Das Schleifchen

[halcyonzocalo]

Das Schleifchen

"Hach, Edgar. Jetzt halt doch mal still! Wirklich wahr, du benimmst dich ja wie ein kleines Kind."
"Helga, ich..."
"Nein! Sei ruhig. Lass mich einfach nur machen, ja?"
Edgar sagte nichts mehr. Er starrte Helga nur noch mit großen Augen an.
"Weißt du noch, wie du als Kind gelernt hast, eine Schleife zu binden, Edgar? Ich erinnere mich noch genau daran. In der ersten Klasse damals. Ich hatte so große Angst davor, mich im Sportunterricht umzuziehen, weil ich keine Schuhe binden konnte. Dann habe ich mit meiner Mama geübt. Erst einen Knoten machen, dann den Zeigefinger... aber das brauche ich dir ja nicht weiter zu erklären."
Edgar antwortete nicht. Helga lächelte ihn an.
"Schick siehst du aus, wirklich! Der Anzug steht dir gut. Und halt still! Den Knoten haben wir doch schon. Lass mich nur noch rasch das Schleifchen machen."
"Aber Helga, sei doch vernünftig!"
"Schau, schon ist die Schleife fertig. Hach, sie ist mir gelungen. Bist du bereit?"
"Ich..."
Mehr konnte Edgar nicht sagen. Helga zog den Stuhl unter seinen Füßen weg.

[Zitkalasa]

Ach jeh, so herrlich typisch, ich musste schmunzeln. :3

Das Einzige im Text, wo ich stolpere, sind die beiden letzten Sätze. Ich würde es als besser empfinden, wenn du sie verbindest, statt zu trennen. Vll. mit einem denn (wenn wir schon im Trash-Bereich sind).

[halcyonzocalo]

Hallo, Zitkalasa.

Deinen Vorschlag mit dem "denn" finde ich lustig.
Jedoch denke ich ebenso, dass der Satz
"Mehr konnte Edgar nicht sagen, denn Helga zog den Stuhl unter seinen Füßen weg."
einigen Leuten dann nicht zusagen wird, eben weil durch das "denn" das Ganze ein wenig ... lächerlich klingt...

Vielleicht sagt ja noch jemand anderes was dazu?

Gruß
halcyonzocalo
(Sebastian)

[Zitkalasa]

Ah, also bin ich nciht die Einzige mit einer Abneigung gegen dieses Wort. x3

Aber wenn dir das nicht zusagt, dann vll. dies hier: Aber mehr konnte Edgar nicht sagen -  Helga zog den Stuhl unter seinen Füßen weg.

Die "Hervorhebung", dass Helga den Stuhl wegzieht, bliebe somit erhalten; die Sätze wären aber nicht mehr so stark getrennt wie zuvor.

Wie ist nun das? ;3

Grüßelchen

[halcyonzocalo]

Ja, das klingt schon besser.

War das "Aber" am Anfang vom Satz jetzt zufällig oder mit Absicht? Oder wolltest du nur den Gedankenstrich als Vorschlag anführen?

[Zitkalasa]

Das war jetzt absichtlich damit der Gedankenstrich (das Komma) seine Berechtigung hat. Anders würde er wenig Sinn ergeben; mMn.

[Egopus]

Wunderbar.

Gerne gelesen.
Du hast mich unterhalten.
Was kann ein Autor besseres leisten.



Michael

[halcyonzocalo]

Hallo, Michael.

Danke für dein Lob. So was freut mich, besonders, wenn es aus deinem Mund kommt.
Schön, dass ich dich unterhalten konnte.

Gruß
halcyonzocalo
(Sebastian)

[Merlinor]

Hallo Seabastian
Hihi, absolut gelungen ...  

Hmm... Nein, ich würde die letzten beiden Sätze getrennt lassen.
Das verstärkt die Wirkung.
Meinetwegen auch ein Bindestrich, jedoch kein „Aber“ ...
Solche Füllworte hat der Text nicht nötig.
Ein weiteres Beispiel:

[halcyonzocalo]

Danke, Merlinor, für dein Lob.

Freut mich, dass es dir gefallen hat.

Und ich glaube auch, dass du Recht hast, was die beiden letzten Sätze angeht und ich habe mich auch entschlossen, sie jetzt getrennt stehen zu lassen.

Danke euch allen nochmal.

Gruß
halcyonzocalo
(Sebastian)