Bedeutungslosigkeit der Worte

[Schmerzlos]

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[silentsilvy]

Hi Schmerzlos,

das ist ein Text der leiseren Töne. Man muss quasi etwas zwischen den Zeilen spüren, um ihn zu verstehen. Eigentlich mag ich solche Texte, aber hier gibt es ein paar Stellen, wo ich nicht klar komme.

Der erste Satz ist an sich sehr gelungen, er bringt eine die Geschichte gut charakterisierende Stimmung rüber:

[Schmerzlos]

Da feilt man wirklich lange an einem Text und übersieht trotzdem einen leicht vermeidbaren- aber in der Wirkung katastrophalen Fehler. Vielen Dank für die Kritik und den Hinweis. Das wird natürlich sofort ausgebessert!

lG

Schmerzlos

[Schmerzlos]

Der Zucker hatte sich längst aufgelöst, doch Marie rührte weiter. Tanzend klirrte der Löffel im Kaffee und ihr leerer Blick versank im schwarzen Inhalt der Tasse.
Jan suchte, versteckt zwischen Flur und Küche, den Blick seiner Frau.
Seit zwei Tagen konnte er in ihrer Nähe nicht mehr der sein, der er war. Gerade neben ihr, dem einzigen Menschen, von dem er behauptet hätte er kenne ihn besser als er sich selbst.
Immer wenn er vor einem Geschäftstermin vor dem Krawattenhalter stand und sich nicht für den richtigen Schlips entscheiden konnte, kam sie vorbei, suchte irgendeinen heraus und war sich sicher, dass er ohnehin "diesen" nehmen würde. Und er hatte ihn genommen. Nicht weil er es satt war eine Entscheidung zu treffen oder weil er sich bevormunden ließ, sondern weil die Krawatte, die sie auswählte ihm am besten gefiel. Es wurde ihm in dem Moment klar, als ihre schmalen Hände den Schlips ergriffen und ihm präsentierten. Es war so, als hätte sie ihn herbeigezaubert und dabei genau seinen Geschmack getroffen.
"Kaffee?" Marie zog ihren Morgenmantel enger, als sie Jan bemerkte.
"Nein, danke." Er öffnete den Kühlschrank, nahm eine Orangensaftflasche heraus und schüttelte sie. Sie standen mit dem Rücken zueinander
"Wenn du es rechtzeitig ins Büro schaffen willst, solltest du dich beeilen. Es hat die Nacht kräftig geschneit und auf den Straßen herrscht wahrscheinlich das reinste Chaos."
"Ja, ich mach mich gleich los." Desinteressiert betrachtete er die Fruchtstückchen im Saft. Auch sie schienen wie Schneeflocken zu tanzen. Er öffnete die Flasche und nahm einen lauten Schluck.
"Wie wärs wenn du Gläser benutzen würdest, wie jeder andere Mensch auch?"  
"Hmm..."
Stille machte sich breit. Stille, die ersticken konnte.   
"Ich weiß nicht ob ich das kann..." Marie murmelte, aber das änderte nichts an der Klarheit ihrer Worte.
"Ja." Jan war nicht irritiert.
"Ja?! Was soll das heißen? Willst du mich verarschen?!" Sie wurde lauter und drehte sich zu ihm um. Ihre Augen begannen zu glänzen. Es war nicht der Glanz, den er liebte. Nicht der Glanz, der ihn bannte. Es war ein Glanz der dem letzten Auflodern eines Streichholzes glich. Ausgebrannt und kalt.
Jan antwortete nicht. Er bewegte sich nicht. Mit der Flasche in der Hand, stand er einfach da. Er fühlte sich nicht überrumpelt oder angegriffen: Er wusste, dass dieser Moment kommen würde, er hatte sich nach ihm gesehnt.
"Wir konnten immer reden. Wieso hast du nichts gesagt?" Marie beantwortete sich die Frage mit einem Kopfschütteln selber.
"Ich weiß es nicht."
"Hab ich mich verändert? Gefalle ich dir nicht mehr?" Sie schaute nach oben, als würde sie nicht ihn, sondern die Decke nach einer Antwort fragen.
"Das ist es nicht. Es ist einfach passiert!" Er schloss seine Augen, als ihm auffiel wie abgedroschen die Worte klangen, die aus seinem Mund kamen. Etwas war zerbrochen. Ihm fiel es schwer, es Vertrauen zu nennen. Vertrauen konnte sie ihm immer, an diesem Morgen und auch in jenem Moment. Es war die Summe von vielen innigen Augenblicken. Es war Händchenhalten. Es war Kuss. Es war jede gemeinsam verbrachte Sekunde des Beieinanderliegens. Als ob ihr Zusammensein ein Künstler gewesen wäre, der ein Werk schaffte, das sie beschrieb. Wie sollte er so etwas erklären? Wie die Zerstörung rechtfertigen?
"Was machen wir jetzt, Jan?", sie legte den Kopf in den Nacken und wusste, dass er nicht antworten würde.
"Nun sag doch was!" Ihre Augen und der Klang ihrer Stimme füllten sich mit Tränen.
Jan schwieg. Er hatte Angst vor der Bedeutungslosigkeit seiner Worte.
Auch Marie verharrte kurz. Sie atmete tief ein, wischte sich mit dem Ärmel ihres Morgenmantels die Tränen aus dem Gesicht und ging zur Haustür um diese zu öffnen. Ein kalter Windzug drang hinein.
"Du solltest nun wirklich los. Herr Oster kriegt wieder einen Anfall wenn du zu spät kommst." rief sie in Richtung Küche.
Jan nahm seinen Mantel, zog sich seine Schuhe an und ging wortlos an ihr vorbei. Draußen schlug ihm die Kälte ins Gesicht und wohin sein Blick auch reichte; überall fröstelndes Weiß. Er stieg ins Auto, startete den Motor und fuhr langsam los. Als er in den Rückspiegel schaute, stand Marie immer noch an der Türschwelle.
Gerade als er sie aus den Augen zu verlieren drohte, konnte er erkennen wie sie ihm die Hand zum Abschied hob.

