Das Glück

[Annettchen]

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[Einar Inperson]

Hallo Annettchen,

für dein junges Alter hast du dich in deinem Text mit einem schwierigen Thema auseinandergesetzt.  

Die Geschichte liest sich flüssig und der Leser muss sich nicht über Rechtschreibfehler ärgern. Das ist schon einmal eine gute Voraussetzung.

Die Trostlosigkeit für den Mann könntest du vielleicht noch etwas anschaulicher machen. Statt die Stimmung nur über Worte wie grau, trostlos, freudlos zu vermitteln, zeige uns doch, was der Mann sieht.

Zum Beispiel:
Den Putz, der von den Fassaden blättert, das Unkraut, dass auf dem Gehweg sprießt, die Öllachen, die auf dem Fluss treiben, das von der Sonne vertrocknete gelbe Gras.

Und nach dem Fußballspiel mit den Jungs entdeckt er die Blumenkästen mit bunten Blumen, eine Biene, die an einer Unkrautblüte Nektar sammelt, das Lächeln in den Gesichtern der anderen Menschen, das im zuvor gar nicht aufgefallen ist.

Nur so ein Gedanke.

Deine Geschichte habe ich mit Freude gelesen.

[Papa Schlumpf]

Liebes Annettchen,
Du hast Dir da ein ganz schweres Thema vorgenommen, das Du mit beneidenswerter Leichtigkeit behandelst. Du hast auch jedes Recht dazu, deshalb will ich jetzt nicht mit den Abgründen der menschlichen Seele kommen, das wäre unerheblich für Dein kleines, feines Stück.
Mir sind einige Feinheiten aufgefallen, an denen Du eventuell mit der Schlüsselfeile nacharbeiten kannst.

[Annettchen]

Danke für die Kritik. Ich weiß, Details sind jetzt nicht so meine Stärke, die vergesse ich immer. Aber die Kritik hat mir sehr geholfen.

[Lee Ares]

Hey du

Ich habe mal etwas in deinem Text angestrichen. Für meinen Geschmack ein bisschen zu viel das Wort "grau".
Allerdings bin ich positiv überrascht über deine Rechtschreibung und Kommasetzung. Lässt sich flüssig lesen, das fande ich sehr gut.

Nun ja, das ist allerdings nur meine persönliche Meinung.

[Alpen-Yeti]

Hallo Lee Ares,

[Lee Ares]

Ach, stimmt.
Bei Fluss habe ich automatisch einen Bach mit leichter Strömung im Sinn.

Mein Fehler,  tut mir leid.

[ruath]

Den Schluß finde ich sehr stark: "Überglücklich nahm er die kleine Hand des Jungen in seine und ging mit ihm zu den anderen Kindern. Jetzt war seine Welt wieder ganz." Mich hat das berührt.

Ich fände es toll, wenn Du weiter an der Geschichte feilst.

[Lotta]

Hallo Annetchen,

ich finde deine Geschichte sehr schön.
Da kann ich einfach nur Danke sagen.

LG., Lotta

[Annettchen]

Huhu! Wow, vielen dank für das Feedback! Ich hab mich heute noch mal hingesetzt und alles überarbeitet und das hier ist die verbesserte Version:

Das Glück

Ein Mann im schwarzen Anzug ging traurig durch die Stadt. Alles erschien ihm grau und trostlos. Er achtete weder auf die bunten Blumen in den Vorgärten der Häuser, noch auf die Menschen um ihn herum. Ziellos trottete er an den Häusern und gut besuchten Geschäften vorbei. Er sah in die Gesichter der Menschen, die eilig zu ihrem Arbeitsplatz liefen, und konnte in ihren Augen die morgendliche Hektik erkennen.
Als er an einem Fluss entlang schlenderte, sah er fünf Kinder, die lachend miteinander spielten. Er blieb stehen und beobachtete sie eine Weile freudlos.
Nach kurzer Zeit merkten die Kinder, dass sie beobachtet wurden und hörten auf zu spielen. Misstrauisch betrachteten sie den fremden Mann. Dieser lächelte traurig. Um ihnen keine Angst einzujagen, drehte sich der Mann zum Fluss um. Das Wasser war trüb und schmutzig. Die dunklen Regenwolken spiegelten sich darin und ein kleines Boot schwamm im Wasser.
Der Mann überlegte, ob er nicht einfach ins Wasser springen sollte. Dann wäre sein freudloses Leben endlich vorbei. Da es in den letzten Tagen ziemlich viel geregnet hatte, wäre das Wasser hoch genug zum ertrinken. Schwimmen konnte der Mann auch nicht. Allerdings, fragte sich der Mann, was sollte nach dem Tod kommen? Was ist, wenn das Leben danach noch trauriger wird? Vielleicht war in der Welt nach dem Tod auch alles grau und trostlos. Oder es herrschte dort nur Angst und Schrecken. Er wäre vielleicht ganz allein, sodass er sogar die hektischen Menschen hier auf der Erde vermissen würde. Dann würde er noch trauriger sein als jetzt. Und vor allem konnte er doch nicht vor den Augen der Kinder in den Fluss springen!
Plötzlich spürte der Mann, wie etwas an dem Ärmel seines Anzugs zupfte. Als er hinabblickte, sah er einen der Jungen, die er vorhin beim Spielen beobachtet hatte. Der kleine Junge blickte mit seinen neugierigen braunen Augen zu dem Mann empor und fragte: "Willst du mit uns Fußball spielen? Wir brauchen noch einen Torwart."
Der Mann war so überrascht über diese Bitte, dass er nur noch nicken konnte. Der kleine Junge strahlte. Dieses Strahlen erfüllte den Mann mit so viel Glück, dass er auch strahlen musste und plötzlich seine Welt wieder bunt war. Er sah den Löwenzahn, der aus den Ritzen des Asphalts wuchs und er sah, wie die Menschen, die über die Straße liefen, lächelten. Er sah auch, dass sich die Regenwolken wieder verzogen hatten und dass die Sonne schien.
Überglücklich nahm er die kleine Hand des Jungen in seine und ging mit ihm zu den anderen Kindern. Jetzt war seine Welt wieder ganz.

[Einar Inperson]

[Constantine]

Liebes Annettchen,

in deinem Alter bereits so zu schreiben, ist bemerkens- und beneidenswert. Vor allem, ein solches schwierige Thema in einer kleinen Geschichte zu erzählen, wie du es getan hast, ist toll. Kompliment.

Drei Anmerkungen möchte ich dir gerne da lassen:
1) Du könntest im ein oder anderen Satz ein "(der) Mann" einsparen und ersetzen durch "er". Er ist dein Hauptcharakter in der Geschichte und für den Leser ist klar, dass du ihn meinst. Im Bezug auf den Jungen wiederholst du das Adjektiv "klein". Er ist ein kleiner Junge und hat eine kleine Hand. Das erste Mal, wo du "der kleine Junge" schreibst, kannst du lassen, die anderen beide Male danach könntest du auf die wiederholenden "klein" verzichten.

[03mtep13]

Mir sind ein paar Kleinigkeiten aufgefallen. Du verwendet sehr oft die gleichen Satzanfänge und Wörter mehrmals hintereinander.

[Siegerlein]

Ich bin neu hier, habe heute in den verschiedenen Texten gestöbert und deine kleine feine Geschichte vom Glück hat mich fast umgehauen. Nicht nur, wie einfühlsam du dieses sensible Thema beschreibst und behandelst. Auch deine vorzügliche Orthographie und Grammatik. Es macht große Freude, das zu lesen. Mach weiter! Bitte! Du hast es drauf!
Ganz liebe Grüße von Birgit

[Annettchen]

Hallo zusammen,
ich hab heute nochmal meine Kurzgeschichte überarbeitet. Ich bin gespannt, was ihr dazu zu sagen habt.

Das Glück

Ein Mann im schwarzen Anzug ging traurig durch die Stadt. Alles erschien ihm grau und trostlos. Er achtete weder auf die bunten Blumen in den Vorgärten der Häuser, noch auf die Menschen um ihn herum. Ziellos trottete er an den Häusern und gut besuchten Geschäften vorbei. In den Gesichtern der Menschen, die eilig zu ihren Arbeitsplätzen liefen, konnte er die morgendliche Hektik erkennen.
Als er an einem Fluss entlang schlenderte, sah er fünf Kinder, die lachend miteinander spielten. Da er alle Zeit der Welt hatte, blieb er stehen und beobachtete sie eine Weile freudlos.
Nach kurzer Zeit merkten die Kinder, dass sie beobachtet wurden und hörten auf zu spielen. Misstrauisch betrachteten sie den fremden Mann. Dieser lächelte traurig. Um ihnen keine Angst einzujagen, drehte er sich zum Fluss um. Das Wasser war trüb und schmutzig. Die dunklen Regenwolken spiegelten sich darin und ein kleines Boot schwamm im Wasser.
Der Mann überlegte, ob er nicht einfach in den Fluss springen sollte. Dann wäre sein freudloses Leben endlich vorbei. Da es in den letzten Tagen ziemlich viel geregnet hatte, wäre das Wasser hochgenug zum Ertrinken.
Allerdings, fragte er sich, was sollte nach dem Tod kommen? Was ist, wenn das Leben danach noch trauriger wird? Vielleicht war in der Welt nach dem Tod auch alles grau und trostlos. Oder es herrschte dort nur Angst und Schrecken. Er wäre vielleicht ganz allein, sodass er sogar die hektischen Menschen hier auf der Erde vermissen würde. Dann würde er noch trauriger sein als jetzt. Und vor allem konnte er doch nicht vor den Augen der Kinder in den Fluss springen!
Plötzlich spürte der Mann, wie etwas an dem linken Ärmel seines Anzugs zupfte. Als er hinabblickte, sah er einen der Jungen, die er vorhin beim Spielen beobachtet hatte. Der kleine Junge blickte mit seinen neugierigen braunen Augen zu dem Mann empor und fragte: "Willst du mit uns Fußball spielen? Wir brauchen noch einen Torwart."
Der Mann war so überrascht über diese Bitte, dass er nur noch nicken konnte. Der kleine Junge strahlte. Diese eigentlich unbedeutende Veränderung der Mimik erfüllte den Mann mit so viel Glück, dass sich seine Mundwinkel nach oben verzogen, er lachte und plötzlich war seine Welt wieder bunt. Er sah den Löwenzahn, der aus den Ritzen des Asphalts wuchs, und er beobachtete, wie die Menschen, die über die Straße liefen, lächelten. Er blickte in den Himmel und sah mit Freude, dass sich die Regenwolken wieder verzogen hatten und dass die Sonne schien.
Überglücklich nahm er die kleine Hand des Jungen in seine und ging mit ihm zu den anderen Kindern. Jetzt war seine Welt endlich wieder ganz.

[Molaleli]

Hallo Annettchen,
auch ich kann dir nur mein Kompliment aussprechen für die souveräne Art und Weise, wie du an dieses doch sehr ernste Thema herangegangen bist und es literatisch umgesetzt hast. Ich habe auch in deinem Alter zu schreiben angefangen, aber sicherlich ist keine Geschichte mit so viel Tiefgang unter meinen damaligen Werken ...

Vieles an Tipps ist dir hier ja schon von sehr kompetenter Seite gegeben worden. Was mir bei deiner letzten Version auffällt, ist die etwas umständlich gewählte Formulierung gegen Ende:

"Diese eigentlich unbedeutende Veränderung der Mimik erfüllte den Mann mit so viel Glück ..."
Das würde nach meinem Gefühl einfacher formuliert besser wirken. Warum nicht nur "Dies (nämlich das Strahlen, welches ich persönlich Ausdruck im Gesicht eines Kindes ganz und gar nicht unbedeutend finde ...) erfüllte ihn plötzlich mit so viel  Glück ..."
Ansonsten: wunderbar, mach weiter so!
Liebe Grüße
Molaleli

[henry]

Hallo Annettchen,

wirklich toll, mit welchem Feingefühl Du Deine Geschichte zu Papier gebracht hast. Du hast Dir intensive Gedanken über die Welt gemacht, in der sich der Mann befindet und diese Bilder anschaulich und mit erstaunlicher Textsicherheit formuliert. Das ist für Dein Alter sehr bemerkenswert und zeigt Dein Talent.

Vieles wurde bereits schon erwähnt, nur eine Kleinigkeit ist mir noch ins Auge gefallen:

[Annettchen]

Hallo zusammen! Nach langer Zeit hab ich mich dazu entschlossen noch mal meine Kurzgeschichte zu überarbeiten. Zerreißt sie bitte!

Ein Mann im schwarzen Anzug ging traurig durch die Stadt. Alles erschien ihm trostlos, grau und hoffnungslos. Er achtete weder auf die blühenden Blumen in den Vorgärten der Häuser, noch auf die glücklichen Menschen um ihn herum. Ziellos trottete er an den Wohnhäusern und gut besuchten Geschäften vorbei. In den Gesichtern der Menschen, die eilig zu ihren Arbeitsplätzen liefen, konnte er die morgendliche Hektik erkennen. Die Nase des Mannes nahm den unangenehmen Gestank der vorbeifahrenden Autos wahr. Trotz dass es Frühling war, brannte die Mittagssonne auf den Asphalt. Der Mann konnte nicht verstehen, dass alle anderen Menschen dieses Wetter genossen.
Als er an einem Fluss entlang schlenderte, sah er fünf vergnügte Kinder, die lachend miteinander spielten. Da er alle Zeit der Welt hatte, blieb er stehen – er wusste selbst nicht warum – und beobachtete sie eine Weile freudlos.
Nach kurzer Zeit merkten die Kinder, dass sie beobachtet wurden und hörten auf zu spielen. Misstrauisch drehten sie sich um und betrachteten den fremden Mann kritisch. Dieser lächelte traurig. Daraufhin versteckte sich eines der Kinder hinter dem Rücken eines größeren. Schnell drehte sich der Mann zum Fluss um. Er wollte den Kindern keine Angst einjagen.
Das Wasser des Flusses war trüb und schmutzig. Der strahlendblaue Himmel spiegelte sich darin, was überhaupt nicht der Stimmung des Mannes entsprach. Ein kleines Boot hüpfte fröhlich im Wasser vor sich hin.
Der Mann überlegte, ob er nicht einfach in den Fluss springen sollte. Dann wäre sein freudloses Leben endlich vorbei.
Schnell ging er im Kopf noch einmal das wichtigste durch. Das Wasser war hoch genug, es würde wahrscheinlich relativ schmerzlos sein und bis ihm jemand zu Hilfe kommen würde, wäre es wahrscheinlich schon zu spät. Doch dann schlich sich eine störende Frage in seine Gedanken: Was sollte nach dem Tod kommen? Mit dieser einen Frage kamen noch weitere. Was ist, wenn das Leben danach noch trauriger wird? Vielleicht war in der Welt nach dem Tod auch alles grau und hoffnungslos. Oder es herrschte dort nur Angst und Schrecken. Er wäre vielleicht ganz allein, sodass er sogar die hektischen Menschen hier auf der Erde vermissen würde. Dann würde er noch trauriger sein als jetzt.
Während der Mann all das und noch viel mehr dachte, fiel ihm ein: „Ich kann doch nicht vor den Augen der Kinder in den Fluss springen!“
Plötzlich spürte der Mann, wie etwas an dem linken Ärmel seines Anzugs zupfte. Als er überrascht hinabblickte, sah er einen der Jungen, die er vorhin beim Spielen erschreckt hatte. Doch der kleine Junge lies sich das nicht anmerken und blickte mit seinen neugierigen braunen Augen zu dem Mann empor. Selbstbewusst fragte er: „Willst du mit uns Fußball spielen? Wir brauchen noch einen Torwart.“
De Mann war so überrumpelt von dieser Bitte, dass er nur noch nicken konnte. Daraufhin strahlte der kleine Junge, sodass der Mann die kleine Zahnlücke erkannte, wo der erste Milchzahn heraus gefallen war. „Süß“, dachte der Mann. Zunächst war er über  diesen unerwarteten Gedanken erschrocken, doch dann begann er sich zu freuen und er fing an laut zu lachen.
Auf einmal war seine Welt wieder bunt. Er sah den gelben Löwenzahn, der aus den Ritzen des Asphalts wuchs, und er beobachtete, wie die Menschen, die über die Straßen liefen, lächelten. Er blickte in den Himmel und sah mit Freude, dass die Sonne immer noch schien. Überglücklich nahm er die kleine Hand des Jungen in seine und ging mit ihm zu den anderen Kindern.
Erleichtert stellte er fest, dass seine Welt nun endlich wieder ganz war.

[Floki]

Hallo Annettchen!

Also erst einmal muss ich sagen, dass mir deine Geschichte vor deiner aktuellen Bearbeitung wirklich gut gefallen hat. Da war das meiste sehr stimmig. Leider muss ich aber ebenfalls sagen, dass mit deiner jetzigen Version die Geschichte etwas an Reiz eingebüßt hat. Ich glaube, man kann auch zu viel an seiner Geschichte bearbeiten. Vielleicht geht es nur mir so, aber ich habe das Gefühl, dass sich die Geschichte vor deiner jetzigen Version besser lesen lässt.

Ich schreib dir mal direkt in die Geschichte, was mich daran jetzt stört:

[Hopepenless]

Hallo

Für dein alter finde ich es Sehr gut.
Die Überrschrift finde ich, passt zwar zu dem text, ist aber etwas einfallslos
Ansonsten hast du ein schönes thema versucht gut rüber zu bringen.
Nur ein beispiel auf was du achten solltest:

 Sie wären sowieso nur grau für ihn.

Dieser Satz könnte noch etwas ausgebessert werden
Dies wirkt so nebenbei gesagt ..

Ansonsten sehr gut

[Papa Schlumpf]

Ich mal wieder. Weil mir auffiel, dass der Titel in seiner Schlichtheit eine sehr angenehme Erscheinung ist. Dass selbstverständlich der Gebrauch von Hilfsverben in der alltäglichen Sprache in exzessivem Ausmaß erfolgt, ich kämpfe gerade selbst dagegen und fühle mich oft genug den eigenen Texten gegenüberauf verlorenem Posten.
Aber, Annettchen, der Text ist gut. In der Urfassung schon sehr ansprechend, und von Instanzen (des Forums) geadelt.
Meine Erfahrung (die hier im Forum noch nicht so lange währt) sagt mir, dass von einem bestimmten Punkt an die Überarbeitung nicht mehr besser wird. Weil man sich vom Text entfernt und zur Halbsatz-Klauberei verführt wird. Später zur Wort-Definier-Maschine greift und schließlich um Buchstaben streitet.
Wenn Du wirklich noch etwas verbessern willst, so lass das Opus liegen, wende Dich ihm nach längerer Zeit nochmals zu, aber mach zwischendurch was anderes.
Also, was ich sagen wollte, das Ding ist gut, gönn Dir noch eine schöne Weihnachtszeit, man schreibt sich.
P. S.

[Annettchen]

Vielen Dank an alle. Vielleicht sollte ich wirklich die Geschichte mal so lassen wie sie ist und mich nach einiger Zeit noch einmal daran versuchen.
LG Annettchen