Nachtlicht 1 - Aufbruch

[Darkbaby]

Dann will ich mich mal wagen, was ihr mir habt zu sagen ...

Ihr bekommt den Prolog von Nachtlicht. Ich hab ihn im Selbstverlag als Ebook  seit ein paar Wochen draußen.





                                          Prolog

>>Du musst trinken. Öffne die Augen!<<
Er hielt sie in den Armen. Schon seit Ewigkeiten wartete er darauf, sie so nah zu spüren.
>>Trink Heaven, jetzt! Sonst ist es zu spät.<<  
Er drückte sein tropfendes Handgelenk an ihre warmen Lippen. Es kam keine Reaktion.
Wenn er nicht schnell genug reagiert hatte? Es war Zufall, das er den Unfall sah. Sofort zur Stelle war. Er beobachtete sie schon, solange er denken konnte. Doch, dass er genau in dem Moment da war, als das Auto sie von hinten erfasste, war reines Glück.
Nicht sichtbar für das menschliche Auge eilte er zu ihr. Hatte sie von der Unfallstelle in eine der Nebengassen gebracht. Sie musste schwer verletzt sein. Ihre Gliedmaßen hingen in einem nicht ansehnlichen Winkel herab.
Wieder sprach er, sie solle ihn ansehen. Keine Reaktion.
Er kannte ihre Stimme, ihre Augen, ihren Geruch. Doch nie war er ihr so nah gewesen wie in diesem Moment. Sie musste ihre blauen Augen wieder aufschlagen. Er wollte noch unendlich viele solcher Momente erleben. Doch dafür musste sie trinken.
>>Heaven, bitte trink.<<
Einige Passanten blickten in die Seitengasse. Er musste aufpassen, dass niemand zu nah kam. Was an der Unfallstelle los war, wollte er sich lieber nicht ausmalen. Wann kam es schon vor, das eine Frau angefahren wurde, und im nächsten Moment wie vom Erdboden verschluckt war. Er hatte keine andere Möglichkeit gesehen. Musste sie doch retten.
>>Heaven!<<
Diesmal drückte er, das Handgelenk noch fester auf ihre schon vom Blut verschmierten Lippen. Dann auf einmal trank sie. Und wie sie trank.
>>So ist es gut meine Reniar. Gut so. Es wird Dir wieder gut gehen. Ich bin bei Dir.<<
Nachdem er der Meinung war, dass es genug sei, löste er sich. Jedoch nicht, ohne wirklich ganz loszulassen.
Ein leichter Nieselregen hatte eingesetzt. Nebelschwaden zogen durch die Gassen. London war ein äußerst vorteilhafter Ort für einen wie ihn.
Behutsam nahm er Heaven in die Arme. Konnte spüren, wie ihre Wunden bereits anfingen zu heilen. Völlig unbemerkt gelang er mit ihr auf die Dächer. Keine Minute später standen sie in ihrem Appartement.
Nachdem er sie in einen Schlafanzug gepackt hatte, deckte er sie zu. Legte seine Hände an ihren Kopf. Als er sicher war, dass sie es schaffen würde, verschwand er.
Wenn sie erwachte, wäre er im schlimmsten Fall nur noch als Albtraum in ihrem Kopf wieder zu finden.

[Klemens_Fitte]

Tut mir leid, aber das ist in meinen Augen nicht veröffentlichungsreif. Und ich überlege wirklich, wie ich jetzt weitermache, ohne dich zu entmutigen.

Ich bin mir sicher, dass es dir ein Bedürfnis war, diese Geschichte aufzuschreiben. Und die Erfahrungen, die du dabei gemacht hast, sind wertvoll – genau wie die Erfahrung, diesen Text zu veröffentlichen. Letzten Endes muss der Text aber auch für sich (be)stehen können. Und das ist hier mE nicht der Fall.

Nicht nur in diesem Prolog, sondern auch im "Blick ins Buch", in den ich probehalber geschaut habe, finden sich Fehler (insbesondere was Groß- und Getrenntschreibung sowie Zeichensetzung angeht), Stilblüten und ungelenke Formulierungen.

