Lied des Lebens

[Nightflyer]

Tief im dunklen Blätterdicht
Versteckt hinter spitzen Dornen
Wo zwischen den Bäumen fällt etwas Licht
Auf den Waldesboden  von vornen

Eine Elfe mit Flügeln so schillernd fein
Singt ein Zaubergedicht
Bis tief in die schwarze Nacht hinein
Und sie vor Erschöpfung zusammen bricht

Am frühen Tag  im  Morgenrot
Kalte Tränen auf ihrer Wange
Die zarte Elfe ist gar tot
Ihr Lied aber hallt noch lange

Um sie herum spriesst das Gras
Wachsen und blühen die Blumen
Aus der Elfe wurde ein Kristall aus Glas
Mit eingravierten Runen

Die Elfe hatte einen Traum
Führ ihn gab sie ihr Leben
Der Mensch möge in die Natur vertraun
Und ihr auch etwas zurück geben



Noch wenig bearbeitet und manchmal etwas holprig. Führ Hilfe wäre ich dankbar

Gruss, Nighty

[Gast]

Hallo Nightflyer,

für mich ist dein Gedicht ein Beispiel für den Fall, dass Reimen mehr schadet als nutzt.

Durch den Rückgriff auf etwas, was erst einmal als "gedichttypisch" wahrgenommen wird - hier die vierzeilige Reimstrophe im Kreuzreim - gibt sich der Schreibende da einen Rahmen vor, den auszufüllen ihm dann schwer fällt; und am Ende rumpelt und pumpelt es dann so wie bei dir hier.

Zum Beispiel das "von vornen" in S1 - da bringt sich das Gedicht selbst um. Das geht doch gar nicht?! Auch die Satzstellung in S1,V3 ist eigentlich "nicht drin".

Wenn ich mir einen Vorschlag erlauben darf:

Schreib doch einfach stichische vierhebige Trochäen, soll heißen, diesen Vers:

X x / X x / X x / X x

beliebig oft hintereinander gereiht. Meiner Erfahrung nach erzielt man so wesentlich einfacher den erwünschten Eindruck von Ordung und Wohlklang.

Tief im dichten Blätterdunkel,
Hinter Dornen wohlverborgen
Singt ihr Zauberlied die Elfe.

Als Beispiel, nur als Beispiel! Aber das würde dir helfen, die Satzverrenkungen zu umgehen, und auch das Auffüllen der Strophen mit Dingen, die eigentlich gar nicht gebraucht werden.

Gruß,

Soleatus