Egypte

[MissCarter]

Egypte
Liane A.

Weshalb hat sie eines Tages,
fern von all Errungenschaft,
gefangen in den Bannen ihres Traumes
verloren ihres Geistes Kraft?
Gedanken nur in deren Fahnen,
frei von Glück doch frei von Schuld,
als öffnete es ihre Bahnen,
hinterließ in ihr die tiefe Muld'.
Frieden werde hier bestrafet,
sie ihrem Tode nahe sein,
doch weine warum sie nicht wehre,
ihr Tode ihr geweihet sein!
Das Ende balde vor ihr stehen,
und sie lässt's dennoch alles zu,
sie in der Ferne kann schon sehen,
doch was, verlässt sie nun der Mut?
Ihr End' bekommt sie nun zu hören,
überall ist denkbar Blut!
Doch sie bekommt es nicht zu spüren,
sie ist bereits hineingefallen,
in des Todes schwarzes Loch,
einen könne sie erlösen,
doch sie wär nur des Todes noch.
Warum musste sie so leiden?
Weshalb musste sie es enden?
Ihre undimensionalen Breiten,
wie keiner vor ihr mocht' benennen?
Doch ihr Tode hat sie weit gebracht,
in einen ew'gen Traum
von tausendundeiner Nacht,
der keinem Wesen Glück verwehrt,
und der dies' Land bis heute nährt.
 
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Das ist auch schon etwas älter, knapp 1 1/2 Jahre.
Aber... warum veröffentliche ich das eigentlich...?

MfG,

MissCarter

[MissCarter]

zu dem Titel: Ich habs versucht, aber ich spreche kein Franzözisch .
Wenn mir jemand anders vllt sagen könnte, was Ägypten auf Französisch heißt, wäre das sehr nett .

Danke,

MfG,

MissCarter

[Brynhilda]

Hallo Missy!

Ich würde gern etwas zu diesem Gedicht sagen.
Aber ich fände es zu diesem Zwecke gut und hilfreich, wenn du vielleicht erst mal selbst etwas dazu sagst, so ein paar Worte über deine Idee, deine Intention etc.

Viele Grüße,
Brynhilda

[MissCarter]

Hallo !

Ich will damit Die Geschichte Ägyptens ausdrücken.

"Weshalb hat sie eines Tages,
fern von all Errungenschaft,
gefangen in den Bannen ihres Traumes
verloren ihres Geistes Kraft?"

Diese Strophe soll aussagen, dass Ägypten immer, wenn es neue Eroberer bekam, einen Teil seines geistigen Wertes verlor. Es besaß immer eine großartige Kultur, mit seinem Glauben, seiner Mythologie, seinem Staat und überhaupt seiner ganzen Hochkultur. Ägypten hatte in der Antike nie das Ziel gehabt, sein Reich auszudehnen, es nur zu erhalten. Deshalb steht da auch "fern von all Errungenschaft". Es hatte immer den Traum, dieses Reich zu bleiben, und nie niederzugehen. Doch dann verlor es "seines Geistes Kraft", als alle möglichen anderen Kulturen das Land erobeten (Hethiter, Griechen, Römer, Araber...), etc..

Soll ich mehr analysieren, vielleicht auch noch genauer?
Ich denke, es ist nur wichtig, dass man weiß, worum es im Allgemeinen geht, den Rest müsste man (hoffentlich^^) entnehmen können .

Danke,

MfG,

MissCarter

[Convictolitavis]

[MissCarter]

Dankeschön .
LG,
MissCarter

[Brynhilda]

Hallo Missy!

Ich möchte versuchen, den Text so genau wie möglich durchzunehmen, in der Hoffnung, dir damit ein paar Denkanstöße geben zu können.

Weshalb hat sie eines Tages,
fern von all Errungenschaft,
gefangen in den Bannen ihres Traumes
verloren ihres Geistes Kraft?

Dieser Satz hat keinerlei Struktur. "Bann" ist ein Singularetantum, und das bedeutet, daß man von diesem Wort keinen Plural bilden kann. Auch verstehe ich das mit dem Verlust der Geisteskraft nicht. Wer hat die verloren? Die Ägypter? Warum? Weil sie nicht mehr in der Welt der Pharaonen leben?
Das ergibt einfach keinen Sinn. Es ist ja ein beliebtes eurpäisches Vorurteil, den Ägyptern vor allem historische Kompetenz abzusprechen. Schon deshalb kann man das nicht so stehen lassen.
Zumal auch die Formulierungen sehr ungeschickt und beholfen klingen.

Gedanken nur in deren Fahnen,
frei von Glück doch frei von Schuld,
als öffnete es ihre Bahnen,
hinterließ in ihr die tiefe Muld'.

Und was sind das nun für Fahnen? Hier fehlt auch ein Komma. Was ist eine Muld'? Ich nehme an, daß du Mulde meinst. Dieses Wort ergibt hier keinen Sinn. Dieser Satz stimmt hinten und forn nicht. Was soll das mit Glück und Schuld?
Für mich klingt das nur nach Geschwätz, zumal auch hier die Syntax unvollständig und verworren ist.

Frieden werde hier bestrafet,
sie ihrem Tode nahe sein,
doch weine warum sie nicht wehre,
ihr Tode ihr geweihet sein!

Dieser Satz ist ganz schlimm. Hier ist alles völlig daneben. "Sie ihrem Tode nahe sein, doch weine sie darum nicht wehre, ihr Tode ihr geweihet sein" - das ist kein Deutsch mehr. Das sind einfach nur Worte. HIer fehlt jeglicher Satzbau.

Das Ende balde vor ihr stehen,
und sie lässt's dennoch alles zu,
sie in der Ferne kann schon sehen,
doch was, verlässt sie nun der Mut?

"Das Ende bald vor ihnen stehen" - geht nicht. Das Ende steht - das ist Singular, 3. Person, und wer ist "sie" in der 2. Zeile.
Was ist das mit der Ferne und dem Mut?

Ihr End' bekommt sie nun zu hören,
überall ist denkbar Blut!
Doch sie bekommt es nicht zu spüren,
sie ist bereits hineingefallen,
in des Todes schwarzes Loch,
einen könne sie erlösen,
doch sie wär nur des Todes noch.
Warum musste sie so leiden?
Weshalb musste sie es enden?
Ihre undimensionalen Breiten,
wie keiner vor ihr mocht' benennen?
Doch ihr Tode hat sie weit gebracht,
in einen ew'gen Traum
von tausendundeiner Nacht,
der keinem Wesen Glück verwehrt,
und der dies' Land bis heute nährt.
 
Den Rest erspare ich mir, weil diese Art zu schreiben sehr schwer zu ertragen ist. Du mußt an deinem Satzbau arbeiten. Das ist das allerwichtigste. Du mußt dir die Deklination der Substantive und die Konjugation der Verben noch einmal vornehmen, weil beides in deinem Text einfach nicht stimmt.

"Doch ihr Tode hat sie weit gebracht." Warum steht der Tod hier im Dativ?
Dafür gibt es keinen Grund.

Zusammenfassung:
Ich kann diesem Text keine positive Bewertung geben. Schon allen wegen der sehr falschen, sehr schlechten Grammatik.
Das ist für einen Autoren das A und das O. Ohne das geht gar nichts.
Und ich kann dir nur dringendst ans Herz legen, daran zu arbeiten, dich darin zu üben und zu verbessern. Sonst wird das leider nichts.
Ein ästhetisches Urteil erübrigt sich, denn dieser Text verfügt über keinerlei künstlerische oder gar lyrische Qualität.

Es tut mir leid, dir das sagen zu müssen, und ich weiß, daß das jetzt sehr hart ist. Aber ich täte dir keinen Gefallen, wenn ich dich loben würde, obwohl das nicht stimmt.
Ich möchte dich nicht anlügen. Ich halte dich für reif und intelligent genug, die Wahrheit anzunehmen. Ich hoffe, daß du dabei lernst.
Fehler sind in Ordnung. Sie sind dazu da, daß wir aus ihnen lernen.

In diesem Sinne: Viele, liebe Grüße,
Brynhilda

[pna]

Also auf den ersten Blick ist der Text dermaßen aufgebläht, dass es schon fast wieder lustig ist.

Auf den zweiten Blick stelle ich mir die Frage, ob der Dichter hier sich selbst oder Ägypten ein Denkmal setzen wollte.

Auf den dritten Blick stelle ich fest, dass weder noch gelungen ist. Das Gedicht kommt wie ein grell geschminktes Mädchen daher, welches in den Ballkleidern der Mutter vor dem Spiegel possiert. Nur nicht halb so anmutig.

lg/Peter

[MissCarter]

    
Ich zitiere mich selbst:

"Das ist auch schon etwas älter, knapp 1 1/2 Jahre.
Aber... warum veröffentliche ich das eigentlich...?   "

Frag ich mich jetzt schon zum zweiten Mal

MfG,

MissCarter

[pna]

Warum Du es veröffentlichst? Vielleicht als Qualitätsmarke? Ich meine, würdest Du diesem Gedicht ein neueres gegenüberstellen, ließe sich sicher ganz toll Deine Entwicklung nachvollziehen, was für Menschen wie mich, die das Schreiben so sehr lieben, sicher interessant wäre.

lg/Peter

[Brynhilda]

[SylviaB]

Es ist schlecht. Einfach nur schlecht.
Die Sätze sind verbogen, die Reime exestieren nicht wirklich und die Sprache passt so gar nicht zum Inhalt.

Schlecht!

[Enfant Terrible]