Titel noch unbeschlossen

[PoetryIsLove]

Ich habe außen nach innen genommen
und die Ordnung ist mir verdreht
die jungen Lippen kleidet das alte Lächeln
das sich nie über den Mund in das Herz bewegt

Der Kopf liegt schwer auf den Möglichkeiten
die hinauswollen in die weiten
zähen Tage die noch kommen werden
der Geist weiß nun alles
was er begreifen kann
und noch viel mehr

Und die Beine laufen
weil sie nicht stehen können
denn Stillstand hieße Ende
und das Wesen des Lebens
-das eine einzige Existenz weit übersteigt-
würde dann real

[Gefühlsgier]

Hallo PoetryIsLove

vielen Dank für dieses schöne Gedicht. Mir sind dazu noch einige Anmerkungen eingefallen, die dir vielleicht weiterhelfen.

[PoetryIsLove]

Danke für deine Antwort. Die zähen Tage ja. Zäh wie zähes Fleisch oder eine zähe Masse.  Die "unds" sind halt da, weil es eine Aneinanderreihung oder Aufzählung ist. Wüsste jetzt nicht was man da stattdessen sagen sollte. Außerdem gerade das "und" zu Beginn der 3. Strophe finde ich wichtig, weil diese vielen "unds"  (für mich) ein schweres, belastendes Gefühl vermitteln.

"Ist der Satz auf die existenzübersteigernde Person oder die Tatsache bezogen, dass hier eine einzige Existenz weit überstiegen wird? Ich tendiere spontan zu Ersterem. Im Falle des Zweiten hieße es "dass". Für mich sind beide Möglichkeiten denkbar, deswegen habe ich gefragt. "

Es ist darauf bezogen, dass das wir endlich und vergänglich sind und dass das ein existenzieller Teil des Lebens, deshalb seines Wesens, ist, vllt sogar sein grundlegender Kern, der uns eigentlich immer antreibt/lähmt etc. Besonders betrachtet im Bezug auf die Vorstellung, dass wir zwar vergehen/enden, aber nicht die Welt/ das Sein an sich . Und es hieße nicht "dass" statt "und". Dann würde die strophe Keinen Sinn mehr machen. "und das wesen des Lebens würde dann real"...wenn man stehen bleibt und es zum Ende kommt.

"würde" (Konjunktiv) deshalb weil es nur geschenen würde, wenn man stehen bleibt ("innehält) und sich bewusst wird. Dann würde das Wesen des Lebens (Vergänglichkeit/Verfall) real, weil man es wahrnimmt, asonsten nicht... Im Sinne von etwas ist erst dann da, wenn ich bemerke das es da ist.

[firstoffertio]

Mag ich.

Das "denn" vor  Stillstand könnte weg?

Mich erinnert das an den Tausendfüßler, der stolpert, als er sich überlegt, wie er das hinbekommt, mit seine 1000 Beinen zu laufen.

Die erste Strophe finde ich besonders gut.

"-das eine einzige Existenz weit übersteigt-"

ob das rein muss? Würde ich mich an deiner Stelle fragen.

[Gefühlsgier]

Hi,

Ach, das soll tatsächlich "zähen" heißen. Ich habe da an Tage "zählen" gedacht, mein Fehler.

glg

[PoetryIsLove]

Danke für deine Antwort firstoffertio. Ja das "denn" könnte natürlich weg, aber irgendwie klingt es dann so komisch. Außer ich mache aus hieße ein "heiße", aber dann würde der Konjunktiv in der letzten Zeile seltsam klingen

"Mich erinnert das an den Tausendfüßler, der stolpert, als er sich überlegt, wie er das hinbekommt, mit seine 1000 Beinen zu laufen."  Meinst du damit jetzt das "denn" oder das Gedicht an sich?


Zu der Zeile  "-das eine einzige Existenz weit übersteigt-"
das ist genau die Stelle die mich auf gewisse Weise stört. der Inhalt muss schon da sein, denn dadurch wird ja das Wesen des Lebens erst charakterisiert. Aber ich will es eigentlich anders formulieren, kürzer und nicht so sperrig. Weiß nur nicht wie. Also ja muss rein, aber in anderer Form.

[firstoffertio]

Ich meinte: der Text erinnert mich daran. Nicht das 'denn'.

[keinort.nirgends]

Tach PoetryIsLove!

Ich werde gleich mit der Tür ins Haus fallen: Das Gedicht spricht nicht zu mir. Und ich glaube, ich weiß auch, wo ich den Grund dafür verorten muss.

