Leseprobe von Rayanne

[Rayanne0815]

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[Nicki]

Durch die ungünstige Textformatierung ohne Absätze ist es wirklich schwierig zu lesen, vor allem, weil der Inhalt deiner Leseprobe auch nicht gerade zur Übersichtlichkeit beiträgt.
In erster Linie sind es zu viele Beschreibungen, zu viele Wortwiederholungen und umständliche Erklärungen, die den Text langatmig machen. Ich denke, auf ein gutes Drittel kannst du verzichten, die Essenz ist immer noch ausreichend und macht die Szene "knackiger".
Die Idee als solche ist nicht schlecht. Besser wäre es gewesen, sich an die Anforderungen der Leselupe zu halten und die ersten Seiten einzuschicken. Gerade die ersten Seiten sind schließlich auch diejenigen, die den späteren Leser fesseln sollen.
Ich denke, wenn du es schaffst, den Gesamttext zu straffen, kann man auch besser auf einzelne Formulierungen eingehen.

[Soraja]

Hallo Rayanne0815,

es liest sich nett weg, allerdings finde ich, dass sich dein Name zu deutlich im Text wieder spiegelt.

Das kann aber auch daran liegen, dass ich mit Räuber und Gendarm Spielen nicht viel anfangen kann.

LG Soraja

[MosesBob]

Hallo Rayanne!

Was mir beim Lesen aufgefallen ist: Du hast offensichtlich Spaß daran, deine Geschichte zu erzählen. Leider hast du für diesen Thread keine Klassifizierung des Genres vorgenommen. Um welches Genre soll es sich handeln, bzw. wie sieht deine Zielgruppe aus?

Deine Geschichte hat meiner Meinung nach einen ganz großen Nachteil: Sie ist nicht packend. Du beginnst mit einer Spiele-Anleitung, die sich leider genauso liest: Wie eine Spiele-Anleitung eben.

[Klemens_Fitte]

Hallo Rayanne,

ich bin, glaube ich, nicht wirklich in dem Genre zuhause, in dem du schreibst, aber ein paar Anmerkungen wollte ich dir doch geben. Im Grunde schließe ich mich Nicki an - du hast hier eine nette kleine Episode, die aber leider mit dieser sehr langen und umständlichen 'Spielbeschreibung' von Harald eingeleitet wird; das könntest du deutlich kürzer und knackiger halten.

Das Problem der Wiederholungen und Erklärungen möchte ich mal an einer Passage beispielhaft aufzeigen:

[Beka]

Schwierig, etwas dazu zu sagen, weil ich keine Ahung habe, um was es geht.
Ich kenne die Prota nicht, ich weiß nicht, wo der Handlungsort ist usw.
Am Anfang könnte das ebenso gut der Auszug aus einem Thriller sein, und in dem jemand ein Spiel benutzt, um eine Frau zu entführen.

Da ich nichts über deine Protagonistin weiß, interessiert es mich auch nur mäßig, was in diesem Wald passiert.
Es wäre wirklich besser, du stellst den Anfang deiner Geschichte ein.

Zum Stil schließe ich mich Nicki an, da kann gekürzt werden. Es liest sich nicht schlecht, aber du erklärst zu viel.
ein Beispiel:

[Rayanne0815]

Danke für eure interessanten Feedbacks

Es ist nicht der Anfang der Geschichte. Ich wollte eigentlich die ganze Passage schicken, die ich auch an die Leselupe eingesendet hatte. Das wären aber zu viele Wörter gewesen.

Wegen der Formatierung: Leider hab ich heute morgen blitzschnell im Büro den Text aus meinem eigenen Emailanhang kopiert und ins Forum reingeschmissen, was die Formatierung leider durcheinandergeschmissen hat. Das ist jetzt in der Tat sehr unübersichtlich geworden. Von zu Hause aus kann ich leider auf mein Script nicht zugreifen, weil der neue PC meines Sohnes kein Word mehr hat (dem Papa sei Dank ).

Es handelt sich um eine Liebeskomödie. Ich freue mich sehr, endlich mal eine Resonanz auf den Text zu bekommen. So kann ich endlich lernen und das Ganze überarbeiten.

Liebe Grüße
Rayanne

[Jack Burns]

Hallo Rayanne

Ich versetze mich jetzt in die Position eines Agenten/Verlegers.
Mir sind einige stilistische Mängel aufgefallen.  

1. Wiederholungen!

[Merlinor]

Hallo Rayanne

Vorbemerkung: Was ich Dir jetzt schreibe, ist in weiten Teilen sehr kritisch formuliert.
Das ist aber ganz sicher nicht böse gemeint, sondern soll Dir einfach nur helfen, Dein Schreiben weiter zu vervollkommnen.
Nichts von dem, was ich hier anmerke, ist irgendwie verbindlich, sondern es beinhaltet nur meine persönliche Ansicht.
Nimm Dir davon also, was Dir sinnvoll erscheint, und gehe lächelnd über den Rest hinweg.

Zum Topic: Du schreibst, dass dies das Textbeispiel ist, das Du auch an die Leselupe geschickt hattest.
Falls ja, dann halte ich das für eine unglückliche Auswahl.
Agenturen und Lektorate ziehen es in der Regel vor, den Anfang eines Buches vorgestellt zu bekommen.

Hier wirfst Du den Leser mitten in eine Handlung mit vielen Personen, von denen er keine einzige kennt und auch über den generellen Rahmen des Romans weiß er nichts.
Das ist für den Leser deshalb ein ausgemachter Blindflug.
Ihm fehlen die nötigen Anhaltspunkte für eine ordentliche Einschätzung Deines Manuskripts.
Es wundert mich also nicht, dass seitens der Agentur keine Antwort erfolgte.

Zu Deinem Text: Sprachlich ist das sauber, Du formulierst ordentlich und vermagst Dich auszudrücken.
Vom Hocker reißt mich Dein Stil allerdings nicht. Streckenweise finde ich ihn zu umgangssprachlich und salopp.

Wie Nicki Dir bereits gesagt hat, solltest Du einige Passagen tief greifend kürzen und straffen.
Du erzählst streckenweise sehr umständlich und beschreibst recht ausufernd das generelle Setting, wenn eigentlich Geschwindigkeit und Aktivität angesagt wären.
Überlege Dir immer, was wirklich erzählt werden muss, weil es die Handlung antreibt und was Du getrost weglassen kannst, weil es überflüssiges Beiwerk ohne jeden Mehrwert für die Geschichte ist.

Das gilt nicht nur für Sätze und Abschnitte, sondern auch für einzelne Worte: Wie Nicki schon anmerkte, gibt es viele Wortwiederholungen und auch viele überflüssige Füllworte in deinem Text.
Das macht ihn gelegentlich langsam und schwerfällig.

Bezüglich der Textformatierungen muss ich ja nicht viel sagen.
Der Text muss stärker gegliedert werden, braucht also gelegentlich Absätze und Sätze, die eine wörtliche Rede beinhalten, sollten möglichst in einer eigenen Zeile stehen.
Aber das weißt Du ja selbst und das kannst Du einfach ändern.

Man merkt dem Text leider an, dass Du noch kein wirkliches erzählerisches Konzept für ihn hast, und deshalb nicht pointiert und gezielt Spannung aufbauen kannst, sondern Dich statt dessen lieber in und von Deiner Geschichte treiben lässt.
Kurz: Du erzählst vieles, weil es Dich selbst interessiert, aber bedenkst dabei zu wenig, was davon auch Deine Leser interessieren könnte.
Man schreibt eine Geschichte aber für fremde Personen, nicht für sich selbst.

Ich bin jetzt ja kein typischer Leser für Liebesromane und Chick-Lit, aber die Forderung nach einem wirkungsvollen dramaturgischen Konzept, nach fesselndem und spannendem Erzählen gilt für alle Literaturgattungen.
Spannungselemente gäbe es genug, das Setting gibt da ja einiges her, aber Du musst diese Elemente anscheinend erst noch wirkungsvoll und gezielt einzusetzen lernen.

Das klingt jetzt alles sehr kritisch und wird Dich möglicherweise ein bisschen enttäuschen.
Aber es gibt auch durchaus Positives: Du kannst im Prinzip ordentlich schreiben, hast auf alle Fälle die unschätzbare Fähigkeit, Dir brauchbare Geschichten auszudenken und bist deshalb nicht wirklich weit davon weg, daraus etwas zu stricken, das Du Agenturen und Verlagen anbieten kannst.
Dein favorisiertes Genre liegt ohnehin am Puls der Zeit.
Es lohnt sich also, auf diesem Weg weiterzumachen.
Ein bisschen „Erzähl-Theorie“ solltest Du dir allerdings zu Gemüte führen. Schau doch einfach mal hier im Forum in Ralphies Schreibwerkstatt hinein.
Vielleicht findest du da ja ein paar interessante Dinge, die Du für Deine Arbeit brauchen kannst.

Ich hoffe, dass ich Dir trotz geballter Kritik in wenig helfen konnte.
Wie gesagt: Du bist meiner Meinung nach auf einem guten Weg, aber es braucht halt noch ein bisschen zusätzliches Handwerk.
Hau rein!

LG Merlinor

EDIT: Gerade lese ich, dass Du der Agentur noch weitere Abschnitte geschickt hattest.
Möglicherweise ist meine diesbezügliche Anmerkung daher obsolet.

[Murmel]

[Rayanne0815]

Guten Abend, ihr Lieben!

Ich freu mich so, dass so viele sich die Mühe gemacht haben, meinen Text zu lesen und mir zu antworten. Vielen Dank! Ihr glaubt gar nicht, wie viel mir das bedeutet (hab jetzt leider keinen Bussi-Smiley gefunden).

Da ich in der Tat blutiger Anfänger bin, freue ich mich über jeden Tipp.

@Jack Burns: Auf meinem Lappi, welcher mein eigentliches Tastatur-Opfer ist, befinden sich die Schreibprogramme. Nur auf dem Rechner meines Sohnes, welcher bei mir zu Hause der einzige internetfähige PC ist, leider nicht.

Am Wochenende werde ich mich an meinen Text machen und an ihm arbeiten. Ralphies Schreibwerkstatt habe ich bisher leider nur zu Lektion 5 gelesen. Unter der Woche hab ich leider nur sehr wenig Zeit...

Beim Schreiben hab ich tatsächlich eher für mich geschrieben, muss ich zugeben es hat mir solchen Spaß gemacht, in die Geschichte einzutauchen, dass ich mir nur wenig Gedanken darüber gemacht habe, was der Leser nun dringend wissen muss und was nicht.

Die Leselupe hat nicht explizit den Anfang der Geschichte angefordert. Da die vollständige Handlung im Exposé dargestellt ist, war ich der Meinung, dass die Leutchen von der Agentur mit dem Mittelteil schon klarkommen würden. Auch hierbei bin ich wieder von mir ausgegangen: Im Buchladen schlage ich immer ein Buch wahllos irgendwo in der Mitte auf und lese dort ein paar Zeilen.

Liebe Grüße
Rayanne

[Rayanne0815]

Hier mein Überarbeitungsversuch:

Als wir wieder an der Hütte ankamen, dämmerte es bereits. Der alte Rocker, der am Morgen das Programm des Tages vorgestellt hatte und dessen Name Harald war, klatschte in die Hände und informierte darüber, dass wir nun so eine Art Räuber und Gendarm spielen sollten. Harald und ein paar Altrocker hatten zuvor ein größeres Areal für das Geländespiel abgesteckt, welches als Gefängnis dienen sollte. Unser Spielmeister Harald kündigte an, dass die anwesenden Männer sich aussuchen konnten, ob sie bei dem Spiel als Räuber oder Sheriff eingeteilt werden wollten. Die Frauen mussten ausnahmslos die Rollen der Opfer bekleiden.

"Die Räuber lauern im Wald und die Mädels müssen einen von uns gekennzeichneten Pfad entlang laufen, um ihre Kostbarkeiten von einem Dorf ins andere zu transportieren. Um den Weg zu sehen, dürfen sie nur den Lichtschein eines Teelichts benutzen, welches sie in einem Glas mit sich führen. Achtung, ihr Räuber: So lange das Teelicht brennt, dürft ihr die Damen nicht schnappen! Ihr könnt jedoch versuchen, das Licht zu stehlen, auszupusten oder herunterzuwerfen. Wenn es dunkel um eure erwählte Lady ist, dürft ihr sie verschleppen. Aufgabe der Sheriffs ist nun, es gar nicht erst so weit kommen zu lassen. Sie haben die Mädels zu beschützen und selbstverständlich die Räuber zu fangen", erklärte Harald abschließend.

Sabrina und ich sahen uns begeistert an. Ich liebte verrückte Spiele und freute mich irre darauf, mich zu verkleiden, also wartete ich die Aufteilung der Jungs gar nicht erst ab, sondern raste sofort Richtung Hütte, in welcher unsere Kostüme aufbewahrt wurden. Sabrina zog ich einfach mit mir, ohne auf ihre Protestschreie zu achten. In der Hütte machte sie sich von meinem Griff los.

