Das unheimliche sssssssssss

[Günter Wendt]

[neues ist rot]


Wick fühlt sich wie Hustensirup. Zäh in den Gliedern und die Muskeln träge wie ein in Zeitlupe agierender Thriller-Held. Heute ist nicht sein Tag.

 Gestern hatte er Bruce und Chuck getroffen und auf das Wiedersehen in der Bar „Fahrenheit 451“ angestoßen.
Allerdings nur bei den ersten zehn Gläsern. Danach hieß es nur „Hastalavistababy!“ Als Bruce dann missbilligend eine Augenbraue gehoben hatte, kam Arnie zur Tür herein.
„Wenn man vom Teufel spricht…“ murmelte Chuck.

 Als John Wick heute Morgen, die Sonne stand bereits eine Handbreit über dem Meer vor Santa Barbara, wie ein frisch gefällter Mammutbaum ins Bett fiel, ahnte er noch nicht welche Grausamkeiten der Tag für ihn bereit halten sollte.

Nein. Heute ist definitiv nicht sein Tag. Er betrachtet seine rot unterlaufenen Augen im Spiegel über dem Waschbecken im Bad.
Seufzend setzt er sich aufs Klo. Im letzten Moment, bevor er sich entleert, springt er auf und öffnet den Deckel. Heute ist nicht sein Tag.

Zwei Stunden später.

Im Crown Diner an der 6. Ecke Palm Avenue ist um 12 Uhr der Teufel los.
Sylvester, Chef dieses 50er Jahre Treffpunkts für Hollywoodstars, ist sauer. Nicht nur, dass gerade sein unbeliebtester Stammgast John Wick hereinkommt, sondern zu allem Überfluss auch noch eine Gruppe Star Trooper im Weg steht, die sich nicht entscheiden können, ob sie einen Doppel-Whoopie mit Käse oder einen Veggie-Wookie nehmen.
Er sieht Wick mit einem schiefen Gesicht an und weiß sofort was der jetzt unbedingt braucht. „Hustensaft“! Grünen Absinth mit Kräutern.
Und einen Kaffee, so stark, dass man den nur mit einem Messer zerschneiden kann.

„Schlechten Tag heute erwischt, John?“
Mit einer fließenden Handbewegung gibt Sylvester dem Becher Kaffee und den Pint „Hustensaft“ einen kräftigen Stoß. Beide Getränke rutschen schlitternd auf der blank polierten Theke in Richtung des Neuankömmlings und bleiben exakt vor John stehen.
Ächzend lässt sich der Angesprochene auf dem Barhocker nieder und winkt ab.
„Ach Syl. Frag mich nicht.“
Der Kaffee wird in einem Stück geschluckt und der grüne Hustensaft, im Mund vorher ordentlich gegurgelt, erleidet das gleiche Schicksal wie dem schwarzen Block der aufgebrühten braunen Röstmasse.
Sylvester mustert seinen „Bad-Guest“. Schlecht sitzender Anzug, die Krawatte schief gebunden und unter den schwarzen fettglänzenden Haaren müde Augen. Wie immer umrahmt ein Zwei-Tage Bart schmale Wangen. Also alles wie immer. Wie eine dunkle David Bowie Imitation.
Auch der automatische Griff zu den Zigaretten, das eingeübt wirkende Ritual des Anzündens, bis hin des tiefen Atemzugs und Ausstoßens des Rauches. Alles wie immer.
Nur dass Wick wie ein halb gelutschter Bonbon auf dem Hocker hängt.



30 Minuten später

Die ABC-Bande, Arnie, Bruce und Chuck, sitzen nebeneinander in der glühenden Mittagssonne auf dem Bordstein. Sie rauchen und reichen sich eine braune Papiertüte weiter. Jeder von ihnen nimmt einen Schluck, verzieht angeekelt sein Gesicht und stößt fürchterliche Flüche aus.
„Habt ihr‘s gehört?“, krächzt Arnie.
„Klar. Du hast gefurzt, Schweinebacke!“ Bruce windet sich vor Lachen.
Chuck holt tief Luft und schleudert einen fetten „Gelben“ auf die Straße bevor er zwischen zusammengebissenen Zähnen ein „BJÖÖÖÖÖÖRKKK“ hinauslässt.
Arnie verzweifelt schon länger an seinen Freunden.
„Ein Huamblkrftzutl geht um.“, murmelt er verdrießlich.
„Den machen wir platt!“, gröhlt Bruce und erschießt mit einem unsichtbaren Schnellfeuergewehr das Monster auf der anderen Straßenseite.
Chuck Holz tief Luft steht schwankend auf und macht einige Karatehiebe in die Luft. Dabei heult er wie ein kleiner Wolf. Setzt sich dann völlig außer Atem wieder und fragt: „Was ist ein Huamblkrftzutl?“

Arnie seufzt, steht auf und stellt sich breitbeinig vor seinen Freunden.
Wie ein Priester hebt er die Arme, die Handflächen vor sich, als ob er eine Fantasy-Prinzessin auf seinen muskulösen Armen trägt. Er hebt sein Gesicht zum Himmel und rezitiert: „Und am letzten Tag der Schöpfung schuf Actuhubuatl den sechsbeinigen Jaguar zu richten die Feinde. Er wird kommen, aus dem Nichts auf goldenem Feuer um zu vernichten diejenigen, die sich Mensch nennen. Wenn das Huamblkrftzutl den Boden vorbereitet für die wahren Herrscher dieses Planeten, werden die achtbeinigen Muzbuaklzapitl kommen aus dem Erdinneren und das Paradies der uralten Herrscher wieder errichten! Actuhubuatl wird dann wieder regieren, wie es vorhergesagt wurde!“
Als Arnie fertig mit seinem Monolog ist, setzt er sich wortlos.
Bruce und Chuck starren ihn minutenlang mit offenen Mund an.
„Da…da…“, krächzt Bruce, schluckt schwer, hustet lange und laut und wischt sich mit dem speckigen Feinripp-Unterhemd über die trockenen Lippen. „Dann ist es also wahr?“
„Da kannst einen drauf lassen!“ Chuck ist begeistert! Er springt wieder auf und setzt zu einem neuen Karate-Tanz an.

Wird fortgesetzt …
   

Eine Feder wird gespannt und knallt gegen einen Gegenstand: Splonk!

Eine Tür wird zugeknallt und klackert eine ganze Weile im Schloss: Zack, Zacker, Tacker, Zacker. Klapp, klapp, klapp.

Ein Stuhl fällt um: Bummmm.
Eine weibliche hohe Stimme: „QUIIIIIIIIETSCH! KREIIIIIIISCH!“
 Und ein erlösender Ausruf: „AHHHHHHHHH…“

Ein menschlicher Körper: Plumps.
Schabende Kratzgeräusche: Sssssst, sssst, ssssss.
Eine Kralle ritzt tiefe Wunden in Fleisch: Kratz,kratz. Hechel.
 Etwas schnüffelt an einer Leiche: „Schnief.“
Das Wesen erschrickt sich. Der Mensch lebt noch! „BRÜLLLLL!“

Der Mensch stirbt: Seufz …
Sein Kopf knallt auf den Boden:Plumps.
Das Wesen macht sich über die Leiche her: Ssssssss, sssssst. Plätscher, plätscher, gurgel, röchel. Ratsch! Krkkkkkkkss. Schmatz, schmatz.
Das Wesen horcht auf und hebt seine blutige Schnauze. Blut tropft von seinem Kinn: Tropf, tropf, tropf.

Doch plötzlich … die Tür wird aufgestoßen und Chuck Norris steht im Türrahmen. Mit einer abgesägten Schrotflinte.

Das Wesen faucht: „Sssssssssst, sssssssssst. Ssssss …“
Chuck schießt dem Wesen in den Bauch: „PENG!“
Ratschfatz … Blut spritzt.
Chuck Norris schießt ein zweites Mal:PENG!
Das Wesen stirbt: „BRÜLLLLLLL!“
Und fällt tot auf die menschliche Leiche: Plumps.
 Chuck öffnet die beiden Läufe und wirft die leeren Patronenhülsen hinter sich: Klackerdiklackerdiklacker.

