Die leere überfüllte Frau

[blueCat]

Mein allererster Text, den ich hier reinstelle. Freue mich über jede produktive Kritik!


Die leere überfüllte Frau


Sie presste ihren Fuß auf das Gaspedal. Die Bäume links und rechts zogen immer schneller an dem smaragdgrünen Auto vorbei. Die Landstraße vor ihren Augen verlief relativ gerade und wurde wahrscheinlich erst vor kurzer Zeit erneuert. Die Grenze zwischen Erde und Beton war ziemlich klar zu erkennen.
Der Motor wurde immer lauter, langsam stieß er an seine Grenzen. Doch das interessierte sie nicht. Es war ein Gefühl der Betäubung. Genau das richtige jetzt.

Nichts... Sie wollte ins Nichts gelangen...

Wollte sie wirklich?

Schneller und schneller! Das Geräusch des Motors war nun beißender denn je und jemand anderem hätte es vielleicht schon Angst bereitet. Doch sie war fest entschlossen und ließ sich nicht ablenken.

Wie es wohl wäre plötzlich einfach das Lenkrad nach rechts zu reißen?
Wie würde man einen Aufprall verspüren?
Wie fühlte sich der Tod an?
Was hielt sie eigentlich immer davon ab?
Es war doch so einfach...
Was bringt die Menschen dazu, immer das Vorgeschriebene und 'Richtige' zu tun? Dem zu folgen, was zu tun war. Immer geradeaus zu fahren.
Sie fixierte die Straße vor sich, die Bäume wurden von Sekunde zu Sekunde verschwommener. Es tat gut. Niemand war da. Die komplette Strecke war leer. Logisch. Alle anderen folgten ja auch nur den Richtlinien. Keiner würde auch nur auf die Idee kommen durch eine Absperrung einer Straße zu fahren.
Vorsichtig kurbelte sie mit der linken Hand die Fensterscheibe einen Spalt weit runter. Nur etwa einen Zentimeter. Auf einen Schlag war das laute Rauschen des Windes zu hören. Er schrie sie förmlich an. "Was tust du schon wieder? Das ist nicht richtig! Hör auf, das ist doch nicht normal. Du bist nicht normal! Was ist mit dir los? Das ist falsch!" Erschrocken über den Krach machte sie die Scheibe hastig wieder hoch. Doch die Stimme verschwand nicht aus ihrem Kopf.
Schreien. Das war ihr Wunsch.
Aber etwas hielt sie zurück.
Was war es? Keine Ahnung.
Sowieso hatte sie keine Ahnung.
Plötzlich fing etwas in ihrem Kopf an zu hämmern. Anfangs nur leicht, dann immer stärker.
Etwas wollte raus. Es war wie ein Insekt, gefangen unter einem auf dem Kopf stehenden Glas, das immer wieder gegen die dicke Wand flog und abprallte. Immer wieder, voll und gleichzeitig ohne Hoffnung.
Sie musste schreien. Sie wusste es. Sie konnte nicht. Der Schrei kam nicht raus. Wie das Insekt.
Mittlerweile beschleunigte der Wagen nicht mehr. Er war am Limit angekommen und hielt die ungewohnt hohe Geschwindigkeit.
Wie aus dem Nichts klatschte auf einmal etwas mitten auf die Frontscheibe und hinterließ nur einen riesig braunen Fleck. Da war es wieder. Dieses widerliche braun. Dieses braun, das farblich aus so vielen Tönen gemischt war. Vor allem aber getränkt mit Versagen und Hoffnungslosigkeit.
Dann passierte alles optisch so schnell wie in einem Film, den man vorspulte und gefühlsmäßig so langsam wie in Zeitlupe.
Vor Schreck wegen dem Fleck verlor sie die Kontrolle über ihren Körper und ihre Hände rissen das Steuer ein Stück weit nach links. Doch das genügte schon. Das Auto geriet ins schleudern. Teilnahmelos sanken beide Hände gefaltet in ihren Schoß und sie sah nur zu wie der Wagen wie durch Geisterhand durch eine winzige Lücke zwischen zwei Bäumen raus auf ein Feld ins Freie schoss. Qualmend kam er zum stehen. Ihr Fuß war vom Gaspedal zur Bremse gewandert. Warum auch immer.
Sie fühlte nichts. Keine Angst, Wut, Freude, auch keinen Schock. Nichts.

Hatte sie es sich so vorgestellt?

Die Hoffnung lief eigentlich auf ein Gefühl der Befreiung hinaus.

[Micki]

Hallo du blaue Katze!

Mir gefällt dein Text, die Wiedersprüchlickeit der beiden Verben in der überschrift. Das mutet so lyrisch an. Stimmt nachdenklich und spiegelt eine Taubheit die man selber schon mal gefühlt zu haben glaubt.

Ich finde nur die "Überfüllung" nicht so ganz. Oder ist es gerade diese Verwirrtheit die du äusserst, die die Fülle mit sich bringt?

Nur der oberste Absatz klingt für mich noch nicht ganz so rund.
Da komme ich noch nicht so rein. Ich denke nicht das es von Interesse ist das die Strasse vor kurzem erst erneuert wurde, zumal du weiter hinten erwähnst das die Frau durch eine Absperrung gerast ist, was eher die Vermutung aufkommen lassen würde, das die Strasse eher älter ist. Oder meinst du nicht?
Auch der Satz mit der Erde und dem Beton...hm....das passt noch nicht so ganz.

Der Rest ist in meinen Augen recht gut geschrieben. Hat mir gut gefallen!
Und da du dir Frau nicht näher beschrieben hast liegt das Hauptaugenmerkt auf dem Gefühl. Find ich wirklich gut!

LG
Micki

[Papagena]

Ich schließe mich meiner Vorrednerin an: das Ende ist stärker als der Anfang. Warum erwähnst du, dass der Wagen grün, smaragdgrün ist?

Ich bin selber keine geübte Kritikerin, deswegen nur eine inhaltliche Frage:

Wieso fragt sie sich, warum die Menschen immer geradeaus fahren? Kann sie sich nicht vorstellen, dass es Leute gibt, die mit ihrem Leben zufrieden sind und dem kein Ende setzen wollen? Ob es das "Richtige" ist oder nicht, ist ja in diesem Zusammenhang nur die verkappte Frage danach, warum die anderen ihr Leben nicht leichtsinnig aufs Spiel setzen wollen.
Wenn die Frau so "verrückt" ist... naja, ich nehme an, dass mir der Kontrast zwischen Beschreibung und dem was eigentlich passiert nicht stark genug ist, um als zynisch durchzugehen. Ich denke, ich hätte mir am Ende noch ein paar mehr Details gewünscht.

Aber mir gefällt dein Stil.

Ich hoffe, du kannst irgendwas mit meinem Feedback anfangen

[JGuy]

Hallo blueCat

Du erwähnst ja leider nicht, ob es sich bei deiner Textprobe um einen Ausschnitt oder ein abgeschlossenes Stück handelt.
An sich ist das in meinen Augen was die Darstellung der Gedankengänge der Protagonistin angeht, ein recht gelungener Text, wenn es sich um ein Teil eines größeren Werks handelt. Steht er für sich alleine, sagt er für meinen Geschmack etwas zu wenig aus, außer dass eine Frau ausbrechen will.

Ansonsten gibt es ein paar Stellen im Text zu bemängeln, für die ich Verbesserungsvorschläge hätte.

[hexsaa]

Die Grundidee der Geschichte finde ich gut. Sie zieht einen durchaus in ihren Bann. Es gibt allerdings ein paar Punkte, die mich stören. Ich habe versucht, sie aufzuzeigen. Vielleicht empfindest du sie als nützlich. Ich bin noch nicht so erfahren im kritisieren von Texten, also verzeih mir, wenn ich das ein oder andere mal über das Zielt hinausschieße.

[Scritoressa]

Hallihallo Blue Cat!

interessanter Text, sag ich erst mal, auch eine gute Idee, wenn ich mir auch icht ganz sicher bin, was du damit sagen willst. Ich hab es jetzt einfach irgendwie interpretiert, kann auch mal gut sein.

meine Vorschreiber haben ja schon eifrig markiert und korrigiert, dann lass ich das mal, sie werden schon wissen, was sie tun

...einfach zum Text inhaltlich und zum STil in dem Falle:

am Anfang beschreibst du zu viel in kurzen Sätzen, die Geschichte kommt nicht ins Laufen, stockt. Kürze das entweder ab oder verbinde einige Sätze. Allgemein finde ich, dass du zu viele gleich aufgebaute Sätze verwendest, das wird schnell mal etwas langweilig.

die Idee mit dem Insekt gefällt mir gut, der Inhalt der Geschichte ist etwas nebulös, es wird mir persönlich fast zu wenig erklärt.
Wieso rast sie einfach so dahin? Gibt es da keine anderen Autos? Keine Kurven? Was will sie?
...das Ende, also den letzten Satz, finde ich gut. Die Abschnitte, die darauf hinführen, würde ich ausbauen.

lg Scrito

[Gast]

Ich springe direkt in den Text, mit Vorgeplänkel habe ich es nicht so.


Du hast dir etwas verdammt Schweres aufgeladen. Solch kleine Szenen, in denen wenig passiert und die stark Prota-Innensicht sind, die müssen geschliffen sein bis sie funkeln. Sonst funktionieren sie nicht.

Detailkritik hast du gute und treffende bekommen. Ich kratze ein wenig am Grundsätzlichen.

Eine Frau, ein Auto und ein Spiel mit dem Tod. Oder auch nicht. Es gibt keinen Halt für den Leser - wer die Frau ist, warum sie das tut, wohin sie will. Nur das hier und jetzt. Das ist schwierig, denn der Leser muss mitfühlen. Was interessiert ihn sonst die Hoffnung und die Leere deiner Protagonistin?

Sie rast.
Der Wind brüllt sie an. (Der Wind brüllt sie an?)
Ein Insekt klatscht auf die Scheibe.
Kontrollverlust.
Sie bremst doch.
Und dann?

Das ist wenig Handlung. Dafür wackelt es aber tüchtig.
1. Erscheint mit die Beschleunigungsphase für das Auto zu lang. Was sie so vor sich hin grübelt und schneller wird, schneller wird ... ich bin jetzt nicht der Fachmann für KfZ. Aber für mein Gefühl stimmt das nicht.

2. Das Insekt klatscht auf die Scheibe. Sie (nagut, der Erzähler) betrachtet das Braun, die Farbnuancen, sinniert über die Farbtöne des Versagens ... und dann erschrickt sie? Wegen dem Fleck. (Wieso wegen dem Fleck, es ist doch das 'Patsch' was einen erschrecken lässt?)
Ich weiß, du versuchst das zu verankern mit: