Der Weg der Wölfin

[Hugin_Hrabnaz]

An dieser Stelle möchte ich mal - zunächst weitgehend kommentarlos - die ersten vier Seiten eines meiner beiden aktuellen Buchprojekte teilen. Zur ganz groben Einordnung: Es ist ein Fantasysetting, das von einer halbnomadischen arktischen bzw. subarktischen Zivilisation auf eisenzeitlichem Entwicklungsniveau inspiriert ist.

Ich stelle dazu mal keine Leitfragen oder dergleichen, sondern würde mich einfach freuen, wenn jemand von Euch mal hinein lesen möchte, und seine ersten Eindrücke mit mir teilen würde.

Danke im Voraus.


Der Weg der Wölfin

Kapitel I – Die Enkelin der Tundra

Szene I.1. – Stuorsalva

Es ist Herbst geworden über der kalten, baumlosen Steppe des Nordens. Die gleichwohl noch immer zaghaft wärmende Sonne steht bereits am frühen Nachmittag nurmehr tief über dem dunkelblauen Wasser des Hlekath. An dessen Ufern hat das Wollgras längst seine flaumigen, weißen Samenstände verloren und seine schlanken Halme und Blätter, die im Sommer noch satt und grün glänzten, legen ihr rostrotes Herbstkleid an. Ein frischer, aber nicht allzu stürmischer Wind zaubert gleichmäßige sanfte Wellen auf die Oberfläche des großen Sees, und ebensolche sanften Wellen durchziehen auch das bereits gelb und trocken gewordene Schilf an seinen Ufern, das in der Brise leise vor sich hin raschelt. Schritt für Schritt geht Qaanaaraq langsam den langen Brettersteg hinaus, der von der Jurte weg zum Anlegeplatz der Kajaks führt, mit denen ihr Vater und ihr Onkel zum Fischen hinaus auf den Hlekath fahren, und oft auch ein Stück weit den großen Strom hinab, der durch den See fließt. So wie die Sonne über den Himmel wandert, von Osten nach Westen. Der Fluss ist ihrem Volk heilig, wie auch der See, der Wind und die Sonne. Und die ihr so fremden schneebedeckten Berge weit im Süden und Osten, von wo der Fluss herkommt.

Qaanaaraq streift mit ihrer rechten Hand zärtlich über das Schilf und wirft die letzten, an den verblühten Rohrkolben hängenden wolligen Flugsamen in den Wind, so hoch sie kann. Sie schaut ihnen verträumt hinterher, wie sie langsam über den See fortgetragen werden. Wohin es sie wohl tragen wird? Eine Böe weht ihr das lange, schwarze Haar von hinten ins Gesicht, also bindet sie die Haare zusammen und hält sich schützend die Hand über die Augen, um nicht von der Sonne geblendet zu werden. So schaut sie am Ufer des Hlekath entlang nach Westen. Wann wird wohl ihr Onkel zurückkommen? Er ist am frühen Morgen mit seinem Kajak zum westlichen Ausgang des Sees gepaddelt, um genau dort nach Quappen zu fischen, wo der Strom von Hlath den großen See verlässt. Schon seit den Zeiten der Ahnen gilt dieser Ort Qaanaaraqs Stamm als der beste Fischgrund weit und breit, und sie kann sich nicht erinnern, dass der Onkel von dort einmal ohne einen reichen Fang nach Hause gekommen wäre.

