Wie findet ihr den Anfang? - Das Waisenhaus

[Helene]

Hallo zusammen,

mein Text hat beim letzten Mal viel berechtigte Kritik bekommen. Ich habe daraufhin meinen Schreibstil ein wenig geändert. Nun muss ich unbedingt wissen, was ihr von diesem Anfang hält und ob ihr noch ein paar Tips für mich habt. Vielen Dank schon mal im voraus.
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Tausend Dinge schossen ihr durch den Kopf. Vielleicht hätte sie früher herkommen sollen, oder gar nicht. Es ist bestimmt ein Irrtum oder nicht so schlimm wie es aussieht. Was wird nur aus den Kindern. Oh lieber Gott, warum ich? Habe ich denn nichts gutes getan? Wie aus der Ferne drang die Stimme des Arztes an sie heran. Sie mußte hier raus. Der Geruch nach Antiseptum, der auf sie einredende Arzt, das grelle Krankenhauslicht. Es war zuviel, Margitta brauchte frische Luft.

Sechs Wochen waren seit der Diagnose vergangen. Margitta hatte bisher niemanden etwas gesagt, obwohl sie immer wieder darüber nachdachte ob das richtig sei. Doch seit zwei Tagen hatte sie keine Kopfschmerzen mehr gehabt. Sie fühlte sich gut und hatte sogar die Hoffnung, daß der Tumor in ihrer linken Gehirnhälfte wie durch ein Wunder weg wäre. Hatte Gott ihre Gebete erhört? Doch die Ruhe in ihrem Kopf war trügerisch, denn am nächsten Morgen würde sie nicht mehr erwachen.

Helene saß am Frühstückstisch und erzählte Edda von ihrem Referat welches sie heute in der Schule halten würde. Edda tat sehr interessiert. „Wo ist eigentlich Mama“? fragte Helene dann. Edda hatte sich das auch schon gefragt, verschlafen sieht ihr so gar nicht ähnlich. Obwohl ihre Mutter in der letzten Zeit oft ziemlich schlapp wirkte. Helene stand auf, ging aus dem Speisesaal auf den langen Flur und von dort in die Privaträume der Meißels. Helene ging an ihrem und am Badezimmer vorbei und stand schließlich vor dem Schlafzimmer ihrer Mutter und ihrem Lebensgefährten, welcher sich gerade auf einer Reise befand.
Helene klopfte laut an und ging ohne eine Antwort ab zuwarten hinein. Mama? Mama! Bist du Krank? Hat dich eines der Kinder mit dem Magen Darm Virus infiziert? Sagte Helene besorgt. Dann trat sie näher an das Bett heran und ruckelte sanft an ihrer Mutter. Als sie Margitta´s Gesicht sah traf sie der Schock wie ein schwerer Fels.
Nein! Helene schrie Nein Nein Nein. Es schüttelte sie. Sie sackte neben dem Bett zusammen, stand wieder auf, faßte wieder und wieder ihrer Mutter ins Gesicht. Ihr Hals schmerzte stark. Ihr Körper bebte. Sie konnte sich kaum auf den Beinen halten. Es dröhnte in ihrem Kopf und sie taumelte hin und her. Schließlich brach sie endgültig zusammen und kauerte wie ein vor Todesangst bebendes Tier am Boden. In dem Moment stand Edda schon in der Tür. „Sie ist kalt“ schrie Helene. Ganz kalt. Edda stürzte zum Bett und fühlte Margitta´s Puls. Ihr wurde übel. Neben Helene ging sie auf die Knie und schlang ihre Arme um sie, doch Helene schrie Nein, nein und versuchte auf zustehen, doch Edda lies sie nicht los. Sie hielt sie so lange fest, bis Helene aufgab und laut weinend an ihre Schulter sank.
     
Wie ein Schleier lagen der Schock und die Trauer über dem Waisenhaus. Kaum jemand redete bei Tisch ein Wort…

[Nihil]

Hallo Helene!
Deine Erzählung gefällt mir bereits sehr gut. Insgesamt bist du sehr sicher, verschachtelst keine Sätze, machst keine waghalsigen Experimente und erschaffst so eine lockere Erzählstimmung. Ich sage bewusst locker, obwohl der Inhalt eigentlich gegenteilig ist. Du könntest an einigen Stellen noch mehr auf die Tränendrüse drücken. Schließlich stirbt hier eine Mutter von mindestens zwei Kindern unerwartet über Nacht; aber folgende Textstellen überliest man einfach:

[TiWi]

Grüße dich Helene!

