Der Abgrund

Keren · 21.12.2011 21:18 Der Abgrund von Keren

Julian · Eselsohr Alter: 31 Beiträge: 300

Keren · 21.12.2011 21:39 von Keren

woertchen · Leseratte Beiträge: 137

Keren · 21.12.2011 22:01 von Keren

Also hier die überarbeitete (bzw. ausgeschmückte Form):

Der Wind tobte schon den ganzen Morgen über in der Plattenbausiedlung und ließ den Antennenwald auf den Dächern erzittern.
Ihr Klappern begleitete mich, als ich die letzte Treppe erklomm und an der rot gestrichenen Feuertür ankam, die mich vom Dach trennte. Die Farbe hatte sich an einigen Stellen schon gelöst und offenbarte den darunter liegenden Rost, der sich durch die Tür gefressen hatte. Ich berührte die Klinke mit der linken Hand und fühlte das kalte Eisen, das sich in meine Hand schmiegte. Nach einem kurzen Zögern drückte ich die Tür auf und stieg auf das Flachdach. Der Wind riss sofort an mir und ließ meine Augen tränen.
Vor mir erstreckten sich die Dächer der umliegenden Häuser, überwuchert von den Antennen.
Der Wind zerrte an mir, wollte mich zurückdrängen. Ich stemmte mich dagegen und kämpfte mich Schritt für Schritt weiter vor, zur Dachkante.
Als ich am Abgrund angekommen war, ließ ich das Sixpack neben mich fallen.
Ein Schritt trennte mich vom Abgrund. Ein Schritt.
Und was dann? Was, wenn ich den Schritt tuen würde? Der Sturz, der Wind, der an meinem Körper zog, der Aufprall. Schmerzen?
Und was danach? Kein Gefühle mehr? Keine Trauer? Keine Wut?
Was kam danach?

Ich ließ mich auf das staubige Dach fallen. Zog eine Dose aus dem Sixpack hervor.
Das Zischen des Verschlusses vermischte sich mit dem Klappern der Antennen.
Der Wind wehte es fort.

Keren · 21.12.2011 22:04 von Keren

Vielen Dank für das Lob, woertchen.
Die zweite Version ist etwas ausführlicher und ich hoffe doch flüssiger geworden.
Gänzlich ein anderer Text, aber die gleiche Grundidee.

lupus · Bücherwurm Alter: 56 Beiträge: 3913 Wohnort: wien

Hallo Keren,

ok, im ersten Text war angeblich zu wenig vermittelt worden. In diesem Text lieferst du die nötige Information, die den Text tatsächlich etwas abrundet.

Aber: jetzt steht eindeutig zu viel drin. Du konzentrierst dich nicht auf die die zentrale Aussage. Es ist (immer noch) ein sehr kurzer Text. Jedes Wort muss in die Waagschale gelegt werden dürfen, jedes Wort muss Sinn ergeben, das heißt, unbedingt nötig sein, um die Grundaussage zu transportieren.

Und: es sind einige technische Ungereimtheiten drin.

Alles in allem sehr viel tell, no show ... etwaige Gefühle, die doch transportiert werden sollten, kommen kaum an. Der Text lebt eher von der Point. Er is kurz, also, geht's grad noch.

Mal schaun

Keren · 22.12.2011 10:00 von Keren

Vielen Dank für diese ausführliche Kritik. Ich werde den Text beizeiten noch einmal überarbeiten, momentan ist das nicht ganz so praktisch (sitze in der Schulbibliothek).

Keren · 24.12.2011 14:33 von Keren

@lupus
Sorry das ich erst so spät antworte, aber ich hab in den letzten Tagen keine Zeit gehabt, mich mit dem Text zu beschäftigen.
Zu deiner Frage: Bei "es" handelt es sich um das Geräusch, das der Wind fort trägt.

lupus · Bücherwurm Alter: 56 Beiträge: 3913 Wohnort: wien

hi Keren,

genau das is der Punkt: Du kannst keinen grammatikalisch korrekten Bezug zu einem Wort herstellen, das nicht da steht.

der logische Bezug (also was du sagen wolltest) schien auch mir klar zu sein, wobei ich aber die Wahl hatte:

[ ] Zischen
[ ] Klappern
[ ] Geräusch

wenn du es korrekt machen willst, wird dir nix anderes übrig bleiben, als dir eine Alternativformulierung auszudenken

lgl