Supermarktromantik Oder Der Kunde isst den König - [KuGe]

[Lesehoernchen]

Supermarkt-Romantik oder Der Kunde isst den König

Verschwitzt und richtig übel gelaunt betritt Franz den Laden mit den fünf Großbuchstaben.
Er kennt weder den Chef noch die Mitarbeiter hier und das ist ihm auch egal, denn er hat einen Mordshunger. Seine Augen wandern suchend über die Regale, als er einen pickligen Jungen anrempelt, der eben Ware auspackt.
„'s tut mir leid“, murmelt dieser abwesend und Franz lacht kurz darüber auf, dass man sich in dem Laden schon dafür entschuldigt, überrannt zu werden.
 Die Bedienung an der Fleischtheke hat sich unter eben diese gebückt, um eine verunglückte Salamischeibe mit einem gezielten Handwurf in den Mülleimer zu verfrachten.
Franz missversteht die Aktion und brummelt schwarzzähnig. „Hier oben spielt die Musik.“
„Huch, sie haben mich erschreckt“, stammelt das ältere Fräulein, erinnert sich an ihre Wäscheklammerübung zu Hause und prompt erscheint ein Lächeln in ihrem Gesicht.
„Was darf's sein, der Herr?“
„Die Salami nun nich mehr. Ich nehm die Mortadella.“
„Wieviel?“
„Wie?,-Wieviel?“
Die Bedienung schaltet um zu Programm B: Der Kunde ist doof, nun folgen Vorschläge.
„Drei Scheiben?“ Üblicherweise bejaht dies der Kunde. Franz überlegt.
„Drei“, triumphiert er, als wär's seine Idee gewesen. Hinter Franz baut sich eine alte Frau zu einem tosenden Sturm auf. „Die Leberwurst war gestern noch im Angebot. Ich weiß das, mein Rolf war hier!“
Das bedienende Fräulein öffnet den Mund mit den dünnen Lippen und schreit: „Gerda! Die Leberwurst!“
„Einseinun'siebzich“, tönt es aus dem Lagerraum hinter der Theke. Die alte Frau grübelt nun und Franz hat seine drei Scheiben in einer milchigen Tüte mit Etikett.
Die Bedienung besinnt sich  nun auf Programm B. „Damit müssen 'se zur Kasse, hier könn' se nicht bezahlen!“, lehrt sie.
„Ich weiß, ich weiß“, erwidert Franz und denkt bei sich, dass er ja nicht doof ist.
Der Weg zur Kasse führt ihn an weiteren pickligen Auspackerjünglingen vorbei, allesamt in T-shirts mit witziger Aufschrift. Einer davon, tief gerötet im Gesicht läuft schnell ins Lager und hinterlässt am Alkoholregal einen merkwürdig riechenden roten Fleck. Schöne Weinverkostung, denkt sich Franz und ist nun an der Kasse.
„Der Herr Humpert!“, flötet die Kassiererin, als er vor ihr steht. Franz müht sich ein Lächeln ab und  grüßt zurück. In der gleichen Sekunde erinnert er sich an das dringende Gesuch seiner Frau.
„Noch eine Frage habe ich. Wo befinden sich die Rasierklingen für Damenrasierer?“
„Die gibt's nur an der Kasse da vorn. Moment.“ Die rundliche Frau erhebt sich aus dem Stuhl und schrillt. „Moni, die Rasierklingen!“
Die kleine schwarzhaarige an der besagten Kasse greift in ein Schubfach und reicht Rasierklingen.
„Für den Damenrasierer“, meint die Rundliche.
„Für meine Frau“, ergänzt Franz lautstark und bewundert die Schwarzhaarige dafür, dass sie im gleichen Moment mit den Augen rollen und eine Augenbraue hochziehen kann.
„So, das wär's“, bestätigt sich die Rundliche selbst und tippt mit äußerst flinken Fingern eine Zahlenkombination in ihre Kasse. Dem fünfzig Euro Schein von Franz begegnet sie mit giftigen Blicken aus reinstem neongrün und kratzt ihre letzten Centstücke zusammen.
„Aufwiedersehen.“, singt sie schließlich.
„Aufwiedersehen“, meint Franz und trollt sich.

[SchreibeOhneStift]

Find es ganz witzig.
Mich spricht die Geschichte aber nicht besonders an, stilistisch bin ich nur überzeugt.

Das bisschen was mir aufgefallen ist:

[MrMister7]

[Merlinor]

Hallo Lesehoernchen

Bezüglich des Titels geht es mir wie meinem Vorgänger. „Supermarkt Romantik“ alleine würde da wohl völlig reichen.
Die „fünf Buchstaben“ braucht es nicht: „Verschwitzt und übel gelaunt betritt Franz den Supermarkt“ genügt hier, denke ich.

Ein bischen irritiert mich die Aussage, dass Dein Protag hier Niemanden kennt. Er scheint ja Stammgast zu sein und zumindest die Kassiererin kennt sogar seinen Namen.
Also ist es wohl besser, darauf abzustellen, dass er hier niemand kennen WILL.

[yt]

Moin moin,