Verschwunden!

jaddie · Erklärbär J Beiträge: 2

Verschwunden!

Montag 09.01.

Es war ein Tag wie jeder andere auch.Sie weckte ihren Sohn um halb sieben, denn er mußte zur Schule.Das Frühstück hatte sie schon vorbereitet.Vieles war einfacher geworden, seit sie mit Dennis allein lebte.Keine Streitereien mehr, die ständigen Konflikte und Diskussionen weil das Geld nicht reichte, die Lügen, all das gehörte der Vergangenheit an.Sie fand auch keine Zettel mehr in arabischer Schrift, die sie mühselig ins Deutsche übersetzte, um dann festzustellen, das es Telefonnummern von anderen Frauen waren.Während ihrer kurzen Ehe hatte sie einen untrüglichen Instinkt für Situationen entwickelt, die brenzlig waren, sie war ständig auf der Hut.
Als sie dann das viele Geld an verschiedenen Orten versteckt in der Wohnung fand, beschlich sie mehr und mehr das Gefühl, mit einem Kriminellen verheiratet zu sein.
Aber zum Glück war all das vorbei.
Sie hatte schon lange nichts mehr von ihrem Exehemann gehört.
Zum 2.Mal weckte sie Dennis:" Dennis, nun steh endlich auf, du verpaßt sonst noch den Bus!"
"Ja!", kam die mürrische Antwort.
Das Frühstück verlief relativ schweigend, Dennis war ein echter Morgenmuffel.
Danach verschwand er im Bad. Als er wieder heraus kam, fragte er, wie jeden Morgen:"Mama, sind meine Haare so gut?" "Du siehst gut aus", antwortete sie, so wie jeden Morgen.
Wie eitel er war!Vor dem Spiegel drehte er sich hin und her.Gutaussehend war er wirklich, für seine 12 Jahre weit entwickelt.
Um halb 8 verließ er das Haus.
Sie stand am geöffneten Fenster und schaute ihm nach.Er hob die Hand kurz zum Gruß und lachte ihr zu, bevor er um die Ecke verschwand.
Sie blieb am Fenster stehen und sog die kalte Januarluft ein.Als das Auto vorbeifuhr, schaute sie kurz hin, und konnte gerade noch eine Hand am Fenster erkennen, die gegen die Heckscheibe hämmerte."Dennis!?", dachte sie.Aber dann war das Auto auch schon in der Dunkelheit verschwunden. Sie verwarf den absurden Gedanken wieder und schloß kopfschüttelnd das Fenster."So ein Quatsch", dachte sie.
Sie mußte sich jetzt beeilen, denn sie hatte noch viel zu tun heute.

Als sie vom Einkaufen zurück kam, war es später Vormittag. Sie machte sich gleich daran, das Mittagessen zuzubereiten.Viel Zeit blieb ihr nicht mehr dafür, Dennis würde bald aus der Schule zurück sein.
Das Telefon klingelte. Es war das Tierheim.Sie könne den kleinen Mischlingswelpen noch heute abholen.Sie vereinbarten einen Termin für den Nachmittag.
Was würde Dennis sich freuen! Sie war voller Vorfreude, sie dachte an sein überraschtes Gesicht und lächelte.Er hatte sich solange einen Hund gewünscht und als sie letzte Woche den kleinen Welpen im Tierheim gesehen hatte, hatte sie nicht lange gezögert. Zum Glück konnte sie sich ihre Arbeitszeiten selbst einteilen, und Dennis war durchaus in der Lage, sich um den kleinen Hund verantwortungsvoll zu kümmern, da war sie sicher.Sie hatte schon in den letzten Tagen alles für den Familienzuwachs eingekauft und versteckt.
Nun müßte Dennis bald kommen.
Aber Dennis kam nicht.
Er war um halb 2 nicht da, so wie sonst immer. Um 2 Uhr auch nicht."Er wird den Bus verpaßt haben", dachte sie. Es war nicht das erste Mal, das er zu spät kam.
Um halb 3 war er immer noch nicht da.Langsam wurde sie ärgerlich. Sie wollte um 3 mit ihm im Tierheim sein.Das er nicht mal anrufen konnte!Sie versuchte ihn auf dem Handy zu erreichen.Aber es ging niemand dran.Dann suchte sie die Telefonnummer eines Klassenkameraden herraus.Aber war krank und heute gar nicht in der Schule gewesen.
Sie wählte die nächste Nummer auf der Adressliste der Schulkameraden.
Nach längerem Klingeln meldete sich jemand."Hallo?" " Guten Tag, hier ist die Mutter von Dennis Wügner, ist Sebastian da?" "Einen kleinen Moment mal", und dann hörte sie, wie die Stimme den Jungen rief. Ob das der Vater war? Die Stimme klang schon älter." Hallo?" klang es wieder durch den Hörer. "Sebastian?", fragte sie."Ja." " Hier ist Frau Wügner. Ist Dennis bei dir, oder weißt du wo er steckt?" "Dennis? Der war heut gar nicht in der Schule!" " Wie? Er war nicht in der Schule?!Bist du dir sicher?" " Ja klar, ich wollt auch noch anrufen, und fragen ob er krank ist.Er war auch nicht im Bus:"

Montag 09.01.

Es war kalt, dunkel und es stank.Seine Knöchel taten ihm weh, er wußte gar nicht, wie oft er gegen das Holz geschlagen hatte. War es überhaupt Holz? Er konnte nur fühlen.Sein Hals tat ihm weh vom vielen Schreien. Und er hatte Durst, furchtbaren Durst.Aber das Schlimmste war die Angst, diese schreckliche Todesangst, die den Verstand lähmte und ihn voll und ganz in Besitz genommen hatte.Und die Enge.
Wieder hämmerte er gegen die Kiste.

jaddie · Erklärbär J Beiträge: 2

Liebe Angel, danke es hat geklappt Endlich. Very Happy

MosesBob · Gehirn² Administrator Alter: 44 Beiträge: 18339

Hallo Jaddie!

Glückwunsch zur Veröffentlichung des Textes hier im Forum! Einfach war es ja nicht ... Very Happy

Nun aber zur Kritik

Die Qualität des Textes lässt zu wünschen übrig. Sprachlich und erzählerisch liegt das Niveau irgendwo zwischen Schulaufsatz und ?Hobbys: Lesen, Reiten, Geschichten schreiben!? ? deine Ausdrucksweise ist unspektakulär und sehr einfach gehalten, ohne dabei jedoch flüssig zu wirken. Es mangelt vielerorts, ja fast überall, an wertvollen Details ? einige sind erforderlich, um eine Atmosphäre zu erzeugen, andere, um die Charaktere zu beleuchten und wiederum andere, um dem Leser die Geschehnisse überhaupt verständlich machen.

Ein paar Beispiele:

Angel · 10.01.2007 15:49 von Angel

Hallo Jaddie!
Freut mich, dass ich helfen konnte. Laughing

Nun zu Deinem Text:
Leider muss ich mich MosesBob anschließen: Mir fehlt das Leben in der Geschichte, Erklärungen, Beschreibungen...
Es geht alles Schlag auf Schlag, eine Aneinanderreihung der Geschehnisse... Wahrscheinlich siehst Du die Bilder im Kopf, versuchst sie in Worte zu fassen und beschreibst sie dabei nur.
Leider können die Leser diese Bilder nicht sehen, deswegen musst Du sie ausführlich beschreiben, sie mit Deinen Worten zum Leben erwecken... Zum Beispiel: Stell Dir einfach vor, wie es in der Küche/der Wohnung riecht, wenn das Frühstück fertig ist... beschreib es...
Versuch den Leser mit der Kraft Deiner Worte mitzureißen... Laughing

Nichts für Ungut...

Liebe Grüße
Angel

Locard · Klammeraffe Alter: 36 Beiträge: 696 Wohnort: Münster

@MosesBob:

Die Telefonnummern sind, so denk ich mal, vom Exmann ...

Aber, warum muss sie diese Notizen erst übersetzen?! Die Zahlen sind doch gleich unseren, oder?

MosesBob · Gehirn² Administrator Alter: 44 Beiträge: 18339

BaneBranjo · Gänsefüßchen B Beiträge: 42

Hmm ich finde da sind zuviele Standartausdrücke mit dabei. Das führt dazu, dass man sehr schnell das Interesse verliert. Versuch einfach eigene, neue, für keinen bekannte Ausdrücke zu gebrauchen. Ansonsten geht es soweit klar...

Werf auch bitte einen Blick bei mir rein wink

http://www.dsfo.de/fo/viewtopic.php?t=1351

MosesBob · Gehirn² Administrator Alter: 44 Beiträge: 18339

Berni · 11.01.2007 13:30 von Berni

Hi jaddie,

leider muss auch mich der Meinung der Anderen anschließen. Dein Text liest sich wie ein Bericht: aneinandergereihtes Geschehen, unspektakulät erzählt und aneinandergereiht. Selbst der wichtige Moment, die Szene mit dem vorbeifahrenden Auto, erzählst du außerst blass. Du solltest Details einbauen und Handlung. Ja, auch Dialoge, aber bitte nicht so:

BaneBranjo · Gänsefüßchen B Beiträge: 42

@ Moses

Jupp meinte ich ja smile

verständliche neue interessante Kreationen

Krähenkomitee · 11.01.2007 19:08 von Krähenkomitee

Nach einem Punkt folgt immer, IMMER ein Leerzeichen!!!

Inti · Gänsefüßchen I Beiträge: 17 Wohnort: Leipzig

Mahlzeit,

leider muss ich mich der Kritik meiner Vorgänger anschließen. Ich denke mal, du bist noch sehr jung (13-14?) Das ist natürlich kein Makel, aber ich denke, ich verstehe diese Art zu schreiben, so habe ich (ich bin jetzt 23) auch meine ersten Geschichten verfasst.

Sprachlich fehlt da wirklich noch sehr viel: Spannung, Atmosphäre, Charakterisierungen.

Aber ich will nicht nur meckern. Es ist recht mutig, dass du dich an eine ganze Geschichte wagen willst, aber das geht nicht so einfach. Du solltest die Story durchdenken, Figuren und Schauplätze entwerfen, dir metaphern und Sprachbilder ausdenken und natürlich den Ablauf der Geschichte planen.

Vielleicht wäre es gut, wenn du mit solchen "Studien" beginnst, wie sie ein Maler anfertigen würde. Die kannst du ja auch problemlos hier posten und bekommst dann nicht gleich um die Ohren, dass die ganze Geschichte etwas vermurkst ist, sondern kannst dich Schritt für Schritt entwickeln!

In diesem Sinne, Kopf hoch!
Grüße
Inti