Noch ist er nicht zu sehen, doch es ist auch noch eine ganze Weile hin, bis die Nacht hereinbricht. Kein Grund zur Sorge also. Qaanaaraq spannt ein langes, dünnes Schilfblatt zwischen ihre beiden Daumen und bläst hindurch, so dass es klingt, als rufe eine Graugans nach ihresgleichen. Doch die Schar von Gänsen, die sie am anderen Ufer des Sees ausmachen kann, nähert sich zwar ein wenig, fliegt jedoch schließlich unbeirrt weiter, über ihren Kopf hinweg, in Richtung der Berge am östlichen Horizont. Sie wendet sich von den Vögeln ab, und nimmt den Lederbeutel von ihrem Gürtel, um sich ein paar von den Moosbeeren zu nehmen, die sie im Sommer gesammelt und getrocknet hat. Sie schmecken süß und kräftig, aber auch ein wenig bitter. Qaanaaraq denkt an ihre Großmutter, die vor drei Wintern gestorben war. Diese kräftig roten Beeren, die an den sumpfigen Ufern von Fluss und See wachsen, seien wie das Leben selbst, hatte sie ihrer Enkelin beigebracht. Vor allem süß, doch immer auch ein wenig bitter. Außerdem sagte sie stets, dass man immer eine Handvoll dabeihaben solle, um sich dessen zu erinnern, und um nicht vor seiner Zeit zu welken. Und um zu gedeihen, ganz wie die immergrünen Pflanzen aus dem Moor, die rund um Stuorsalva so zahlreich waren, dass es Qaanaaraq wahrlich nicht an Moosbeeren mangelte. So lange ihre Großmutter lebte, hatte Qaanaaraq nie so recht verstanden, was sie gemeint hatte, als sie vom bittersüßen Leben und vom Welken sprach. Doch als die Großmutter dann gestorben und so zum ersten Mal der Tod in Qaanaaraqs Leben getreten war, begann ihr zu dämmern, dass die Beeren sie vor Unheil bewahren und an die Sterblichkeit gemahnen sollten. Sie setzt sich am seeseitigen Ende des Stegs auf die Bretter und lässt die Füße knapp über dem Wasser baumeln, während sie den Kopf in den Nacken legt und sich mit den Händen am Steg abstützt. Sie genießt dabei den unvergleichlichen Geschmack der Beeren. Obwohl sie ihre Großmutter vermisst, ist sie nicht traurig, sondern es huscht sogar ein Lächeln über ihr Gesicht, während sie an die sonnigen Sommertage denkt, an denen sie gemeinsam beim Beerensammeln waren und viel Spaß damit hatten, die Gänse zu locken, die Biber zu necken und Blumen zu pflücken, um am liebsten aus tief purpurnen Weidenröschen und mit feinen dunklen Adern reich verzierten rötlich-weißen Sumpfherzblättern bunte Kränze fürs Haar zu flechten.

Mit geschlossenen Augen tagträumt Qaanaaraq so vor sich hin als sie spürt, wie sich die Sonnenstrahlen auf ihrem Gesicht allmählich verdunkeln und es ein wenig kühler wird. Als dann der Wind auffrischt, blinzelt sie und sieht, dass sich eine erste graue Wolke vor die Sonne geschoben hat und sich der Himmel nach und nach zuzieht. Von hinten nähern sich langsam schwere Schritte, doch Qaanaaraq bleibt ganz ruhig sitzen und wendet sich nicht um. Sie weiß, dass ihr Vater den Steg heraus geht, denn er zieht den rechten Fuß ein wenig nach, seit ihn im vergangenen Winter ein kranker Järv angegriffen und sich heftig in sein Bein verbissen hatte. Dennoch ist sein Schritt fest und gleichmäßig, als er sich nähert. Am Ende des Stegs bleibt Amaruq stehen und setzt sich neben seine Tochter. Ganz sanft legt er einen Umhang aus grauem Wolfsfell über ihre Schultern und stülpt ihr die Kapuze mit den Wolfsohren über den Kopf. Fürsorglich legt er ihr die rechte Hand auf die linke Schulter und flüstert ihr mit seiner tiefen Stimme leise zu: „Qaanaaraq’nnguaq, es wird kalt werden und schon bald regnen. Magst du nicht zur Jurte kommen? Dort ist es warm und trocken, und ich habe Buttertee auf dem Feuer stehen. Den hast du doch so gerne.“

Qaanaaraq greift nach Amaruqs Hand und wendet sich ihrem Vater zu: „Ich bleibe noch hier am Steg, Atâta. Der Onkel wird bald da sein und einen ganzen Kübel voller Quappen mitbringen. Er wird Hilfe beim Putzen der Fische brauchen. Ein wenig Regen macht mir nichts, und ein Sturm wird heute Abend nicht mehr nach Stuorsalva hereinkommen. Du weißt doch, dass ich immer gut zugehört habe, wenn Aanaq mir erzählt hat, woran ich erkenne, wie das Wetter sein wird. Hab keine Angst, mir passiert schon nichts.“

Amaruq atmet tief und laut hörbar durch, als er langsam wieder aufsteht. Qaanaaraq spürt, dass ihren Vater etwas beunruhigt. Sie springt flugs auf und nimmt Amaruq, dem sie inzwischen bis zum Kinn reicht, kurz und kräftig in den Arm. Sie lächelt ihn an und streicht ihm die langen, dunklen Haare, die schon von etlichen grauen Strähnen durchzogen sind, aus dem Gesicht: „Atâta, warum sorgst du dich? Das Wetter wird heute Nacht nicht schlimm werden und wir sind zu Hause in Stuorsalva. Der Große See liegt ruhig vor uns, und der kalte Winter der Tundra ist noch fern. Ebenso der Järv, den der Hunger in die Dörfer treibt. Was soll mir denn Schlimmes geschehen?“

Amaruq erwidert das Lächeln seiner Tochter zaghaft, doch es scheint ihr, als läge ein Schatten auf ihrem Vater, den auch sein Lächeln nicht zu vertreiben vermag. Qaanaaraq schmiegt sich an ihren Vater und Amaruq küsst seine Tochter flüchtig auf den Scheitel und seufzt. Qaanaaraq macht sich Sorgen, wegen des ungewöhnlichen Verhaltens ihres Vaters, den sie als tapferen und furchtlosen Häuptling kennt, der sonst stets Zuversicht und Stärke ausstrahlt. Was mag ihn an diesem Herbstabend so quälen und in Unruhe versetzen? Offenbar ist Amaruq nicht entgangen, dass seine Sorgen auch seine Tochter beunruhigen, und so kann er sich ihrem fragenden Blick nicht mehr erwehren, als er mit bestimmter und doch zitternder Stimme erwidert: „Qaanaaraq’nnguaq, ich habe nichts auf der Welt mehr lieb als dich, das weißt du doch, oder?“

[...]

[Häherfeder]

Sagen wir mal so - es gibt Gründe, warum es sich grade in solchen Büchern empfiehlt, mit einer Actionsequenz oder ähnlichem zu starten, um den Charakter interessant zu etablieren und sich an " show dont tell" zu halten.
Die ganzen ersten 3 Absätze sind viel zu langatmig und würden von mir direkt überlesen werden, falls ich das Buch in einer Buchhandlung aufschlagen würde - und höchstwahrscheinlich würde ich nach so einem Einstieg dem Buch auch keine weitere Chance geben.
Der Vater macht es mit reichlich klischeehaften Aussagen wie " Ich habe Buttertee auf dem Feuer, den magst du doch so gerne" und " Du weißt, ich hab nichts mehr lieb als dich" nicht gerade besser...
Fazit ( alles nur meine Meinung) :
- viel zu viel Beschreibung vom Setting (ist am Beginn von Buch Todsünde)  und langweilig/ unnötig wirkende Etablierung der Hauptfigur ( deren Name gewöhnungsbedürftig ist und ebenfalls nicht zum guten Lesefluss beiträgt)
- Dialoge wirken zu hölzern/ unpassende Sprache/ nicht konfliktreich genug, um Interesse bei mir zu wecken
- der Leser hat nach einem solchen Einstieg weder die Möglichkeit, sich mit der Hauptfigur zu identifizieren, noch irgendeine Ahnung was diese Geschichte überhaupt sein will und wo sie hinwill.
- der Beginn weckt keinerlei Emotionen beim Leser ( eben auch wegen mangelnder Konflikte)
- Formulierungen wie " was mag ihn so quälen und in Unruhe versetzen" wirken aus dem "Gedankenmund" der Tochter gegenüber dem Vater sehr hölzern/distanziert - das passt nicht zu dem guten Verhältnis der beiden

So, das war jetzt erstmal mein ganz grober erster Eindruck.
LG Häherfeder

[Hugin_Hrabnaz]

Vielen Dank dafür, dass du es trotz der Langatmigkeit gelesen hast und mir ein paar Zeilen dazu da lässt.

