Hoffnung

[finis]

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[seppman]

Moin

Ich würd sagen schmeiß es weg und fang nochmal von vorne an..
mag jez tatsächlich hart klingen.. allerdings höre ich die ganze Zeit des Lesens einen a) Überfluß an Übertreibung und b) stören ließt und stießt mich gewaltig, weil das in eine Gedichtform und Art gehört die deins nicht ist..

also Tip 1: such dir in dem Werk mal genau die Stellen raus die dir wichtig sind, klopfe den Pathos ab.. und sach klar und deutlich was Sache ist

Tip2: man kann Gedichte in Strophen gliedern, muss man aber nicht..
in deinem Falle täts eher gut weil die Hoffnung erst das eine und dann das andere zu seien scheint..

so weit.. sodielie


Grüße
seppman

[finis]

Dankeschön!

Kann ja nicht gleich beim ersten Versuch klappen
Ich verstehe, was Du meinst und werde versuchen Deine Ratschläge zu beherzigen.
Klar klingt das hart, ich bin aber trotzdem froh, dass das mal kritisch gelesen wird (muss ja auch sein.). Also danke nochmal. Ich mach mich an die Arbeit...

[lilli.vostry]

Hallo Finis,

hoffnungsvoll ist Dein Gedicht wirklich nicht. Als Titel würde besser "Verzweiflung", "Glücklos" oder "Angst vor dem Sprung" passen...

Angst wovor eigentlich? Warum traut das LI sich nicht zu springen?
Ist das Ziel das Glück oder nicht vor allem der Weg dorthin?
Wie fühlt sich Hoffnung eigentlich an - nicht nur im Ausbleiben sondern wenn sie da ist?
Zeigt sich Hoffnung nur in dem Moment, wenn wir unglücklich sind?

Fragen über Fragen, die Dein Gedicht aufwirft. Das ist schon mal gut.

Von der Idee find ich Dein Gedicht nicht schleccht, nur sind die Wortbilder eben sehr allgemein, beliebig, wenig eigen...

Bin gespannt auf die Fortsetzung Deines Gedichts oder ein neues.

Frohe Schreibgrüße,
Lilli

[Stimmgabel]

-

Oh Hoffnung, du trügerischer Freund,
Wie oft schon ließt du mich allein
Wenn ich dich brauchte
Wie oft schon ließt du mich zurück
Wie ein unnützes Stück Papier oder einen kaputten Schuh
Als wäre ich unwürdig deiner Gesellschaft
Stießt du mich in den Abgrund .......................... <-- / stießest du ...
Und gingst ohne mir ein Seil dazulassen
Und doch kehrte ich immer zurück zu dir
Wie ein verlorener Straßenköter
Der wider alle Vernunft
Die Hand leckt, die den Stecken hält
Ich folgte deiner Spur im Sand
Überzeugt dein Weg sei der Weg zum Glück
Doch jedes Mal endete der Weg vor einer Schlucht <-- diese beiden Schlusszeilen sollen was besagen ???
Und ich hatte nie den Mut zu springen.

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Hallo finis,

erstmal ein fröhliches Willkommen im Lyribereich


und gehe gleich mal in die Vollen: Würde es ähnlich wie seppman sagen / schmeiß es weg - natürlich eine Kopie zum Vergleich für Deine Änderung/2te Version aufheben

MMn sagst Du nicht, was dieses LI wirklich fühlt - umso mehr, dass in Deiner Umsetzung der Leser auch nix nach-fühlen kann,

und dann diese übertriebene Pathos (buckelnde) Sprache ???? / ... werde direkt, zeige, was LI mitteilen will und selbst empfindet, porennah ...,

auch diese hier epidemisch gesetzten WIE-Vergleiche - damit sollte man immer höchst sparsam umgehen, mMn.
Baue Bilder, die im Leser aufplatzen können - und sage nicht direkt z.B.: Habe mich wie ein verlorener Straßenköter gefühlt. Zeige es indirekt, so dass z.B. genau diese LI Emotion im Leser wach werden kann ..., wenn sie für Dich wichtig ist, mitzuteilen ...


Habe mal oben in Deinem Text markiert (in Blau), was Wörter/Bilder sein könnten - und das Durchgestrichene - klar, eben viel zu platt erzählt, und auch mMn nicht unbedingt so interessant, in einem Gedicht mitteilen zu müssen - oder?

Ich als Leser möchte doch den inneren Konflickt im Li nachspüren können, den es z.B. hier zu dem Wert Hoffnung hat - einfach nur 1:1 lesen, dass Li damit Probleme hat - mmmhh, ist mir zu langweilig, solches konsumieren zu müssen, mMn ...


finis, freue mich schon auf Deine Überarbeitung - nur Mut mit den Gefühlen / dass ist es doch, was Poesie zwischenzeilen will - oder?

ein Tschüss Dir, Stimmgabel


-

[finis]

Hallo nochmal, ich bins wieder. Diesmal mit neuer Version.

@Lilli: Vielen Dank für Dein kritisches Lesen, hoffe Dir gefällt die neue Version.
@Stimmgabel: Wahnsinn! Vielen herzlichen Dank, Du warst mir wirklich eine riesige Hilfe. Und vielen, vielen Dank für die Mühe die Du Dir mit diesem - wie nenne ich es? - Machwerk gemacht hast.

Mir gefällt die neue Version deutlich besser als die alte. (Ich hoffe euch auch)

Hoffnung

Du läufst und läufst
Und bleibst nicht stehen
Ich komme nicht hinterher
Warte! Warte doch!

Doch du läufst und läufst
Du bleibst nicht stehen
Du hast mich doch einmal gekannt
Weißt du das nicht mehr?

Ich habe dich jetzt beinahe erreicht
Strecke meine Hand aus -
bleibhierbleibhierbleibhierbleibhier -
Du bist fort.


Nochmals ein herzliches Dankeschön
finis

[lilli.vostry]

Hallo Finis,

dieses Gedicht gefällt mir auf jeden Fall beser als das erste, weil Emotionen des LI sichtbar werden, die von einer enttäuschten Liebe und "Hoffnung" erzählen.
Auch wenn es noch recht prosaisch und sachlich wirkt, die langen Sätze könnten noch mehr in kürzere prägnante Stimmungsbilder aufgelöst werden.
Einige Füllsel rausgenommen werden wie das "jetzt" in der letzten Strophe.

Gerne gelesen.

Viel Spaß weiterhin am Schreiben wünscht Dir,
Lilli

[seppman]

Moin

Ich find das zweite ebenfalls besser, wenn nicht so gar gut..
nur das "bleib hier" hätt ich 2 mal geschrieben dann passts..

Grüße immerwieder vom
seppman

PS: gibt da sone Forums-Funxion.. nennt sich neue Version.. kann man da irgendwo anklicken

[finis]

Hallo Lilli, Hallo Seppman,

Vielen herzlichen Dank für eure Rückmeldungen! Mensch, seppman, das haut mich jetzt ehrlich um "wenn nicht sogar gut"... Wahnsinn. Danke. Was für eine Forumsfunktion meinst Du? Ich meine ich hätte "Neue Version" angeklickt. Kann man das auch im Großtitel sichtbar machen, dass es jetzt bearbeitet ist? (Ich muss nämlich gestehen, dass ich dieses Forum noch nicht vollständig kapiert habe.)
Kannst Du mir sagen wie das geht? Dann kann ich das nämlich bei der nächsten Bearbeitung berücksichtigen.

Vielen herzlichen Dank, ich habe mich wahnsinnig gefreut.
finis

[seppman]

Moin

ja du hattest tatsächlich schon Neue Version angeklickt..

mea culpa

Grüße seppman

[finis]

te absolvo  

gruß
finis