Dein Leben

[NovaRex]

Was willst du vom Leben
es geht dir doch gut
was soll es dir geben
du hast doch noch Mut

Es will nichts für sich
es ist nur dein
ein Geschenk an dich
für dich ganz allein

Hüte es stets weise
sonst wird es vergehen
der Tod kommt ganz leise
schleicht wie auf Zehen

So lern es zu nutzen
bevor es zu spät ist
was wird es dir nützen
wenn du erst Tod bist

Einer kommt immer
bist du in Not
sei es ein Mensch
oder sei es dein Gott

[Jacaranda]

Hallo NovaRex,

ich will mich mal daran versuchen, auch wenn ich das nur nach Gefühl machen kann. Die qualifizierte Technikkritik muss von jemand anders kommen . Nur soviel: Für mich holpert es noch ziemlich. Die ersten drei Strophen reimst du konsequent, danach kommt nutzen auf nützen (geht gar nicht), und die letzte Strophe hat nur noch einen Reim (dabei gefällt sie mir inhaltlich am besten, sie läßt nämlich völlig offen, ob der, der kommt, dir gut oder schlecht gesinnt ist).
Du beginnst in der ersten Strophe einen gewissen Rhythmus mit der Betonung. Frag mich nicht, wie der heißt, ich lese eine Zeile so (betont I, unbetont –):    – I – – I –  . In der ersten Strophe passt das, aber danach geht es ab und zu verloren, und das holpert beim Lesen, weil es unbeabsichtigt wirkt.

[Gast]

Hallo Novarex,

ich finde, wenn mir ein Gedicht schon die Welt erklären will (ungefragt), dann sollte es so gemacht sein, dass es mich auch wirklich "einfangen" kann. Das gelingt hier nicht, alles bleibt viel zu allgemein und oberflächlich. Leer. Das musst du, fürchte ich, irgendwie anders versuchen.

Gruß,

Soleatus

[NovaRex]

Hallo Jacaranda,
erst mal vielen Dank für deine schnelle, ausführliche Kritik/Antwort (Es ist übrigens meine Erste:).

Ich muss gestehen, als ich das Gedicht schrieb hab ich mir wenig Gedanken über den Rhythmus meines Gedichts gemacht. Es sollte nur angenehm zu lesen sein. Wichtig war für mich, das Thema in eingängigen Versen aufs Papier zu bringen.

Doch daran werde ich ab jetzt verstärkt arbeiten. Ich will mich schließlich so weit wie möglich verbessern. (Nicht zuletzt aus diesem Grund habe ich mich in diesem Forum angemeldet.)

Nun zu deinen Kritikpunkten:

-Das mit dem "zweimal doch?" ist in der Tat noch verbesserungswürdig.

-Die zweite Strophe würde ich allerdings grob so stehen lassen. Sie soll besonders hervorheben wie wichtig es ist sein eigenes Leben zu leben… und sich nicht alles diktieren zu lassen. Eventuell ist die Strophe zu direkt oder zu fixiert. Das "für" in der letzten Zeile mit "an" zu ersetzen ist wirklich eine bessere Alternative.

-Der Rhythmus in der 3. ändert sich zwar, doch denke ich das das den Fluss meines Gedichtes nicht sonderlich stört. …ich werd mal sehen ob ich einen schöneren Vergleich als die Zehen finde. –Obwohl er mir persönlich ganz gut gefällt. Dass der Tod leise kommt trifft natürlich nicht immer zu. Jedoch in den meisten Fällen. Den Teil wollte ich allgemein halten.

-4. Strophe: Du hast Recht das muss tot heißen. Und nutzen-nützen wird auch noch geändert.

-Die letzte Strophe soll nochmal richtig den Geist anregen. Sie hat bei dir genau das erreicht, was ich erreichen wollte. Im Sinne von „Philosophie schadet nie.“ Ich will und kann das auch gar nicht näher erklären. Jeder soll sich seine eigenen Gedanken machen…

Schöne Grüße,
novarex

[G.T.]

Moin, moin!