Altes und Neues aus der Premiumwelt

[Christof Lais Sperl]

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[Slaavik]

[Rübenach]

zu viel text für mein zeitbudget. zwei flüchtigkeitsfehler sind mir aufgefallen:

david arnou und daniel arnou - sind das zwei personen?

sagt man wirklich eine "gitane", wenn man eine zigarette der marke "gitanes" raucht?

[Christof Lais Sperl]

Danke für eure Kritik. Zur ersten Kritik: wenn du eine Geschichte lesen willst, dann lese eine Geschichte. Es gibt auch Textsorten, die eventuell deinem Geschmack nicht entsprechen. Geht mir genau so. Es drängt sich der Eindruck auf, man wollte einfach mal jemanden eine schlechtgelaunte Breitseite verpassen. Und wenn du keine Erklärungen magst, einfach dieLektüre abbrechen. Zu den anderen Punkten kann ich dir vielleicht später recht geben und korrigiere dann. Im Übrigen täte ein wenig Allgemeinbildung dem Leser gut.
Wer den Begriff GItane nicht kennt, tut mir leid.
Rübenach, ja die Einzahl ist tatsächlich Gutane. Französische Zigarettenmarke.

[Christof Lais Sperl]

Danke für eure Kritik. Zur ersten Kritik: wenn du eine Geschichte lesen willst, dann lese eine Geschichte. Es gibt auch Textsorten, die eventuell deinem Geschmack nicht entsprechen. Geht mir genau so. Es drängt sich der Eindruck auf, man wollte einfach mal jemanden eine schlechtgelaunte Breitseite verpassen. Und wenn du keine Erklärungen magst, einfach dieLektüre abbrechen. Zu den anderen Punkten kann ich dir vielleicht später recht geben und korrigiere dann. Im Übrigen täte ein wenig Allgemeinbildung dem Leser gut.
Wer den Begriff GItane nicht kennt, tut mir leid.
Rübenach, ja die Einzahl ist tatsächlich Gutane. Französische Zigarettenmarke.

[Christof Lais Sperl]

Ich habe deine Kritik erneut gelesen. Vielleicht solltest du dich lieber mit der BILD- Zeitung beschäftigen?

[nebenfluss]

Hallo CLS,

du hast diesen Text in die Werkstatt gestellt und damit die Leser zur Textarbeit aufgefordert. Slaavik hat nichts anderes getan als das, was hier üblich und (im Sinne der Forenidee) erwünscht ist. Wenn du eine Gesamtschau bzw. eine daraus fortgeführte Diskussion anstoßen willst, müsstest du den Text ins Feedback stellen. Allerdings erwarten manche dort, ganz platt gesagt, Besseres. Von dem Reifegrad der "Social Call"-Auszüge ist das hier noch mehrere Evolutionsstufen entfernt. Insofern finde ich den Text in der Werkstatt durchaus richtig, deine Arroganz dagegen ziemlich unangebracht.

Etwas hat deine Abrechnung mit der Premium-Welt doch mit der BILD-Zeitung gemeinsam: Sie hält den Leser für geistig dezent minderbemittelt.
Dass Zeffira ihre Beine übereinandergeschlagen hat, wird im gleichen Absatz vorsichtshalber zweimal erwähnt. Dass sie, wenn sie einen unhandlichen Stapel Papier zwischen Daumen und Zeigefinger hält, alles kleinere nicht mit der vollen Faust anpacken wird, kann ich mir auch denken - ihre an Affektiertheit grenzende Bemühung um Eleganz (klar, wir sind ja auch in Frankreich ) hatte ich hier längst begriffen:

[Christof Lais Sperl]

OK, danke, damit kann ich etwas anfangen.
Was mir an Slavik nicht behagte, war das Gefühl. hier wollte einer einem mal so richtig einen reindreschen...
LG, CLS

[Christof Lais Sperl]

Ich habe meinen Text erzählerischer und straffer gestaltet. Wo für mich berechtigt, wirde die Kritik berücksichtigt.

Neues aus der Premiumwelt

Sie hatte Lais in den Glaskasten rufen lassen.
„Schon wieder eine Uhr?“, dachte er. Erst gestern hatte er am Boulevard Lafayette für ihren gegenwärtigen Freund eine hässliche Swatch besorgen müssen.

Zaffira, die alle hinter ihrem Rücken nur beim Nachnamen nannten, nutzte Untergebene gern für allerlei Botengänge.

„Sie müssen auch nicht ausstempeln.“

Doch heute verhieß ihr Gesichtsausdruck nichts Gutes. Sie saß, die Beine übereinandergeschlagen, hinterm Schreibtisch in der gläsernen Bürozelle. Im Aschenbecher qualmte eine stinkende Gitane vor sich hin. Zeffiras rechte Hand hielt zwischen Daumen und Zeigefinger einen Stapel Dokumente.  

Eine Kopfbewegung nach rechts oben befahl Lais, Platz zu nehmen. Eine Minute lang starrte Zaffira ihn wortlos an. Ihre linke Hand klopfte den Rand einer goldenen Kreditkarte rhythmisch auf die Schreibtischoberfläche. Plick, plock, plick, plock. Das Gesicht ebenmäßig, aber langweilig. Von einer aalglatten Schönheit, die zugleich keine Schönheit war, deren Wahrnehmung ein schales Gefühl hinterließ, und der zur Vervollkommnung ein gerüttelt Maß an Menschlichkeit fehlte. Zeffira atmete jetzt geräuschvoll ein, wie Lais mit von Beklemmung überdeutlicher Wahrnehmung hören konnte.

„Da ist ein Fehler in der Akte“, sagte sie, während sie Lais den Stapel mit einer raschen Drehbewegung der Hand in einem Bogenflug über der Schreibtisch vor die Füße warf. Auf dem Weg hatte sich der Papierstoß in eine Garbe loser Zettel aufgeteilt, von denen der größte Teil vor Lais Füßen zu Boden ging. Ein wollüstiges Zucken, kaum wahrnehmbar, spielte dazu um Zeffiras Unterlippe. Noch viel beschämender als all dies aber war, dass ihm einige der Bögen auf Brust und Schoß gelandet waren, und er sich nicht traute, die Akte  zusammenzuraffen und zu ordnen.  

„Ab morgen auf GOLDEX“, hörte Lais sie sagen. „Die Entscheidung wird nicht zurückgenommen, und ist mit Daniel Arnou abgesprochen.“ Die angedeutete Kopfbewegung nach links veranlasste Lais, den Glaskasten sofort zu verlassen. Die restlichen Protokollseiten flatterten an seinen Beinen herab.

Lais Firma hatte drei vollgequalmte Bereiche: AXE, INA oder GOLDEX. Auf AXE gab es schnell abgewickelte Fahrzeugpannen mit zeternden Kunden am Telefon, die schnell weiter wollten. Doch wer auf AXE einen schlechten Tag erwischte, hatte am Abend bis zu hundertachtzig Anrufe bearbeitet, und eine heisere Stimme. Auf INA ging es um Medizinfälle und man musste ständig ins Arztbüro um Anweisungen einzuholen. Und auf GOLDEX ging es um Karten. Kreditkarten. Grüne, goldene, silberne und schwarze Karten. Kartenbesitzer. Wichtige Kartenbesitzer, solche, die sich dafür hielten, und - Premiumpersönlichkeiten.

Zeffira hatte Lais mit einem Kopfzucken, einem Stapelwurf  und einer Bemerkung strafversetzt. Auf eine Abteilung, die unter allen anderen Umständen als die beste galt, und für die eine Versetzung eher Aufwertung als Strafe war. Doch man hatte ganz oben von den Swatch-Käufen und noch anderen Vorgängen Wind bekommen, Zeffira musste beweisen, dass es keinen Klüngel gab, und sich mit schnellen und brutalen Schachzügen profilieren, die auch im oberen Management mit Genugtuung registriert wurden. Zeffira hatte diesmal zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen: Sich selbst in ihrem Ruf als hartem Höllenhund bestätigt, den Schlangenkopf aus der Schlinge gezogen, den Unbequemen ob eines kleinen Fehlers zutiefst verletzt, sich selbst an der Macht berauscht, und Lais dennoch nach oben wegloben müssen. Ein Opfer, dass sie bringen musste, um aus der Gefahrenzone zu geraten.

Lais sprach Deutsch, was sie auf GOLDEX dringend brauchten. Auf INA ging’s auch ohne. Spanisch und Französisch, ein bisschen Arabisch, das reichte aus. Dazu konnte man Lais in Notfällen ohnehin vorübergehend in den zweiten Stock holen lassen.  


GOLDEX war äußerst intelligent vorgegangen. Zunächst hatten sie am Mythos gearbeitet, nur Gutverdiener kämen an eine Karte. Und die Yuppies gierten nach diesen verschiedenfarbigen Ausweisen vorgeblichen Wohlstands, die sich spätabends in der Bar so eindrucksvoll auf den Tresen knallen ließen. Das gemeine Volk hatte die Basiskarte, die monopolyblaue mit dem verspielten Logo. Die etwas Wichtigeren hatten die Silberkarte. Und ob jemand die Mercurykarte führen konnte, kam nur auf den Umsatz an. Mercurybesitzer hatten eine gesonderte Rufnummer, die Telefone auf GOLDEX blinkten orange, wenn einer von ihnen anrief. Länger als dreimal durfte man nicht klingeln lassen. Sonst brüllten die pilotes.

Die Steigerung von allem aber war Black Titanium. Es war die Rede von der Banalisierung der Mercury gegangen, denn wenn schon höhere Angestellte eine solche Karte hatten, musste man einen neuen Ausweis erfinden, um sich von der Masse abzusetzen. So hieß es auch in den Schulungen. Was dort gesagt wurde, war Gesetz. Black Titanium bekam man nicht, BT war man. Schon allein umsatzmäßig. Und dass hieß, von GOLDEX dazu eingeladen zu werden. Wer das BT-Gefühl richtig schwer in der Hose tragen wollte, musste erst einmal kräftig einkaufen. Am besten alles auf Karte. Dabei war hilfreich, wenn man ein wenig bekannt, einer der Masters of the Universe aus der Bankenzone, C-Klassen-Promi, oder die Frau von Irgendeinem war. Hatte man den Eintrittsausweis in die Chefetage der Welt, konnte man bei Lais und den Kollegen anrufen, hatte immer einen persönlichen BT-conseiller am Telefon. Allein, Lais hatte dies zunächst für einen Witz der Kollegen von GOLDEX gehalten, aber es war die Wahrheit. Man bekam einen conseiller, genau so wie der Käufer bestimmter Edelkarren einen persönlichen Betreuer geschenkt bekommt, der Tag und Nacht im Fall der Fälle für den Besitzer da sein muss. Zwar waren die Leute auf GOLDEX keine wirklichen conseillers. Nicht einmal die schichtführenden pilotes, sie taten nur als ob. Die wirklichen Betreuer saßen in Hoboken, irgendwo zwischen Lincoln Tunnel und Newport. Der BT selbst wusste nicht, dass der conseiller in der Zentrale zugleich Berater von fünftausend anderen BTs war. Egal. Es zählte die Fassade. Menschen die Illusion zu geben, einer der ganz wenigen Leistungsträger dieser Galaxie zu sein. Der BT konnte alles, aber auch alles, beim Berater anfragen. Hauptsache legal. Ein Kilo Koks, das ging nicht. Eine Zofe, das ging. Lais und die anderen auf GOLDEX mussten jeden Tag aufs Neue versuchen, die Wünsche der Kalifen wahr zu machen.

Der gewöhnliche BT lebte seit Jahren in den USA, sprach allerdings nur Billigenglisch aus den zusammengesetzten Samples ein paar cool klingender Versatzstücke, womit man auf Partys talken, aber nicht viel bewerkstelligen konnte.  