[Constantine]

[Günter Wendt]

[Günter Wendt]

Zur Erhellung

Der online-Duden definiert Trash als eine „Richtung in Musik, Literatur und Film, für die bewusst banal, trivial oder primitiv wirkende Inhalte und eine billige Machart typisch sind“.

Der Deutschlandfunk hat eine interessante Beschreibung was Trash sein kann. https://www.deutschlandfunk.de/trash-piloten-100.html

An anderer Stelle wird Trash als Schund, Kitsch oder Schrott bezeichnet.

Ich dagegen möchte Thriller und Pulp (PulpThriller) im Bereich Trash etablieren. Denn pulp ist Teil von Trash.

Was ist Pulp Thriller?
Pulp wird meist im Sinne von (billigem) „Schund“ verwendet. In den 1980ern erlebte das „Pulp-Prinzip“ – Figuren und Ereignisse in holzschnittartiger Knappheit, großer Drastik der Darstellung, Überzogenheit der Effekte usw. - eine Erneuerung, Prinzipien des Exploitation-Kinos wurden populär.
Aus: https://filmlexikon.uni-kiel.de/doku.php/p:pulpliteratur-4912
Zitat

Pulp-Literatur

engl.: pulp fiction, pulp literature

Pulp (=Brei) entstammt dem engl.: wood pulp (=billiges, sehr holzhaltiges Papier), die Bezeichnung enthält den Hinweis auf die ursprüngliche Verbreitungsweise: Pulp-Magazine, oft auch einfach nur Pulps genannt, waren meist wöchentlich erscheinende groschenheftartige Magazine. Die Geschichten der um die Wende des 19. Jahrhunderts entstandenen Pulps gehören verschiedenen populären Genres zu (v.a. Western, Kriegs-, Horror- und Kriminalgeschichten, heute dominant: Science-Fiction und Mystery). Sie waren im Amerika der 1930er bis 1950er äußerst populär. Pulp wird meist im Sinne von (billigem) „Schund“ verwendet. In den 1980ern erlebte das „Pulp-Prinzip“ – Figuren und Ereignisse in holzschnittartiger Knappheit, großer Drastik der Darstellung, Überzogenheit der Effekte usw. - eine Erneuerung, Prinzipien des Exploitation-Kinos wurden populär.

Literatur: Haining, Peter: The classic era of the American pulp magazines. Chicago, Ill.: Chicago Review Press 2000. – McCracken, Scott: Pulp. Reading popular fiction. Manchester [...]: Manchester University Press 1998. Repr. 2000. – Simpson, Paul / Bushell, Michaela / Roddis, Helen: The rough guide to cult fiction. London: Rough Guides 2005.


Ich hoffe zu4 allgemeinen Verwirrung beigetragen zu haben.

[Constantine]

[Günter Wendt]

Ich denke wir brechen hier ab.

Ich habe wiederholt zugegeben, dass kleine Flüchtigkeitsfehler beim nächsten Mal, bei der nächsten Version berichtigt werden.

Man kann einmal kommentierte Kommentare/Beiträge nicht rückwirkend ändern.  
Erst beim neuen, der nicht kommentiert ist. Ich bat mehrmals um Geduld.
Außerdem wird mir das jetzt zu unübersichtlich mit den langen Zitaten von Zitaten von Zitaten. Verschachtelnd und total nervig.
Kannst du nichts dafür.

[Günter Wendt]

[Günter Wendt]

Ich mache hier mal eine längere Pause.
Trash Adé.

[Günter Wendt]

Wick fühlt sich wie Hustensirup. Zäh in den Gliedern und die Muskeln träge wie ein in Zeitlupe agierender Thriller-Held. Heute ist nicht sein Tag.

 Gestern hatte er Bruce und Chuck getroffen und auf das Wiedersehen in der Bar „Fahrenheit 451“ angestoßen.
Allerdings nur bei den ersten zehn Gläsern. Danach hieß es nur „Hastalavistababy!“ Als Bruce dann missbilligend eine Augenbraue gehoben hatte, kam Arnie zur Tür herein.
„Wenn man vom Teufel spricht…“ murmelte Chuck.

