Die bestrumpfte Frau

[jyqq]

Sie saß alleine im Cafe.
Sie trug High-Heels und durchsichtige Nylons.
Mein Blick wanderte ihre Beine entlang.

Als ich aufsah bemerkte ich, dass sie mich beobachtete.
Sie grinste.
Sie dachte bestimmt, ich fände sie scharf.

Sie ahnte nicht, dass ich mir vorgestellt habe sie mit ihren Strümpfen zu erwürgen.

[phönixe]

Hallo Inkognito,
sehr originell,
gefällt mir wirklich und beruhigt ganz ungemein
kann aufatmen, denn solche Gedanken kommen auch, beim Anblick eines Herrn mit Binder;

lg phönixe

[Gast]

Hallo Inkognito,

tja so kann man sich irren.  

Aber wie heißt es so schön? Man darf alles denken - nur nicht tun.

Liebe Grüße
Monika

[jyqq]

Tja, das Leben steckt voller Überraschungen.

 

[weihnachts-maus]

Hallo!

Hey, das ist toll!
In der Kürze liegt bekanntlich manchmal die Würze, und die kommt hier super hervor!
Der letzte Satz ist absolute Spitze!

Also ich würde daran gar nichts ändern, außer des fehlenden Kommas im letzten Satz...

Gruß von der
weihnachtsmaus

[jyqq]

Danke Frau Maus!

[Blanket]

Oh mann! sehr schön und das Ende erst , du hast voll und ganz  meinen Geschmack getroffen .
Und holprig ist es nicht  für mein Empfinden .

LG Blanket

[Locard]

Toller Text, auch wenn er mir ein wenig bekannt vorkommt  

Der letzte Satz zündet, ist aber tatsächlich ein wenig holprig. Vielleicht durch die Satzstruktur - Hauptsatz, Nebensatz, Nebensatz?!
Wie wäre es mit: "Dabei stellte ich mir vor, sie mit ihren Strümpfen zu erwürgen."
Aber das Gelbe vom Ei ist's auch noch nicht.

Grüße, Locard

PS: Würd's gerne nominieren, finde aber keine passende Sparte  

[MagicMushroomTea]

Hallo inkognito!
Finde den kurzen Text sehr originell und der Schluss hat mir fast den Atem geraubt.

[*Gast*]

Hallo Inko,

warum fühle ich mich jetzt als Spaßverderber, wenn ich sage, dass mir der Text zu wenig bietet?

Die wenigen Zeilen leben vom letzten Satz und dem damit verbundenen Überraschungseffekt, und der holpert noch. Die Erzählperspektive wechselt im ersten Teil des Satzes und der folgende Nebensatz sollte besser im Konjunktiv stehen.

Auch die vorhergehenden Sätze wirken sprachlich eher schlampig ausgeführt.

[MagicMushroomTea]

@ Sabine: Ich glaube der Text lebt von diesen kurzen, abgehackten Sätzen.
Sie geben dem Leser den nötigen Freiraum um selbst noch etwas hineinzuinterpretieren.
Irgendwie finde ich deine Version mit dem "Sie lächelte ihn an." eleganter.

[*Gast*]

@MMT: Mag sein, dass das bei anderen Lesern funktioniert, wahrscheinlich sogar, wenn ich die Rückmeldungen sehe, meine Phantasie benötigt eben ein wenig mehr Anhaltspunkte.  hmm

Aber, wie bereits erwähnt, ein Text muss nicht jedem gefallen. Kann er vielleicht auch gar nicht, dazu sind Menschen zu verschieden.

[MagicMushroomTea]

Das sollte auch gar kein Seitenhieb sein, Sabine.
Es war nur eine Feststellung.
Geschmäcker sind verschieden, da gebe ich dir vollkommen recht.

[*Gast*]

Hab ich auch nicht als Seitenhieb verstanden.  

[jyqq]

[*Gast*]

Hallo Inko,