Sternschnuppenwünsche

[Melanie]

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[Rübenach]

das ist bestimmt kein innerer Monolog. (Habe nur die ersten Sätze gelesen).

hier mal eine Definition
Innerer Monolog: Erzählerische Gedankenwiedergabe in der 1. bzw. 2. Person
Präsens Indikativ. Ohne Einleitung durch verba dicendi, evtl. sogar ohne
Anführungszeichen.
Wenn auf Markierungen, wie „dachte er“-Formeln, die Nennung der Figur usw.
verzichtet wird, dann liegt innerer Monolog vor: In diesem werden die Gedanken
und Inhalte des Bewusstseins (und Unterbewusstseins) einer Figur also
(vermeintlich) direkt wiedergegeben.

hier ein Beispiel:
Wie lang' wird denn das noch dauern? Ich muß auf die Uhr schauen... schickt sich wahrscheinlich nicht in einem so ernsten Konzert. Aber wer sieht's denn? Wenn's einer sieht, so paßt er gerade so wenig auf, wie ich, und vor dem brauch' ich mich nicht zu genieren... Erst viertel auf zehn?... Mir kommt vor, ich sitz' schon drei Stunden in dem Konzert. Ich bin's halt nicht gewohnt... Was ist es denn eigentlich? Ich muß das Programm anschauen... Ja, richtig: Oratorium! Ich hab' gemeint: Messe. Solche Sachen gehören doch nur in die Kirche! Die Kirche hat auch das Gute, daß man jeden Augenblick fortgehen kann. –

und hier die Quelle von alldem:
http://www.li-go.de/definitionsansicht/prosa/innerermonolog.pdf

edit: Wahrscheinlich meine ich mit "innerer monolog" etwas anderes als du. aber ein stilmittel, um ein "selbstgespräch" abzubilden ist er schon.

[Melanie]

Kein Monolog, nein. Da hab ich mich auch mal wieder zu krumm ausgedrückt und mich beim Einstellen auch noch ablenken lassen. Tschuldigung.
Es ist der innere Konflikt, den ich hervorheben will.
Aber die Protagonistin führt keinen reinen Monolog dabei.  
Ich habs auch als Roman kategorisiert.

[JT]

Die ihr und sie 's haben mich beim Lesen jetzt nicht gestört. Der Schluss ist für mich eigentlich offensichtlich. Vorrausgesetzt ich hab da nicht etwas zu viel Dramatik hinein interpretiert.

[Melanie]

Hallo JT,
zu viel Dramatik gibt es in diesem Fall wohl nicht, ich habe es ja darauf abgezielt. Und wenn der Schluss für dich offensichtlich ist, dann bin ich auf dem richtigen Weg.
Danke dir.

[Mardii]

Hallo laliluna,

die Zeitebenen in deinem Text sind tatsächlich ein Problem. Es ergibt sich aus den doppelt verschachtelten Rückblenden, der Zeit des Radiohörens und der daraus resultierenden Erinnerung.

[Mardii]

Moin laliluna,

nach einem mehr oder weniger erholsamen Schlaf und etwas Lektüre im Grammatikduden , habe ich mir deinen Text nochmal angesehen.
In diesem Satz:

[Stimmgabel]

-

Hallo laliluna,

das ist ein sehr intensiver Text.  

Doch, vorab ...
Als ich begann zu lesen, empfand ich ebenso, wie Mardii ein Zeitenproblem, und sagte mir intuitiv - warum nicht im Imperfekt beginnen - z.B. den ersten Absatz.

Habe mal einige Sequenzen des ersten Absatzes im Imperfekt umgeschrieben (die erste Hälfte). Ich weiß garnicht, ob Dir überhaupt eine solche Textarbeit recht ist?
Sag mir hierzu einfach bescheid, ob ich es lassen soll, oder ...

Da sind für mich auch im mittleren Teil einige Schachtelsätze aufgefallen, die es mMn einfacher ausdrücken könnten.

So, hier mal mein Vorschlag:

[Melanie]

Hallo Mardii und Stimmgabel,
Ich melde mich mal aus der Versenkung zurück. Musste meinen Telefon/Netztanbieter mal eine Woche lang täglich auf den Pott setzen, und nu scheints ja wieder zu laufen.
Ich werd nach dem Wochenende auf eure Kommentare eingehen,
vielen Dank schon einmal für eure Mühe.

[Melanie]

So,
es war eine ganz schön harte Nuss und ich befürchte fast, es passt in der Zeitform immer noch nicht ganz. Aber ich hab mich auf meinen Hosenboden gesetzt und versucht, eure Anmerkungen umzusetzen.
Ich habe das Ganze ins Ich gesetzt, das war auch im Ursprung so. Ich fühle mich so noch dichter dran, als wenn ich bei der sie-form bleibe.

Sternschnuppenwünsche

Die ganze vergangene Woche wurde immer wieder im Radio berichtet, dass in den kommenden Nächten Sternschnuppenschwärme zu sehen sein würden.
Ich erinnere mich daran, dass ich als Jugendliche einmal eine Sternschnuppe sah. Eine einzige.
Es war eine der Nächte, in denen ich aus Angst vor meinen Alpträumen nicht einschlafen konnte und die Stirn an die Fensterscheibe gepresst in die Dunkelheit starrte. Meine Fingernägel gruben sich dabei in meine Arme. Wieder und wieder zog ich sie über meine Haut, die so taub wurde, dass ich erst aufhörte als warmes Blut aus der Wunde floss. Dann erst wurde mir wieder klar, was ich überhaupt tat und was ich sah.
Ganz oben im fünften Stockwerk, bedeutete dieser Blick die einzige Freiheit, die ich besaß. In einem solchen Moment tauchte plötzlich diese Sternschnuppe auf. Natürlich habe ich mir etwas gewünscht. Sogar jetzt schließe ich intuitiv die Augen und höre die Worte, die ich damals immer und immer wieder vor mir her flüsterte. Wie ein Mantra. Wieder und wieder.
Als ich die Augen wieder öffnete, sah die Nacht aus wie immer. Die Sternschnuppe war verschwunden.
Tiefere Erinnerungen werden wach, während der Radiomoderator jetzt wieder von den Sternschnuppenschwärmen spricht. Damals hatte ich nächtelang in den Himmel gestarrt, in der Hoffnung schwebend, irgendein Zeichen zu empfangen. Irgendetwas, das mir sagte, mein Wunsch sei erhört worden. Aber nichts geschah. Nicht in den Nächten und nicht an den Tagen.
Meine Alpträume blieben. Sie wurden schlimmer und meine Seele bröckelte. Sternschnuppen verloren ihre Magie. Sie wurden von verheißungsvollen Symbolen zu sterbenden Sternen, die nur noch einmal aufleuchten, bevor sie im Nichts verschwinden.
Eines Morgens, als ich aus einem der quälenden Träume erwachte, die mich immer eine Weile taub ans Bett fesselten, mich in meinem Körper gefangen hielten, bevor ich fähig war mich zu bewegen, spürte ich seine Anwesenheit. Seine Blicke klebten auf mir, als ich die Augen öffnete. In diesem Moment wurde mir klar, dass Wünsche mich niemals würden befreien können. Es gab nur zwei Möglichkeiten. Entweder, ich setzte meine vagen Pläne in die Tat um, würde das Fenster weit öffnen und versuchen zu fliegen, oder ich würde Träumereien und Wünsche beiseiteschieben und mich der Realität stellen. In diesem Moment geschah etwas in mir. Ich fühlte mich stark. Das konnte ich in seinem Blick sehen, der mir auswich und in meiner Stimme hören.
Ich wies ihn an, mein Zimmer sofort zu verlassen und kündigte an, etwas zu unternehmen.
Dann stand ich auch schon auf der Straße. Verwundert stellte ich fest, dass er mich nicht aufgehalten hatte. Ich verweigerte den Unterricht, bekam eine Adresse, einen Termin und den Tipp, besser nichts davon zu erzählen. Nicht, dass mich jemand davon abhalten konnte, den Termin einzuhalten.
„Präg dir die Adresse ein und werfe diesen Zettel noch hier, auf dem Schulgelände weg.“ Das ist der einzige Satz von vielen folgenden, der mir über all die Jahre in Erinnerung geblieben ist.

Binnen einer Woche lebte ich in einer Pflegefamilie. Ich träumte nie wieder vom Fliegen.
Mein neues Zimmer befand sich aus Platzgründen im Keller. Dennoch fühlte ich mich so frei wie zuletzt in fast vergessenen Kindertagen. Meinen mir so wertvoll gewordenen Blick über die Dächer der Stadt hatte ich verloren. Aber ich redete mir ein, ihn auch nicht mehr zu brauchen. Schließlich war ich ja gerettet. War mein Wunsch also doch erhört worden? Neue Hoffnung wuchs.
Ich lernte ein liebevolles Familienleben kennen, voll respektvollem Umgang. Das überforderte mich so stark, dass ich mich mehr und mehr in mich selbst zurückzog. Frei und gefangen, beides zugleich. Glücklich und unglücklich, froh und betrübt.
Seit dem sind viele Jahre vergangen, in denen ich irgendwie gelernt habe zu Leben.
Es ist dunkel geworden, das Radio schweigt. Entgegen meines festen Willens, den Sternschnuppenschwarm zu ignorieren, finde ich mich auf dem Fußboden des Wohnzimmers wieder. Ich starre durch die Terrassentür in den Himmel und warte.
Es ist noch zu früh. Erst in den Morgenstunden würden die Sternschnuppen zu sehen sein. Während ich langsam in einen zeitlosen Raum abdriftete, versuche ich zu begreifen, was in den letzten Wochen um mich herum geschehen ist. Was das Leben zerrüttete, welches ich so fest gemauert hatte. Was mir so sehr den Boden unter den Füßen wegriss, dass ich mich nur noch stolpernd bewegen konnte, überall aneckte und mich letztendlich dazu brachte hier zu sitzen und auf ein paar Sternschnuppen zu warten.
Mein Hintern beginnt zu schmerzen und ich spüre wie sich Fingernägel erbarmungslos in meinen Unterarm krallen. Mit einem einzigen Schlag wird mir bewusst, was gerade passiert. Ich verliere mich, ich beginne ans Fliegen zu denken.
Ruckartig reiße ich mich los, lasse die Jalousie herunter und wasche in dem grellen Licht des Gäste-WCs meine Arme. Ich schrubbe mit einem Waschlappen darüber, in der irren Hoffnung, sie dadurch ganz glatt polieren zu können. Aber meine Haut fühlt sich rau an. Ansehen muss ich sie nicht, ich kenne jede einzelne Narbe auswendig. Die meisten Stellen sind über die Jahre verheilt, nur einige hellere Flecken erinnern noch an die Verletzungen. Auch die Narben auf meiner Seele schmerzen nur noch in so seltenen Momenten wie diesem.
Nach einem Glas eiskaltem Wasser steige ich die Treppe hinauf, öffnete die Kinderzimmertüren weit und lauschte dem Atem meiner Familie. Ich zwinge mich dazu, mich in mein Bett zu legen und wälzte mich hin und her, bis endlich der erlösende, traumlose Schlaf kommt.

Einer mir nur zu bekannten Routine verfallen, erledige ich wenige Stunden später alles, was getan werden muss. Kaffee kochen, Frühstück bereiten, die Kinder wecken, anziehen, sie in die Kita und zur Tagesmutter fahren. Die Nachbarn grüßen, Small Talk halten und übers Wetter sprechen. Gott sei Dank ist heute einer der Vormittage, die nur mir allein gehören. Ich versuche, meine Gedanken auf den Haushalt zu lenken, wasche ab, anstatt den Geschirrspüler zu benutzen und lasse das Radio vorsichtshalber aus. Ich kann jetzt nichts von Sternschnuppen und Wünschen hören. Es handelt sich dabei lediglich um sterbende Sterne, die noch einmal aufglühen, bevor sie im Nichts verschwinden. Stattdessen höre ich laute Musik über You Tube, singe mit und spüre, wie mein Innerstes leichter wird und die Anspannung von abfällt. Gerettet, denke ich lächelnd, als das Telefon klingelt. Es ist meine Mutter.
„Ich habe vergessen, dir am Freitag etwas zu sagen. Hast du gewusst, dass es die letzten Tage so viele Sternschnuppen geregnet hat, wie sonst das ganze Jahr nicht? Ich habe vier in einer einzigen Nacht gesehen. Du weißt doch, ich kann immer so schlecht schlafen. Na, jedenfalls habe ich mir einen meiner Wünsche nur für dich gewünscht. Das musste ich dir unbedingt noch sagen. Und du schaffst das schon, meine Große, da bin ich ganz sicher.“
Jetzt ist es aus mit meiner Beherrschung. Tränen fließen, ich stammele etwas von einer Sommergrippe und würge meine Mutter ab. Lächerlich, wo sie doch genau weiß, was los ist.
Ich muss etwas unternehmen, denke ich und putze mir entschlossen die Nase. Aber die Stärke, die Entschlossenheit, die ich jetzt erwarte bleibt aus. Ich muss etwas unternehmen.
Doch da ist nur eine unendliche Leere in die ich zu fallen drohe. Ich habe keine Kraft mehr. Mein Körper wiegt schwer. Nur die Gedanken ans Fliegen tragen mich bis ins Auto, lassen mich den Motor starten und den Wagen in Richtung Autobahn steuern.

[Rübenach]

hallo laliluna (lilaluna, lilaluder [eine kabarettistin  http://www.lilaluder.de/sites/start.html], keine ahnung)

bevor ich mich zum text äußere, benötige ich noch einige infos:
du gibst als textsorte roman an. ich nehme an, dass dieser roman in der gegenwart spielt. außerdem ist er insoweit realistisch, dass fliegen keine echte option für einen charakter darstellt? weiter nehme ich an, dass der "er" dem leser schon bekannt ist. ist das das ende des romans, oder geht er noch weiter?

viele fragen, aber bevor ich jetzt anfange: unter der annahme, dass das und das sowie das...............

lg rübenach

[Melanie]

Watt? lilaluder?    eine weitere Variation meines schönen Namens, und die erste, die ... naja. Kommen wir lieber zu den Infos, die ich dir natürlich gern gebe.

[Rübenach]

[Melanie]

Ach so, nein. Meine Protagonistin würde, wie jeder normale Mensch, hart auf dem Boden aufkommen, wenn sie das Fenster wirklich noch einmal öffnen sollte.
Keine Fabelwesen, alles realistisch.

[Rübenach]

[Mardii]

N´Abend laliluna,

guck mal, habe in deinem Text mit dem Farbtopf gewerkelt. Also, damit möchte ich Folgendes erklären:

Grün=gegenwärtiges Geschehen, aus der aktuellen Perspektive der Erzählerin
Gelb=Geschehen der Vergangenheit, dass in die Gegenwart hinein wirkt
Blau=abgeschlossene Vergangenheit

[Nicki]

Hallo Lali,
den Anmerkungen Mardiis füge ich nichts hinzu, sehe ich genauso. Aber gestern Abend beim Lesen sind mir diese Wortwiederholungen aufgefallen. Könntest du reduzieren? oder ist das bewusst so geschrieben?
Sonst habe ich nichts zu meckern. Der ER ist eine Person, über den ich jetzt mal spekuliere, du wirst sicher noch weiter ausführen, wer er ist.
Ihr Vater, der sie als Kind missbraucht?
 

[Melanie]

Liebe mardii,
vielen Dank. Ich habe fast das Gefühl, du schaffst es, Licht in mein Zeitproblem zu bekommen. Ich werd mich noch einmal dransetzen. Kann wieder ein paar Tage dauern, weil ich so ungeliebtes Zeugs gern vor mir herschiebe    Ich merke aber, dass ich in diesem Text mit Schummeln nicht durchkomme. Hm.

Nicki,
du hast die Worte gefunden, die ich bewusst genutzt habe. immer wieder, immer wieder. Streichen und ersetzen möchte ich nicht, auch, wenn mir die Wiederholungen auch aufgefallen sind. Aber ich werd mir die Verteilung noch einmal ansehen und sehen, dass sie nur da auftauchen, wo sie wirklich nötig sind. Die Wiederholung der Sternschnuppen ist mir ehrlich gesagt als störender aufgefallen. Da kann ich sicher auch noch die ein oder andere loswerden, bzw umschreiben.

Mit deiner Vermutung liegst du gar nicht so weit daneben.

Vielen Dank euch beiden.

[Rübenach]

Hallo laliluna.
So, ich wollte ja noch was zu dem Text sagen. Aber zunächst mal eine Vorbemerkung. Es kann sein, dass ich deinem Text an der einen oder anderen Stelle Unrecht tue. Dies deshalb, weil mir Stellen deines Textes beispielhaft für andere Texte (auch und gerade hier im Forum) vorkommen und ich deshalb nicht immer (nur) deinen Text meine.

Der ersten drei Sätze spielen in der (Text)Gegenwart und werden aus der Perspektive eines erwachsenen Ichs erzählt.

Ich würde nach dem ersten Satz keinen Absatz machen, sondern erst nach dem dritten. Und dann (im Internetformat) auch gleich eine Leerzeile. So würde ich die verschiedenen Erzählebenen (im gesamten Text) von einander trennen. Dürfte Lesefreundlicher sein.

Das von Nicki kritisierte „immer wieder“ taucht zum ersten Mal auf. Ich würde vielleicht noch klarer die Wiederholung als gestalterisches Element einsetzen. Vielleicht jedes mal „wieder und wieder“. So wie das „nevermore“ im Raven von Edgar Allen Poe.

Dann kommt die erste Rückblende, die für mich eine der zentralen Stellen des Textes ist.

[Melanie]

Nur eben kurz und knapp:
Sehr schön,
vielen lieben Dank. Du triffst einiges, was auch mir nicht "so richtig" passt.
Da sieht man mal, wie gut ein unvoreingenommener Blick sein kann.
Ich werde in mich gehen und deine Anmerkungen mitnehmen.