 Als John Wick heute Morgen, die Sonne steht bereits eine Handbreit über dem Meer vor Santa Barbara, wie ein frisch gefällter Mammutbaum ins Bett fällt, ahnt er nicht, welche Grausamkeiten der Tag für ihn bereit halten sollte.

Nein. Heute ist definitiv nicht sein Tag. Er betrachtet seine rot unterlaufenen Augen im Spiegel über dem Waschbecken im Bad.
Seufzend setzt er sich aufs Klo. Im letzten Moment, bevor er sich entleert, springt er auf und öffnet den Deckel. Heute ist nicht sein Tag.

Zwei Stunden später.

Im Crown Diner an der 6. Ecke Palm Avenue ist um 12 Uhr der Teufel los.
Sylvester, Chef dieses 50er Jahre Treffpunkts für Hollywoodstars, ist sauer. Nicht nur, dass gerade sein unbeliebtester Stammgast John Wick hereinkommt, sondern zu allem Überfluss auch noch eine Gruppe Star Trooper im Weg steht, die sich nicht entscheiden können, ob sie einen Doppel-Whoopie mit Käse oder einen Veggie-Wookie nehmen.
Er sieht Wick mit einem schiefen Gesicht an und weiß sofort was der jetzt unbedingt braucht. „Hustensaft“! Grünen Absinth mit Kräutern.
Und einen Kaffee, so stark, dass man den nur mit einem Messer zerschneiden kann.

„Schlechten Tag heute erwischt, John?“
Mit einer fließenden Handbewegung gibt Sylvester dem Becher Kaffee und den Pint „Hustensaft“ einen kräftigen Stoß. Beide Getränke rutschen schlitternd auf der blank polierten Theke in Richtung des Neuankömmlings und bleiben exakt vor John stehen.
Ächzend lässt sich der Angesprochene auf dem Barhocker nieder und winkt ab.
„Ach Syl. Frag mich nicht.“
Der Kaffee wird in einem Stück geschluckt und der grüne Hustensaft, im Mund vorher ordentlich gegurgelt, erleidet das gleiche Schicksal wie dem schwarzen Block der aufgebrühten braunen Röstmasse.
Sylvester mustert seinen „Bad-Guest“. Schlecht sitzender Anzug, die Krawatte schief gebunden und unter den schwarzen fettglänzenden Haaren müde Augen. Wie immer umrahmt ein Zwei-Tage Bart schmale Wangen. Also alles wie immer. Wie eine dunkle David Bowie Imitation.
Auch der automatische Griff zu den Zigaretten, das eingeübt wirkende Ritual des Anzündens, bis hin des tiefen Atemzugs und Ausstoßens des Rauches. Alles wie immer.
Nur dass Wick wie ein halb gelutschter Bonbon auf dem Hocker hängt.



30 Minuten später

Die ABC-Bande, Arnie, Bruce und Chuck, sitzen nebeneinander in der glühenden Mittagssonne auf dem Bordstein. Sie rauchen und reichen sich eine braune Papiertüte weiter. Jeder von ihnen nimmt einen Schluck, verzieht angeekelt sein Gesicht und stößt fürchterliche Flüche aus.
„Habt ihr‘s gehört?“, krächzt Arnie.
„Klar. Du hast gefurzt, Schweinebacke!“ Bruce windet sich vor Lachen.
Chuck holt tief Luft und schleudert einen fetten „Gelben“ auf die Straße bevor er zwischen zusammengebissenen Zähnen ein „BJÖÖÖÖÖÖRKKK“ hinauslässt.
Arnie verzweifelt schon länger an seinen Freunden.
„Ein Huamblkrftzutl geht um.“, murmelt er verdrießlich.
„Den machen wir platt!“, gröhlt Bruce und erschießt mit einem unsichtbaren Schnellfeuergewehr das Monster auf der anderen Straßenseite.
Chuck holt tief Luft, steht schwankend auf und zerschneidet mit Karatehieben die Luft. Dabei heult er wie eine kleine Katze. Außer Atem setzt er sich wieder und fragt keuchend: „Was ist ein Huamblkrftzutl?“