1.
Ich finde den Titel etwas seltsam.
Was hat die Geschichte mit einem Waisenhaus zu tun?
Leben dort mehr Personen, als nur die Kinder und deren Mutter?
Ich meine, sie sitzen am Frühstückstisch in einem Speisesaal,  alleine.
Wo sind die anderen Kinder? Wenn deine Geschichte in  einem              Einfamilienhaus spielen würde - was wäre dort anders?

2.
Also, mir gefällt dein Schreibstil weniger gut.
Vielleicht liege ich falsch, aber mir kommt es vor, als wäre dir die Zeit
weggelaufen und hast die Geschichte schnell heruntergetippt.

Bsp.
Helene saß am Frühstückstisch und erzählte Edda von ihrem Referat welches sie heute in der Schule halten würde. Edda tat sehr interessiert. „Wo ist eigentlich Mama“? fragte Helene dann. Edda hatte sich das auch schon gefragt, verschlafen sieht ihr so gar nicht ähnlich. Obwohl ihre Mutter in der letzten Zeit oft ziemlich schlapp wirkte. Helene stand auf, ging aus dem Speisesaal auf den langen Flur und von dort in die Privaträume der Meißels. Helene ging an ihrem und am Badezimmer vorbei und stand schließlich vor dem Schlafzimmer ihrer Mutter und ihrem Lebensgefährten, welcher sich gerade auf einer Reise befand.

So würde ich es schreiben.
"Wo ist eigentlich Mama?", fragte Helene ihre Schwester.
Edda hob ihre Schultern.
"Ich weiß es nicht! Vielleicht schläft sie noch? Obwohl, wäre ich von ihr ...!"
"Ich sehe nach!", unterbrach Helene.
Sie stand auf und lief aus dem Saal.  
Je näher sie dem Schlafzimmer ihrer Mutter kam, desto schneller wurde sie.

Fertig!
Ob sie am Badezimmer vorbei geht oder sonst wo, ist egal, weil,  völlig uninteressant.
Meine Meinung!

[Nihil]

[TiWi]

[Ralphie]

Die Geschichte hat zwar einige technische Mängel, aber sie ist sehr gut und mitreißend geschrieben. Wirf die englische Rechtschreibung bei Margitta's raus und setz ein paar Kommas an die richtigen Stellen, und der Text wird makellos. Vielleicht erwähnst du Margitta gleich im ersten Satz und schreibst, dass sie zu Hause im Bett liegt.

[TiWi]

Ja, und vor allem, - wo befindet sich der Speisesaal ?
Von was ist es der Privatbereich? Das verwirrt!
Leben sie in einem Schloss?
Wie alt sind die Kinder?
Die Mutter stirbt und am nächsten Tag sitzen die Kinder im Weisenhaus - finde ich ein wenig zu schnell. Was ist mit dem Lebensgefährten, mag er die Kinder nicht? Der ist zwar in Urlaub, aber wenn seine Liebste stirbt, müsste der doch am nächsten Tag zurück sein.
Und wieso ist das Waisenhaus geschockt?

Gruß
TiWi

[Helene]

Hallo Tiwi,

es handelt sich bei diesem Auszug um den Anfang eines Romans. Das hätte ich vielleicht deutlicher schreiben sollen. Später wird das natürlich alles aufgelöst. Ich wollte nur nicht am anfang alles verraten, sonst braucht man die Geschichte ja gar nicht zu ende lesen.
Damit du aber ein wenig besser verstehst:

Margitta ist die Heimmutter. Helene ist ihre einzige richtige Tochter, die natürlich mit in dem Waisenhaus lebt. Edda ist die Köchin des Waisenhauses. Helene ist 19 Jahre alt und wird das Waisenhaus erben. Tja und wie sie damit umgeht und was da sonst noch alles passiert, kannst du hoffentlich irgendwann einmal in meinem fertigen Buch nachlesen.  

