Verwechslung

[Convictolitavis]

Verwechslung

Neulich auf der
Parkbank
neben dem großen
Kaufhaus
wurde ich
verwechselt.

Ein Mann
in grün
kam zu der Bank
zurück
wo er seinen Hut
vergessen hatte.

Der Hut war
zuvor
vom Wind
hinfort
geweht
worden.

Der Mann
kam zu
mir heran
und schaute
mich
kaum an.

Dann zog er
an meinem
Kragen
und setzte mich
auf seinen
Kopf.

[Longo]

Zur Form: Ich finde, du hättest den gleichen Effekt auch in einem normalen Text erzielen können. Mit der langen Form  wird der Text eher gedehnt, aber ich finde, er sollte in der Form kurz sein, sodass der Leser das Ende überstolpert. Ist Geschmackssache.

Zum Inhalt: Finde ich gut. Wenn du damit das Polizistentum verärgern willst, so ist es dir gelungen. Ich suche im Moment noch nach einer womöglich tieferen Intension...

MFG Longo

[Convictolitavis]

[Nina]

Hi Convictolitavis,

erstmal: was bedeutet eigentlich Dein Nick?

Die Idee Deines Gedichtes finde ich witzig und erinnert mich an den Titel: Der Mann, der seine Frau mit einem Hut verwechselte.

Warum hast Du es zu einem Gedicht gemacht? Als sehr kurze Kurzgeschichte (oder nennt man das dann anders?) könnte ich mir das ebenso gut vorstellen.

"Vom Wind hinfort geweht", - da finde ich das "hinfort" sprachlich nicht so schön. "Der Mann kam zu mir heran" - da finde ich das "heran" nicht so schön. Aber das ist Geschmackssache.

Ansonsten: gefällt mir gut.

LG
Nina

[Convictolitavis]

[silvie111]

Hallo Convictolitavis,

ich finde den Text an sich nicht schlecht. Auch die Schlußpointe ist gut.
Allerdings finde ich, dass der Text als Gedicht gar nicht funktioniert, schon gar nicht mit so vielen Enjambements.
Als Fließtext (als eine Art Parabel, a la Kafka) würde er viel besser rüberkommen. Lies es dir mal so durch: (Änderungen und Verbesserungen von mir sind fett gemacht)

Verwechslung

Neulich auf der Parkbank neben dem großen Kaufhaus wurde ich verwechselt. Ein Mann in Grün kam zu der Bank zurück, wo er seinen Hut vergessen hatte. Der Hut war zuvor vom Wind hinfort geweht worden. Der Mann kam zu mir heran und schaute mich kaum an. Dann zog er an meinem Kragen und setzte mich auf seinen Kopf.


Das "wo" in "wo er seinen Hut vergessen hatte" gefällt mir noch nicht so.
Der erste und der letzte Satz sind, finde ich, gut gewählt worden.

Liebe Grüße,

silvie

[Convictolitavis]

Ok. Ihr habt mich überzeugt. Als Parabel macht es sich tatsächlich besser.

Den Mittelteil habe ich jetzt so verändert:
"Ein Mann in Grün kam zu der Bank zurück – Er hatte dort seinen Hut vergessen. Dieser war zuvor vom Wind hinfort geweht worden."

Danke auch für die grammatikalischen Anmerkungen.

[silvie111]

[Convictolitavis]