrigens in der Vergangenheit geschrieben ist. Über weitere Kritik würde ich mich sehr freuen.

Grüße

[leiserbach.de]

Am nächsten Morgen wurde der Blonde von einem merkwürdigen Gefühl im Ohr geweckt. Irgendetwas kitzelte ihn leicht, es bewegte sich offenbar. Vorsichtig öffnete er seine Augen und schielte nach links. Er konnte nichts erkennen. Seine rechte Hand fischte mit ruhigem Griff eine kleine Spiegelscherbe aus der Manteltasche hervor. Vorsichtig hob er den Spiegel an und begann zu überprüfen welches Getier es wagte, ihm zu früher Stunde auf die Pelle zu rücken. Da erblickte er ihn: Ein pechschwarzer Königsskorpion hatte es sich auf seinem schlafenden Kopf gemütlich gemacht. Ruckartig schüttelte der Blonde das Insekt von seinem Haupt und es landete auf seinen sechs Beinen im Sand. Die linke Hand griff jetzt zum Spieß den er kürzlich zum braten genutzt hatte und die Überreste der Schlange bekamen Gesellschaft. Zufrieden brutzelte er den Skorpion über der Feuerstelle.

Wenig später wurde seine Unbeschwertheit erneut gestört. Aus weiter Ferne hörte er Pferde angaloppieren. Sie kamen von Osten her. Hastig griff der Blonde nach seinem Präzisionsgewehr, welches er neben sich in den Sand gesteckt hatte und legte es auf den Steinvorsprung. Seine Augen schielten durch den Zielsucher und er sah drei Männer mit schwarzen Mänteln und ebenso schwarzen Hüten. Zwei von ihnen waren mittelgroße, schlanke Burschen, der dritte in der Mitte war größer und auch kräftiger gebaut. Er trug ein hellrotes Tuch um den Hals, hatte einen Bart und hielt in der rechten Hand eine Schnapsflasche die er immer wieder zum Trinken ansetzte. Unter ihren Staubmänteln sah er Revolver hervorblitzen. Ob sie hinter ihm her waren?
Vermutlich nicht. Niemand wusste dass er sich hier draußen aufhielt. Aber in der Wüste kann man nie wissen, mit wem man es zu tun bekommt. Langsam zog er sich hinter dem Vorsprung zurück und wartete ab. Sie waren nicht mehr weit entfernt von ihm. Dann begann er mit den Füßen Sand über die Feuerstelle zu treten um seine Anwesenheit zu verbergen, packte sein Gewehr und Spiegelscherbe zusammen und kroch von dem kleinen Hügel runter, hinter einen großen Felsen und wartete.

„He Jungs, ich muss langsam mal wieder pissen. Lasst gleich mal halt machen!“
Die Männer lachten.
„Wenn du nicht den ganzen Tag soviel saufen würdest,…“
-„Fresse, Bucks! Wenn ich deine Meinung hören will erfährst du’s als Erster.“, unterbrach der in der Mitte.
„Sieh mal Cayenne!“
Der Linke von den Dreien zeigte in Richtung des Hügels.
„Da steigt Rauch auf.“
Cayenne, so schien der Anführer des Trios zu heißen, kratzte sich beharrlich am Hals.
„Oh, haben wir etwa Gesellschaft, Jungs?“
Sagte er mit einem hässlichen Grinsen.
„Das wollen wir uns doch mal ansehen!“

Der Blonde hörte nun wie die Hufschläge der Pferde immer näher kamen und wischte sich mit der Hand über die Stirn. Gegen drei bewaffnete Männer konnte er es unmöglich aufnehmen, soviel war klar und deshalb drückte er seinen Kopf noch weiter runter um nicht aufzufallen.
Die drei Pferde machten nach wenigen Minuten vor der Feuerstelle halt. Ein Holzscheit knisterte noch ungelöscht vor sich hin. Langsam stieg erst Cayenne, dann seine beiden Begleiter vom Pferd und begutachteten die Gegend. Der Wind pfiff über den sandigen Boden und wirbelte etwas Staub auf. Die dunkeln Augen des Anführers wanderten umher, seine Schritte gruben sich in den Sand auf dem kurz zuvor noch der Blonde geschlafen hatte. Vorsichtig beugte sich Cayenne über die Feuerstelle und nahm den Stock mit dem aufgespießten Skorpion in die Hand.