[Klemens_Fitte]

Hallo Schmerzlos,

ich habe grade keine Zeit für Detailarbeit, daher nur kurz und, ja, schmerzlos: Ich hatte die Episode mit der Orangensaftflasche so gelesen, dass Maries Mahnung tatsächlich erfolgt, bevor Jan den ersten Schluck nimmt - als Beschreibung dieser starren Routine. Aber gut, da habe ich wohl zu viel hineingedeutet.

Zum Rest würde ich mich gerne später nochmal äußern. Mir hatte an deinem Text "Schwarzer Dienstag" ja vor allem die formale Umsetzung gefallen; da fällt dieser Text an manchen Stellen m.E. etwas ab. Aber wie gesagt, dazu später mehr.

Gruß,
Klemens

[Rainer Zufall]

Hallo Schmerzlos,
ich war lang nicht hier und jetzt ist deine Geschichte die erste, bei der ich wieder Lust zum Kommentieren kriege.
Nein, ganz so ist es natürlich nicht, das wäre ja auch ungerecht all den anderen Geschichten gegenüber. Es kommen einfach ein paar Faktoren zusammen. Unter anderem Zeit!

Deine Geschichte ist schön. Sehr knapp und dicht. Und sie lebt einzig von den Andeutungen. Ich mag so etwas.  Man muss allerdings dazu sagen, dass das natürlich mehr eine Momentaufnahme, ein Aussschnitt ist als eine Entwicklung oder als eine Geschichte, die von a nach b läuft.
Das finde ich in dem Fall aber auch egal, weil die Geschichte davon lebt, dass im Hintergrund immer etwas schwebt, was erst nach und nach aufgedeckt wird. Das Ende werte ich so, dass die Frau gehen wird.

Ich hab dir ein paar Kommafehler anbei rausgesucht.

[Schmerzlos]

@Klemens

Danke für deine Rückmeldung! Das mit der Orangensaftflasche war ein Unfall und nicht gekonnt verstecktes Stilmittel um den Beziehungshorror zu unterstreichen. Einfach nur eine totale Sauerei. Und kleben tut das Zeug auch überall. Nervig!
Ich freue mich schon auf deine detailliertere Auseinandersetzung mit den paar Zeilen.

@Random Rainer

Komas, Kommata, Kommas. Ich hasse sie! Schön, dass dir der Text im Großen und Ganzen gefallen hat. Das mit den Krawatten fand ich jetzt nicht so stereotyp wie du, aber da bin ich mir wirklich nicht sicher. Je länger ich über das Beispiel nachdenke, desto spießiger finde ich es.
Auch dir ein ernstgemeintes Dankeschön für die Mühe!

[Jack Burns]

Hallo Schmerzlos

Von mir nur ein oberflächliches Feedback:
Mir gefällt sehr gut, wie diese Szene einer Beziehung dargestellt wird. Die Unfähigkeit zu reden, angesichts des Bruchs des Vertrauensverhältnisses, hast Du atmosphärisch dicht gestaltet. Vieles wird nicht gesagt, aber man liest es dennoch.
Die erhobene Hand am Ende - Hoffnung?
Wird nicht erklärt und deshalb ein gutes Ende.

Sehr guter Einstand

Martin

[Schmerzlos]

@Martin

Vielen Dank fürs Lob! Ja, die Schlussszene war interpretationsschwanger gedacht. Winkt sie ihm nach dem Motto: "Bis heute Abend!" oder verabschiedet sie ihn aus ihrem Leben. Man(n) weiß es nicht. Schön, dass du es wie gewollt gelesen hast.

[Constantine]

Hallo Schmerzlos,

vielen Dank für deine Kurzgeschichte. Ein Paar am frühen Morgen und eine Momentaufnahme ihrer Beziehungskrise. Ok.
Meiner Meinung nach hast du deine Szene und deine Protas noch nicht im Griff: Einiges lenkt zu sehr ab von der Situation, wie dein Versuch dem Leser einige Innenansichten von Jan zu geben, Maries Innenansichten lässt du hingegen außen vor. Das empfinde ich als schlecht ausbalanciert.
Auf Jans Innenansichten könntest du verzichten, denn was du transportieren möchtest, bekomme ich als Leser aus der Gestik und Mimik und dem Dialog der beiden vermittelt.

Ich bekomme Jan nicht wirklich zu greifen. Einerseits sucht er zu Beginn ihren Blick, erinnert sich an ihre Hilfe und Aufmerksamkeit, und doch ist er irgendwie gefangen in einer "Es ist halt passiert", Gefühllosigkeit und Distanz. Wenn er verwirrt ist oder auch eine Art Schock verdauen muss, was gerade in seiner Beziehung mit Marie geschehen ist, dann könntest du ihn das in der Szene mehr durch seine Gestik, Mimik und Gesprächs zeigen lassen, als mir den ein oder anderen Gedanken an seine Krawattenwahl oder ihren Glanz der Augen zeigen.

Einige Kommentare von mir:

[BlueNote]

Hi!

Ich finde diese Geschichte ganz großartig! Der Protagonist, der die Entscheidungen über die richtige Krawatte (in guten Zeiten) gerne dem Geschmack seiner Frau überlassen hat, kann jetzt auf die Frage, was sie jetzt beide tun sollten, nicht antworten. Ja, das "es ist einfach so passiert", klingt unglaublich leer, aber ganau dieser "worst case" wird dem Gegenüber (Partner) zugemutet. Die Wortlosigkeit, die alle Spekulationen offen lässt.

Du hast "das Problem" sehr gut auf den Punkt gebracht. Auch die Abschiedsgeste der Ehefrau ist sehr ... anrührend. Hätte nicht gedacht, so ein Glanzlicht heute Morgen hier vorzufinden.

(Einzig der Titel könnte vielleicht etwas origineller sein).

[Klemens_Fitte]

Hallo nochmal,

ich habe mir den Text jetzt noch einige Male durchgelesen, weil mir zwar einige Stellen als störend aufgefallen sind, ich aber nicht so ganz sagen konnte, woran das lag. Und dann hat mich der Kommentar von Constantine auf die (glaube ich) richtige Fährte gelockt:

[Jack Burns]

Hallo Schmerzlos

Ich hab deinen Text noch einmal genauer betrachtet, auch unter dem Eindruck der anderen Kommentare, und bleibe im Großen und Ganzen bei meiner Einschätzung.
Natürlich kann man immer etwas verbessern: Unnötige Füllworte rutschen oft durch die Selbstzensur. Das Umdrehen - nicht sauber geklärt. Der Perspektivwechsel am Anfang ist auffällig, aber mich hat es nicht gestört. Vielleicht habe ich unbewusst einen auktorialen Stil akzeptiert, der dann in Jans Perspektive übergeht. Das ist formal nicht sauber aber ich kenne so etwas auch von Profis - mir fällt gerade kein Beispiel ein.
Trotzdem würde ich raten, zukünftig auf klare Perspektiven zu achten.

Sollten die Informationen in den Dialog eingebaut werden?
Meist tendiere ich auch dazu. Hier sehe ich das anders: Gerade der, eigentlich nicht stattfindende, Dialog schafft die beklemmende und authentische Atmosphäre. Wenn du bei dieser Herangehensweise etwas über die Figuren und ihre Gefühle erzählen willst, muss das auf die Art geschehen, wie du es getan hast. Ob man dafür die "Schlipsgeschichte" benutzt ... Ich hätte etwas Originelleres versucht.

Als Laie, beim ersten Durchlesen, hat mich das alles nicht gestört.

Grüße
Martin

[Schmerzlos]

Hallo Klemens,

schön, dass du dir die Zeit für eine detailliertere Arbeit mit meinen Zeilen genommen hast. In der Tat ist es so, dass ich eher auktorial bleiben wollte, mit - in dieser Szene - mehr Anteilen für Jan. Dass das formal unglücklich ist und zu Missverständnissen führt, war mir nicht klar. Das habe ich einfach mal so übersehen. Ich werde in Zukunft auf einen klareren Erzählstil achten.

Im Endeffekt war dieser Text als eine Art Herausforderung für mich gedacht, weil ich eher in anderen Gebieten zu Hause bin. Diese Partnerschafts-Routine-Ich-lass-mich-scheiden-weil-ich-mich-mein-Leben-und-damit-auch-meinen-Partner-langweilig-finde-Geschichten haben mich aber immer schon interessiert. Deshalb jetzt die Idee, mal so einen Text zu konzipieren.

Hallo Constantine,

Vielen Dank auch dir für deine Mühen mit meinem Text!
Um ehrlich zu sein finde ich es nicht besonders authentisch zu viel Inhalt in Dialoge zu packen. Und gerade in dieser Geschichte ist es ja so, dass man mit Worten nicht mehr besonders weit zu kommt. Genau da liegt der Hase ja im Pfeffer.

Hallo Jack,

da du nun schon der zweite bist der die Schlipsidee nicht besonders originell findet und ich sie aufgrund eurer Eindrücke auch immer abgedroschener finde, mache ich mir Gedanken was ich stattdessen nehmen werde. Schön, dass dir der Text immer noch gefällt!

Hallo BlueNote,

so ein schönes Lob. Danke!

Der Titel, ja, der Titel. Natürlich kein Geniestreich, stimmt schon. Irgendeine Idee was passender, bzw. einfallsreicher sein könnte?

[scopie]

Hallo Schmerzlos,

ich hatte deinen Text schon vor ein paar Tagen gelesen. Weiß gar nicht mehr, was mich da vom Kommentieren abgehalten hat. Diese kleine Momentaufnahme gefällt mir sehr gut. Nicht weil sie sprachlich bis ins letzte Detail perfekt ist, sondern weil du offensichtlich Stimmungen erzeugen kannst. Ich saß hier und habe die Anspannung gespürt, das Unausgesprochene (oder Unaussprechliche) in der Luft, ein beklemmendes Gefühl.

Habe mir dann mal die Kommentare durchgelesen. Die Schlipsidee finde ich gar nicht so abgedroschen. Du hast dich an der Wirklichkeit bedient. Das ist mir persönlich wesentlich lieber als eine Geste, die vor "Ich wollte krampfhaft etwas Originelles finden" trieft. Zumal diese kleine Szene für mich auch einfach nur das Eingespieltsein zeigt und ihr an sich gar keine große Bedeutung zukommt. Also für mich passt das.

Auch dein "Schwarzer Dienstag" gefiel mir. Ich freue mich schon auf etwas Neues von dir.

Herzliche Grüße
scopie

P.S.: Bei Maries erhobener Hand am Ende dachte ich (nicht sofort, etwas später aus Spaß) an einen theatralisch in die Höhe gestreckten Mittelfinger.