Samstagabend am Johannesberg

[Berni]

Samstagabend am Johannesberg

Kleine Glocke
im Kapellchen

sanft klingt sie
in diese Zeit hinein

die über das Land zieht
und alles mit sich trägt

[jim-knopf]

hey berni
diesmal ist es mir fast ein bisschen zu einfach.

[Birgit]

[Brynhilda]

Hallo Berni!

Das ist definitiv zu wenig. Das ist unfertig.
Das reicht einfach nicht aus.

Das sind nur einfach dahingeschriebene Worte. Das ist noch nicht einmal poetisch.

Es tut mir leid.

Viele Grüße,
Brynhilda

[Berni]

Hallo,

danke euch für die Kommentare.

@Roman,
deine Einwände kann ich nachvollziehen. Und doch sollte es hier nicht mehr sein als ein Gedanke, der zu einem ganz bestimmten Bild kommt. Der ist kurz, so wie das Bild, für den Moment. Vielleicht hätte ich die letzte Zeile doch stehenlassen sollen:

[Birgit]

[Felishya]

Hallo Berny,

ich finde die ersten 4 Zeilen schön, wobei "die" statt "diese" Zeit sich etwas "runder" anhören würde.
Die letzten beiden Zeilen passen irgendwie nicht so ganz zu den ersten 4. Weiß nicht genau woran es liegt, aber bis zur 4. Zeile hat man ein "rundes" Bild vor sich, die letzten beiden machen das Bild "eckig".

Verstehst Du was ich meine?

Liebe Grüße
Feli

[Birgit]

[Berni]

Hallo Birgit und Feli,

danke euch. Macht euch keine Sorgen wegen der Kritik von Ilka.   Ich schreibe hier und auch an anderen Orten schon lang genug und kann durchaus mit Kritik umgehen. So auch hier. Macht also gar nichts, mich hat nur der Ton und die Kühle etwas überrascht.  

Ja, ich hatte zunächst auch die dastehen statt diese. Geändert habe ich, um nicht in 2 Zeilen zweimal die zu haben.

Feli, du erwähnst den Bruch nach der 4. Zeile. Interessanter Punkt. Das bringt mich zu der kühnen Idee, den Text sogar noch zu kürzen. Vielleicht reichen gar die ersten 4 Zeilen?  

2 Varianten könnten mir nach euren Einwänden gefallen:



Samstagabend am Johannesberg (Variante I)

Kleine Glocke
im Kapellchen

sanft klingt sie
in die Zeit hinein





Samstagabend am Johannesberg (Variante II)

Kleine Glocke
im Kapellchen

sanft klingt sie
in die Zeit hinein

die über das Land zieht
und alles mit sich trägt

außer der Erinnerung



Wobei beide Varianten keinen Anspruch auf eine Auszeichnung erheben.  

Ciao und schönes Wochenende,
Bernd

[Felishya]

Hallo Bernd,

freut mich, dass Du die Kritik so positiv auffasst.

Die erste Variante finde ich sehr schön, ich habe ein Bild und ein Gefühl dazu. Irgendwie kommt da was rüber, wenn Du verstehst was ich meine.

Bei Variante 2 fehlt mir das irgendwie bei den letzten Zeilen. Ich habe es sehr oft lesen müssen, um zu verstehen, was Du ausdrücken möchtest. Durch den Absatz ist nicht direkt klar, auf was sich das "die" bezieht, vielleicht ist das der Holperstein, warum es nicht rund wird. Ich bin sehr lange daran "hängengeblieben".

Ich kenne mich hier ja noch nicht so aus und bin kein Profi im lyrischen Bereich aber vielleicht kann ich Dir ja trotzdem bissel helfen

Liebe Grüße und schönes Wochenende
Feli

[jim-knopf]

hey berni
ich nochmal  

Ich finde die zweite Variante wesentlich besser alls die erste. Auch besser, als die Ursprungsfassung, weil sie abschließend einen Gedanken formuliert, der zwar auch nicht unbedingt neu ist, aber der doch bei mir ankommt. Die Zeit ist nicht in der Lage, die Erinnerung mit sich zu nehmen. Das ist poetisch, das ist schön.

Weiterhin nicht dein bester Text, aber so gefällt mir schon wesentlich besser.

Grüsse
Roman

[Berni]

Hi Roman,

danke dir auch noch mal.  

Die letzte Zeile war von Anfang an Bestandteil des Textes. Meist ist es bei mir umgekehrt, dass ich nämlich ans Ende immer noch etwas hänge, auf das ich verzichten könnte oder sollte. War hier wohl nicht der Fall.  

Man ist nicht immer in Hochform.    Aber es freut mich doch, dass zumindest durch die Korrektur etwas bei dir angekommen ist.

Einen schönen Sonntag,
Bernd