Arnie seufzt, steht auf und stellt sich breitbeinig vor seinen Freunden.
Wie ein Priester hebt er die Arme, die Handflächen vor sich, als ob er eine Fantasy-Prinzessin auf seinen muskulösen Armen trägt. Er hebt sein Gesicht zum Himmel und rezitiert: „Und am letzten Tag der Schöpfung schuf Actuhubuatl den sechsbeinigen Jaguar zu richten die Feinde. Er wird kommen, aus dem Nichts auf goldenem Feuer um zu vernichten diejenigen, die sich Mensch nennen. Wenn das Huamblkrftzutl den Boden vorbereitet für die wahren Herrscher dieses Planeten, werden die achtbeinigen Muzbuaklzapitl kommen aus dem Erdinneren und das Paradies der uralten Herrscher wieder errichten! Actuhubuatl wird dann wieder regieren, wie es vorhergesagt wurde!“
Als Arnie fertig mit seinem Monolog ist, setzt er sich wortlos.
Bruce und Chuck starren ihn minutenlang mit offenen Mund an.
„Da…da…“, krächzt Bruce, schluckt schwer, hustet lange und laut und wischt sich mit dem speckigen Feinripp-Unterhemd über die trockenen Lippen. „Dann ist es also wahr?“
„Da kannst einen drauf lassen!“ Chuck ist begeistert! Er springt wieder auf und setzt zu einem neuen Karate-Tanz an.

Wird vorläufig nicht fortgesetzt …
    
Erste Version, Ausgangsfassung:

Eine Feder wird gespannt und knallt gegen einen Gegenstand: Splonk!

Eine Tür wird zugeknallt und klackert eine ganze Weile im Schloss: Zack, Zacker, Tacker, Zacker. Klapp, klapp, klapp.

Ein Stuhl fällt um: Bummmm.
Eine weibliche hohe Stimme: „QUIIIIIIIIETSCH! KREIIIIIIISCH!“
 Und ein erlösender Ausruf: „AHHHHHHHHH…“

Ein menschlicher Körper: Plumps.
Schabende Kratzgeräusche: Sssssst, sssst, ssssss.
Eine Kralle ritzt tiefe Wunden in Fleisch: Kratz,kratz. Hechel.
 Etwas schnüffelt an einer Leiche: „Schnief.“
Das Wesen erschrickt sich. Der Mensch lebt noch! „BRÜLLLLL!“

Der Mensch stirbt: Seufz …
Sein Kopf knallt auf den Boden:Plumps.
Das Wesen macht sich über die Leiche her: Ssssssss, sssssst. Plätscher, plätscher, gurgel, röchel. Ratsch! Krkkkkkkkss. Schmatz, schmatz.
Das Wesen horcht auf und hebt seine blutige Schnauze. Blut tropft von seinem Kinn: Tropf, tropf, tropf.

Doch plötzlich … die Tür wird aufgestoßen und Chuck Norris steht im Türrahmen. Mit einer abgesägten Schrotflinte.

Das Wesen faucht: „Sssssssssst, sssssssssst. Ssssss …“
Chuck schießt dem Wesen in den Bauch: „PENG!“
Ratschfatz … Blut spritzt.
Chuck Norris schießt ein zweites Mal:“PENG!“
Das Wesen stirbt: „BRÜLLLLLLL!“
Und fällt tot auf die menschliche Leiche: Plumps.
 Chuck öffnet die beiden Läufe und wirft die leeren Patronenhülsen hinter sich: Klackerdiklackerdiklacker.
————


Ende, erstmal …

[Constantine]

[Günter Wendt]

Wick fühlt sich wie Hustensirup. Zäh in den Gliedern und die Muskeln träge wie ein in Zeitlupe agierender Thriller-Held. Heute ist nicht sein Tag.

 Gestern hatte er Bruce und Chuck getroffen und auf das Wiedersehen in der Bar „Fahrenheit 451“ angestoßen.
Allerdings nur bei den ersten zehn Gläsern. Danach hieß es nur „Hastalavistababy!“ Als Bruce dann missbilligend eine Augenbraue gehoben hatte, kam Arnie zur Tür herein.
„Wenn man vom Teufel spricht…“ murmelte Chuck.