Ich hab das Gefühl, dein Text bleibt zu sehr im Deskriptiven und kommt niemals über diesen Modus hinaus. Du steigst ein mit einer verdrehten Ordnung, mit dem nach außen gewundenen Innen. Anstatt hier ein konkretes Bild zu finden, das mir dieses Phänomen erfahrbar macht, steht das da einfach so als Feststellung. Weißt du, was ich meine? Ich würde mich an dieser Stelle fragen, worin besteht denn jetzt eigentlich genau diese verdrehte Ordnung? Innen ist außen, das ist, offen gestanden, die allzu naheliegende Umschreibung für so eine verdrehte Ordnung. Worin kann eine verdrehte Ordnung noch bestehen? In meinem Fall, wenn ich mal ausnahmsweise aus der Schublade zwei gleiche Socken fischen würde. Das wäre jetzt in deinem Gedicht kein geeignetes Bild, aber vielleicht fällt dir etwas ein, was in Verbindung mit deinem Textsystem funktionieren könnte? Dieser Text steht ja sehr im Lichte der Körperdichtung, hier Lippen, Mund, Herz, Kopf, Geist, Beine - wie macht sich denn eine solche verdrehte Ordnung körperlich bemerkbar?

Das geht in der zweiten Versgruppe mit dem Kopf, der auf Möglichkeiten liegt für mich so weiter. Klar, das ist prinzipiell schon erst einmal eine Metapher, ein Bild - allerdings ein ziemlich fleischloses. Warum? Weil "Möglichkeiten" hier vordergründig ein ziemlich abstrakter Terminus bleibt, der mir nichts konkretes mitgibt. Welche Möglichkeiten? Und was weiß der Geist?

Du siehst, ich finde, dein Gedicht ist ziemlich mager; und zwar in dem Sinne, dass wenig Füllung drin ist, wenig Fleisch, auf das ich mich als gieriger Geier stürzen könnte. Oder verschieben wir das Bild auf das Kelterei-Wesen: es ermöglicht kaum Zwischen-den-Zeilen-Lese. Kannst du bei dem Gedanken mitgehen? Lese ist hier durchaus ambiguos hingeschrieben. Das Gedicht liefert mir schon alles vorgekaut auf dem Silbertablett und ich als Leser wische mir einmal kurz den Mund ab und gehe dann zum Nachtisch über.

Vielleicht kennst du das Brecht'sche Zitat aus Der gute Mensch von Sezuan: "Wir stehen selbst enttäuscht und sehn betroffen/Den Vorhang zu und alle Fragen offen." Ich finde, dein Gedicht leistet hier die Arbeit, die eigentlich dem Rezipienten aufgehalst werden müsste. Präsentiert nämlich die Konklusion, zu der er selbst nach gründlichem Lesen und Auseinandersetzen mit deinem Text kommen müsste, à la: "Scheiße, die Ordnung des lyrischen Ichs ist ja ganz schön verdreht!"

So, wie er gerade ist, spannt zumindest mir der Text keinen Möglichkeitenraum auf, in dem ich mich bewegen könnte. Ich persönlich würde also empfehlen, mir nochmal über ein paar konkrete Bilder Gedanken zu machen. Ich glaube, das wäre hier gewinnbringend.

Viele Grüße!

[PoetryIsLove]

Ja ich verstehe durchaus was du meinst. Allerdings ist das ein Gedicht über meine Stimmung und kein Rätsel darüber dass ein imaginärer Leser lösen soll. Du hast auch nicht richtig gelsen: Außen ist nach innen genommen. Nicht andersherum! Und das ist keine umschreibung für verdrehte Ordnung sondern ihre ursache. Ich meine damit ,dass ich die gefühle und ansichten von außen verinnerlicht habe und sie mein eigentliches inneres verdecken. Was ich mit Möglichkeiten. Meine? Genau was ich schreibe.alle noch bekannten und unbekannten möglichen dinge? Nicht alles ist ein code oder kompliziert. Du willst mehr bilder und uneindeutiges aber ein einfaches wort ist zu unklar? Ich glaube du hast einfach eine andere Vorstellung von gedicht als ich. Für mich ist es etwas dass spontan kreativ entsteht und authentisch ist und sicher nochmal überarbeitet. Ich strebe nicht an irgendeinen nach verstecktem.suchenden leser zu faszinieren oder ihm auf hochtrabende weise zu zeigen was doch einfache gefühle sind. Es geht mir mehr um die tiefe des inhalts als seine verpackung zu überladen. Wenn dir das Gedicht vom inhalt wenig ist und deshalb mehr form willst bist du wohl sehr weise und über metaphysische überlegungen hinaus. Diese bilder/verschlüsseln Sache ist eine sichtweisenfrage und kein qualitativer mangel meines gedichts meiner Meinung nach.

[Gast]

Hallo PoetryIsLove,

Eine Sichtweisenfrage - das ist es wohl immer zu einem gewissen Teil. Lies hier von 10 Dichterinnen und Dichtern je 10 Gedichte und du merkst: Jeder schreibt (und kommentiert) doch anders. Was nichts anderes wiederspiegelt als unterschiedliche Einstellungen zu Lyrik und Gedichten.