Lais fuchste sich in die neue Aufgabe hinein. Saß der BT in seinem Berliner Loft, und begann zu spüren, was er nun haben musste, ging sein Anruf erst mal in die deutschsprachige Zelle von Hoboken. Wussten die nicht weiter, wurde er an Lais und die Kollegen, die unsichtbare Intelligenz, weitergeleitet. Dann hieß es um drei Uhr nachts durchs Headset: Ja, ich bin hier gerade zu Hause und gucke fern - und auf einmal denk’ ich, Mensch, Spaghetti mit Olivenöl und Knoblauch, dass wär’s jetzt. Dann mussten Lais und die Kollegen alles daransetzten, dem BT seine Spaghetti zu organisieren.

Was in der Vor-Internet-Zeit hieß: Gelbe Seiten aller größeren Städten wälzen, Taxiunternehmer anrufen, fragen, ob sie Spaghetti beim Italiener holen könnten, und mit der Karte vom BT abrechnen, das gab Umsatzpunkte, herumtelefonieren, während der nächste Wichtigmann schon in der Warteschleife kreiste. In Berlin ging das ja noch, aber manchmal war was in München zu organisieren:

„Hier ist GOLDEX in Paris…“
„GOLDEX? Jo wos is des jetzada? Paris? Spaghetti? “

Zeffira glotzte böse aus dem Glaskasten, hörte Gespräche mit, und überwachte alles. Manchmal regnete es im Glaskasten beschriebene Papierseiten über zusammengesunkene Gestalten.  Doch das konnte Lais nunmehr egal sein. Da er viel zu arbeiten hatte, und dies jeder wusste, war er für Zeffira unangreifbar geworden. Mal musste er auf INA, irgendwelchen Medizinkram übersetzen. Mal sollte er auf AXE für schottische Werkstätten Kabelbäume besorgen. Sogar Arnou grüßte ihn, wenn er die Abteilungen besichtigte.

Wenn der BT in den USA war, und das Flughafenenglisch nicht ausreichte, um die kondomförmigen Weingummis für seine Party zu besorgen, wenn er für seine Verliebtheiten Hotelzimmer mit Luftballons füllen lassen wollte, oder im Caesar’s einen Sonderwunsch anmelden wollte, dann hieß es: Gelbe Seiten wälzen, zwielichtige Sexshops anrufen, my name is Peter, it’s GOLDEX in Paris, one of our customers would like to purchase some so on and so forth, und die am anderen Ende davon überzeugen, dass es keine Verarschung war, wenn einer aus Frankreich absurde Anfragen vorbrachte. Den ganzen Dreck fedexen lassen. Im Falle des Scheiterns gleich Uhse in Hamburg anrufen und fragen, ob sie den Kram in die USA senden können. Dann ging’s das Zeug raus, aber der Zoll stellte lebensmittelrechtliche Fragen, und Lais saß eine halbe Woche pro Fall daran, die Gummis über die Grenze zu schaffen. Es entstanden fernmündliche Beziehungen, Vertrautheiten und auch Freundschaften, von denen Lais sogar später einige traf. Mark aus Hoboken hatte Lais unbedingt kennenlernen wollen, da seine Telefonansagen für ihn, wie er es ausdrückte,  off beat waren, und er das dazugehörige Gesicht einmal sehen wollte. Oft hatten sie lange, transatlantische Gespräche über Cohen und Daisy Chain geführt, oder sich über die BTs und ihre billigen Vorlieben die Mäuler zerrissen.

Der Job war schnell, hektisch und dicht. Hier und dort klingelte es in unterschiedlichen Tastenfarben. Mal hatte der BT Wer mit den Wölfen tanzt gesehen. Mit Costner. Hollywood. Seit dieser Zeit heißt jedes zweite Problemkind Kevin. Der BT aber wollte keinen Kevin, sondern das Pferd aus dem Film, oder wenigstens ein Tier gleicher Rasse. Man rief in Hollywood an. Aha, American Quarter Horse also. Lais fand einen Züchter. Fünfzigtausend sollte das Pferd kosten. Per Flugzeugtransport, so hieß es, könne es sogar nach Deutschland gebracht werden. Lais faxte dem BT alles was er erfahren hatte, er durfte ja nicht mit ihm reden, und nur in Ausnahmefällen, unter Einwilligung von Hoboken, Kontakt aufnehmen.

Das Pferd flog als Luftfracht nach Deutschland. Der BT nahm es in Empfang, hatte ein paar zahntausend weniger auf dem Konto. Portokasse.

Mal wollte einer dem erkrankten Hund aus Württemberg, schon bereits auf dem Wege der Besserung, ein Kilo Hühnerherzen mit Krankenwagen und roter Schleife zum Geburtstag schenken. Lais und die anderen hatten, weil in Deutschland niemand eine derartig irrsinnige Aktion zu machen bereit war, eine  blauweiße Ambulanz aus dem Elsass vorfahren lassen, die dem Schwanzwedler das Fresschen bringen musste. „Habe nun, ach!“, dachte Lais sich mit Goethe. Doch er war jung, und brauchte das Geld.

Frauen als BT gab es nicht. Wie Lais sie kannte, war ihnen das sicherlich um einiges zu blöd. Genau so, wie es auch keine Autobahndränglerinnen gibt. Frauen kamen in der BT-Welt nur als kaum wahrnehmbares, und doch immer vorhandenes, unentbehrliches Dekor vor, als hübsche Prestigedame, die sich mit all dem Silikon an ihren BT gehängt hatte, als gute Fee, die versuchte, alles irgendwie noch im Rahmen zu halten. Der BT und seine Gefährtin, sie bildeten Paare von Wesen, die sich gegenseitig Glanz spendeten.  Er im hellen Licht des potenten und gönnerhaften Jägers, sie im Glanze des Fortünenprunks.

Nun war es in Mode gekommen, im New Yorker Windows on the World zu speisen, und jeder wichtige BT wollte auf einmal im WOW essen, so lautete die griffige Abkürzung, beim Essen gesehen werden. Deshalb legte GOLDEX nun noch ein Gourmand-Program auf: Jeden Tag ein freigehaltener Tisch im WOW. Ein Anruf genügte, Lais hatte die Plätze, und der Helikopter konnte auf dem Dach landen. Beliebte und geschwätzige Fersehmoderatoren, die in ihrem Informationsstand über die Welt garantiert immer knapp daneben lagen, wollten oft im WOW speisen. Und mancher, was etwas seltener vorkam, auch mal in der Little White Chapel heiraten. Lais arrangierte das.

Mal sollte ein Apartment mit rosa Teddys und bunten Ballons gefüllt werden, mal hatte sich ein BT auf einer Veranstaltung in eine unbekannte japanische Tänzerin verliebt. Lais und die anderen organisierten Treffen, Kennenlernen und Hochzeit. Mal wollte ein BT Karten für ein Konzert in Finnland, das seit Jahren schon ausverkauft war. Lais rief seinen alten Professor Jako aus Finnland an, der die Karten irgendwie besorgte. Lais besorgte einen Glassarg für einen buddhistischen Mönch, reservierte ganze Schiffe, buchte Bands, besorgte Parfüm, schickte Dunhill-Pfeifen in afrikanische Krisenregionen, orderte Golfschläger für zehntausende Dollar, bestellte Superstars auf Privatfeiern in Drittweltländer, schickte Sachertorten mit dem Taxi über Grenzen. Einer wollte zum Geburtstag Nackttanz auf dem Tisch sehen, „geil, aber nicht zu ordinär“ so hatte man es auf das Bestellfax gekritzelt. Lais lachte sich eins ob der dümmlichen Formulierung. Sie holten sich  die Gelben Seiten rund um den Bodensee, riefen die Puffs an: „Hallo, ist da die Monique-Bar? GOLDEX in Paris. Einer unserer Kunden möchte einen Nackttanz: Geil, aber nicht zu ordinär. Geht das?“ Und klar, irgendeine hat’s dann für ein paar Hunderter gemacht.

Einer wollte ein Topmodel mit Vornamen Claudia zur Party: „Preis egal“, hatte er vermerkt. Lais rief  die Agentur in New York an. Prinzipiell ginge das für ein einige zehntausend schon, vorbehaltlich Claudias Einverständnis. Das hatte Lais dem BT mitteien lassen, der schon ganz aus dem Häuschen vor Vorfreude war. Claudia hatte dann aber doch abgesagt, warum sollte sie sich auf der Party eines ihr völlig Unbekannten aus Süddeutschland langweilen, wo ihr Leben doch auch so schon ziemlich öde langweilig musste? Lais hatte dem BT Claudias Bedauern schriftlich übermittelt, der Lais sofort angewiesen hatte: „Nehmen Sie eine Kollegin aus Ihrem amerikanischen Büro mit sehr weiblicher Handschrift, legen Sie übermorgen um zwanzig Uhr local den von ihr handgeschriebenen Text aufs Fax: Hallo Michi, hier Claudi in NY, kann leider zu deiner Party nicht kommen. Dringende Termine. Bussi.“ Auch das hatte Lais, dem die Arbeit immer zäher wurde, getan, damit der BT dann auf der Party mit dem billigen und verlogenen Fax mit der 001-Vorwahl und der Zeitverschiebung herumwedeln, und dabei auch noch Geld sparen konnte. „Wenn das keine Dekadenz ist, was ist es dann?“ fragte Lais sein Selbst.

Der Arroganteste der Sohn eines mittelmäßigen Entertainers, frech, hochfahrend, dumm, BT. Der wollte täglich irgendwas: Karten für Wimbledon, wo schon alles ausverkauft war. Stones-Tickets, die es nicht mehr gab, denn Jagger  hatte sich, jugendkulturell gesehen, genau so in die Masse hinein banalisiert wie die Mercury-Karte. WOW-Essen, 56er Buick und Hochzeit in St. Louis.

Seit der BT-Zeit hatte Lais die Stones nicht mehr hören können, da gute Musik immer genau das sein muss, was das Arschloch von nebenan gerade nicht ertragen kann, und eine Haltung des stetigen Hinterfragens sein muss. Und dennoch sollte Lais sie dann doch immer wieder aus egoistischen Gründen reiner Selbstbefriedigung und  klammheimlich auflegen. Weil sie so rotzig blechern und gut waren, so nachlässig scheppern konnten, zu den Kratzern in den Plattenrillen passten, und immer noch vom feinsten Dilettantismus waren. Was hatten sie mit all dem Quatsch zu tun?

Bei Lais’ Hausarzt hängt ein Poster der Schrumpfköpfe: „Guck mal, was ein menschkicher Körper aushält. Stell’ dich nicht so an“, soll es manchem Patienten sagen.

Lais musste täglich an Zeffiras Glaskasten vorbei. Beim Kommen und beim Gehen, beim Warten auf den Lift. Oft konnte er darin lose Blätter regnen sehen. Zusammengekauerte Wesen saßen auf dem Besucherstuhl vor dem Schreibtisch.

Doch irgendwann war Schluss damit. Zeffiras Extravaganzen waren der Firma zuviel geworden. Und auf allen drei verrauchten Stockwerken hatten die Schampuskorken geknallt.

Und nun war auch für Lais die Zeit gekommen, zu gehen. Er beschloss erwachsen zu werden, und sein Schicksal in die eigenen Hände zu nehmen. Er trank den Sekt noch mit, kam aber nie mehr zurück.

[nebenfluss]

Hallo Lais,

wollte mich an dieser Stelle noch mal für die Tendenz in meinem letzten Kommentar entschulden - ich hatte gar nicht vor, mich auf eine Seite zu schlagen, sondern nur einer eventuellen Eskalation vorbeugen.

