Coitus interruptus

[Markevic]

Coitus interruptus

Dem Höhepunkt entgegenreimend.
Er an sie, sich um Rhythmus mühend, ganz ohne Gewand:
Nun, da die Lust mein Lyrisches Ich übermannt,
vermag es nicht mehr gewinnend über Frauen zu dichten
und verschwand,
in der Bettritze.
Los,
treiben wir es auf die ...
stumpfe Art und Weise.

[BlueNote]

Gut gemacht, würde ich sagen! Einzig das "interruptus" im Titel lässt mich etwas fragend zurück.

Was ich erstaunlich finde ist die Art und Weise, wie du dich in dem Text ausdrückst. Ich würde mich nämlich genau auf die selbe Weise "ausdrücken". D.h. gewisse Vorlieben (meinerseits) finde ich genauso in deinem Gedicht wieder: Ein markiger (auffälliger) Titel, ein etwas provozierendes Thema, Verwendung von Wörtern, die andere streichen würden aus Gründen der "Verdichtung" ("nun" z.B.), die drei Pünktchen, eine harmonische Sprachmelodie, ein Rhythmus, eine Struktur, geordnet durch Zeilenumbrüche, ein pointierter, oder zumindest überraschender Schluss. Das ist mir ja jetzt fast schon ein bisschen unheimlich! Zwangsläufig gefällt mir dein Gedicht natürlich!

[Stimmgabel]

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Coitus interruptus

Dem Höhepunkt entgegenreimend.
Er an sie, sich um Rhythmus mühend, ganz ohne Gewand:
Nun, da die Lust mein Lyrisches Ich übermannt,
vermag es nicht mehr gewinnend über Frauen zu dichten
und verschwand,
in der Bettritze.
Los,
treiben wir es auf die ...
stumpfe Art und Weise.

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Hallo Markevic,

ein feines ironisch_realistisches Stück   [ grad gelesen ]  / einerseits in seiner Direktheit eben, die Dinge auch echt zu berühren und nicht nur, wieder mal Aktio einzig im lyrischen Verschwiemeln seicht aufs Papier zu bringen

; andererseits wegen der klaren Schreibe [ in Duktus, Fluss, Kausalität und lyrischer Blinzelei ] wird das Stück natürlich gleichzeitig selbstreferentiell

Resümee:  gefällt mir sehr.


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Zwei Wörter würde ich ändern:

Er an sie, sich um Rhythmus mühend, ganz ohne GeWand:

stumpfe Art und Weise Wiese

und:  und verschwand, <-- hier ist mMn das Komma überflüssig, da ja Umbruch

und:  Nun, da die Lust mein Lyrisches Ich übermannt, <-- Komma weg, wie oben

und:  die drei Punkte weg  / dafür eine Leerzeile dazu


in einem Blick:

Coitus interruptus

Dem Höhepunkt entgegenreimend.
Er an sie, sich um Rhythmus mühend(,) ganz ohne Wand:
Nun, da die Lust mein Lyrisches Ich übermannt
vermag es nicht mehr gewinnend über Frauen zu dichten
und verschwand
in der Bettritze.
Los,
treiben wir es auf die

stumpfe Art und Wiese.

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Gruß Stimmgabel ...


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[Markevic]

Guten Abend BlueNote und Stimmgabel

Vielen Dank für eure Rückmeldungen!
Dass sie so positiv ausfallen, finde ich nun auch etwas unheimlich

Aber ja, ich habe mich diesmal um eine direktere Art und Wiese bemüht.

 @ Stimmgabel:

Danke, dass du  auf die überflüssigen Kommata hingewiesen hast.
Deine vorgeschlagene Lücke anstelle der drei Punkte werde ich übernehmen.

Dadurch wird mMn der Titel "Coitus interruptus" an dieser Stelle auch deutlicher.

Über deine anderen beiden Vorschläge muss ich nochmal sinnieren.

"Art und Wiese" gefällt mir eigentlich ganz gut. Ich bin mir nur nicht sicher, ob da vielleicht doch das verschwundene Lyrische Ich seine Finger im Spiel hatte.



Gruß,
Mark


Coitus interruptus
Dem Höhepunkt entgegenreimend.
Er an sie, sich um Rhythmus mühend, ganz ohne Gewand:
Nun, da die Lust mein Lyrisches Ich übermannt
vermag es nicht mehr gewinnend über Frauen zu dichten
und verschwand
in der Bettritze.
Los,
treiben wir es auf die
 
stumpfe Art und Weise.