"Warum hast du es nur so eilig, zu den Kleidern zu kommen?“
schnaubte sie entrüstet, „
Jetzt weiß ich gar nicht, ob Sascha mich beschützen oder rauben wird!“
Ich lachte.
„Baby, ich möchte gerne die freie Auswahl haben. Sonst schnappt sich Nathalie noch den besten Fummel! Und dein Sascha wird 100%ig Räuber, das ist ja mal so was von klar!“
Sabrina zuckte mit den Schultern.
„Wenn du meinst…“

Sabrina und ich wühlten nach Herzenslust in den mittelalterlich anmutenden Roben herum. Bis die anderen Mädels die Kiste erreicht hatten, war ich sogar schon in das Kleid meiner Wahl hineingeschlüpft. Es war ein bodenlanges, dunkelblaues Samtkleid mit eingenähten weißen Borten und langen Fledermausärmeln. Ich drehte und wendete mich vor dem Spiegel und konnte mich an dem schönen Stück einfach nicht satt sehen.

„Schade, dass man so etwas nur in Ausnahmefällen tragen kann“,
bedauerte ich. Sabrina lachte. Sie hatte sich ein einfaches Kleid ausgesucht, das im Mittelalter bestimmt von einem süßen Bauernmädchen getragen worden wäre. Es hatte eine rot/weiß karierte Schürze und einen knielangen weißen Rock sowie weiße Puffärmel. Es passte recht gut zu Sabrina mit ihren dunkelbraunen Haaren, die sie gerade zu zwei Schnecken aufdrehte und am Kopf feststeckte. Meine Haare flocht ich zu einem langen Zopf im Nacken, jedoch standen ein paar wirre Locken vorne heraus. Meine Haare waren generell schwer zu bändigen. Für das Spiel wollte ich eine halbwegs mittelalterliche Frisur haben.

Nathalie stolzierte wie ein Pfau um die Kleiderkiste herum und verzog angewidert das Gesicht. Wahrscheinlich war keine Klamotte gut genug für unser Prinzesschen. A propos Prinzesschen. Mir fiel just in diesem Moment ein, dass Sascha mich meistens so nannte. Wütend schüttelte ich den Kopf, als ich daran dachte. Dieser Spitzname passte ja noch weniger zu mir als Jessis ewiges „Mini“. Es wunderte mich wirklich, wie Sascha darauf gekommen war. Bei Nathalie hätte ich es verstehen können, aber bei mir? Sabrina schubste mich, so dass ich fast in die offene Kiste fiel.

„Was starrst du denn für Löcher in die Luft?“
fragte sie. Ich wisperte ihr zu:
„Ich hab grad nur gemeine Sachen über unsere Mega-Tussi gedacht!“ Warum ich Sabrina anschwindelte, wusste ich ehrlich gesagt selbst nicht so recht. Wahrscheinlich wollte ich nicht, dass sie vermutete, meine Gedanken würden ständig um Sascha kreisen.

Ich strich meinen Rock glatt und dachte traurig an Benni. Wie schön es gewesen wäre, wenn er jetzt hier wäre. Er hätte sicher einen verwegenen Räuber abgegeben und mich in den Wald gezerrt. Ich hätte mein Teelicht natürlich sofort freiwillig in die Büsche geschmissen, sobald er auf mich zugerannt wäre!

Als alle Damen umgezogen waren, versammelten wir uns vor der Hütte zur Teelicht-Ausgabe. Die Räuber hatten sich schon in den Wald verzogen, um sich auf die Lauer zu legen. Unsere Sheriffs waren ebenfalls im Wald unterwegs. Weder die Räuber noch die Sheriffs durften Lampen tragen, womit nur der schwache Schein unserer Teelichter die Sicht freigab.

Nathalie blickte affektiert um sich. Das rote Kleid, das sie trug, hatte ich ebenfalls kurz in der Hand gehabt, aber es war mir zu langweilig gewesen. Nathalie hatte jedoch eine wirklich geniale Idee gehabt, um das Kleid aufzuwerten. Sie hatte es am Rockteil einfach an der Seite geschlitzt und einen Teil davon hochgebunden, so dass eins ihrer Beine neckisch hervorlugte. Dazu hatte unser Doro-Pesch-Lookalike einen Ledergürtel um ihre Hüften gebunden, welcher dem Kleid einen völlig anderen, raffinierten Sitz verlieh. Außerdem konnte sie so besser laufen als ich. Mein langer Rock war zwar chic, doch sehr hinderlich auf dem Waldweg. Nathalie sah richtig umwerfend aus, das musste ich neidvoll anerkennen.

Gut, dass Benni nicht da ist und sie so nicht sieht,
dachte ich. Sabrina schielte ebenfalls bewundernd zu Nathalie rüber. Sie wirkte reichlich resigniert.
„Sie ist hinter Sascha her und hat sich bestimmt nur für ihn so aufgebrezelt!“ bemerkte sie traurig. Ich nahm meine Freundin in den Arm.
„Mach dir nichts draus! Sie hat bei Sascha null Chance, das garantiere ich dir!“ versicherte ich ihr, „Los jetzt, wir sind gleich dran!“

Im Abstand von etwa zwei Minuten wurden die Mädels auf die Strecke geschickt. Vor uns gingen nacheinander zwei dickliche Mittvierziger-Frauen mit zittrigen Händen. Offensichtlich waren sie genauso freudig aufgeregt wie ich. Ich grinste breit. Jessi hatte sich mit Carsten verzogen. Ihr war nicht so nach Spielen. Meine aufgeräumte, ordentliche Jessi. Das war echt typisch für sie. Ich hingegen musste mich wirklich beherrschen, um nicht vor Begeisterung herumzuquietschen. Am Liebsten hätte ich mich wie ein junges Fohlen auf den Boden geworfen und mich vor Vergnügen hin- und hergewälzt.

Ich strahlte noch breiter, als Harald mir endlich einen Klaps auf die Schulter gab, der mich zum Loslaufen animieren sollte. Vorsichtig folgte ich dem schmalen Pfad, der mit einigen Markierungen versehen war, damit wir auch wussten, wo es langgehen sollte. Ich konnte nur die jeweils nächsten Schritte meines Wegs ausfindig machen, ansonsten war alles um mich herum in schwärzeste Finsternis getaucht. Keine Ahnung, ob ein Sheriff um mich herum war oder ob gerade ein Räuber auf mich zustürmte. Das nächste Teelicht war schon in beachtlicher Entfernung vor mir und schwebte über dem Boden, zumindest sah es so aus. Das musste Sabrina sein, offensichtlich wurde sie von einem Sheriff gut beschützt.  

Wie erschrak ich, als es neben mir plötzlich im Gebüsch raschelte und mich ein schwarzer Schatten von der Seite ansprang! Ich konnte gar nicht so schnell reagieren, wie mir das Teelicht aus der Hand gerissen wurde. Wortlos schnappte mich der Räuber und zog mich vom Weg in den Wald hinein. Er hielt mir mit der flachen Hand den Mund zu und drückte mich fest an sich. Ich stand mit dem Rücken zu ihm und konnte absolut nichts mehr sehen. Ich wusste sofort, dass der Räuber Sascha war – keine Ahnung, warum. Wahrscheinlich hatte ich auch aus diesem Grund ein bisschen Angst. Was war, wenn er sich jetzt für meine spitzen Bemerkungen vom Karaoke-Abend rächen wollte? Immerhin musste er in den Büschen speziell auf mich gewartet haben. Au weia!

Der Räuber zerrte mich immer tiefer in den Wald hinein, bis wir an einer kleinen Höhle angekommen waren. Am Eingang der Höhle lockerte er den Griff und raunte mir „Ganz ruhig, Prinzesschen“ ins Ohr.

Alles klar. Es war definitiv Sascha. Ich drehte mich zu ihm um und versuchte, ihm in die Augen zu schauen. Das Mondlicht gab nur wenig Helligkeit. Ich hatte mich jedoch zwischenzeitlich an die Dunkelheit gewöhnt und konnte nicht nur den Umriss von Sascha sehen, sondern auch sein Outfit. Er hatte sich in einen Tarnanzug geschmissen und trug eine Sturmhaube, so dass nur seine Augen zu sehen waren.
„Na, du nimmst deine Rolle als Räuber aber ernst!“
kicherte ich, verstummte jedoch gleich wieder, als er sanft meine Hände über meinen Kopf nahm und mich an die kühle Felswand drückte. Sein Gesicht war nun ganz dicht vor meinem, es waren nur unser beider Atemzüge zu hören. Wir sahen uns tief in die Augen. In meinem Bauch fühlte es sich an, als würde ich in einer Achterbahn sitzen. Was passierte hier nur?

Plötzlich küsste er mich. Ich hatte es irgendwie erwartet. Umso überraschter war ich, dass es mich nicht störte, dass ich mich nicht wehrte. Noch immer hielt er meine Hände über meinem Kopf. Ich erwiderte den Kuss, ohne darüber nachzudenken. Junge, Junge, der Kerl verstand etwas vom Knutschen! Langsam löste er sich von meinen Lippen, hielt mich aber weiterhin fest. Genau in dem Moment stürmten johlend zwei dunkle Gestalten herbei, die sich auf Sascha stürzten. Es waren wohl zwei Sheriffs.

Ich stieß mich an dem glatten Felsen ab und flüchtete zurück zum Pfad, wobei ich mich in meinem langen Rock verhedderte und prompt ins kühle Moos fiel.
„Scheiße!!!“ brüllte ich, vor allem aus Wut auf mich selber. Was hatte ich nur getan? Mit dem besten Kumpel meines Schwarms herumgeknutscht. Noch schlimmer: Mit dem Mann, in den eine sehr gute Freundin verliebt war. Was war ich nur für ein Arschloch!
Jessi hat ganz recht, dass sie mich ständig Mini nennt, dachte ich bei mir, während ich mich aufrappelte und den Rock hochraffte, um schneller rennen zu können. Eigentlich bestand kein Grund zum Sprinten, doch ich wollte so schnell wie möglich weg von dem Ort meiner Missetat. Völlig abgehetzt kam ich an der Hütte an. Glücklicherweise war ich nicht die Letzte. Es herrschte noch allgemeiner Trubel, großes Gegröhle und Gekreische ringsum. Es wurden nach wie vor Frauen vom Weg geraubt und Räuber von Sheriffs überwältigt.

Ich nutzte das allgemeine Durcheinander, um mich auf die Toilette zu schleichen und das Kleid etwas zu säubern. Nervös suchte ich im Spiegel mein Gesicht nach verräterischen Zeichen ab. Außer dass meine Wangen ziemlich rot waren, sah ich eigentlich ganz normal aus, so wie immer. Man sah es mir nicht an. Gut so. Ich spritzte mir vorsichtshalber noch zwei Hände voll Wasser ins Gesicht und suchte anschließend wieder die anderen auf.

[Rayanne0815]

Hi Leute,

ich wollte gerade noch nachträglich die Klassifizierung ins passende Genre vornehmen, aber das ist wohl leider nicht möglich. Sorry...

Liebe Grüße
Rayanne

[MosesBob]

Hallo Rayanne!

Links oben steht der Titel deines Threads. Darunter siehst du eine Lupe. Wenn du da raufklickst, kannst du deinen Text auch nachträglich noch klassifizieren. Oh, verflixt. Jetzt habe ich was ausprobiert und dabei versehentlich "Bericht" angeklickt. Und jetzt kann ich das nicht ohne weiteres rückgängig machen. Welches Genre möchtest du haben?





Viele Grüße,

Martin

PS: Ich habe deine neue Version auch als solche markiert. Schau mal hier: *klick*

[Rayanne0815]

Hallo Martin,

vielen Dank! Echt toll, was für Möglichkeiten es hier gibt!

Liebe Grüße
Rayanne

[cecebe]

Hallo liebe Rayanne

Nach wie vor scheint mir der Text etwas umständlich. Ich möchte dir mal am ersten Abschnitt zeigen, was ich in einem Lektorat in etwa vorschlagen würde:

So war er:

[Rayanne0815]

O mann. Du hast recht *andiestirnklatsch* warum fällt mir sowas nicht auf, wenn ich meinen Text selber lese? Diese Wortwiederholungen sind echt mein Hauptproblem, stelle ich fest.

Vielen Dank für den Hinweis!

Liebe Grüße
Rayanne

[Abendstern]

[Abendstern]

[Rayanne0815]

Sie ahnt ja, dass es Sascha ist. Und da es zum Spiel gehört, ist sie nicht wirklich in Gefahr.

Aber danke für den Tipp! Die Stelle verträgt in der Tat noch etwas mehr Dramatik.

Liebe Grüße
Rayanne

[Abendstern]

[Rayanne0815]

Das ist eine tolle Idee! Sie hat ja auch einen gewissen Grund, sich zu fürchten, weil sie am Vorabend fies zu ihm war (ok - das ist im Kapitel davor, das konntest du noch nicht wissen )

Bin mal gespannt, wie das Treffen mit dem Lektor am 9.5. ablaufen wird!

Liebe Grüße
Rayanne