Mir ist durchaus klar, und ich habe auch damit gerechnet, dass manche Leser einen solchen Einstieg als langatmig empfinden werden, und darauf keine Lust haben. Das nehme ich bewusst in Kauf, denn genau das ist Absicht. Völlige Entschleunigung, ruhende Bilder, langsame Kamerafahrt über die Szenerie. Daher wird der so (oder ähnlich) bleiben, denn ich liebe diese Art von Einstiegen im Fantasy-Kontext über alles. Gleichwohl danke für die ehrliche Stellungnahme hierzu. Ich schätze kritisches Feedback auch dann, wenn ich anderer Meinung bin.

Auch der Name ist obligatorisch, weil er eben in ihrer Heimat heißt, was er heißt und das durchaus wichtig für die Story ist, die erzählt werden soll. Die Hauptfigur wird später - in der Fremde - einen anderen, einfacheren Namen haben, Wulbjô (= Wölfin), aber in ihrer Heimat ist sie Qaanaaraq (= die Enkeltochter der Tundra).

Der Einstieg ohne Konflikte, "im Paradies", ist voll beabsichtigt, um den Kontrast zu dem zu erzeugen, was in den kommenden Jahren ihres Weges passieren wird. Ich bin kein Freund des harten, dynamischen, konfliktbeladenen Einstiegs in Bücher oder Kapitel und wähle gerne das Idyll, das alsbald - gerne langsam, aber sicher - zerfällt, aber nicht auf den ersten fünf Seiten. Man muss diese Art von Aufbau natürlich nicht mögen. Keine Frage. Aber ich bin da absoluter Tolkien-Jünger, der auch mal ein Kapitel lang "Über Hobbits" erzählt, bevor überhaupt irgendwelche Action kommt. Für meinen Teil hasse ich Hektik ganz generell und bin tendenziell kein Freund von Aktionsequenzen, weder in Bücher noch in Filmen. Worldbuilding, Characterbuilding und Dialoge sind eher die gewählten Schwerpunkte. Primärzielgruppe sind also Menschen, die ähnlich funktionieren. Trotzdem ist es natürlich interessant, auch die Wirkung auf Menschen mit diametral entgegen gesetzten Lesegewohnheiten zu lesen.

Interessant und bedenkenswert finde ich die Anmerkungen zur "hölzernen Sprache", denn das ist natürlich etwas, das ich zu vemeiden trachte, weil mir das Stilmittel der Sprache durchaus heilig ist. Hölzern soll sie nicht sein, wennschon es eine archaische, für moderne Ohren durchaus etwas gestelzt wirkend Sprache schon sein darf. Das nehme ich in Kauf, um einen antimodernen Duktus zu haben.

Das schreibe ich nicht, um deinen Eindruck zu devalidieren. Der ist absolut willkommen und aus deiner Perspektive sicher richtig. Ich erkläre nur, dass der Ansatz und Einstieg sehr bewusst so gewählt ist.

Vielen lieben Dank für die Anmerkungen, gleichwohl.

[Hugin_Hrabnaz]

Kleiner Nachtrag:

"Show Don't Tell" lehne ich als leitendes Erzählprinzip ganz generell ab, da ich es einerseits oft sehr umständlich finde und andererseits bisweilen auch aufgesetzt und sperrig, zu versuchen, Dinge zu versubjektivieren, die sich auch einfach klassisch erzählen lassen. Natürlich gibt es Szenen, in denen "Show Don't Tell" eine starke Wirkung zeigt, und daher Anwendung finden darf und soll, aber ich möchte mich dem Prinzip nicht werkübergreifend unterordnen. Damit kann ich weder als Leser noch als Schreiber etwas anfangen, und ich habe mich durchaus ausführlich mit den Techniken und den Vor- und Nachteilen befasst. Witzigerweise finde ich die "Show don't tell"-Philiosophie anstrengender und oft langatmiger zu lesen, als einen deskriptiveren Erzählstil, zumindest wenn es eben ganz klar nicht um aktionsgeladene Sequenzen geht.