Der Roman wird nicht die ganze Zeit so abgehackt und schnell geschrieben sein. Ich wollte nur den Leser schon von anfang an, einen spannenden Einstieg bieten.
Ich selber mag Bücher nicht die so anfangen, dass sie erstmal 20 Seiten das drumherum beschreiben. Aber das ist ja Geschmacksache. Ich finde, das man so schneller in die Geschichte einsteigen kann und sich so gleich mittendrin fühlt.

@Ralphie: Ich danke dir so sehr für deine positive Antwort. Das bedeutet mir, gerade von dir, wirklich sehr sehr viel und wird mich motivieren.

Würde mich noch total freuen, wenn Angela mal ihr Feedback abgibt.

Also Angela, wo bist du???

Liebe Grüße, Helene

[Nihil]

Hat dir meine Kritik denn auch weitergeholfen? Ich frage nicht, weil ich unbedingt Lob hören möchte. Aber ich werde weder gerne ignoriert noch schreibe ich gerne umsonst.

[Literatur-Feder]

Hallo Helene,

Auch wenn hier mehr Positives über deinen Text bereits geschrieben steht, so kann ich dies nicht so ganz nachvollziehen. Für mich liest sich der Text einfach nicht flüssig genug, was im Übrigen sehr wichtig ist. Es stockt und ich vermisse den "Run" (bedeutet: Die Augen fliegen nur so über einen Text und das Hirn verarbeitet trotzdem jedes Wort).
Ich habe dir hier mal ein Beispiel herausgesucht, was den Lesefluss stört.

[Helene]

Hey Ganymed,

in dem Moment als ich meine Antwort abgesendet habe, viel mir selber schon auf, das ich dich gar nicht erwähnt habe, obwohl ich das doch wollte. War irgendwie so im Eifer, Tiwi die Geschichte ein bißchen zu erklären...

Also ich Danke dir natürlich für deine sehr hilfreiche Kritik. Du hast dir auch noch die Mühe gemacht meine schrecklichen Rechtschreibfehler zu korrigieren. (schäm)
Den Tip mit der eigenen Zeile für die Neins finde ich klasse. Auch Tips aus deinem korrigierten Text werde ich auf jeden Fall so übernehmen.

Das die Mutter gleich am Anfang stirbt, ist von mir bewusst so gewählt.  Sie wird im laufe des Buches immer mal wieder eine Rolle spielen und somit erfährt man dann noch sehr viel von ihr.

Liebe Grüße, Helene

[TiWi]

Hallo Helene
Vielen Dank für deine Erklärung!

Mal ein kleiner Tipp!
Du solltes den Anfang unterteilen. Lass die Mutter in Erinnerungen schwelgen, es können auch Tränen fließen. Wie sie vor Jahren das Heim gründete, Helene geboren wurde usw. dann weiß jeder, wo die Geschichte spielt und er hat einen kleines Hintergrundwissen.
Danach die Krankheit erwähnen, aber nicht schreiben, dass sie stirbt.
Im nächsten Absatz halt das normale Leben von Helene beschreiben und am Ende, wie du es richtig machst, die Welt zusammenbrechen lassen.

Gruß
TiWi

[Gast]

Da Du mich extra aufgefordert hast, Deinen Text zu kommentieren, kann ich mich ja nicht mehr länger drücken. Es ist schon einiges gesagt worden, das Du aufgenommen hast, das ist gut.

Erst einmal finde ich gut, daß Du jetzt den Anfang eingestellt hast, der andere Auszug war schwer zu beurteilen, weil der Anfang eben fehlte.

Der Anfang. Was soll der Anfang eines Romans bewirken? Wenn man einen Unterhaltungsroman schreibt, nur eines: Interesse beim Leser wecken, damit der Leser weiterliest (und aus finanzieller Sicht betrachtet: das Buch kauft).

Sol Stein weist in seinem Schreibratgeber darauf hin, daß der Anfang eines Buches enorm wichtig ist, insbesondere der erste Satz und der erste Absatz. Der muß "knallen", damit das Interesse des Lesers geweckt wird.

Dein erster Satz lautet: