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Poet in 45 Gast
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16.04.2006 21:15 [GED] maskierter Reiter zur Tochter des ersteren von Poet in 45
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Szene 6 aus "der Waffenladenbesitzer, der Pöbel und die Tochter des ersteren"
__________ (Else im Wald)
Else: Nanu? Höre ich in meiner Vereinsamung schon die Reiter hetzen, die mich holen kommen? Ach hätte ich den treuen Viktor nur nicht weggeschickt. Wie allein ich doch bin.
__________ (maskierter Reiter kommt schleppend auf Else zu; steigt ab)
Else: Was für ein kostümierter Reiter, der da vor mir steht. Zeig dich, komm aus deiner Finsternis.
Sicher bist du so spät unterwegs, um mich dem Sheriff zu übergeben. Also nimm mich, wie du siehst bin ich allein.
Zeig dich, verdammt. Ach diese garstige Dunkelheit, die raubt mir noch den Verstand.
Reiter: Die schmuddelige Nacht kann doch den Verstand nicht rauben. Es ist nur ein bedeutungsloser Zustand, überdies von so vergänglichem Bestand.
Gib mir deine Hand und ich führe dich weg von hier. In das gewaltige Licht des Morgens, wenn uns die Sonne ergeben küsst...
Else: Was redest du so durcheinander? Gib dich zu erkennen.
Reiter: ...obwohl, die Sonne hat dich nicht verdient.
Lass mich mit meinen eigenen Küssen
Deinen Körper warm bedecken
Ich muss dich morgens bei mir wissen
Wenn Vögelchen die Stadt erwecken
Ich empfinde so ein scheiß Gefühl
Wenn deine Pfeile mich bombardieren
Mein Herz ist dabei ihr einziges Ziel
Als wollten sie es ruinieren
Dass ich dich liebe, weißt du bestimmt
Obwohl niemand dies begrüßt
Doch seit wir zwei befreundet sind
Wirkt mein Leben wie versüßt
Frag den Mond, er kann�s beeiden
Nacht für Nacht da stärkt er mich
Lässt du mich auch noch so leiden
Er hat immer Trost bei sich
Ich denke an dich, jede Nacht
Doch ich will mich nicht nur nach dir sehnen
Ich liege bis zum Morgen wach
Voller Angst und durchnässt von Tränen
In mein Zimmer hell hinein
Scheint dann das schöne Sonnenlicht
Mir könnte so wohlig dann sein
Doch schon wieder denke ich nur an dich
Darum bitte ich dich, gib mir deine Hand
Ich führe dich schnell weg von hier
Ehe man dich aus der Stadt verbannt
Liegst du schon seelenvoll neben mir
(...)
Weitere Werke von Poet in 45:
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Gast
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16.04.2006 21:20
von Gast
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hey klingt gut, liestsich flüssig. mir gefällts ^^
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LimeLuke Gänsefüßchen
L
Beiträge: 33 Wohnort: köln
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L 24.04.2006 01:13 Re: [GED] maskierter Reiter zur Tochter des ersteren von LimeLuke
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hi,
ich tue mich immer ein bisschen schwer mit Theaterstücken, (wenn ich sie lesen soll zumindest) daher wollt ich schon fast aufhören, aber dann kam das Gedicht und das gefällt mir wirklich sehr gut.
Den Stil find ich gut.
Allerdings find ich, es würde noch besser wirken, wenn du das Versmaß des Gedichtes einhalten würdest, bzw. ihm eins geben würdest.
Du verwendest einen Wechselreim und das schema ist zumindest bei der ersten Strophe lang/kurz/lang/kurz. ( Eigentlich Lang Kurz kurz kurz, merk ich jetzt beim Silbenzählen, wirkt verwirrend)
Das macht die Dynamik aus. Wenn du jetzt ein festes Versmaß einhälst, hast du im Grunde eine klassische Balade. Die Wortwahl würde ich dabei möglichst beibehalten, dann wär es perfeckt!
Ein Beispiel:
Lass mich mit meinen eigenen Küssen(10 silben)
Deinen Körper warm bedecken(8 Silben)
Ich muss dich morgens bei mir wissen(9 ...)
Wenn Vögelchen die Stadt erwecken(9)
Lass mich mit meinen eigenen Küssen (10)
Den deinen Körper warm bedecken (9 )
Ich muss dich des morgens bei mir wissen(10)
Wenn Vögelchen die Stadt erwecken(9)
oder so:
Lass mich mit meinen eig`nen Küssen (9)
Deinen Körper warm bedecken(8)
Ich muss dich morgens bei mir wissen(9)
Wenn Vögel die Stadt erwecken (8)
...musst halt kucken
bis dann
ll
_________________ "Das leben hält stehts Mohn in den Händen"-Oscar Wilde |
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SB Eselsohr
S
Beiträge: 338
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S 24.04.2006 22:38
von SB
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Mir gefällt es sehr gut. Ich mag diese alte Weise zu sprechen gerne. Da gibt's nur etwas, was ich nicht so gut fand. Bezieht sich aber nur auf die Wortwahl an dieser Stelle. Rest nur ein Vorschlag.
Auf jeden Fall wert, weiterhin dran zu schreiben.
Zitat: | Ich empfinde so ein scheiß Gefühl
Wenn deine Pfeile mich bombardieren
Mein Herz ist dabei ihr einziges Ziel
Als wollte sie es ruinieren
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Der Ausdruck "so ein Scheißgefühl" paßt nicht zum Rest des Gedichtes, da vorher und danach eine andere Sprache benutzt wird.
Zitat: |
Ich denke an dich, jede Nacht
Doch ich will mich nicht nur nach dir sehnen
Ich liege bis zum Morgen wach
Voller Angst und durchnässt von Tränen
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Vielleicht vor "Tränen" noch das Wort "meinen" oder "bittren"
Zitat: | In mein Zimmer hell hinein
Scheint dann das schöne Sonnenlicht
Mir könnte so wohlig dann sein
Doch schon wieder denke ich nur an dich |
Statt "Mir könnte so wohlig dann sein" vielleicht "Mir könnte wohlig sein so dann".
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LimeLuke Gänsefüßchen
L
Beiträge: 33 Wohnort: köln
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L 26.04.2006 14:55
von LimeLuke
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Ja das find ich auch
Der Satz "Ich empfinde so ein Scheißgefühl..." fällt ganz besonders aus dem Rahmen. Aber es passt sehr gut zum Inhalt.
Vieleicht solltest du es mehr umschreiben
_________________ "Das leben hält stehts Mohn in den Händen"-Oscar Wilde |
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Poet in 45 Gast
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29.04.2006 12:05
von Poet in 45
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LimeLuke, danke. Ans Versmaß denk ich immer nur bedingt. Nämlich im Zusammenhang mit dem Metrum...aber danke. Ich achte das nächste Mal mehr darauf...
Und auch an die anderen, habt mir echt weitergeholfen
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LimeLuke Gänsefüßchen
L
Beiträge: 33 Wohnort: köln
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Poet in 45 Gast
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10.05.2006 17:43
von Poet in 45
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hallo limeluke.
Das selbe, ja. Ich habe bisher allerdings nur beim bloßen Sprechen aufs versmaß geachtet. Insofern, dass die Verse halbwegs ne Melodie haben. Aufs Silbenzählen, mein Gott. Da wäre ich nie draufgekommen
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LimeLuke Gänsefüßchen
L
Beiträge: 33 Wohnort: köln
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