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Autor |
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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23.12.2007 11:30 Das neue Paradies (remake) von Enfant Terrible
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Den Verbesserungsvorschlägen zu diesem Gedicht folgend, habe ich mir erlaubt, es in ein anderes einzubauen.
Die Wolken hatten die Farbe von Staub,
nicht durch Graffiti verunstaltet, jungfräulich
waren die viel zu hohen Wände,
deren leere Fenster mich
an deine Augen erinnerten.
Ich ging diese Straße entlang,
die säuberlich gestreut
mit gebrochenem Vertrauen
und ebensolchen Versprechen;
vorbei an den Buden und Ständen,
wo Seelen verkauft wurden und
sich Gefühle scherbenweise
neu bezifferten.
In einer Pfütze sauren Regens,
wo eine schwarze Feder schwamm,
spiegelte sich das neue Paradies:
Fluchende Engel mit Patronengürteln,
deren herrlich weiße Gewänder
mit Blutflecken verziert,
die lachenden Gesichter der Leichen streiften
und sich nicht mal in den Zweigen verfingen,
weil es im Paradies keine Bäume gab.
Versehentlich trat ich in die Pfütze,
und die Bilder lösten sich auf,
weil es im neuen Paradies alles gab
außer Leben.
Weitere Werke von Enfant Terrible:
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
ASP
Geschmacksverwirrte über meine Schreibe:
"Schreib nie mehr sowas. Ich bitte dich darum." © Eddie
"Deine Sprache ist so saftig, fast möchte man reinbeißen." © Hallogallo |
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wolfgang Leseratte
W
Beiträge: 121
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W 24.12.2007 00:09
von wolfgang
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Ein abgerundetes Gedicht: schöne Bilder, etwas Kritik und ein logischer Aufbau. Zwar nicht mein Geschmack, bleibt aber trotzdem im Gedächtnis haften.
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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24.12.2007 12:58
von Brynhilda
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Ja, das ist doch schon mal was.
Jetzt gib dem Text noch die notwendige Prosaform, und es wird eine runde Sache.
Ilka
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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24.12.2007 12:58
von Enfant Terrible
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Brynhilda hat Folgendes geschrieben: | die notwendige Prosaform |
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
ASP
Geschmacksverwirrte über meine Schreibe:
"Schreib nie mehr sowas. Ich bitte dich darum." © Eddie
"Deine Sprache ist so saftig, fast möchte man reinbeißen." © Hallogallo |
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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24.12.2007 13:09
von Brynhilda
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Also gut. Ich gestatte mir zur näheren Erläuterung eine Demontration, die beeinhaltet, daß ich in deinem Text herumfusche.
Die Wolken hatten die Farbe von Staub, nicht durch Graffiti verunstaltet. Jungfräulich waren die viel zu hohen Wände, deren leere Fenster mich an deine Augen erinnerten.
Ich ging diese Straße entlang, die säuberlich gestreut war mit gebrochenem Vertrauen und ebensolchen Versprechen; vorbei ging ich an den Buden und Ständen, wo Seelen verkauft wurden und sich Gefühle scherbenweise neu bezifferten.
In einer Pfütze sauren Regens, in der eine schwarze Feder schwamm, spiegelte sich das neue Paradies: Fluchende Engel mit Patronengürteln,
deren Gewänder mit blutbefleckt waren, die lachend Gesichter der Leichen streiften und sich in keine Zweigen verfingen, weil es im Paradies keine Bäume gab.
Versehentlich trat ich in die Pfütze, und die Bilder lösten sich auf,
weil es im neuen Paradies alles gab außer Leben.
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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24.12.2007 13:15
von Enfant Terrible
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Alles passt, bis auf diesen Satz
Zitat: | Die Wolken hatten die Farbe von Staub, nicht durch Graffiti verunstaltet. |
Irgendwie logisch, dass ich die Wände meinte, nicht die Wolken, oder?
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
ASP
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"Schreib nie mehr sowas. Ich bitte dich darum." © Eddie
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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24.12.2007 13:21
von Brynhilda
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[i]Die Wolken hatten die Farbe von Staub. Nicht durch Graffiti verunstaltet und jungfräulich waren die viel zu hohen Wände, deren leere Fenster mich an deine Augen erinnerten.
Ich ging diese Straße entlang, die säuberlich gestreut war mit gebrochenem Vertrauen und ebensolchen Versprechen; vorbei ging ich an den Buden und Ständen, wo Seelen verkauft wurden und sich Gefühle scherbenweise neu bezifferten.
In einer Pfütze sauren Regens, in der eine schwarze Feder schwamm, spiegelte sich das neue Paradies: Fluchende Engel mit Patronengürteln,
deren Gewänder mit blutbefleckt waren, die lachend Gesichter der Leichen streiften und sich in keine Zweigen verfingen, weil es im Paradies keine Bäume gab.
Versehentlich trat ich in die Pfütze, und die Bilder lösten sich auf,
weil es im neuen Paradies alles gab außer Leben.
Jetzt besser?
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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24.12.2007 13:25
von Enfant Terrible
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Dafür bekommst du ein Stellenangebot als mein Ghostwriter.
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
ASP
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"Schreib nie mehr sowas. Ich bitte dich darum." © Eddie
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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24.12.2007 13:31
von Brynhilda
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Terrorkrümel hat Folgendes geschrieben: | Dafür bekommst du ein Stellenangebot als mein Ghostwriter.
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Warum nicht?
Wenn es sich lohnt?
Im übrigen dachte ich, daß mit dem Graffitti und den Wolken wäre eine interessante Metapher.
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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25.12.2007 10:44
von Enfant Terrible
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Ich denke mal darüber nach.
Wie würdest du es denn bewerten?
Wünsch dir fröhliche Restweihnachten!
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
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ASP
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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25.12.2007 13:10
von Brynhilda
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Terrorkrümel hat Folgendes geschrieben: | Wie würdest du es denn bewerten? |
Vielleicht so mit 5 bis 6, wegen der Form.
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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25.12.2007 14:51
von Enfant Terrible
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Ich könnte feilschen. Wäre aber zu faul dazu
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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25.12.2007 16:52
von Brynhilda
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Terrorkrümel hat Folgendes geschrieben: | Ich könnte feilschen. Wäre aber zu faul dazu |
Nunja, hättest du selbst den Text in die Prosaform gebracht, wären 7 oder 8 Punkte drin gewesen.
Aber dann beim nächsten Mal.
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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26.12.2007 18:04
von Enfant Terrible
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Tut mir leid, liebe Ilka, dein Vorschlag ist zwar nicht schlecht, aber ich habe mir doch meine Gedanken über die Form gemacht. Ich denke, in Prosaform würde sich dieses Gedankengedicht nur mehr nach Schwachsinn lesen, durch die Zeilenumbrüche, die ich gesetzt habe, wollte ich jedoch bestimmte stellen betonen. Ich hoffe, du verstehst meine Befürchtung, dass der Text durch eine Formänderung etwas verlieren könnte.
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