Ins Licht

[abby]

Hm, ich war mir nicht sicher wo ich dieses gedicht reinstellen sollte. Aber da da sehr viele Gfühle hinterstecken lasse ich es doch mal kritisieren. Ich will ja, das es besser wird =)


Morgens wenn das Licht erwacht,
und die Nacht einen Moment
verweilt.
Dann erwachen die Schatten,
mit ihren Krallen.
Um ihre tat zu vollenden.
Im Hellen.
Ohne Gnade.
Denn die Nacht geht.
Und das Chaos beginnt

Und wir werden ins Licht gehen,
ins Licht
wo die Schatten
sich verstecken.
Zu bösen Fratzen verzogen,
und mit blutigen krallen
erwarten sie dich,ja dich allein.
Um ihren Hunger zu stillen:
Grausam und Kalt.
Am Ende liegt ein blutiges Bündel
auf dem Boden
und die Schatten Lächeln.
Sanft.
im Licht.

[abby]

bitte und so =)

[abby]

ich weiß, ich nerve, aber wäre echt nett, wenn jemand was dazu schreiben könnte...(=

[EdgarAllanPoe]

Hallo abby!

Wenn du schon einen Kommentar dazu haben möchtest, dann wende ich mich dem Gedicht gerne zu. Es steckt nämlich einiges an Potenzial darin, aber man kann auch noch das ein oder andere ausbessern.
Zuallererst fällt mir der etwas abgehackte Ton auf. Das muss nicht unbedingt schlecht sein, denn hier passt es wunderbar: Der Ton erinnert nämlich ein bisschen an das Schlagen eines angstvollen Herzens. So empfinde ich es zumindest.
Leider springen auch ein paar Fehler in die Augen, die den doch schon positiven Eindruck verwässern.

[Michael Lüttke]

Ich finde es fürchterlich und absolut ohne Potential.
Die Worte wirken gezwungen, verbreiten nicht das, was der Autor
damit erreichen wollte.

Das Ganze ( sorry ) wirkt wie unkoordiniertes Gestammel und entbehrt
jeglichem Anspruch auf Lyrik.
Hinzu kommen viel zu viele Rechtschreibfehler.

So muss ich sagen, dass dieser Text eher eine Zumutung für einen Leser ist
und eine Unverschämtheit, wenn man sich dafür Kommentare einfordert.
Diese Zeit hätte man sinnvoller nutzen können, um den Text zu verbessern.


Michael

[abby]

@EdgarAllanPoe
Danke für den Kommentar =) Die Fehler tun mir Leid, ich versuche immer alles so gut wie möglich zu verbessern. Anscheinend hat das hier nicht so gut geklappt. Ich werde mich bessern, versprochen
Und ich werde das Gedicht überarbeiten, den Satz den du angesprochen hast, klingt wirklich etwas zu dramatisch. Aber das Chaos gehört für mich dort hinein. Nun ja, ich werde sehen wie ich das ganze noch verändern kann.Hoffentlich zum Besseren.

@Michael Lüttke
Auch dir Danke für deinen Kommentar.
Ist es wirklich eine Unverschämtheit um Kommentare zu bitten, da man den Willen hat, das Gedicht zu verbessern?

Und weißt du was ich mit dem Gedicht erreichen wollte? Dann sag es mir bitte.
Ich möchte mit diesem Gedicht nämlich nichts erreichen, sondern einfach meine Gefühle zu Papier bringen. Wenn die Stimmung nicht rüberkommt tut es mir Leid. Auch hier werde ich versuchen zu verbessern was geht.

Und es wäre nett wenn du sagen kannst welche Stellen denn genau wie unkoordiniertes Gestammel wirken, damit ich optimal damit arbeiten kann.

[Michael Lüttke]

[abby]

Also wie gesagt, das mit den Fehlern tut mir Leid. Für mich sind sie eben nicht so offensichtlich wie für andere Personen, weil ich Legastheniker bin. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung, aber ich sehe so etwas nunmal nicht.

Und ich habe nicht gemeckert, sondern meine Meinung gesagt, der einzige der hier gerade offensichtlich meckert bist du.

Desweiteren hast du recht, ich habe es noch nicht geändert, weil ich irritiert war, dass man seinen Beitrag nicht mehr editieren kann, wenn jemand geantwortet hat (wieso eigentlich? oO). Deswegen werde ich das komplette Gedicht überarbeiten und auch die Inhaltlichen Stellen wo es noch gehapert hat überarbeiten. Und dafür werde ich wohl auch noch ein bisschen brauchen.


Aber diesen Kommentar wirst du ja sowieso nicht mehr lesen...schade.

[Michael Lüttke]

[abby]

Du bist nett?? *verwirrt* o.O


So, ich habe mal alle Rechtschreibfehler ausgebessert (das hoffe ich zumindest), nur an einer Stelle bin ich mir nicht sicher, ob ich da nicht ein Komma hinmachen soll. Steht bei Einschüben auch vor "und" ein Komma? Oder denkt sich mein Gehirn grade einfach nur irgendwelchen Mist zusammen?
Und an einer Stelle habe ich versucht den ursprünglichen Satz abzuschwächen, damit er nicht mehr zu dramatisch klingt. Denn das mit dem Chaos gehört für mich gefühlsmäßig einfach hier hinein.

Morgens, wenn das Licht erwacht.
Und die Nacht einen Moment
verweilt.
Dann erwachen die Schatten
und ihre Krallen.
Um ihre Tat zu vollenden.
Denn die Nacht geht
und erweckt das Chaos.

Und wir werden ins Licht gehen.
Ins Licht,
wo die Schatten
sich verstecken.
Zu bösen Fratzen verzogen
und mit blutigen Krallen,
erwarten sie dich.
Um ihren Hunger zu stillen:
grausam und kalt.
Am Ende liegt ein blutiges Bündel
auf dem Boden.
Und die Schatten lächeln.
Sanft.
Im Licht.

[dancingFire]

Also, so wie es jetzt ist (das zweite) finde ich es echt super!
Gefällt mir sehr, sehr gut.
Du hast tolle Ausdrücke getroffen, zum Beispiel das Erwachen des Lichts und dass die Nacht geht..
Super!

[dancingFire]

[abby]

Danke für deine Kritik =)

MIt den Satzzeichen ist das bei mir so eine Sache..ich bin mir nie ganz sicher ob das richtig ist, wie ich sie benutze. Deswegen bin ich dir dankbar, dass du deine Meinung explizit dazu gesagt hast: =)

Und mit dem Chaos...hm...vielleicht fällt mir ja noch ein Mittelweg zwischen den beiden Versionen ein.