Zur neuen Version:

Das Positive vorweg:
- insgesamt deutlich besser: lesefreundlicher, ohne langweilig zu sein
- das Thema finde ich auf jeden Fall interessant.
- Schauplatz und Struktur der Firma wirken plausibel und authentisch
- gute Entscheidung, dass du dich von der Erläuterung des "Ansprechformalien" getrennt hast - in einer längeren Erzählung könnte die sicher zum Tragen kommen, aber für diesen Text ist sie entbehrlich.

Aber:
Ich habe es jetzt auch konzentriert zu Ende gelesen und finde (nach wie vor), dass der Aufbau problematisch ist.

Du steigst szenisch in den Text ein, und deshalb erwarte ich im Grunde eine konventionell erzählte Geschichte mit fortschreitender Handlung in weiteren verglechbaren Szenen bzw. Dialogen.

Das heißt, zwischen diesen beiden Absätz ist ein Bruch, ...

[Christof Lais Sperl]

Neues aus der Premiumwelt

Sie hatte Lais in den Glaskasten rufen lassen.
„Schon wieder eine Uhr?“, dachte er. Erst gestern hatte er am Boulevard Lafayette für ihren Freund eine hässliche, blauweiße Swatch mit Cupido-Bild besorgen müssen.

Zaffira, die alle hinter ihrem Rücken nur beim Nachnamen nannten, nutzte Untergebene gern für allerlei Botengänge.

„Sie müssen auch nicht ausstempeln.“

Doch heute verhieß ihr Gesichtsausdruck wieder mal nichts Gutes. Sie saß, die Beine übereinandergeschlagen, hinterm Schreibtisch in der gläsernen Bürozelle. Im Aschenbecher qualmte eine stinkende Gitane vor sich hin. Zeffiras rechte Hand hielt zwischen Daumen und Zeigefinger einen Stapel Dokumente.   

Eine Kopfbewegung nach rechts oben befahl Lais, Platz zu nehmen. Zaffira starrte ihn eine Minute lang wortlos an. Ihre linke Hand klopfte den Rand einer goldenen Kreditkarte rhythmisch auf die Schreibtischoberfläche. Plick, plock, plick, plock. Das Gesicht darüber  ebenmäßig, aber langweilig. Von einer aalglatten Schönheit, die zugleich auch keine war, deren Betrachtung ein schales Gefühl hinterließ, und der zur Vervollkommnung ein gerüttelt Maß an Menschlichkeit und Makel fehlte. Zeffira atmete jetzt geräuschvoll ein, wie Lais mit vor Sorge überdeutlicher Wahrnehmung hören konnte.

„Da ist ein Fehler in der Akte“, sagte sie, während sie Lais den Stapel mit einer raschen Drehbewegung der Hand in einem Bogenflug über der Schreibtisch vor die Füße warf. Auf dem Weg hatte sich der Papierstoß in eine Garbe loser Zettel aufgeteilt, von denen der größte Teil vor Lais Füßen zu Boden ging. Ein wollüstiges Zucken, kaum wahrnehmbar, spielte dazu um Zeffiras Unterlippe. Noch viel beschämender als all dies aber war, dass ihm einige der Bögen auf Brust und Schoß gelandet waren, und er sich, vor Angst wie gelähmt, nicht traute, die Akte  zusammenzuraffen und zu ordnen.   

„Ab morgen auf GOLDEX“, hörte Lais sie sagen. „Die Entscheidung wird nicht zurückgenommen, und ist mit Arnou abgesprochen.“ Die angedeutete Kopfbewegung nach links veranlasste Lais, den Glaskasten sofort zu verlassen. Die restlichen Protokollseiten flatterten an seinen Beinen herab.

Lais Firma hatte drei vollgequalmte Bereiche: AXE, INA oder GOLDEX. Auf AXE gab es schnell abgewickelte Fahrzeugpannen, Unfälle, zeternde Kunden am Telefon, die schnell weiter wollten. Doch wer auf AXE einen schlechten Tag erwischte, hatte am Abend bis zu hundertachtzig Anrufe bearbeitet, und eine heisere Stimme. Auf INA gab es Medizinfälle, man musste ständig ins Arztbüro um Anweisungen einzuholen. Aber auf GOLDEX ging es um Karten. Kreditkarten. Grüne, goldene, silberne und schwarze Karten. Kartenbesitzer. Wichtige Kartenbesitzer, solche, die sich dafür hielten, und - Premiumpersönlichkeiten.

Zeffira hatte Lais mit einem Kopfzucken, einem Stapelwurf  und einer Bemerkung strafversetzt. Auf eine Abteilung, die unter allen anderen Umständen als die beste galt, und für die eine Versetzung eher Aufwertung als Strafe war. Doch man hatte ganz oben von den Swatch-Käufen und noch anderen Vorgängen Wind bekommen, Zeffira musste beweisen, dass es keinen Klüngel gab, und sich mit schnellen und brutalen Schachzügen profilieren, die auch im oberen Management mit Genugtuung registriert wurden. Zeffira hatte diesmal zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen: Sich selbst in ihrem Ruf als hartem Höllenhund bestätigt, den Schlangenkopf aus der Schlinge gezogen, den Unbequemen ob eines kleinen Fehlers zutiefst verletzt, sich selbst an der Macht berauscht, und Lais dennoch nach oben wegloben müssen. Ein Opfer, dass sie bringen musste, um aus der Gefahrenzone zu geraten.

Lais sprach Deutsch, eine Sprache, die sie auf GOLDEX dringend brauchten. Auf INA ging’s auch ohne. Spanisch, Portugiesich und Französisch, ein bisschen Arabisch, die reichten aus. Dazu konnte man Lais in Notfällen ohnehin schnell in den zweiten Stock holen lassen.   

Lais trat aus dem Lift du betrat das INA-Plateau. Die Kollegen hatten seinen schlurfenden Gang gleich bemerkt. Und da jeder wusste, dass er direkt aus dem Glaskasten kam war ohnehin klar, dass Veränderungen bevorstanden. Lais packte seine Stifte, den Handatlas, die Zigaretten, die Flasche Contrex und ein paar verbliebene Schnellhefter in seine Aktentasche, erklärte Tarik, Assane und Philippe schnell die neue Situation, und machte sich daran, den verrauchten Bereich zu verlassen.

„Sagt es den anderen weiter.“

„Auf Goldex? Sei doch froh, dass du die Fälle in Marokko los bist“,
flötete Philippe, der immer gern über die letzte Nacht und die körperlichen Vorzüge seiner Liebhaber berichtete. Latinos, Chinesen, französische Muskelprotze, die wie Rechte aussahen.
Bei einer Sicherheitsschulung der Feuerwehr hatte er einmal brüllendes Gelächter ausgelöst. Der Feuerwehrmann hatte im Kommißton gefragt:

„Wenn’s brennt, kloppen wir alles zur Seite und brechen jede Tür auf. Schon jemand mal einen Brandalarm gehabt? Da stehen nach fünf Minuten zehn Feuerwehrmänner im Schlafzimmer. Ohne Rücksicht.“ Worauf Philippe ausgerufen hatte:
„Zehn Feuerwehrmänner im Schlafzimmer? Ein Traum!“
Der Feuerwehrmann hatte den Witz nicht verstanden.

„Vielleicht kommt für dich alles besser“, sagte Assane in seinem zischenden afrikanischen Akzent. Er hatte auch schon Ärger mit Zaffira gehabt. Denn im Männerklo hatte er Briefe von seiner Familie verbrannt: „Schlechte Nachrichten aus Afrika.“

Der fünfsprachige Tarik war ganz ruhig geblieben: „Sowieso die gleiche Scheiße wie hier“, hatte er lakonisch bemerkt, und den Einwurf mit den Punkten und Kommata, putain und con, der Südfranzosen gespickt.

Lais warf noch kurz einen Blick aus den hellen Fenstern, durch die man die Erker und Balkone der gegenüberliebenden Häuserzeile sehen konnte, auf denen Kübel mit kleinen Birken standen. Diese freundlichen Bäume wachsen überall, hatte Lais noch gedacht.

Zum Glück war der Lift leer. Lais fuhr zu GOLDEX hoch und ließ sich einweisen. Laut war es hier oben. Permanent klingelte es irgendwo. Je länger man den Anruf nicht annahm, desto lauter und aufgeregter wurde das Klingeln.


GOLDEX war äußerst intelligent vorgegangen. Zunächst hatten sie am Mythos gearbeitet, nur Gutverdiener kämen an eine Karte. Und die Yuppies gierten nach diesen verschiedenfarbigen Ausweisen vorgeblichen Wohlstands, die sich spätabends in der Bar so eindrucksvoll auf den Tresen knallen ließen. Das gemeine Volk hatte die Basiskarte, die monopolyblaue mit dem verspielten Logo. Die etwas Wichtigeren hatten die Silbernfarbige. Und ob jemand die Mercurykarte führen konnte, kam nur auf den Umsatz an. Mercurybesitzer hatten eine gesonderte Rufnummer, die Telefone auf GOLDEX blinkten orange, wenn einer von ihnen anrief. Länger als dreimal durfte man nicht klingeln lassen. Sonst brüllten die pilotes.

„Rangehen! Warteschleife!“

Die Steigerung von allem aber war Black Titanium. Es war die Rede von der Banalisierung der Mercury gegangen, denn wenn schon höhere Angestellte eine solche Karte hatten, musste man flugs einen neuen Ausweis erfinden, um sich von der Masse abzusetzen. So hieß es auch in den Schulungen; was dort gesagt wurde, war Gesetz. Black Titanium bekam man nicht, BT, wie man auf dem Plateau gern abkürzte, war man. Schon allein umsatzmäßig. Man wurde von GOLDEX dazu eingeladen. Anträge gab es nicht. Wer das BT-Gefühl richtig schwer in der Hose tragen wollte, musste also erst mal kräftig einkaufen. Natürlich auf Karte. Dabei war hilfreich, wenn man ein wenig bekannt, einer der Masters of the Universe aus der Bankenskyline, C-Klassen-Promi, oder wenigstens die konsumfreudige Frau von Irgendeinem war. Hatte man den Eintrittsausweis in die globale Chefetage, konnte man bei Lais und den Kollegen anrufen, hatte immer einen persönlichen BT-conseiller am Telefon. Allein, Lais hatte dies zunächst für einen Witz der Kollegen gehalten, aber es war die Wahrheit. Man bekam einen conseiller, genau so wie der Käufer bestimmter Edelkarossen einen persönlichen Betreuer geschenkt bekommt, der Tag und Nacht im Fall der Fälle für den Besitzer da sein muss. Zwar waren die Leute auf GOLDEX keine wirklichen conseillers. Nicht einmal die  pilotes. Sie taten nur als ob. Die wirklichen Betreuer saßen in Hoboken, irgendwo zwischen Lincoln Tunnel und Newport. Der BT selbst wusste nicht, dass der conseiller in der Zentrale zugleich Berater von fünftausend anderen BTs war. Egal. Es zählte die Fassade. Menschen die Illusion zu geben, einer der ganz wenigen Leistungsträger dieser Galaxie zu sein, die alles, aber auch alles, beim Berater anfragen konnten. Hauptsache legal. Ein Kilo Koks, das ging nicht. Eine Zofe, das ging. Waffen gingen nicht. Diamanten schon. Lais und die anderen auf GOLDEX mussten jeden Tag aufs Neue versuchen, die Wünsche wahr zu machen.

Der gewöhnliche BT lebte seit Jahren in den USA, meistens in Florida, sprach allerdings nur durchschnittliches Billigenglisch aus zusammengesetzten Samples ein paar cool klingender Versatzstücke, mit denen man auf Partys talken, aber nicht viel bewerkstelligen konnte.   