„Wer auch immer hier gewesen ist, der Kerl hat eindeutig keinen Geschmack!“
Die beiden Handlanger lachten leise im Hintergrund.
„Jungs, seht euch mal um. Hier will mich doch Jemand zum Narren halten!“
-„Alles klar, Boss!“
Die beiden schritten los und erkundeten den Hügel.
„Niemand kann sich vor Cayenne verstecken, dass wollen wir doch mal sehen…“, nuschelte er leise vor sich hin während er auf sein Pferd zuging und aus der Seitentasche die Schnapsflasche hervorholte. Mit einem „Plopp“ zog er den Korken aus dem Flaschenhals und nahm noch einen kräftigen Schluck in Obhut der Mittagssonne.
„Ahhrrr…“, kommentierte er.
„Sucht nur weiter Jungs, ich muss mal pissen!“, nuschelte er wieder vor sich hin.
Er öffnete die Knöpfe seiner Hose und stellte sich vor den Felsen, unwissend dass sich auf der anderen Seite die von ihm gesuchte Person aufhielt.
„Ahhh…“, ertönte es aus seinem Mund, während der warme Urinstrahl an der Felswand zerschellte und in kleinen Tröpfchen auf den, an der anderen Seite kauernden Blonden herabregnete.
Als Cayenne für einen kurzen Moment, vor lauter Entspannung seine Augen schloss und wieder öffnete machte er als Erstes Bekanntschaft mit dem Lauf des Präzisionsgewehrs, denn es wurde ihm direkt auf seine Nase gedrückt.
„Hey Kumpel, nimm das Ding da runter!“, schrie er halbstark den Blonden an.
-„Das könnte ich eher von dir verlangen „Kumpel“!“, und der Blick des Blonden, welcher kurz nach unten schnellte gab Cayenne unmissverständlich zu verstehen.
„Alles klar Blondschopf! Konnte doch nicht wissen das du da hinter dem Felsen hockst.“

[DasProjekt]

Und hiermit steht es fest, Andy hat es gut erkannt, es geht um nichts anderes, als um die "Feuchtgebiete" in den "Wilden Westen" zu verlegen. Der beruehmte Satz auf den fahrenden Wagen.

Und dann - tut mir Leid, aber ich sag's gerne ehrlich - in so miesem handwerklichem Stil, dass ich nicht mal wuesste, wo man ansetzen sollte, um Verbesserungen herzuleiten. Da stimmt einfach gar nichts. Sorry.

[bloody_mary]

Das ist wirklich sehr schlecht recherchiert:

[leiserbach.de]

Ja!

[bloody_mary]

Wie, "ja"?  

[rolf0404]

Ähm...

[leiserbach.de]

So muss jetzt ma was loswerden.

Zu bloddy_mary:

Hat dich der sachliche Fehler jetzt ernsthaft gestört oder tut es einfach nur gut mal etwas besser zu wissen? Du hättest mich auch freundlicher darauf hinweisen können, wenn es wirklich deine Intention war mir zu helfen, was ich mal stark bezweifeln möchte.

rolf:

Gefühle sind aber auch Berührungen auf der Haut. Naja.

Das der Blonde nicht direkt aufschreckt, wie ein Weichei ist ja ein Charakterzug den ich darzustellen versuche. Ich glaube dein Problem ist nicht, dass du die Reaktion in diesem Falle für unmöglich oder unschlüssig halst, sondern gar akribisch nach Ungereimtheiten zu suchen scheinst. Ich versuche mit dem Blonden eben auch nicht den 08/15 Menschen darzustellen, sondern einen abgebrühten Taugenichts, der eher zu unkonventionellen, wenn auch leicht stupiden Mitteln greift. In dieser Art vermag der Charakter des Blonden eine gewisse Sympathie zu vermitteln, was sich in späteren Kapiteln aber noch deutlicher zeigen wird.

Zu meiner Person:

Ich bin kein Schriftsteller. Ich bin in erster Linie ein Mensch der sich gerne an kreativen Sachen probiert. Für Verbesserungsvorschläge, Eindrücke und Kritik bin ich gerne zu haben. Allerdings nicht für Beleidigungen und Geringschätzung.
Sprüche wie "Die Story ist doch ein Witz" könnt ihr euch sparen. Diese Kommentare werde ich sowieso mit einem Lächeln abtuen.

Ciao


PS: Die ersten Präzisionsgewehre sind übrigens vor 200 Jahren entwickelt und benutzt worden.

[bloody_mary]

[leiserbach.de]

Aber du hast dir kein Buch gekauft sondern freiwillig und kostenlos die Kurzgeschichte eines Amateurs gelesen. Ich frage mich warum hier die ganze Zeit nur davon ausgegangen wird, dass diese Geschichte als fertiges Buch im Laden steht.
Diesen Eindruck wollte ich nicht erwecken, sorry!