Für mich ist die Frage dann immer - was kann man aus den jeweiligen Gemeinsamkeiten und Unterschieden für sich selbst mitnehmen?!
Ob Du nun überhaupt etwas mitnehmen möchtest, vermag ich nicht zu beurteilen. Ich möchte dir aber einfach etwas anbieten.


Ich machs immer gerne bildlich deshalb ein Beispiel: bei einer typischen Trickbetrügermasche (wohl vornehmlich in südeuropäischen Touristenhochburgen) bequatscht dich vorneherum eine Frau, du mögest ihr doch Blumen abkaufen, während dir ihre Kumpanin hinter deinem Rücken von dir unbemerkt das Portmonnaie aus der Tasche zieht.
Das Gedicht kann dies, wenn es der Dichter so zu schreiben versteht, genau umgekehrt - es erzählt dir irgendeine bestimmte Sache, packt dir aber hintenrum von dir unbemerkt etwas in deine Tasche hinein, das du dann mit dir herumschleppst. Das ist so in etwa das, was sprichwörtlich zwischen den Zeilen steht und kann wiederum je nach Gedicht und Inhalt sehr unterschiedlich sein.
Es gibt dafür zahlreiche sprachliche Mechanismen, die eine Wirkung hervorrufen (können), die über den reinen Inhalt, das reine Geschriebene weit hinausgehen (zum Beispiel gut ausgeklügelte Metaphern). Anschließend an keinort.nirgends, finde ich, dass du solche Wirkmechanismen, wenn überhaupt, nur in Ansätzen nutzt.

Anderes Beispiel - "Ich liebe dich" - es gibt tausend Arten das zu sagen. Einige Kids sagen das täglich zu zehn verschiedenen Mit-Kids, du kannst es in einer romantischen Nacht ins Ohr hauchen, du kannst es in einer Abschiedsszene hinterherrufen ... kurz ... zwischen Geburtsstation und Totenbahre gibt es zahllose Arten, das zu sagen und zu meinen. Alleine diese drei Worte zu lesen, sorgt für keine einzige dieser Stimmungen. Und genau hier kommt dein Text wieder ins Spiel - du hast zwar einige Worte mehr, aber es schwingt für mich überhaupt keine Stimmung mit. Bei mir kommt nur an "Ok. Da möchte jemand sein Leid klagen ... *schulterzucken* ... und nun?!" Und da hört dein Text schon für mich auf. Er kann gar nicht mehr transportieren als "Ich wollte hier meine Stimmung ausdrücken", weil er auf jegliche Wirkmechanismen verzichtet. Den Willen merkt man dir an, eine ... gezielt hervorgerufene Stimmung kann ich deinem Text nicht entnehmen.

Ich finde dahingehend auch keinort.nirgends' Kritik sehr passend.

Grüße
Gerhard

[Muskat]

Hallo PoetryIsLove,

ich wage mich aus der Prosa in die Lyrik, obwohl ich von Gedichten nichts verstehe.

Da es sich hier  um für mich klare Aussagen handelt, meine ich etwas zu dem Ganzen beitragen zu können.

Die Aussagen sind eben glasklar, eine klare Sprache ist wichtig. Nur sind es hier für mein Verständnis Behauptungen. Sie bereiten mir Probleme, sowohl in der Lyrik als auch in der Prosa. Reine Behauptungen zeigen mir nichts, sie sind stimmungslos und berühren nicht.

Wie mein Vorredner schreibt: 'Ich liebe dich' ist eine Behauptung, ein Leser nimmt sie hin, und mehr auch nicht.
Zeige ich die Liebe, bspw. indem ich eine Träne wegküsse, den anderen behutsam zudecke oder Spucke auf das angeschlagene Knie reibe, dann löse ich beim Leser etwas aus, ein ihm bekanntes Gefühl.

Da braucht es dann auch keine Erklärungen mehr bzgl. des Stillstandes und des Endes.
Sprechen die Bilder eine klare Sprache, aber eben die Bilder, dann sollten sich Erklärungen erübrigen.

Ich hoffe, ich konnte helfen.

Liebe Grüße

Muskat

[keinort.nirgends]

Hi PoetryIsLove!

[PoetryIsLove]

@ Muskat

bis auf den letzten teil der 3. strophe waren es keine behauptungen. sondern beschreibungen, aber gut.


"Sprechen die Bilder eine klare Sprache, aber eben die Bilder, dann sollten sich Erklärungen erübrigen."
wen dem so wäre bräuchte man wohl kaum interpretationen von gedichten...

aber ich verstehe schon was du mir mit der kritik sagen wolltest.


ansonsten an die anderen. ja also will das nicht zur endlos diskussion machen. deswegen erstmal danke für eure eindrücke.

[Muskat]

Hallo PoetryIsLove,

ich weiß von Gedichten nur: Sie sind zu Bildern verdichtet. Und da fehlt es mir in deinem Werk. Ich sehe lediglich das Bild hier: