Ausbruch! (Lyrik)

[Leene]

Erzählt vom Wunsch nach Freiheit, Natur, Ruhe, Unberührtheit. Ich mochte das Bild vom Wind, der Lieder singt, denn dem höre ich auch gerne zu. Die Reime wirkten mir bemüht, und das Metrum holpert.

[Hardy-Kern]

Mal wieder das Ausbruchserlebnis eines Städters, aus seinem Käfig beschrieben. Das ist locker, gut verständlich, gefällt mir.
Bin kulant, weil die Vorgabe nicht erfüllt wurde.

Hardy

[princess of night]

Hallo Guy Inko,
mit dem letzten Satz bin ich unzufrieden.

[BlueNote]

Gefällt mir net so arg!

[Hirngespinst]

Wow!

Also davon bin ich nach vielerlei Texten sehr begeistert!
Innerhalb von wenigen Minuten einen solchen lyrischen Erguss hervor zu zaubern, wo du hättest auch in die Prosa gehen können...da bleibt mir die Spucke weg!

Ich find es wunderbar inszeniert und vor allem GETROFFEN

Ich drück dir die Daumen!

LG

[Murmel]

Ich bin ein bisschen zweitgeteilt, einerseits mag ich die Bilder, andererseits sind mir die Reime zu klischeehaft, zu einfach? Leider kann ich mich nicht einigen ... die Mitte wird's sein.

[derSibirier]

das Thema sehr schön umgesetzt.

8

Sibirier

übrigens, ich musste dreimal schauen, ob vier von den sechs Wörtern im Text enthalten sind, so toll hast du sie eingebunden.

[Mr. Curiosity]

Hmm.. das liest sich wie so ein Mitklatsch-Gedicht. Ich finde es leider auch nicht besonders originell gemacht.
Eine Stelle ist metrisch unkorrekt, die Kürzung am Ende will nicht so recht gefallen.
Sonst gut skandiert.
Fünf Federn.

LG David

[Schmierfink]

Hey Inko,

für mich leider der schlechteste Beitrag im Punkto Lyrik, nicht wirklich schlecht, aber unter Wettbewerbsbedingungen muss ich da hart sein. Du präsentierst ziemlich lahme Naturlyrik. Nichts neues, die laute Stadt, die der Dichter zugunsten einer idealen harmonischen Natur verlässt ist leider echt ein alter Hut, genau wie die Schlußwendung. Sturm und Drang, Romantik etc. da kann ich selbiges Lesen, nur in filigranerer Sprache. Häte mich gefreut mal neue authentische Naturlyrik zu lesen, nicht immer so nen Abklatsch. Was über die echte Situation heute mit echten Worten!

lg
Schmierfink

[Frau Ella]

Dieses Gedicht erinnert mich an den alten Spruch: Reim dich, oder ich freß dich! Tapfer von Anfang bis Ende durchgereimt, holpert es doch ziemlich im Rhythmus und auch sprachlich. Aber entscheidender noch scheint mir der Mangel an emotionalem Bezug. Dieses Gedicht berührt mich nicht. Es lässt mich außen vor, ich fühle nichts von dem, was hier behauptet wird.

Der Stress und die Hektik der Stadt. ihr Grau, dazu im Gegensatz Wind der Lieder singt, Glück das in der Ferne liegt, das bleiben alles nur Worte.

Irgendwie ist dem Poeten bei aller beachtenswerten Mühe, die Aufgabe zu verarbeiten, der persönliche Bezug, die emotionale Tiefe abhanden gekommen. Danach würde ich als Erstes suchen bei einer Überarbeitung. Bilder und Metaphern, die die Gefühle hinter diesen Worten spürbar machen.

Eine beachtliche Leistung, in so kurzer Zeit und mit den recht engen Vorgaben eine in sich schon so stimmige Erstfassung zu erarbeiten.

[Aknaib]

Ein Gefühlsausbruch der mir in seiner Schlichtheit ohne jeglichen missverständlichen Schnörkel erst einmal zusagt.
Doch mir fehlt da eine bissl eine größere Wendung als ein neues Leben.


Bianka

[Hummel]

naja

[Pütchen]

Hallo

Generell bin ich kein übermäßiger Freund von solch gereimten Gedichten.  An einigen Stellen holpert es etwas:

[Mardii]

Hi,

bei diesem Text sehe ich die Schwierigkeit aus der Wettbewerbsvorgabe und dem Willen ein gereimtes Gedicht zu schreiben, ein lyrisches Stück zu produzieren. Das ist leider nicht so ganz gelungen. Bei der Rhythmik mangelt es an ein paar Stellen. Auch das Verhältnis von Inhalt und Strophenaufbau ist etwas gebrochen:

[Gast3]

Liebe Flinke Feder,

in Ermangelung fundierter lyrischer Kenntnisse sage ich, das ist ganz nett, auch wenn du damit jetzt wahrscheinlich nicht wirklich viel anfangen kannst.

Lieben Gruß
schneestern

[*Katja*]

Humorvoller Reim. Mich hat es unterhalten. 7 Federn.

[Gast]

Hallo ...


Die Idee ist gut, die Wörter sind ungezwungen eingebaut, aber:
Reim und Lied Rhythmus muten zu naiv an, wirken auf mich altbacken und
Diese etwas abgedroschenen Formulierungen wie:
Hektik und Stress
Heiß schlägt …das Herz in mir,
die gefallen mir nicht und das Ende klingt nicht schön: „Leben kann beginn‘“.

LG

Lorraine

[Dienstwerk]

Ich habe null Ahnung von Lyrik, also bewerte ich aus dem Bauch heraus, wie folgt:

Gefällt mir und verstehe ich, außerdem reimt es sich.
Deshalb mehr als 5 Federn.

LG, Ana

[Susanne2]

Da ich leider von Metrik und sonstigen „Vorschriften“ für Lyrik keine Ahnung habe, bewerte ich hier nur nach Gefühl, bzw. so, wie gut es mir gefallen hat.

Begründungen kann ich gern nachliefern wenn dies gewünscht wird.

[The Brain]

Hallo lieber Dichter,

das ist ein freundliches Gedicht, das mich lächeln lässt.

Leicht und heiter ...


Liebe Grüße

Brain

[MosesBob]

Hallo!

Schade, das war leider nichts. Rhythmisch schlägt das Gedicht völlig aus dem Takt. Wenn du es mit ein paar Tagen Abstand nochmal liest, wird dir wahrscheinlich auffallen, was ich damit meine: Es lässt sich nicht flüssig durchlesen, die Reime sind zusammengeschustert, und der Inhalt bleibt leider ziemlich mau. Aufgrund des unverlässlichen Rhythmus' wirkt auch die Fröhlichkeit aufgesetzt. Schade, denn einem fröhlichen, gut gereimten und mitreißenden Gedicht hätte ich mindestens zwei Extrapunkte gegeben.

Tut mir leid, mehr als eine Feder habe ich dafür nicht parat.

Beste Grüße,

Martin

[Traumtänzerin]

Idee: Flucht vor der urbanen Gesellschaft, Hinwendung zur Natur. Contra Schwermut, Depression etc. Gut! Aber auch nicht weltbewegend. Ist mir ein wenig zu offensichtlicher Optimismus.

Stil: An sich souverän, teils stört mich die gereimte Form etwas (liest sich besonders in der letzten Strophe gezwungen).

LG und nix für ungut,
Traumtänzerin