 Als John Wick heute Morgen, die Sonne steht bereits eine Handbreit über dem Meer vor Santa Barbara, wie ein frisch gefällter Mammutbaum ins Bett fällt, ahnt er nicht, welche Grausamkeiten der Tag für ihn bereit halten sollte.

Nein. Heute ist definitiv nicht sein Tag. Er betrachtet seine rot unterlaufenen Augen im Spiegel über dem Waschbecken im Bad.
Seufzend setzt er sich aufs Klo. Im letzten Moment, bevor er sich entleert, springt er auf und öffnet den Deckel. Heute ist nicht sein Tag.

Zwei Stunden später.

Im Crown Diner an der 6. Ecke Palm Avenue ist um 12 Uhr der Teufel los.
Sylvester, Chef dieses 50er Jahre Treffpunkts für Hollywoodstars, ist sauer. Nicht nur, dass gerade sein unbeliebtester Stammgast John Wick hereinkommt, sondern zu allem Überfluss auch noch eine Gruppe Star Trooper im Weg steht, die sich nicht entscheiden können, ob sie einen Doppel-Whoopie mit Käse oder einen Veggie-Wookie nehmen.
Er sieht Wick mit einem schiefen Gesicht an und weiß sofort was der jetzt unbedingt braucht. „Hustensaft“! Grünen Absinth mit Kräutern.
Und einen Kaffee, so stark, dass man den nur mit einem Messer zerschneiden kann.

„Schlechten Tag heute erwischt, John?“
Mit einer fließenden Handbewegung gibt Sylvester dem Becher Kaffee und den Pint „Hustensaft“ einen kräftigen Stoß. Beide Getränke rutschen schlitternd auf der blank polierten Theke in Richtung des Neuankömmlings und bleiben exakt vor John stehen.
Ächzend lässt sich der Angesprochene auf dem Barhocker nieder und winkt ab.
„Ach Syl. Frag mich nicht.“
Der Kaffee wird in einem Stück geschluckt und der grüne Hustensaft, im Mund vorher ordentlich gegurgelt, erleidet das gleiche Schicksal wie dem schwarzen Block der aufgebrühten braunen Röstmasse.
Sylvester mustert seinen „Bad-Guest“. Schlecht sitzender Anzug, die Krawatte schief gebunden und unter den schwarzen fettglänzenden Haaren müde Augen. Wie immer umrahmt ein Zwei-Tage Bart schmale Wangen. Also alles wie immer. Wie eine dunkle David Bowie Imitation.
Auch der automatische Griff zu den Zigaretten, das eingeübt wirkende Ritual des Anzündens, bis hin des tiefen Atemzugs und Ausstoßens des Rauches. Alles wie immer.
Nur dass Wick wie ein halb gelutschter Bonbon auf dem Hocker hängt.



30 Minuten später

Die ABC-Bande, Arnie, Bruce und Chuck, sitzen nebeneinander in der glühenden Mittagssonne auf dem Bordstein. Sie rauchen und reichen sich eine braune Papiertüte weiter. Jeder von ihnen nimmt einen Schluck, verzieht angeekelt sein Gesicht und stößt fürchterliche Flüche aus.
„Habt ihr‘s gehört?“, krächzt Arnie.
„Klar. Du hast gefurzt, Schweinebacke!“ Bruce windet sich vor Lachen.
Chuck holt tief Luft und schleudert einen fetten „Gelben“ auf die Straße bevor er zwischen zusammengebissenen Zähnen ein „BJÖÖÖÖÖÖRKKK“ hinauslässt.
Arnie verzweifelt schon länger an seinen Freunden.
„Ein Huamblkrftzutl geht um.“, murmelt er verdrießlich.
„Den machen wir platt!“, gröhlt Bruce und erschießt mit einem unsichtbaren Schnellfeuergewehr das Monster auf der anderen Straßenseite.
Chuck holt tief Luft, steht schwankend auf und zerschneidet mit Karatehieben die Luft. Dabei heult er wie eine kleine Katze. Außer Atem setzt er sich wieder und fragt keuchend: „Was ist ein Huamblkrftzutl?“

Arnie seufzt, steht auf und stellt sich breitbeinig vor seinen Freunden.
Wie ein Priester hebt er die Arme, die Handflächen vor sich, als ob er eine Fantasy-Prinzessin auf seinen muskulösen Armen trägt. Er hebt sein Gesicht zum Himmel und rezitiert: „Und am letzten Tag der Schöpfung schuf Actuhubuatl den sechsbeinigen Jaguar zu richten die Feinde. Er wird kommen, aus dem Nichts auf goldenem Feuer um zu vernichten diejenigen, die sich Mensch nennen. Wenn das Huamblkrftzutl den Boden vorbereitet für die wahren Herrscher dieses Planeten, werden die achtbeinigen Muzbuaklzapitl kommen aus dem Erdinneren und das Paradies der uralten Herrscher wieder errichten! Actuhubuatl wird dann wieder regieren, wie es vorhergesagt wurde!“
Als Arnie fertig mit seinem Monolog ist, setzt er sich wortlos.
Bruce und Chuck starren ihn minutenlang mit offenen Mund an.
„Da…da…“, krächzt Bruce, schluckt schwer, hustet lange und laut und wischt sich mit dem speckigen Feinripp-Unterhemd über die trockenen Lippen. „Dann ist es also wahr?“
„Da kannst einen drauf lassen!“ Chuck ist begeistert! Er springt wieder auf und setzt zu einem neuen Karate-Tanz an.



Kommt ein Bonbon geflogen

Wird fortgesetzt …
     
Erste Version, Ausgangsfassung:

Eine Feder wird gespannt und knallt gegen einen Gegenstand: Splonk!

Eine Tür wird zugeknallt und klackert eine ganze Weile im Schloss: Zack, Zacker, Tacker, Zacker. Klapp, klapp, klapp.

Ein Stuhl fällt um: Bummmm.
Eine weibliche hohe Stimme: „QUIIIIIIIIETSCH! KREIIIIIIISCH!“
 Und ein erlösender Ausruf: „AHHHHHHHHH…“

Etwas schweres fällt zu Boden. „BUMMMMS!“
Großaufnahme auf ein schrecklich verzerrtes, menschliches Gesicht. Eine gespaltene Zunge gleitet leckend über das Gesicht.
„Sssssss, sssst, ssssss!“ Das Huamblkrftzutl zischt wie Schlange.
Großaufnahme auf eine der sechs Pranken. Seine Krallen ritzen tiefe Wunden ins Fleisch. Haut zerreißt. „Raaaaatssssch.“

Huamblkrftzutl hat Hunger und beginnt mit dem Abendmahl.

Ssssssss, sssssst. Plätscher, plätscher, gurgel, röchel. Ratsch! Krkkkkkkkss. Schmatz, schmatz.
Das Wesen horcht auf und hebt seine blutige Schnauze. Blut tropft von seinem Kinn: Tropf, tropf, tropf.

Doch plötzlich … die Tür wird aufgestoßen und Chuck Norris steht im Türrahmen. Mit einer abgesägten Schrotflinte.

Das Wesen faucht: „Sssssssssst, sssssssssst. Ssssss …“
Chuck schießt dem Wesen in den Bauch: „PENG!“
Ratschfatz … Blut spritzt.
Chuck Norris schießt ein zweites Mal:“PENG!“
Das Wesen stirbt: „BRÜLLLLLLL!“
Und fällt tot auf die menschliche Leiche: Plumps.
 Chuck öffnet die beiden Läufe und wirft die leeren Patronenhülsen hinter sich: Klackerdiklackerdiklacker.
————

[Günter Wendt]

Ich erwache.
Kalt, feucht. Harter Boden. Dunkelheit.
Plötzlich werde ich hochgerissen. Ich spüre starke Hände an meinen Armen.
Grelles Licht! Dann wieder Dunkelheit.
Schaukeln. Motorgeräusche. Ein Stich im Arm.

Und erwache unter grünen Baumkronen. Blauer Himmel. Ich werde aufgerichtet und blicke in die Runde.
Angekommen.


Ende