[DasProjekt]

Leiserbach, was ich nicht verstehe, ist, wenn du zu Kritiken Stellung nimmst, kannst du dich richtig gut ausdrücken. Warum ist deine Story so grausam schlecht (denn das ist sie - nach den Ungereimtheiten muss hier keiner suchen, die springen einen förmlich an)?

Es fühlt sich so an, als habest du die Story vor 10 Jahren geschrieben, als du vom Schreiben noch keine Ahnung hattest.

Oder vielleicht willst du auch einfach nur krampfhaft originell-kreativ sein und denkst zuviel nach, während du deine Story schreibst. Du denkst, dass eine Erzählweise, die sich am tagtäglichen Wortschatz des einzelnen orientiert, nicht klingt, und willst mehr als du solltest.

Mit der Qualität deines Schreibens in den Stellungnahmen kann deine Story jedenfalls im Leben nicht mithalten. Dies soll nicht als Beleidigung gemeint sein, sondern lediglich als Schürfung nach dem Grund. Es klingt nach 2 völlig verschiedenen Menschen!

[caesar_andy]

[bloody_mary]

@ Leiserbach:
Ich gehe nicht davon aus, dass die Geschichte als fertiges Buch im Laden steht. Wie kommst du denn darauf?
Aber ich bin davon ausgegangen, dass du Meinungen dazu hören willst. Also habe ich meine Meinung dazu abgegeben, und die ist, dass die Sache mit dem Skorpion einfach falsch ist. Es war ein simpler Verbesserungsvorschlag. So ist das hier im Forum üblich, egal, ob das Buch im Laden steht oder nicht oder das vielleicht auch niemals tun wird.
Wenn dir mein Tonfall unfreundlich vorkam, tut mir das wie gesagt leid. Den Rest deiner Reaktion kann ich nicht ganz nachvollziehen.

[caesar_andy]

[Murmel]

Um's gleich zu sagen: Stil ist etwas persönliches, und man mag ihn oder nicht.

Ich habe nicht vermutet, dass du ein publizierter Autor bist. Hier tummeln sich Leute, die lernen wollen und die auf den unterschiedlichsten Stadien des Schriftstellerwerdegangs sind.

Fehler machen wir alle.

Deine Texte sind unausgereift, und du wirst noch einiges dazulernen müssen, bevor du in dem Teil, "nur für Autoren, die sicher auf dem Eis stehen" posten kannst. Das ist Talentschmiede Material. Und dort bekommst du auch keine flappsigen Bemerkungen. Wenn der Text gut genug war, verschieben die Moderatoren das von alleine, oder sie fordern dich auf, das nächste Mal im Belletristischen Bereich zu posten.

Meine Meinung

[Felix]

So, ne Lanze wird jetzt aber doch nochmal gebrochen,

Es stimmt schon, dein Stil ist noch recht unbeholfen und du solltest noch dran feilen, genauso gilt das für die Recherchearbeit (wobei es mit den Baker Rifles der Napoleonischen Kriege tatsächlich schon eine Vorstufe der Scharfschützengewehre gab - ist nur fraglich, wie er da dran kommt.)

Aber das wurde ja schon zur Genüge besprochen. Mich interessiert eine ganz andere Frage: Soll es ein ernster Western werden oder eine trashige Hommage an die alten Groschenheftchen?
ZWeitetes meine ich in keiner Weise abwertend, ganz im Gegenteil, ich liebe solche Texte.

Und genau den Eindruck macht es bisher auf mich: Das ganze soll trashig angehaucht sein, du erhebst hier gar nicht den Anspruch auf komplette Glaubwürdigkeit oder Realismus.
Insofern finde ich die Geschichte bis hierhin von der Idee her gelungen und habs mir auch komplett durchgelesen. Nebenher stören mich die fahrigen Bewegungen des Blonden im Bezug auf den Skorpion ganz und gar nicht. Erinnert mich eher an Terence Hill in den alten Westernparodien...sehr schön
Kann ja nicht jeder zu den 98% der Weltbevölkerung gehören.

Ach ja und zuletzt noch zu dem Thema Feuchtgebiete: Der Aufstand wegen dem bisschen Urin? Das ein Western nicht mit geblümten Beschreibungen daher kommt ist ja wohl klar, außerdem ist das nun wirklich harmlos.

Naja, am Ausdruck und an den BEschreibungen solltest du halt noch feilen

mfg

Felix