[Darkbaby]

Guten Abend Klemens,

das ist natürlich harter Tobak.

Ich nehme jegliche Kritik an, was Fehler und Zeichensetzung angeht. Bin eben "Vorschüler".

Was ich hingegen hart finde, das Du anmerkst ich wäre dem Leser gegenüber nicht fair. Man solle erst veröffentlichen, nachdem man sein möglichstes Getan hat.
Ich habe ein gutes Jahr an dem Manuskript gearbeitet. Und das nicht mit geteilter Liebesmüh.
Entschuldige, das finde ich unfair.

Für mich hat die Geschichte Sinn, Handlung und Spannung.

Was mir mit Sicherheit fehlt, ist die Schreiberfahrung.

Ich danke Dir trotzdem für deine Kritik.

[Klemens_Fitte]

[Insane]

Ich weiss nicht genau ob ich das vielleicht irgendwie ueberlesen habe, aber was hat es mit der "Trink von meinem Handgelenk" Sache auf sich? Geht es hier um einen Vampir und deshalb beginnt auch die Wunde schnell zu heilen?

Ich glaube ich habe eine ganz gute Phantasie und deshalb fiel es mir nicht schwer ein Szenario zu deinem Text ausumalen. Ich muss dir aber ehrlich sagen, dass die komplette Sinnleichkeit in deinem Text fehlt. Es ist ziemlich stumpf und damit fuer andere Leser sicher absolut zaeh sich unter dem was du schreibst etwas vorzustellen.

Ich verstehe den Text auch teilweise ueberhaupt nicht. Die Frau wurde angefahren, war dann vom Erdboden verschluckt aber der Typ laesst sie von seinem Handgelenk trinken HAE ???

Du musst dir immer im Klaren sein, (und das faellt mir auch sau schwer) dass keine Sau rafft was in deinem Kopf vorgeht. Dir mag das alles plausibel erscheinen ... Ist es aber nicht. Zumindest nicht fuer mich.

Und warum ist London vorteilhaft fuer ihn (Wer zum Teufel ist er denn ueberhaupt?)? Also jo wenns wirklich um einen Vampir geht, dann is das halt das typische Klischee ... aber ich kann mir ja nicht die ganzen Infos aus den Fingern saugen. Das ist dein Part, mich genau das wissen zu lassen, was ich wissen muss!

Schreibs um und versuche das aufs Papier zu bringen was du vor deinem inneren Auge siehst!! Sei nicht sauer mach einfach!

[Klemens_Fitte]

[Darkbaby]

Liebe Insane,

bei meinem Textauszug handelt es sich ja schließlich um den Prolog. Es wäre doch ziemlich unsinnig und auch unmöglich, in diesem alle Geheimnisse aufzudecken.
Aber ich kann Dich beruhigen, im Verlaufe des Buches werden sie es.

[Seraiya]

Hallo Darkbaby,


Ich hoffe, du bist noch da. Leider sind neue User manchmal schnell wieder weg, wenn sie sich von den Kritiken getroffen fühlen. Bitte nicht persönlich nehmen.

Ich bin sicher, dass du viel Herzblut in dein Werk gesteckt hast, das machen hoffentlich alle.
Leider finden sich tatsächlich einige Fehler, die nicht sein müssen. Ich habe einen Blick ins Buch geworfen. Im ersten Satz stimmt die Zeichensetzung nicht und im zweiten ist ein Wort gänzlich falsch gewählt. Wenn ich das gerade mal anmerken darf ... jemanden unglaubwürdig ansehen, ist Humbug. Sie sieht ihren Chef ungläubig an, weil sie ihm nicht glaubt. Unglaubwürdig bedeutet etwas anderes.

Aber nun zum Einstand:
(Zu den falschen Anführungszeichen wurde bereits etwas gesagt)
Das ist ein Prolog, das heißt, das ist mein Happen, meine Vorspeise. Wenn ich den hinter mir habe, möchte ich scharf aufs Menü sein. Also fang mich und halte mich an der Angel.
Das gelingt hier nicht. Wieso?

[Darkbaby]

Guten morgen Seraiya,

klar bin ich noch da.
Deine Kritik finde ich sehr hilfreich. Du zeigst mir genau auf, wo es Mängel gibt. Das kann ich aufnehmen und versuchen umzusetzen.

Nun ist es bei diesem Werk sicher schwierig, da muss ich Klemens dann recht geben. Ich habe es - zu unüberlegt - rausgehauen.
Trotz allem stehe ich dazu. Und auch wenn es nun so ist, das etliche Fehler in allen möglichen Sparten dahinter stehen: Ich bin stolz darauf.
Für mich als Anfänger, dachte ich wirklich, mich sehr intensiv über alles informiert zu haben. Leider gibt es in meinem gesamten Umfeld niemanden, der mir hätte auch nur annährend Rat geben können. Aber ich denke, nun bin ich dafür an der richtigen Adresse.

Für alle folgenden Texte werde ich hier, von manchen, bestimmt bestens beraten sein.

Meine Story überzeugt mich immernoch. Klar ist ja auch meine.
Was die greifbaren Emotionen angeht, da habe ich so manches mal wirklich ein Problem. Tausend Gedanken im Kopf ... ich werde daran arbeiten.
Was die Wortwiederholungen betrifft, dachte ich, das ich sehr darauf geschaut hätte. Nun wo Du es mir so genau aufzeigst. Stimmt.
Das man mich als Autorin an einigen Stellen hört, war mir nicht klar. Ich denke, bei sich selbst überließt man beim ersten Buch gerne etwas, das einem bei fremden Werken sofort ins Auge stechen würde.

Was mir tatsächlich fast peinlich ist ... Die Chevrons ... wie zum Teufel setzt man die. Und ich dachte bei meinen >>Anführungszeichen<<, hey, klasse. So macht man das beim Manuskript. Und nicht wie in der Schule "so".

Belehrt mich ruhig weiter. Ich freue mich schon darauf, euch meinen zweiten Textauszug aus einem nicht veröffentlichten Werk zeigen zu dürfen. Denn da ist die Luft nach oben ja noch vollkommen umsetztbar.

Liebe Grüße Alex

[Stefanie]

Ich bin mir nicht ganz sicher, was du von uns erwartest.
Normalerweise werden hier Texte eingestellt, um sich eine zweite Meinung zu holen und sie zu überarbeiten. Aber wenn er schon veröffentlicht ist?

Ich finde den Prolog nicht schlecht, allerdings fehlt der Feinschliff.
Die grundsätzliche Situation (Frau hatte Unfall, Vampir rettet ihr das Leben, indem er ihr sein Blut gibt), finde ich schon verständlich beschrieben, auch wenn man an der Atmosphäre noch arbeiten könnte. Der Ton ist mir zu nüchtern und du betreibst zu offensichtliches Infodumping. Außerdem sind ein paar kleine Logikfehler drin.

Wenn du Interesse daran hast, die Geschichte nochmal zu überarbeiten, sag Bescheid, dann gebe ich dir gerne detailliertes Feedback, aber falls du sie eh so stehenlassen willst, brauche ich mir die Mühe ja nicht zu machen.

[Darkbaby]

Hallo Stefanie,

was ich von euch erwarte? Nun, es passiert doch schon. Ihr zeigt mir meine Schwachstellen auf und ich lerne daraus - hoffe ich zumindest.

Natürlich werde ich den Text überarbeiten. Dabei tut es wenig zur Sache, das er schon raus ist. Wenn ich da nicht gänzlich falsch informiert bin, kann ich beim Ebook doch noch in den Bearbeitungsmodus gehen.
Aber zuerst einmal, werde ich das sicher für mich hier zuhause tun.

Liebe Grüße Alex

[Klemens_Fitte]

[Michel]

Romantasy?
Ich lese hier keine Vampirgeschichte (der V. würde Blut trinken, nicht spenden), sondern sehe so etwas wie eine Engelsgestalt. Gibt es nicht eine ganze Sparte, die sich mit romantischen Beziehungen zwischen Menschen und übernatürlichen Figuren beschäftigt? Ein Engel also, der unsichtbar für Menschen sein Werk vollbringt. Dafür scheint der Nebel ihm gut geeignet. Die "Anführungszeichen" hatte ich für den Versuch gehalten, eine besondere Form der Kommunikation zu etablieren, so etwas wie Gedankenübertragung. Bin trotzdem darüber gestolpert.
Für mich ist der Text ebenfalls noch etwas blutleer (Vampir-Pun not intended). Offenbar ist der Engel (?) verliebt in eine Menschenfrau, was ordentliche Herz-Verwicklungen verspricht. Der Text bleibt mir u.a. fern, weil Regungen teils behauptet werden, ohne sie in der Handlung zu belegen. Beispiel:

[Darkbaby]

Danke Klemens.
Nun muss ich nur noch heraus finden, wie ich die Zeichen setzte, ohne ständig über das Menü gehen zu müssen.

Ich habe meinen Vormittag damit verbracht, eure Kritik umzusetzten. Zumindest erstmal gob im Prolog. Kann ich euch das nun hier an dieser Stelle zeigen um zu hören wie eure Meinung dazu ist?

[Seraiya]

Hallo Darkbaby,


Freut mich, wenn ich dir mit meinen Gedanken weiterhelfen konnte.

Was ich gerne mal anmerken würde ... ich finde es sehr schade, wenn Potenzial verbrannt wird. Was bei dieser veröffentlichten Version in meinen Augen der Fall ist.
Sicher kannst du stolz darauf sein, dass du die Geschichte mit Herzblut vollendet und veröffentlicht hast, doch du verbrennst nicht nur die Story, sondern auch deinen Namen. Ich würde kein zweites Buch, in dem bereits zu Beginn solche Fehler auftauchen, von der/dem Autorin/Autor kaufen.
Wie du damit umgehst - ob du es änderst oder rückrufst - ist deine Entscheidung, raten würde ich zu letzterem, falls so etwas möglich ist. Ich kenne mich mit E-Books nicht aus.
Darüber, dass beide Optionen ärgerlich sind, braucht man nicht streiten. Trotzdem ist es eine Überlegung wert, denke ich.
Ich habe ein Eckchen aus dem Buch gelesen und finde es echt nicht gut, was natürlich nur meine persönliche Meinung ist. Da sind zu viele "Erzählfehler" drin, die nur wenig mit Zeichensetzung zu tun haben.
Finde es auf jeden Fall klasse, dass du an der Version noch arbeiten willst.



LG,
Seraiya

[Michel]

[Darkbaby]

Flicken möchte ich nicht. Nur hören, ob ich auf dem richtigen Weg bin ...

[Darkbaby]

Prolog

»Du musst trinken,« wimmerte er. Sie sollte die Augen öffnen.
 Vorsichtig hielt er sie in den Armen um sie nicht noch mehr zu verletzten. Als sei ihr Körper aus Glas, hatte er sie hoch gehoben und war mit ihr losgerannt. In einer dunklen Nebengasse riss er sich die Pulsader mit den Zähnen auf. Warm quoll sein Lebenssaft aus der Arterie. Alles würde er für sie tun. Sie musste nur weiter leben.
Schon seit Ewigkeiten malte sein Gehirn sich aus, wie es sein könnte sie so nah zu spüren. Stunde um Stunde, Tag auf Tag hatte er sich vorgestellt, wie weich ihre Haut sein würde. Doch nie war ihm in den Sinn gekommen, dies auch wirklich einmal spüren zu dürfen.
Und nun lag sie hier, mehr tot als lebendig vor ihm. Die Versuchung auf einmal so groß, ihr das letzte Fünkchen Leben zu nehmen. Das Blut, das überall an ihr klebte, machte ihm das denken nicht leichter. Dieser unvergleichliche Geruch, den er noch nirgends so aufgenommen hatte. Er zog sich seine Bahnen durch jeden Millimeter seines Körpers. Lullte seinen scharfen Verstand so katastrophal beängstigend ein, dass er sich nur noch sehnlicher wünschte, sie würde ihre silberblauen Augen öffnen. Würde ihm erlauben, in sie hinein zu sehen. Er brauchte etwas, das ihn den Geruch verdrängen ließ.
»Trink Heaven, jetzt! Sonst ist es zu spät.«  
Erneut drückte er sein zitterndes, tropfendes Handgelenk an ihre warmen Lippen. Es kam immer noch keine Reaktion.
 Er wollte sich gar nicht weiter ausmalen, was passiert wäre, wenn er nicht wie so oft in letzter Zeit ihre Nähe gesucht hätte. Und doch spielte seine Fantasie ihm das schlimmste Szenario vor. Ein ewiges, trostloses Leben ohne dieses fremde Mädchen. Ein Mädchen, von dem er nur wusste, das er für immer an ihrer Seite bleiben will. Und sei es nur, um sie aus der Ferne zu beobachten. Über sie zu wachen. Sie beschützen vor allem und jedem.
Er strich über ihr Gesicht. Dieses Gesicht, das er so in seinen Kopf eingebrannt hatte, das es fast schon an Schmerz grenzte, ihm nun so nah zu sein.
»Heaven, bitte. Ich brauche Dich,« bleib bei mir.
Verzweifel sank er auf sie. Legte sein Ohr auf ihre Brust. Hörte, wie ihr Herz immer öfter Aussetzer hatte.
Sie war verloren. Er war verloren. Ein Gedanke jagte den anderen. Zum ersten Mal in seinem Leben wusste er nicht, was er tun sollte. Dieses Gefühl kotzte ihn an. Gerade dachte er noch, ihr einfach sein Blut zu geben und alles sei wieder im normalen Fluss. Doch wenn sie nicht trank, wie sollte er sie dann retten.
 Nun lag sie hier vor ihm auf dem kalten Asphalt. Unfähig einer Bewegung. Fast war er ihr nun viel ähnlicher als jemals zuvor. Er fühlte sich gelähmt.
Es kostete ihn enorme Kraft, sich aufzuraffen, um sie noch einmal anzusehen. Der Schmerz, der ihn durchströmte, fesselte ihn.
Er kannte ihre Stimme, ihre Augen, ihren Geruch. Doch nie war er ihr so nah gewesen wie in diesem Moment.
»Heaven, bitte trink.«
Mit letzter Kraft drückte er sein Handgelenk auf ihre Lippen.
Dann auf einmal spürte er eine Bewegung unter sich. Ihre Finger griffen nach seinem Arm. In einem Sekundenbruchteil schossen alle seine Fähigkeiten zurück.
»So ist es gut meine Reniar. Gut so. Es wird dir wieder gut gehen. Ich bin bei dir.«
Die Erleichterung, die ihn durchströmte, war genauso neu für ihn, wie alles andere was er mit diesem einen Mädchen erlebte. Dieses Mädchen, das nicht einmal wusste, das es ihn gab. Es auch niemals wissen durfte.
Er musste sich zurückhalten, ihren Mund nicht von seiner Quelle zu lösen, um sie zu küssen. Er wartete darauf, dass sie ihn gleich ansehen würde. Nichts konnte in diesem Moment wichtiger sein. Er sah, wie ihre Wunden sich schlossen und Leben in sie zurückkehrte. Als ihr Herz wieder stark genug schlug, löste er sich vorsichtig von ihr.
Sie öffnete ihre Augen und sah ihn direkt an. Bevor er überhaupt wusste, was sie tat, drückte sie sich ihm entgegen und küsste ihn leicht auf die Lippen.
Genauso plötzlich, wie sie sich aufgebäumt hatte, sank sie zurück.
Behutsam nahm er Heaven auf seinen Rücken.
Ein leichter Nieselregen hatte eingesetzt, Nebelschwaden zogen durch die Gassen. Völlig unbemerkt gelang er mit ihr auf die Dächer. Keine Minute später standen sie in ihrem Appartement.
Sanft legte er sie auf die kleine Couch, die unter der Dachluke stand. Deckte sie zu.
Nun würde alles wieder gut werden. Er legte seine Hände an ihre Stirn.  Wenn sie erwachte, wäre er im schlimmsten Fall nur noch als Albtraum in ihrem Kopf wieder zu finden.
Er sprang durch das Fenster aufs Dach. Drehte sich noch ein Mal, um sie anzusehen. Dann verschwand er im Nebel.

[Muskat]

Hallo Darkbaby,

auch ich habe deinen Prolog und ein wenig im Buch gelesen und muss dir sagen, dass ich es ebenso nicht reif zu einer Veröffentlichung finde.
Ich meine, dass da mehr als ein Feinschliff fehlt, es ist halt eine Rohfassung und bedarf einer Menge Arbeit. Das soll dich aber nicht abschrecken,  vielmehr als Ansporn dienen. Denn es liegt dir ja viel an der Geschichte.

Mit dem Prolog erging es mir so, dass ich meinte, ich bekäme Gedankenfetzen erzählt und solle mir nun die Geschichte dazu im Kopf zusammenbasteln. Satt Stimmung zu erzeugen, wiederholst du unnötige Erklärungen, warum der Held zur Stelle ist. Die Logikfehler wurden auch bereits genannt.

Im Einzelnen zeigte dir Seraiya auf, wo es mangelt.
Mein Rat: Befasse dich intensiv mit dem Schreiben, übe und überarbeite danach, dann wirst du die handwerklichen Fehler alleine finden.

Liebe Grüße

Muskat


-Meine Hinweise bezogen sich auf die ursprüngliche Fassung.

[Seraiya]

Hi nochmal,


Der richtige Weg ... der liegt oft im Auge des Betrachters. Du hast mehr Leben in die Szene gebracht, doch da muss mMn noch viel Arbeit reingesteckt werden. Die Dinge, an denen es in meinen Augen mangelt, muss man üben, üben, üben. Und viel lesen. Sich immer weiter bilden, was das Schreiben angeht und entwickeln.
Ich empfehle dir unter anderem das Buch: "Kreativ Schreiben - Handwerk und Techniken des Erzählens"

Die Sätze klingen nicht harmonisch, sondern abgehackt. Die Erzählweise ist zu distanziert, die Personen schlicht flach, die Spannung fehlt und die Emotionen werden mit alt bekannten Phrasen transportiert. Das Rad muss nicht neu erfunden werden, das tut auch so gute Dienste, aber die Rundung sollte man hinbekommen und die Speichen müssen halten. Danach kann es neu lackiert werden.

[Muskat]

Ja, die neue Version ist lebendiger, aber nun wird eine Stimmung transportiert, die einen hilflosen, verzweifelten Helden zeigt. Ich weiß nicht, ob das gewollt ist.

Stilistisch fehlt es an Präzision. Bsp. "Er sank auf sie." Das tut er nicht wirklich. Vermutlich beugt er sich über sie und legt das Ohr auf die Brust. Die Sprache ist einfach, unnötige Adjektive finden sich, Bsp. katastrophal beängstigend. Die Phrasen sprach Seraiya an. "Mit letzter Kraft". Danach schleppt er sie aber noch in die Wohnung.

Es sind Tempifehler drin, er gelangte mit ihr auf die Dächer, nicht er gelang.

Usw.

Ich nehme an, du woltest den neuen Prolog rasch fertig bekommen. Meist geht das daneben.

Versuche es zunächst, dir Handwerkszeug anzueignen, danach es so gut einzusetzen, wie es geht, schreibe kurze Beispiele. Lass sie verbessern und lerne.

Erst, wenn du dich sicher fühlst, beginne zu überarbeiten.

Deine Ideen mögen dich überzeugen, die Umsetzung macht aber das Buch aus.

Liebe Grüße

Muskat