Lais fuchste sich in die neue Aufgabe hinein. Saß der BT in seinem Berliner Loft, und begann zu spüren, was er nun haben musste, ging sein Anruf erst mal in die deutschsprachige Zelle von Hoboken. Wussten die nicht weiter, wurde er an Lais und die Kollegen, die unsichtbare Intelligenz, weitergeleitet. Dann hieß es um drei Uhr nachts durchs Headset: Ja, ich bin hier gerade zu Hause und gucke fern - und auf einmal denk’ ich, wow, Mensch, Spaghetti mit Olivenöl und Knoblauch, dass wär’s jetzt. Dann mussten Lais und die Kollegen alles daransetzten, dem BT Spaghetti zu organisieren.

Gelbe Seiten aller größeren Städte wälzen, Taxiunternehmer anrufen, fragen, ob sie Spaghetti beim Italiener holen könnten, und mit der Karte vom BT abrechnen, das gab Umsatzpunkte. Herumtelefonieren, während der nächste Wichtigmann schon in der Warteschleife kreiste.

Zeffira glotzte böse aus dem Glaskasten, hörte Gespräche mit, und überwachte alles. Manchmal regnete es im Glaskasten beschriebene Papierseiten über zusammengesunkene Gestalten. Da er viel zu arbeiten hatte, und jeder dies auch wusste, war er für Zeffira unangreifbar geworden. Mal musste er auf INA, irgendwelchen Medizinkram übersetzen. Mal sollte er auf AXE für schottische Werkstätten Kabelbäume besorgen. Sogar Arnou grüßte ihn mittlerweile, wenn er die Abteilung besichtigte.

Wenn der BT in den USA war, und das Flughafenenglisch nicht ausreichte, um die kondomförmigen Weingummis für seine Party zu besorgen, wenn er für seine Verliebtheiten Hotelzimmer mit Luftballons füllen lassen wollte, oder im Caesar’s einen Sonderwunsch anmelden wollte, dann hieß es: Gelbe Seiten wälzen, zwielichtige Sexshops anrufen, my name is Peter, it’s GOLDEX in Paris, one of our customers would like to purchase some so on and so forth, und die am anderen Ende davon überzeugen, dass es keine Verarsche war, wenn einer aus Frankreich absurde Anfragen vorbrachte. Den ganzen Dreck fedexen lassen. Im Falle des Scheiterns gleich Uhse in Hamburg anrufen und fragen, ob sie den Kram in die USA senden können. Dann ging’s das Zeug raus, aber der Zoll stellte lebensmittelrechtliche Fragen, und Lais saß eine halbe Woche pro Fall daran, die Gummis über die Grenze zu schaffen. Es entstanden fernmündliche Beziehungen, Vertrautheiten und auch Freundschaften, von denen Lais sogar später einige traf. Mark aus Hoboken hatte Lais unbedingt kennenlernen wollen, da seine Telefonansagen für ihn, wie er es ausdrückte,  off beat waren, und er das dazugehörige Gesicht einmal sehen wollte. Oft hatten sie lange, transatlantische Gespräche über Cohen und Daisy Chain geführt, oder sich über die BTs und ihre billigen Vorlieben die Mäuler zerrissen.

Der Job war schnell, hektisch und dicht. Fortwährend klingelte es in unterschiedlichen Tastenfarben. Mal hatte der BT Wer mit den Wölfen tanzt gesehen. Mit Costner. Hollywood. Seit dieser Zeit heißt jedes zweite Problemkind Kevin. Der BT aber wollte keinen Kevin, sondern das Pferd aus dem Film, oder wenigstens ein Tier gleicher Rasse. Lais rief in Hollywood an. Aha, American Quarter Horse also. Lais fand einen Züchter. Fünfzigtausend sollte das Pferd kosten. Per Flugzeugtransport, so hieß es, könne es sogar nach Deutschland gebracht werden. Lais faxte dem BT alles was er erfahren hatte, er durfte ja nicht mit ihm reden, und nur in Ausnahmefällen, unter Einwilligung von Hoboken, Kontakt aufnehmen.

Das Pferd flog als Luftfracht nach Deutschland. Der BT nahm es in Empfang, hatte ein paar zehntausend weniger auf dem Konto. Egal. Portokasse.

Mal wollte einer dem erkrankten Hund aus Württemberg, schon bereits auf dem Wege der Besserung, ein Kilo Hühnerherzen mit Krankenwagen und roter Schleife zum Geburtstag schenken. Lais und die anderen hatten, weil in Deutschland niemand eine derartig irrsinnige Aktion zu machen bereit war, eine  blauweiße Ambulanz aus dem Elsass vorfahren lassen, die dem Schwanzwedler das Fresschen bringen musste. Lais’ Gewissen fragte öfter an, ob der Job der richtige wäre. Doch er war jung, und brauchte das bisschen Geld.

Frauen als BT gab es nicht. Genau so, wie es keine Autobahndränglerinnen oder Kampfradlerinnen gibt. Frauen kamen in der BT-Welt nur als kaum wahrnehmbares, und doch immer vorhandenes, unentbehrliches Dekor vor, als hübsche Prestigeobjekte, die sich unter Aufbringung von viel Silikon an ihren BT gehängt hatte, als gute Fee, die versuchte, alles irgendwie noch im Rahmen zu halten. Der BT und seine Gefährtin, sie bildeten Paare von Wesen, die sich gegenseitig Glanz spendeten.  Er im hellen Licht des potenten und gönnerhaften Jägers, sie im Glanze des Fortünenprunks.

Manchmal musste Lais zu den Ärzten. Medizinkram dolmetschen. Femur und Tibia. Österreich. Kleine Mädchen mit Embrionalanlagen im Bauch. Karibik. Leute, die sich für George Bush hielten, und in Badehosen in billigen Urlaubshotels Reden hielten. Jamaica. Die Ärzte wurden nur mit dem Nachnamen angeredet, sonnten sich in Eitelkeit, hatten den harten, französischen Medizin-Concours bestanden und aalten sich in Eitelkeit und machten unangebrachte Sprüche: „Voilà der Repräsentant des Vierten Reiches“, hieß es, wenn Lais das Büro betrat. Ihm war das egal. Die hatten zwar ihre Medizin in der Birne, aber von Subtilität keine Ahnung. Sei’s drum. Lais dolmetschte, und fuhr wieder nach oben. Aber all das machte ihn mürbe und müde. Die aufgeblasenen Ärzte. Die petits chefs in ihren Büros, Zaffira, die Premiumkunden, diese ganze elende Welt aus Unwichtigkeiten.

Nun war es in Mode gekommen, im New Yorker Windows on the World zu speisen, und jeder wichtige BT wollte auf einmal im WOW essen, so lautete die griffige Abkürzung, beim Essen gesehen werden. Deshalb legte GOLDEX nun noch ein Gourmand-Program auf: Jeden Tag ein freigehaltener Tisch im WOW. Ein Anruf genügte, Lais hatte die Plätze, und der Helikopter konnte auf dem Dach landen. Beliebte und geschwätzige Fersehmoderatoren, die in ihrem Informationsstand über die Welt garantiert immer knapp daneben lagen, wollten oft im WOW speisen. Und mancher, was nur geringfügig seltener vorkam, in der Little White Chapel heiraten. Lais arrangierte das.

Mal sollte ein Apartment mit rosa Teddys und bunten Ballons gefüllt werden, mal hatte sich ein BT auf einer Veranstaltung in eine unbekannte japanische Tänzerin verliebt. Lais und die anderen organisierten Treffen, Kennenlernen und Hochzeit. Mal wollte ein BT Karten für ein Konzert in Finnland, das seit Jahren schon ausverkauft war. Lais rief seinen alten Professor Jako aus Finnland an, der die Karten irgendwie besorgte. Lais besorgte einen Glassarg für einen buddhistischen Mönch, reservierte ganze Schiffe, buchte Bands, besorgte Parfüm, schickte Dunhill-Pfeifen in afrikanische Krisenregionen, orderte Golfschläger für zehntausende Dollar, bestellte Superstars auf Privatfeiern in Drittweltländer, schickte Sachertorten mit dem Taxi über Grenzen. Einer wollte zum Geburtstag Nackttanz auf dem Tisch sehen, „geil, aber nicht zu ordinär“ so hatte man es auf das Bestellfax gekritzelt. Lais lachte sich eins ob der dümmlichen Formulierung. Sie holten sich  die Gelben Seiten rund um den Bodensee, riefen die Puffs an: „Hallo, ist da die Monique-Bar? GOLDEX in Paris. Einer unserer Kunden möchte einen Nackttanz: Geil, aber nicht zu ordinär. Geht das?“ Und klar, irgendeine hat’s dann für ein paar Hunderter gemacht.

Einer wollte ein Topmodel mit Vornamen Claudia zur Party: „Preis egal“, hatte er vermerkt. Lais rief  die Agentur in New York an. Prinzipiell ginge das für ein einige zehntausend schon, vorbehaltlich Claudias Einverständnis. Das hatte Lais dem BT mitteien lassen, der schon ganz aus dem Häuschen vor Vorfreude war. Claudia hatte dann aber doch abgesagt, warum sollte sie sich auf der Party eines ihr völlig Unbekannten aus Süddeutschland langweilen, wo ihr Leben doch auch so schon ziemlich öde langweilig musste? Lais hatte dem BT Claudias Bedauern schriftlich übermittelt, der Lais sofort angewiesen hatte: „Nehmen Sie eine Kollegin aus Ihrem amerikanischen Büro mit sehr weiblicher Handschrift, legen Sie übermorgen um zwanzig Uhr local den von ihr handgeschriebenen Text aufs Fax: Hallo Michi, hier Claudi in NY, kann leider zu deiner Party nicht kommen. Dringende Termine. Bussi.“ Auch das hatte Lais, dem die Arbeit immer zäher wurde, getan, damit der BT dann auf der Party mit dem billigen und verlogenen Fax mit der 001-Vorwahl und der Zeitverschiebung herumwedeln, und dabei auch noch Geld sparen konnte. „Wenn das keine Dekadenz ist, was ist es dann?“ fragte Lais sein Selbst.


Lais musste täglich an Zeffiras Glaskasten vorbei. Beim Kommen und beim Gehen, beim Warten auf den Lift. Oft konnte er lose Blätter regnen sehen. Zusammengekauerte Wesen saßen auf dem Besucherstuhl vor dem Schreibtisch. Gelegentlich kam ein Kellner mit einem Tablett Espressotassen aus dem Café und verteilte die Tassen in den Büros. In der einen Hand das Tablett, mit der anderen Hand das Wechselgeld aus den vielen Westentaschen abzählend.

Doch irgendwann war Schluss damit. Zeffiras Extravaganzen waren der Firma zuviel geworden. Auf allen drei verrauchten Stockwerken hatten die Schampuskorken geknallt.

Und nun war auch für Lais die Zeit gekommen. Er hatte genug und sich entschieden, erwachsen zu werden, sein Schicksal in die eigenen Hände zu nehmen, damit Schluss zu machen, sich durchs Leben treiben zu lassen. Er fuhr mit dem Lift herunter. Ausgang Place Montholon. Lais kam nie mehr zurück.

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[Christof Lais Sperl]

Ich habe meine Büro-Geschichte noch ein wenig verdichtet und schlüssiger gemacht. Ich finde sie ansprechend. Hoffentlich geht es auch anderen so.

Neues aus der Premiumwelt

Lais  war in den Glaskasten gerufen worden.
Sofort musste er an die Uhr denken. Erst gestern hatte er bei Lafayette eine hässliche, blauweiße Swatch mit Cupido-Bild besorgen müssen.  Für ihren Freund. Irgendein Kerl mit Kohle, den nie jemand im Laden zu Gesicht bekommen hatte.

Zaffira, die alle hinter ihrem Rücken nur beim Nachnamen nannten, nutzte Untergebene wie mich gern für allerlei Botengänge.

„Sie müssen auch nicht ausstempeln.“

Heute aber verhieß ihr Gesichtsausdruck wieder mal nichts Gutes. Sie saß, die Beine übereinandergeschlagen, hinterm Schreibtisch in der gläsernen Bürozelle. Im Aschenbecher qualmte eine stinkende Gitane vor sich hin. Zeffiras rechte Hand hielt zwischen Daumen und Zeigefinger einen Stapel Dokumente.    

Eine abrupte, kaum wahrnehmbare Kopfbewegung nach rechts oben befahl Lais, Platz zu nehmen. Während der Bewegung hatte sie ihn nicht aus den Augen gelassen. Nun starrte Zaffira ihn eine Minute lang an. Wortlos. Ihre linke Hand klopfte den Rand einer rotierenden, goldenen Kreditkarte rhythmisch auf die Schreibtischoberfläche. Plick, plock, plick und plock.

Das Gesicht darüber  ebenmäßig, aber langweilig: Das eines Windhundes mit Blondmähne und Sommersprossen. Von einer aalglatten, von Bösartigkeit verdorbenen Schönheit, deren Betrachtung ein schales Gefühl hinterließ, und der zur Vervollkommnung ein gerüttelt Maß an Menschlichkeit und körperlichem Makel fehlte.

Zeffira atmete jetzt geräuschvoll ein, wie Lais mit vor Sorge überdeutlicher Wahrnehmung schmerzerfüllt hören konnte.

„Da ist ein Fehler in der Akte“,

sagte sie, während sie Lais den Stapel mit einer raschen Drehbewegung der Hand in einem Bogenflug über der Schreibtisch vor die Füße warf. Auf dem Weg hatte sich der Papierstoß in eine Garbe loser Zettel aufgeteilt, von denen der größte Teil vor Lais Füßen zu Boden ging. Der Rest verteilte sich auf dem Boden und Lais’ Stuhllehnen. Ein wollüstiges Zucken spielte um Zeffiras Unterlippe. Noch viel beschämender aber war, dass ihm einige der Bögen auf Brust und Schoß gelandet waren, und er sich, vor Angst wie gelähmt, nicht traute, die Akte zusammenzuraffen und in ihren Papporner zu stopfen.    

„Ab morgen auf GOLDEX“,

hörte Lais sie sagen.

„Ist mit Arnou abgesprochen.“

Die angedeutete Kopfbewegung nach links veranlasste Lais, den Glaskasten sofort zu verlassen. Die restlichen Protokollseiten flatterten an seinen Beinen herab. Da war also nix mit Swatch heute, dachte Lais, da war eher Straflager angesagt.

Lais’ Firma hatte drei vollgequalmte Bereiche: AXE, INA oder GOLDEX. Auf AXE gab es schnell abgewickelte Fahrzeugpannen, Unfälle, zeternde Kunden am Telefon, die schnell weiter wollten. Doch wer auf AXE einen schlechten Tag erwischte, hatte am Abend bis zu hundertachtzig Anrufe bearbeitet, Rückenschmerzen und eine heisere Stimme. Auf INA gab es Medizinfälle, man musste ständig ins Arztbüro um Anweisungen einzuholen. Auf GOLDEX aber ging’s um Karten. Kreditkarten. Grüne, goldene, silberne und schwarze Karten. Kartenbesitzer. Wichtige Kartenbesitzer, Premiumpersönlichkeiten du solche, die sich dafür hielten.

Zeffira hatte Lais mit einem Kopfzucken, dem Stapelwurf  und der Erwähnung des Arnou strafversetzt. Auf eine Abteilung, die unter allen anderen Umständen als die beste galt, und für die eine Versetzung eher Aufwertung als Strafe war. Doch man hatte ganz oben von den Swatch-Käufen und noch anderen Vorgängen Wind bekommen, Zeffira musste beweisen, dass es keinen Klüngel gab, und sich mit schnellen und brutalen Schachzügen profilieren, die auch im oberen Management mit Genugtuung registriert wurden. Zeffira hatte diesmal zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen: Sich selbst in ihrem Ruf als hartem Höllenhund bestätigt, den Schlangenkopf aus der Schlinge gezogen, den Unbequemen ob eines kleinen Fehlers zutiefst verletzt und seiner vertrauten Kollegen beraubt, sich selbst an der Macht berauscht, und Lais dennoch nach oben wegloben müssen. Ein Opfer, das sie bringen musste, um aus der Gefahrenzone zu geraten.

Lais sprach Deutsch, eine Sprache, die sie auf GOLDEX dringend brauchten. Auf INA ging’s auch ohne. Spanisch, Portugiesich und Französisch, ein bisschen Arabisch, die reichten aus. Dazu konnte man Lais in Notfällen ohnehin schnell in den zweiten Stock holen lassen.    

Lais schlüpfte aus der Liftöffnung und betrat sein INA-Plateau. Die Kollegen hatten seinen schlurfenden Gang gleich bemerkt. Und da jeder wusste, dass er direkt aus dem Glaskasten kam war ohnehin klar, dass Veränderungen bevorstanden. Lais packte seine Stifte, den Fabrical-Handatlas, die Zigaretten, die halbe Flasche Contrex und ein paar verbliebene Schnellhefter in seine Aktentasche, erklärte Tarik, Assane und Philippe die neue Situation, und machte sich daran, den vergilbten Bereich zu verlassen.

„Sagt es den anderen weiter.“

„Auf Goldex? Sei doch froh, dass du die Fälle in Marokko los bist“,
flötete Philippe, der immer gern und lautstark über die letzte Nacht und die körperlichen Vorzüge seiner Liebhaber berichtete. Latinos, Chinesen, französische Muskelprotze, die wie Rechte aussahen, aber schwul waren. Bei einer Sicherheitsschulung der Feuerwehr hatte er einmal brüllendes Gelächter ausgelöst, als der Feuerwehrmann hatte im Kommißton gefragt hatte:

„Wenn’s brennt, kloppen wir alles zur Seite und brechen jede Tür auf. Schon jemand mal einen Brandalarm gehabt? Da stehen nach fünf Minuten zehn Feuerwehrmänner im Schlafzimmer. Ohne Rücksicht.“

Worauf Philippe ausgerufen hatte:

„Zehn Feuerwehrmänner im Schlafzimmer? Ein Traum!“

Der Feuerwehrmann hatte den Witz nicht verstanden.

„Vielleicht kommt für dich alles besser“, sagte Assane in seinem zischenden afrikanischen Akzent. Er hatte auch schon Ärger mit Zaffira gehabt. Denn im Pissoir hatte er Briefe von seiner Familie verbrannt: „Schlechte Nachrichten aus Afrika.“ Man hatte ihn verpetzt und behauptet, er habe fehlerhafte Protokolle verbrannt, um neue, frisierte einzuheften.

Tarik, der fünfsprachige, war ganz ruhig geblieben: „Sowieso die gleiche Scheiße wie hier“, hatte er lakonisch bemerkt, und den Einwurf mit den Punkten und Kommata, putain und con, der Südfranzosen gespickt: „Entweder Arschlöcher ohne Kohle, oder welche mit. Macht aber keinen Unterschied. Außer, dass sie vielleicht Arnou kennen.“

Lais warf noch kurz einen Blick aus den hellen Fenstern, durch die man die Erker und Häuserzeilen mit ihren Mansardwalmdächern sehen konnte, auf deren Balkonen Kübel mit dürren, kleinen, freundlichen Birken standen.

Zum Glück war der Lift leer. Lais fuhr zu GOLDEX hoch und ließ sich einweisen. Laut war es hier oben. Permanent klingelte es irgendwo, und je länger der Anruf nicht angenommen wurde, desto lauter und aufgeregter wurde das Klingeln.


Die Chefs von GOLDEX war äußerst intelligent vorgegangen. Zunächst hatten sie mit viel Werbung am Mythos gearbeitet, nur Gutverdiener kämen an eine Karte. Und die Yuppies gierten nach diesen verschiedenfarbigen Ausweisen vorgeblichen Wohlstands, die sich spätabends in der Bar so eindrucksvoll auf den Tresen knallen ließen. Das gemeine Volk hatte die Basiskarte, die monopolyblaue mit dem verspielten Logo. Die etwas Wichtigeren hatten die silberfarbige. Und ob jemand die Mercurykarte führen konnte, kam nur auf den Umsatz an. Mercurybesitzer hatten eine gesonderte Rufnummer, die Telefone auf GOLDEX blinkten orange, wenn einer von ihnen anrief. Länger als dreimal durfte man nicht klingeln lassen. Sonst brüllten die Lotsen:

„Rangehen! Warteschleife!“

Die Steigerung von allem aber war Black Titanium gewesen. Es war die Rede von der Banalisierung der Mercury gegangen: Wenn mittlerweile schon höhere Angestellte eine solche Karte hatten, musste man flugs einen neuen Alpha-Ausweis erfinden, um sich von der Masse abzusetzen. So hieß es auch in den Schulungen; was dort gesagt wurde, war Gesetz. Black Titanium bekam man nicht, BT, wie man auf dem Plateau gern abkürzte, war man. Schon allein umsatzmäßig. Man wurde von GOLDEX dazu eingeladen. Anträge gab es nicht. Wer das BT-Gefühl richtig schwer in der Hose tragen wollte, musste also erst mal kräftig shoppen gehen. Natürlich auf Karte. Darüberhinaus war hilfreich, wenn man ein wenig bekannt, einer der Masters of the Universe aus der Bankenskyline, C-Klassen-Promi, oder wenigstens die konsumfreudige Frau von Irgendeinem war. Hatte man den Eintrittsausweis in die globale Chefetage, konnte man bei Lais und den Kollegen anrufen, hatte immer einen persönlichen BT-conseiller am Telefon. Allein, Lais hatte dies zunächst für einen Witz der Kollegen gehalten, aber es war die Wahrheit. Man bekam einen conseiller, genau so wie der Käufer bestimmter Edelkarossen einen persönlichen Betreuer geschenkt bekommt, der Tag und Nacht im Fall der Fälle für den Besitzer da sein muss. Zwar waren die Leute auf GOLDEX keine wirklichen conseillers. Nicht einmal die  Lotsen. Sie taten nur als ob. Die wirklichen Betreuer saßen in Hoboken, also irgendwo zwischen Lincoln Tunnel und Newport. Der BT selbst wusste nicht, dass der conseiller in der Zentrale zugleich Berater von fünftausend anderen BTs war. Egal. Es zählte die Fassade. Menschen die Illusion zu geben, einer der ganz wenigen Leistungsträger dieser Galaxie zu sein, die alles, aber auch alles, beim Berater anfragen konnten. Hauptsache legal. Ein Kilo Koks, das ging nicht. Eine Zofe, das ging. Waffen gingen nicht. Diamanten schon. Lais und die anderen auf GOLDEX mussten jeden Tag aufs Neue versuchen, alle Wünsche wahr zu machen.

Der durchschnittliche BT lebte seit Jahren in den USA, meistens in Florida, sprach allerdings nur ein durchschnittliches Billigenglisch aus zusammengesetzten Samples ein paar cool klingender Versatzstücke, mit denen man auf Partys reden, intellektuell aber nicht viel bewerkstelligen konnte.    


Lais fuchste sich in die neue Aufgabe hinein. Saß der BT in seinem Berliner Loft, und begann zu spüren, was er nun haben musste, ging sein Anruf erst mal in die deutschsprachige Zelle von Hoboken. Wussten die nicht weiter, wurde er an Lais und die Kollegen, die unsichtbare Intelligenz, weitergeleitet. Dann hieß es um drei Uhr nachts durchs Headset: „

Ja, ich bin hier gerade zu Hause und gucke fern - und auf einmal denk’ ich, wow, Mensch, Spaghetti mit Olivenöl und Knoblauch, dass wär’s jetzt.“

Dann mussten Lais und die Kollegen alles daransetzten, dem BT Spaghetti zu organisieren.

Gelbe Seiten aller größeren Städte wälzen, Taxiunternehmer anrufen, fragen, ob sie Spaghetti beim Italiener holen könnten, und mit der Karte vom BT abrechnen, das gab Umsatzpunkte. Herumtelefonieren, während der nächste Wichtigmann schon in der Warteschleife kreiste. Man schrieb die Zeit vor dem Internet. Jede Suche erfolgte analog.

Zeffira telefonierte stundenlang mit Freundinnen oder ihrem Stecher, verdiente das fünffache,  glotzte böse aus dem Glaskasten, hörte Gespräche mit, und überwachte alles. Manchmal regnete es im Glaskasten beschriebene Papierseiten über zusammengesunkene Gestalten. Angst macht blind, und niemend blickte in solchen Momenten beim Vorübergehen hinein.

Da er viel zu arbeiten hatte, und jeder dies auch wusste, war er für Zeffira unangreifbar geworden. Mal musste er auf INA, irgendwelchen Medizinkram übersetzen. Mal sollte er auf AXE für schottische Werkstätten Kabelbäume besorgen. Sogar Arnou grüßte ihn mittlerweile, wenn er die Abteilung besichtigte.

Wenn der BT in den USA war, und das Flughafenenglisch nicht ausreichte, um die kondomförmigen Weingummis für seine Party zu besorgen, wenn er für seine Verliebtheiten Hotelzimmer mit Luftballons füllen lassen wollte, oder im Caesar’s einen Sonderwunsch anmelden wollte, dann hieß es: Gelbe Seiten wälzen, zwielichtige Sexshops anrufen,

„My name is Peter, it’s GOLDEX in Paris, one of our customers would like to purchase some so on and so forth“,

und die am anderen Ende davon überzeugen, dass es keine Verarsche war, wenn einer aus Frankreich absurde Anfragen vorbrachte. Den ganzen Dreck fedexen lassen. Im Falle des Scheiterns gleich Beate Uhse in Hamburg anrufen und fragen, ob sie den Kram in die USA senden können. Dann ging’s das Zeug raus, aber der Zoll stellte lebensmittelrechtliche Fragen, und Lais saß eine halbe Woche pro Fall daran, die Gummis über die Grenze zu schaffen. Es entstanden fernmündliche Beziehungen, Vertrautheiten und auch Freundschaften, von denen Lais sogar später einige treffen sollte. Mark aus Hoboken beispielsweise hatte Lais unbedingt kennenlernen wollen, da seine Telefonansagen für ihn, wie er es ausdrückte,  „off beat“ waren, und er das dazugehörige Gesicht einmal sehen wollte. Oft hatten sie lange, transatlantische Gespräche über Cohen-Remixe und Daisy Chain geführt, oder sich über die BTs und ihre perversen Vorlieben die Mäuler zerrissen.

Der Job war schnell, hektisch und dicht. Fortwährend klingelte es in unterschiedlichen Tastenfarben. Mal hatte der BT Wer mit den Wölfen tanzt gesehen. Mit Costner. Seit dieser Zeit heißt jedes zweite Problemkind Kevin. Der BT aber wollte keinen Kevin, sondern das Pferd aus dem Film, oder wenigstens ein Tier gleicher Rasse. Lais rief in Hollywood an. Aha, American Quarter Horse also. Lais fand einen Züchter. Fünfzigtausend sollte das Pferd kosten. Per Flugzeugtransport, so hieß es, könne es sogar nach Deutschland gebracht werden. Lais faxte dem BT alles was er erfahren hatte, er durfte ja nicht mit ihm reden, und nur in Ausnahmefällen, unter Einwilligung von Hoboken, Kontakt aufnehmen. Das Pferd flog als Luftfracht nach Deutschland. Der BT nahm es in Empfang, und hatte ein paar zehntausend weniger auf dem Konto. Was für ihn zweitrangig war.

Mal wollte einer dem erkrankten Hund aus Württemberg, schon bereits auf dem Wege der Besserung, ein Kilo Hühnerherzen mit Krankenwagen und roter Schleife zum Geburtstag schenken. Lais und die anderen hatten, weil in Deutschland niemand eine derartig irrsinnige Aktion zu machen bereit war, eine  blauweiße Ambulanz aus dem Elsass vorfahren lassen, die dem verwöhnten Köter das Fresschen bringen musste. Lais’ Gewissen fragte öfter an, ob der Job der richtige wäre. Doch Lais war jung, und brauchte das Geld.

Frauen als BT gab es nicht. Genau so, wie es keine Autobahndränglerinnen, Dodge-Ram-Fahrerinnen oder Kampfradlerinnen gibt. Die Frau kam in der BT-Welt nur als unentbehrliches, junges Dekor vor, von dem der Alte sich versprach, es könne ihm etwas vom einstigen Galanz zurückgeben. Manchmal musste Lais zu den Ärzten. Medizinkram dolmetschen. Femur und Tibia. Skiunfall, Österreich. Kleine Mädchen mit Embrionalanlagen im Bauch, Karibik. Leute, die sich für Ronals Reagan hielten, und in Badehosen Reden hielten. Die Ärzte wurden nur mit dem Nachnamen angeredet, hatten den harten, französischen Medizin-Concours bestanden, aalten sich in Eitelkeit und machten unangebrachte Sprüche:

„Voilà, der représentant des Vierten Reisch“,

hieß es, wenn Lais das Büro betrat. Ihm war das egal. Die hatten zwar ihre Medizin in der Birne, aber von Subtilität überhaupt keine Ahnung. Sei’s drum. Lais dolmetschte, fuhr wieder nach oben. All das aber machte ihn mürbe und müde. Die aufgeblasenen Ärzte. Die petits chefs in ihren Büros, Zaffira, die Premiumkunden, diese ganze elende Welt aus Unwichtigkeiten.

Auf einmal war es in Mode gekommen, im New Yorker Windows on the World zu speisen. Jeder wichtige BT wollte auf einmal ins WOW (so lautete die griffige Abkürzung) und beim Austernschlürfen gesehen werden. Deshalb hatte GOLDEX nun noch ein Gourmand-Program aufgelegt: Jeden Tag ein freigehaltener Tisch im WOW für Titaniums. Ein Anruf genügte, Lais hatte die Plätze, und der Helikopter konnte auf dem Dach landen. Beliebte und geschwätzige, deutsche Fersehmoderatoren, die in ihrem Informationsstand über die Welt garantiert immer knapp daneben lagen, wollten sehr oft im WOW speisen. Und mancher, was etwas seltener vorkam, in der Little White Chapel heiraten. Lais arrangierte den Quatsch.

Mal sollte ein Apartment mit rosa Teddys und bunten Ballons gefüllt werden, mal hatte sich ein BT auf einer Veranstaltung in eine unbekannte japanische Tänzerin verliebt. Lais und die anderen organisierten Treffen, Kennenlernen und Hochzeit. Mal wollte ein BT Karten für ein Konzert in Finnland, das seit Jahren schon ausverkauft war. Lais rief seinen alten Professor Jako aus Jyväskilä an, der die Karten irgendwie besorgte. Lais besorgte einen Glassarg für einen buddhistischen Mönch, reservierte ganze Schiffe, buchte Bands, besorgte Parfüm, schickte Dunhill-Pfeifen in afrikanische Krisen- und Kriegsregionen, orderte Golfschläger im Wert von zehntausenden Dollar, bestellte Superstars auf Privatfeiern in Drittweltländer, schickte Sachertorten mit dem Taxi über Grenzen. Einer wollte zum Geburtstag Nackttanz auf dem Tisch sehen,

„geil, aber nicht zu ordinär“,

so hatte man es auf das Bestellfax gekritzelt. Lais lachte sich eins ob der dümmlichen Formulierung. Sie holten sich  die Gelben Seiten rund um den Bodensee, riefen die Puffs an:

„Hallo, ist da die Monique-Bar? GOLDEX in Paris. Einer unserer Kunden möchte einen Nackttanz: Geil, aber nicht zu ordinär. Geht das?“

Und klar, irgendeine hat’s für ein paar Hunderter gemacht.

Einer wollte ein Topmodel mit Vornamen Claudia zur Party: „Preis egal“, hatte er vermerkt. Lais rief  die Agentur in New York an. Prinzipiell ginge das für ein einige zehntausend schon, vorbehaltlich Claudias Einverständnis. Das hatte Lais dem BT mitteilen lassen, der schon ganz aus dem Häuschen vor Vorfreude war. Claudia hatte dann aber doch abgesagt, warum sollte sie sich auf der Party eines ihr völlig Unbekannten aus Süddeutschland langweilen, wo ihr Leben doch auch so schon in New York ziemlich öde sein musste? Lais hatte dem BT Claudias Bedauern schriftlich übermittelt, der Lais sofort angewiesen hatte:

„Nehmen Sie eine Kollegin aus Ihrem amerikanischen Büro mit sehr weiblicher Handschrift, legen Sie übermorgen um zwanzig Uhr local den von ihr handgeschriebenen Text aufs Fax: Hallo Michi, hier Claudi in NY, kann leider zu deiner Party nicht kommen. Dringende Termine. Bussi.“

Auch das hatte Lais, dem die Arbeit immer zäher und schmerzhafter wurde, getan, damit der BT auf seiner prolligen Party mit dem billigen und verlogenen Fax mit der 001-Vorwahl und der Zeitverschiebung herumwedeln, und dabei auch noch Geld sparen konnte.

„Wenn das keine Dekadenz ist, was ist es dann?“,

fragte Lais sein Selbst.


Lais musste täglich am Glaskasten vorbei. Beim Kommen und beim Gehen, beim Warten auf den Lift. Oft konnte er lose Blätter regnen sehen. Zusammengekauerte Wesen saßen auf dem Besucherstuhl vor dem Schreibtisch. Lsis wendete den Blick ab. Gelegentlich kam ein Kellner mit einem Tablett Espressi aus dem Café und verteilte die Tassen in den Büros. In der einen Hand das Tablett, mit der anderen Hand das Wechselgeld aus den vielen Westentaschen abzählend.

Doch irgendwann war Schluss damit. Zeffiras Extravaganzen waren der Firma zuviel geworden. Rauswurf. Auf allen drei verrauchten Stockwerken hatten die Schampuskorken geknallt, der Glaskasten war leer, war keine Schneekugel regnender Dokumente mehr,  stand dumm herum und wartete auf den nächsten Bewohner.

Und nun war auch für Lais die Zeit gekommen. Er hatte genug, sich entschieden, erwachsen zu werden, seinem Gewissen Gehör zu schenken und das Schicksal in die eigenen Hände zu nehmen. Damit Schluss zu machen, sich durchs Leben treiben zu lassen, fuhr mit dem Lift herunter. Ausgang Place Montholon.

Er kam nie mehr zurück.

[Christof Lais Sperl]

Ich habe meine Geschichte, mit der ich nie ganz zufrieden war, überarbeitet. Mir liegt etwas an ihr, vielleicht gefällt sie euch. LG, CLS

Premium

In den Glaskasten kommen.
Schon wieder Uhr? Erst gestern den Scheiß mit der hässlichen, blauweißen Swatch. Cupido-Bild. Ihr Freund und so. Irgendein Kerl mit Kohle, den nie jemand im Laden zu Gesicht kriegt.

Die, die alle hinter ihrem Rücken nur mit die und Nachnamen nennen, nutzt Untergebene gern für Botengänge: „Sie müssen auch nicht ausstempeln.“

Heute verheißt ihr Gesichtsausdruck wieder mal nichts Gutes. Sie sitzt, die Beine übereinandergeschlagen, hinterm Schreibtisch in der gläsernen Bürozelle. Im Aschenbecher qualmt eine stinkende Gitane vor sich hin. Zeffiras rechte Hand hält zwischen Daumen und Zeigefinger einen Stapel Dokumente.     

Eine abrupte, kaum wahrnehmbare Kopfbewegung nach rechts oben befiehlt mir, im Aquarium Platz zu nehmen. Draußen laufen sie glotzend vorbei. Freuen sich, dass sie nicht selbst dran sind. Latschen zum Gaffen da lang, selbst wenn’s nix zu kopieren gibt. Während der Kopfbewegung hat sie ihn nicht aus den Augen gelassen. Nun starrt sie ihn eine Minute lang an. Wortlos. Zaffiras linke Hand klopft den Rand einer rotierenden, goldenen Kreditkarte rhythmisch auf die Schreibtischoberfläche.

Plick, plock, plick und plock.

Das Gesicht darüber ebenmäßig, aber langweilig: Das eines Windhundes mit Blondmähne und Sommersprossen. Schöndidiotenfresse, Karrierevisage. Von einer aalglatten, von Bösartigkeit verdorbenen Symmetrie, deren Betrachtung ein schales Gefühl hinterlässt, und der zur Vervollkommnung Menschlichkeit und damit Makel fehlt.

Zeffira atmet jetzt geräuschvoll ein, wie ich mit vor Sorge überdeutlicher Wahrnehmung schmerzerfüllt hören muss.

„Da ist ein Fehler in der Akte“,

sagt sie, während sie den Stapel mit einer raschen Drehbewegung der Hand in einem Bogenflug über den Schreibtisch vor die Füße wirft. Auf dem Weg hat sich der Papierstoß in eine Garbe loser Zettel aufgeteilt, von denen der größte Teil vor meinen Füßen zu Boden gegangen ist. Der Rest verteilt sich auf dem Boden und meinen Stuhllehnen. Wollüstiges Zucken spielt um Zeffiras Unterlippe. Noch viel beschämender, dass mir einige der Bögen auf Brust und Schoß gelandet sind, und ich mich, vor Angst wie gelähmt, nicht traue, die Akte zusammenzuraffen und in ihren Pappordner zu stopfen.     

„Ab morgen auf GOLDEX. Ist mit Arnou abgesprochen.“

Die angedeutete Kopfbewegung nach links veranlasst mich, den Kasten sofort zu verlassen. Die restlichen Protokollseiten flattern an meinen Beinen herab. War also nix mit Swatch heute. Ist wohl eher Straflager angesagt.

Die Klitsche hat drei vollgequalmte Bereiche: AXE, INA oder GOLDEX. Auf AXE schnell abgewickelte Fahrzeugpannen, Unfälle, zeternde Kunden am Telefon, die schnell weiter wollen. Doch wer auf AXE einen schlechten Tag erwischt, hatte am Abend bis zu hundertachtzig Anrufe bearbeitet, Rückenschmerzen und eine heisere Stimme. Auf INA gibt es Medizinfälle, man muss ständig ins Doc-Büro um Anweisungen einzuholen. Auf GOLDEX aber geht’s um Karten. Kreditkarten. Grüne, goldene, silberne und schwarze. Kartenbesitzer. Wichtige Kartenbesitzer, Premiumpersönlichkeiten du solche, die sich dafür halten. Weiß ich von den Mittagspause beim Traiteur. Menü zu 36 Francs mit einem Viertel Roten. Da kommt man ins Gespräch mit denen von GOLDEX.

Zeffira hat mich mit einem Kopfzucken, dem Stapelwurf,  und der Erwähnung des Arnou strafversetzt. Auf eine Abteilung, die unter allen anderen Umständen als die beste galt, und für die eine Versetzung eher Aufwertung als Strafe war. Doch man hatte, wie man noch erfahren sollte,  ganz oben von den Swatch-Käufen und noch anderen Vorgängen Wind bekommen, Zeffira muss beweisen, dass es keinen Klüngel gibt, und sich mit schnellen und brutalen Schachzügen profilieren. Schnitte, die auch im oberen Management mit Genugtuung registriert wurden. Zeffira hat zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen: Sich selbst in ihrem Ruf als harte Höllenhündin bestätigt, den hübschen Kopf aus der Schlinge gezogen, den Unbequemen ob eines kleinen Fehlers zutiefst verletzt und seiner vertrauten Kollegen beraubt, sich dabei an der Macht berauscht, und ihn dennoch nach oben wegloben müssen. Ein Opfer, das sie bringen muss, um aus der Gefahrenzone zu geraten.

Ich spreche Deutsch, eine Sprache, die sie auf GOLDEX dringend brauchen. Auf INA ginge es auch ohne. Das steinschlagartig rollende Spanisch, singendes Portugiesisch und kehliges Französisch, ein bisschen vom rauen Arabisch, die reichen aus. Und in Notfällen kann man mich eh schnell in den zweiten Stock holen lassen.     

Ich schlüpfe aus der Liftöffnung und betrete mein INA-Plateau. Die Kollegen haben den Gang gleich bemerkt. Und da jeder wusste, dass ich direkt aus dem Glaskasten geschlurft kam, war ohnehin klar, dass Veränderungen bevorstehen. Ich packe meine Stifte, den Fabrical-Handatlas, die Zigaretten, die halbe Flasche Contrex und ein paar verbliebene Schnellhefter in die Aktentasche, erklärte Tarik und Assane die neue Situation, mache mich daran, den vergilbten Bereich zu verlassen: „Sagt es den anderen weiter.“

„Auf Goldex? Sei doch froh, dass du Marokko los bist“,
flötete Philippe, der immer gern und lautstark über die letzte Nacht und die körperlichen Vorzüge seiner Liebhaber berichtet. Latinos, Chinesen, französische Muskelprotze, die wie Rechte aussehen, aber schwul sind. Bei einer Sicherheitsschulung der Feuerwehr hatte er einmal brüllendes Gelächter ausgelöst, als der Feuerwehrmann im Kommißton gefragt hatte:

„Wenn’s brennt, kloppen wir alles zur Seite und brechen jede Tür auf. Da gibt’s nix. Schon jemand mal einen Brandalarm gehabt? Da stehen nach fünf Minuten zehn Feuerwehrmänner im Schlafzimmer. Ohne Rücksicht“, worauf Philippe ausgerufen hatte: „Zehn Feuerwehrmänner im Schlafzimmer? Ein Traum!“

Der Feuerwehrmann hatte den Witz nicht verstanden.

„Vielleicht kommt für dich alles besser“, sagt Assane in seinem zischenden afrikanischen Akzent voller übertieben harter „ts“ und zu scharfer „ß’“. Er hat auch schon Ärger mit Zaffira gehabt. Denn im Pissoir hat er Briefe von seiner Familie verbrannt: „Schlechte Nachrichten aus Afrika.“ Man hatte ihn verpetzt und behauptet, er habe fehlerhafte Protokolle vernichtet, um neue, frisierte einzuheften.

Tarik, der fünfsprachige, hat ganz lakonisch und ruhig („Sowieso die gleiche Scheiße wie hier“)  seinen Einwurf mit den Punkten und Kommata putain und con der Südfranzosen gespickt: „Entweder Arschlöcher ohne Kohle, oder welche mit. Macht aber keinen Unterschied. Außer, dass sie vielleicht Arnou kennen.“

Lais wirft noch kurz einen Blick aus den hellen Fenstern, durch die man die Erker und Häuserzeilen mit ihren Mansardwalmdächern sehen kann, auf deren Balkonen Kübel mit dürren, kleinen, freundlichen Birken stehen.

Zum Glück ist der Lift leer. Zu GOLDEX hoch und  Einweisung. Der Lotse in seinem Etagenaquarium ist schon informiert. Laut hier oben. Permanent klingelt es irgendwo, und je länger der Anruf nicht angenommen wird, desto lauter und aufgeregter wurde das penetrante Klingeln.


Die Chefs von GOLDEX. Irgendwo in Amiland. Äußerst intelligent vorgegangen. Zunächst mit viel Werbung am Mythos arbeiten, nur Gutverdiener kämen an eine Karte. Und die sich in ihren Scheiß Achtzigern rumflezenden Yuppies gieren nach diesen verschiedenfarbigen Ausweisen vorgeblichen Wohlstands, die sich spätabends in der Bar so eindrucksvoll auf den Tresen knallen lassen. Das gemeine Volk hat die Basiskarte, die monopolyblaue mit dem verspielten Logo. Die etwas Wichtigeren die silberfarbige. Und ob jemand die Mercurykarte führen kann, kommt nur auf den Umsatz an. Auch. Wichtig und so zählt auch. Mercurybesitzer haben eine gesonderte Rufnummer, die Telefone auf GOLDEX blinken orange, wenn einer von ihnen anruft. Länger als dreimal klingeln lassen, das geht gar nicht. Da brüllen die Lotsen:

„Rangehen! Warteschleife!“

Der Member könnte sich schließlich echauffieren. Das muss vermieden werden. Die Steigerung von allem aber ist Black Titanium. Es war die Rede von der Banalisierung der Mercury gegangen: Wenn mittlerweile schon höhere Angestellte eine solche Karte hatten, musste man flugs einen neuen Alpha-Ausweis erfinden, um sich von der Masse abzusetzen. So hieß es auch in den Schulungen; was dort von all den dümmlichen Referenten gesagt wurde, war Gesetz. Black Titanium bekam man nicht, BT, wie man auf dem Plateau gern abkürzt, ist man. Schon allein umsatzmäßig. Man wird von GOLDEX dazu eingeladen. Anträge gibt es nicht. Wer das BT-Gefühl richtig schwer in der Hose tragen will, muss also erst mal kräftig shoppen gehen. Natürlich alles auf Karte. Merkst ja sonst keiner. Darüber hinaus ist es hilfreich, wenn man ein wenig bekannt, einer der Götter aus der Bankenskyline, C-Klassen-Promi, oder wenigstens die konsumfreudige Frau von Irgendeinem ist. Hatte man den Eintrittsausweis in die globale Chefetage, kann man bei mir und den anderen Kollegen mit Mindestlohn anrufen, hat immer einen persönlichen BT-conseiller am Telefon. Allein, ich hatte dies zunächst für einen Witz der Kollegen gehalten, aber es ist die Wahrheit. Man bekommt einen conseiller, genau so wie der Käufer bestimmter Edelkarossen einen persönlichen Betreuer geschenkt bekommt, der Tag und Nacht im Fall der Fälle für den Besitzer da sein muss. Zwar sind die Leute auf GOLDEX keine wirklichen conseillers. Nicht einmal die  Lotsen im Glaskasten. Wir tun nur so als ob. Die wirklichen Betreuer sitzen in Hoboken, also irgendwo zwischen Lincoln Tunnel und Newport. Amiland. Der BT selbst weiss nicht, dass der conseiller in der Zentrale zugleich Berater von fünftausend anderen BTs ist. Egal. Es zählt die Fassade. Menschen die Illusion zu geben, einer der ganz wenigen Leistungsträger dieser Galaxie zu sein, die alles, aber auch alles, beim Berater anfragen können. Hauptsache legal. Ein Kilo Koks geht nicht. Eine Zofe, das geht. Ich mein’, wenn eine als Zofe arbeiten will. Waffen gehen nicht. Diamanten schon. Wir auf GOLDEX müsse en jeden Tag aufs Neue versuchen, alle Wünsche wahr zu machen.

Der durchschnittliche BT lebt in den USA, oder ist schon seit Jahren dort, wenn er nicht aus der Anglowelt stammt. Meistens Florida, wer will sich schon Minnesota antun, spricht allerdings nur unterdurchschnittliches Billigenglisch aus zusammengesetzten Sprüchen ein paar cool klingender Versatzstücke, mit denen man auf Partys reden, kommunikativ aber nicht viel bewerkstelligen kann.     


Ich fuchse mich in die neue Aufgabe rein. Sitzt der BT in seinem Loft, und beginnt zu spüren, was er haben muss, geht sein Anruf erst mal in die deutschsprachige Zelle von Hoboken. Wissen die nicht weiter, wird er an die unsichtbare Intelligenz von GOLDEX weitergeleitet. Dann heißt es um drei Uhr nachts durchs Headset:

„ Jaaa, ich bin hier gerade zu Hause und gucke fern - und auf einmal denk’ ich, wow, Mensch, Spaghetti mit Olivenöl und Knoblauch, dass wär’s jetzt.“

Dann müssen wir alles daransetzten, dem BT seine Spaghetti zu organisieren.

Gelbe Seiten aller größeren Städte wälzen, Taxiunternehmer anrufen, fragen, ob sie Spaghetti beim Italiener holen können, mit der Karte vom BT abrechnen, das ibt Umsatzpunkte. Herumtelefonieren, während der nächste Wichtigmann schon in der Warteschleife kreist. Man schreibt die Zeit vor dem Internet. Jede Suche erfolgt analog. Internet ist für die aus der Zukunft.

Zeffira telefoniert stundenlang mit Freundinnen oder ihrem Stecher, verdient das fünffache,  glotzt böse aus dem Glaskasten, hört Gespräche mit, und überwacht alles. Manchmal regnet es im Glaskasten beschriebene Papierseiten über zusammengesunkene Gestalten. Angst macht blind, und niemand blickt in solchen Momenten beim Vorübergehen gern hinein. Obwohl, Neugier siegt dann doch immer.

Da ich viel zu arbeiten habe, und jeder dies auch weiss, bin ich für Zeffira unangreifbar geworden. Mal muss ich auf INA, irgendwelchen Medizinkram für heulende Mütter dolmetschen. Mal auf AXE für schottische Werkstätten Kabelbäume besorgen. Sogar Arnou grüßt mittlerweile, wenn er die Abteilung besichtigt.

Wenn der BT in den USA ist, und das Flughafenenglisch nicht ausreicht, um die kondomförmigen Weingummis für seine Party zu besorgen, wenn er für seine Verliebtheiten Hotelzimmer mit Luftballons füllen lassen will, oder es heißt im Caesar’s einen Sonderwunsch anzumelden, dann heißt es: Gelbe Seiten wälzen, zwielichtige Sexshops anrufen, „My name is Lais, it’s GOLDEX in Paris, one of our customers would like to purchase some so on and so forth“, und die am anderen Ende davon überzeugen, dass es keine Verarsche ist, wenn einer aus Frankreich absurde Anfragen vorbringt. Den ganzen Dreck fedexen lassen. Im Falle des Scheiterns gleich Beate Uhse in Hamburg anrufen und fragen, ob sie den Kram in die USA senden kann. Dann geht das Zeug raus, aber der Zoll stellt lebensmittelrechtliche Fragen, und ich sitze eine halbe Woche pro Fall daran, die Gummis über die Grenze zu schaffen. Es entstehen fernmündliche Beziehungen, Vertrautheiten und auch Freundschaften, von ich sogar später einige treffen werde. Mark aus Hoboken will mich kennenlernen wollen, da meine Telefonansagen für ihn, wie er es ausdrückt,  „off beat“ sind, und er das dazugehörige Gesicht einmal sehen will. Oft führen wir lange, transatlantische Gespräche über Cohen-Remixe und Daisy Chain. Oder wir zerreißen uns die Mäuler über die BTs und ihre perversen Vorlieben.

Der Job ist schnell, hektisch und dicht. Fortwährend klingelt es in unterschiedlichen Tastenfarben. Mal hat der BT „Wer mit den Wölfen tanzt“ gesehen. Mit Costner.  Der BT will das Pferd aus dem Film, oder wenigstens ein Tier gleicher Rasse. Hollywood anrufen: American Quarter Horse also. Züchter finden. Fünfzigtausend soll das Pferd kosten. Kann nach Deutschland gebracht werden. Flieger. Ich faxe dem BT alles was ich erfahren habe, ich darf ja nicht mit ihm reden. Nur in Ausnahmefällen unter Einwilligung von Hoboken Kontakt aufnehmen. Das Pferd fliegt morgen als Luftfracht nach Deutschland. Der BT nimmt es in Empfang, paar zehntausend weniger auf dem Konto. Zweitrangig.

Mal will einer dem erkrankten Hund aus Württemberg, schon bereits auf dem Wege der Besserung, ein Kilo Hühnerherzen mit Krankenwagen und roter Schleife zum Geburtstag schenken. Wir haben, weil in Deutschland niemand eine derartig irrsinnige Aktion zu machen bereit war, eine  blauweiße Ambulanz aus dem Elsass vorfahren lassen, die dem verwöhnten Köter das Fresschen bringen muss. Das Gewissen fragt öfter an, ob der Job der richtige wäre. Doch ich bin jung und brauche das Geld. Wenn man das Geld nennen kann.

Frauen als BT gibt es nicht. Genau so, wie es keine Autobahndränglerinnen, Dodge-Ram-Fahrerinnen oder Kampfradlerinnen gibt. Die Frau kam in der BT-Welt nur als unentbehrliches, junges Dekor vor, von dem der Alte sich versprach, es könne ihm etwas vom einstigen Galanz zurückgeben. Schade. Hätte mich mal interessiert, wie so eine tickt, was sie bestellen würde und so. Manchmal muss ich ein paar Mal am Tag zu den Ärzten. Dolmetschen. Femur und Tibia. Skiunfall, Österreich. Arzt wetzt schon die Klinge in seiner Klinik am unteren Ende der Skipiste: „Wenn Sie das nicht sofort operieren lassen, garantiere ich für nichts!“ Kleine Mädchen mit Embrionalanlagen im Bauch. Karibik. Leute, die sich für Ronald Reagan halten, und in Badehosen Reden. Die Ärzte werden nur mit dem Nachnamen angeredet, aalen sich in Eitelkeit und machen unangebrachte Sprüche: „Voilà, der représentant des Vierten Reisch“,

heißt es, wenn ich das Büro betrete. Mir istt das egal. Die haben zwar ihre Medizin in der Birne, aber von Subtilität trotzdem keine Ahnung. Sei’s drum. Ich dolmetsche, fahre wieder nach oben. Am Aquarium von der fiesen Kuh vorbei. All das aber macht mich mürbe und müde. Die aufgeblasenen Ärzte. Die petits chefs in ihren Büros, die Zaffiraschlampe, die Premiumkunden, diese ganze elende Parade der Unwichtigkeiten.

Nun ist  es in Mode gekommen, im New Yorker Windows on the World zu speisen. Jeder wichtige BT will auf einmal ins WOW (so lautet die griffige Abkürzung) und beim Austernschlürfen gesehen werden. Deshalb hat GOLDEX nun noch ein Gourmand-Program aufgelegt: Jeden Tag ein freigehaltener Tisch im WOW für Titaniums. Ein Anruf genügt, ich kriege die Plätze, richtiges Promigefühl da am Telefon. Der Heli kann gleich auf dem Dach landen. Beliebte und geschwätzige, deutsche Fersehmoderatoren, die in ihrem Informationsstand über die Welt garantiert immer knapp daneben liegen, wollen sehr oft im WOW speisen. Und mancher, was naturgemäß etwas seltener vorkommt, in der Little White Chapel heiraten. Ich arrangiere den Quatsch.

Mal solle ein Apartment mit rosa Teddys und bunten Ballons gefüllt werden, mal hat sich ein BT auf einer Veranstaltung in eine unbekannte japanische Tänzerin verliebt. Wir organisierten Treffen, Kennenlernen und Hochzeit. Mal will ein BT Karten für ein Konzert in Finnland, das seit Jahren schon ausverkauft ist. Ich rufe meinen alten Professor Jako aus Jyväskilä an, der die Karten irgendwie besorgt. Ich ordere einen Glassarg für einen buddhistischen Mönch, reserviere ganze Schiffe, buche Bands, besorge Parfüm, schicke Dunhill-Pfeifen in afrikanische Krisen- und Kriegsregionen, ordere Golfschläger im Wert von zehntausenden Dollar, bestelle Superstars auf Privatfeiern in Drittweltländer, schicke Sachertorten mit dem Taxi über Grenzen. Einer will zum Geburtstag Nackttanz auf dem Tisch sehen, „geil, aber nicht zu ordinär“, hatte man es auf das Bestellfax gekritzelt. Wie soll das gehen, geil und nicht ordinär. Lache mir eins ob der dümmlichen Formulierung.  Hole mir die Gelben Seiten rund um den Bodensee, rufe die Bodensee-Puffs an:

„Hallo, ist da die Monique-Bar? GOLDEX in Paris. Einer unserer Kunden möchte einen Nackttanz: Geil, aber nicht zu ordinär. Geht das?“ Und klar, irgendeine macht das für ein paar Hunderter.

Einer will ein Topmodel mit Vornamen Claudia zur Party: „Preis egal“, hatt er vermerkt. Agentur in New York anrufen. Prinzipiell ginge das schon, vorbehaltlich Claudias Einverständnis. Einige Zehntausend. Habe ich dem BT mitteilen lassen, der schon ganz aus dem Häuschen vor Vorfreude war. Claudia hat dann aber doch abgesagt, warum soll sie sich auf der Party eines ihr völlig Unbekannten aus Süddeutschland langweilen, wo ihr Leben doch auch so schon in New York ziemlich öde sein muss? Ich habe dem BT Claudias Bedauern gefaxt. Der BT weist an:

„Nehmen Sie eine Kollegin aus Ihrem amerikanischen Büro mit sehr weiblicher Handschrift, legen Sie übermorgen um zwanzig Uhr local den von ihr handgeschriebenen Text aufs Fax: Hallo Michi, hier Claudi in NY, kann leider zu deiner Party nicht kommen. Dringende Termine. Bussi.“

Auch das habe ich, dem die Arbeit immer zäher und schmerzhafter wird, getan, damit der BT auf seiner prolligen Party mit dem billigen und verlogenen Fax mit der 001-Vorwahl und der Zeitverschiebung herumwedeln, und dabei auch noch Geld sparen kann.

„Wenn das keine Dekadenz ist, was ist es dann?“,

fragt mich mein Selbst.


Täglich am Glaskasten vorbei. Beim Kommen und beim Gehen, beim Warten auf den Lift. Oft kann ich lose Blätter regnen sehen. Zusammengekauerte Wesen sitzen auf dem Besucherstuhl vor dem Schreibtisch. Ich wende den Blick ab. Gelegentlich kommt ein Kellner mit einem Tablett Espressi aus dem Café. Verteilt die Tassen in den Büros. In der einen Hand das Tablett, mit der anderen Hand das Wechselgeld aus den vielen Westentaschen abzählend.

Doch irgendwann Schluss. Zeffiras Extravaganzen simd der Firma zuviel geworden. Rauswurf. Auf allen drei verrauchten Stockwerken knallen die Schampuskorken, der Glaskasten ist leer, ist keine Schneekugel regnender Dokumente mehr, steht dumm herum und wartet auf den nächsten Bewohner.

Und nun ist auch für mich die Zeit gekommen. Habe genug, mich entschieden, erwachsen zu werden, meinem Gewissen Gehör zu schenken und das Schicksal in die eigenen Hände zu nehmen. Damit Schluss zu machen, sich bloß durchs Leben treiben zu lassen. Fahre mit dem Lift herunter. Auszahlung, Papiere. Ausgang Place Montholon.

Nie mehr zurück.