Sehr Interessant finde ich aber auf jeden Fall deine Anmerkung zum Dialog der beiden und dessen für dich nicht stimmigen Accord zum Verhältnis der beiden Protagonisten. Darüber werde ich auf jeden Fall in mich gehen. Bei der Geschichte mit dem Buttertee, kann ich dein Stutzen ein bisschen nachvollziehen, zumindest beim zweiten Halbsatz ("den magst du doch so gerne."). Das müsste er natürlich nicht erwähnen, da ja beide wissen, dass sie ihn mag. Andererseits meine ich, dass im Eltern-Kind-Verhältnis durchaus auch mal im Dialog Selbstverständlichkeiten betont werden, ohne dass dies aufgesetzt wäre, etwa, wenn man in einer problematischen Situation das direkte Wort zur Sache scheut. Das war hier der Gedanke: Amaruq will Qaanaaraq noch nicht direkt sagen, was ihn quält, und bietet ihr daher eine Komfortsituation an, um sie von ihrer Ahnung abzulenken.

Die Zuneigungsbekundung ist in dieser Form und an dieser Stelle allerdings tatsächlich wichtig, wobei das erst in den folgenden Absätzen deutlich wird, die ich hier (noch) nicht geteilt habe.

[Soleatus]

Hallo Hugin!

Gegen einen "Einstieg ohne Konflikte" spricht ja nichts; nur muss dann die Sprache den Leser im Text halten, und das gelingt hier  – noch! – nicht. Gründe sehe ich da einige:

Der Text ist unnötig genau und dazu noch in dieser Genauigkeit sehr umständlich. Nicht böse sein, ich kürze einen Satz etwas zu Vorführzwecken:

"Ein frischer Wind ruft gleichmäßige, sanfte Wellen auf den See, und sanfte Wellen durchziehen auch das gelb und trocken gewordene Schilf an seinen Ufern, das in der Brise raschelt."

Verliere ich als Leser damit wirklich etwas von der Idylle, ist das nun kein ruhendes, entschleunigtes Bild mehr?! Für mich ändert sich nichts, aber ich muss mich nicht mit Wortmüll wie "ebensolchen" herumärgern. Warum raschelt das Schilf "vor sich hin"? Was meint das überhaupt?! Und warum ist das "Rascheln" ein "leises" – das ist doch ohnehin die Grundeinstellung eines Raschelns und muss nicht erwähnt werden!

Damit zusammen hängt, dass der Text den Leser erstickt und entmündigt:

"Sie setzt sich am seeseitigen Ende des Stegs auf die Bretter und lässt die Füße knapp über dem Wasser baumeln, ..."

Wofür das "seeseitigen"?! Du hast sie vorher auf dem Weg zum Anlegeplatz gezeigt, sie ist nicht umgedreht, das "Landende" des Stegs wäre völlig sinnfrei gerade; der Leser weiß, welches Ende gemeint ist, und du sagst es ihm trotzdem! Zumindest mein Vertrauen in den Text erschüttern die vielen derartigen Stellen ziemlich.

Das vielleicht noch: Du hast unglaublich viele vorangestellte Adjektive, die den Text sehr stark mechanisieren. Klar tragen solche Attribute zur "Entschleunigung" bei, aber es gibt ja viele Möglichkeiten, Attribute zu gestalten, und der Text gewönne sicher, wechseltest du zwischen ihnen; das hielte die Aufmerksamkeit des Lesers auf jeden Fall stärker beim Text als das jetzige immer gleiche vorangestellte Adjektiv.

Gruß,

Soleatus

[Hugin_Hrabnaz]

Hallo Soleatus,

danke auch dir für dein Feedback, und böse bin ich sicherlich nicht, denn wollte ich keine anderen, kritischen, abweichenden Meinungen hören, dürfte ich den Text weder teilen noch veröffentlichen.

Gerne möchte ich auf ein paar Punkte deiner Nachricht eingehen:

[Arminius]

Muss man mögen. Es ist ja alles hübsch erzählt, dennoch neige ich den bereits geposteten Einschätzungen zu.
Ich will das kurz an zwei Beispielen begründen:

Sie setzt sich am seeseitigen Ende des Stegs auf die Bretter und lässt die Füße knapp über dem Wasser baumeln Beim Lesen eines solchen Satzes fühle ich mich als Rezipient nicht ernst genommen (Soleatus hat es bereits angesprochen). Der Satz wirkt auf mich überkonstruiert. Natürlich muss es das seeseitige Ende sein, sonst ergäbe die Handlung keinen Sinn, wäre zudem gar nicht möglich.

Ebenfalls eine Frage der Logik ist Folgendes:
Ein "frischer Wind" ist etwas Triviales, ein "frischer Wind", der "aber nicht allzu stürmisch" ist, ist ein ganz besonderer Wind In erster Linie ist er für mich ein unlogischer Wind. Ein Wind kann nicht gleichzeitig frisch und stürmisch sein, auch wenn du es mit dem Zusatz "nicht allzu" etwas abschwächst. Auch wenn er nicht "allzu stürmisch" ist, ist er eben noch stürmisch und nicht frisch. Das passt für mich einfach nicht zusammen.

Wie gesagt, man muss es mögen.

[Ralphie]

Also, ich finde den Anfang interessant. Was mich stört, ist die Gegenwartsform.

[Hugin_Hrabnaz]

Danke dir für dein Feedback, Arminius.

Die nochmalige nähere Auseinandersetzung mit dem "Wind" führt zu einer Revision der Stelle, da dein Einwand verfängt.

Im Einzelnen:

[Hugin_Hrabnaz]

[Valentin]

Hallo Hugin_Hrabnaz,

vorweg: Ich habe die anderen Kommentare nicht gelesen.

Ein Einstieg in eine Fantasy-Geschichte ohne einen Action-geladenen Prolog, der andeutet, in welche Richtung die Geschichte sich entwickeln wird bzw. was die Geschichte einzigartig macht (wie z.B. Magie-System, Technik etc.). Das ist mutig, weil es viele Leser abschrecken wird. Es gibt einen Grund, wieso viele solcher Geschichten nicht bei dem Farmjungen und seinem idyllischen Leben auf dem Land anfangen, denn die Idylle ist für viele Leser erst einmal eintönig. Viele Leser wollen den Konflikt bzw. das, was die Geschichte einzigartig macht. Viele sind aber nicht alle.
Da du sehr bildgewaltig und routiniert schreibst, gehe ich davon aus, dass es eine bewusste Entscheidung war, mit dem idyllischen Leben anzufangen, und du damit diese "andere" Leserschaft bedienen willst.

Dein Text ist sehr verdichtet mit Information, was zunächst etwas Gutes ist, aber zu viel des Guten ist auch ... erschlagend. Ich wusste irgendwann nicht mehr, was du mir alles an Infos um die Ohren gehauen hast. Wenn ich es als Bild mit einem Wort beschreiben müsste, dann würde ich "unruhig" wählen. Ich vermutete, es liegt daran, dass der Text mehrheitlich (ein Gefühl, ich hab nicht nachgezählt) aus langen, verschachtelten Sätzen besteht. Da kommt keine Ruhe beim Lesen auf. Kurz habe ich überlegt, ob das der Konflikt in dem Text ist - also der Konflikt zwischen Autor und Leser. Es soll - schätze ich - eine idyllische Szene darstellen, die aber durch den Text so unruhig präsentiert wird, dass ich kämpfen musste, um bei der Sache zu bleiben. Ich hab mich gefragt: Wie sich das Leseempfinden wohl ändern würde, wenn du mit der Länge von Absätzen und Sätzen experimentieren würdest?

Bei den Dialogen war ich ratlos. Selbst wenn sie hölzern klingen sollen, weil es in diesem Setting so üblich ist, werde ich als Leser damit nicht warm. Es klang für mich nach einem altbackenen Bühnenspiel, das an irgendeinem Königshof spielt. Das beißt sich mit dem etablierten Setting bzw. den unbewussten Erwartungen, die das Setting bei mir weckt. Da braucht es für mich eine Erklärung, wieso die so reden.

[Struwwelpeter]

Ich habe an sich nichts gegen einen ruhigeren Einstieg und längere Beschreibungen. Dann aber würde ich die Beschreibungen einzigartiger machen. Nehmen wir das Windbeispiel, frisch, aber nicht allzu stürmisch. Wie wäre es, wenn du ein Bild daraus machst? Diesen speziellen Wind dem Leser mit einem Gefühl begreifbar machen. Mehr Synästhesie. Gerade weil du anscheinend jedes Wort durchdenkst und rechtfertigen kannst. Dennoch musst du die Wirkung auf den Leser beachten. Eine archaische Sprache, die hölzern wirkt (Dialoge), verfehlt ihr Ziel. Gerade wenn  bei dir alles belebt ist, muss es atmen und nicht überpräzise seziert werden. Niemand nimmt eine solche Szenerie derart analytisch wahr. Aus der ganzheitlichen Wahrnehmung können einzelne Besonderheiten herausstechen. Die sich aufdrängen, die gewissermaßen herausperlen aus dem Fluss der Wahrnehmung.

Dann etwas, was mich schon im zweiten Satz gestört hat. Die gleichwohl noch immer zaghaft wärmende Sonne steht bereits am frühen Nachmittag nurmehr tief über dem dunkelblauen Wasser des Hlekath.

Wozu diese ganzen Wörter? Mindestens zwei müssen weg, gleichwohl und nurmehr wären meine Vorschläge zum Löschen. Es wirkt wie auf Stelzen, distanziert vom Leser, absichtliche Hindernisse, die das Eintauchen erschweren.

[Hugin_Hrabnaz]

Hallo Valentin,

danke für deine sehr ausführliche Kommentierung. Ich kann dieser einige durchaus valide Fragen entnehmen, die du aufwirst, und über die es sich bestimmt lohnen wird, sie zu überdenken. Daher möchte ich sehr gerne auf alles eingehen, was du mir aufgeschrieben hast. Nicht aus Eitelkeit, oder zur Rechtfertigung, oder weil ich der geäußerten Kritik widersprechen wollte, sondern einfach, um im Rahmen dieses Diskurses zu erklären, warum ich gewisse Dinge so mache, wie ich sie mache. Wenn ihr versteht, wohin ich will, was ich erreichen will, dann ist der Austausch sicherlich fruchtbarer.

[Hugin_Hrabnaz]

[Hugin_Hrabnaz]

Damit ihr ein etwas konkreteres Bild davon habt, was dieses Buch sein soll und was - sollte es zur Vollendung und Veröffentlichung gelangen - in Sachen Zielgruppe und Ausgangsbasis intendiert ist, gebe ich noch ein paar Rahmendaten an:

1.
Wenn das Buch erscheinen sollte, dann wird es eine Art Prequel zu meinem aktuell langsam auf die Vollendung zugehenden ersten Buch aus dieser Fantasy-Welt sein. Das bedeutet also, dass der potentielle Leser mit hoher Wahrscheinlichkeit bereits wissen wird, wer aus Qaanaaraq in zirka zwanzig Jahren der Storyline geworden sein wird. Er wird das Buch also lesen, weil er mehr über ihre Herkunft, ihre Kindheit, ihre Heldenreise erfahren will, die sie bis zu dem Punkt hinter sich gebracht hat, an dem sie uns im anderen Buch begegnet. Das kann vielleicht ein Stück weit erklären, warum ich davon ausgehe, dass der Leser, der dann dieses Buch aufschlagen wird, bereits weiß, wer ihm hier auf der ersten Seite begegnet, dass er also bereits ein gewisses Interesse an Qaanaaraq hat, die im anderen Buch eine in Sachen Präsenz zwar sehr kleine, aber in Sachen Lebenslauf und Persönlichkeitsentwicklung dennoch immens wichtige Rolle für die dortige Hauptfigur spielt.

2.
Im anderen Buch kennt man Qaanaaraq als "die Wölfin vom Eibental". Sie ist die Gemahlin des dortigen Häuptlings, und sie steht in einem eher schlechten Ruf, weil ihre nomadische Herkunft in dem Kulturkreis, in dem sie nun lebt, Argwohn und Vorurteile weckt. Sie wird daher auch nicht bei ihrem Namen genannt, sondern mit dem Begriff betitelt, der in diesem Land der generische Begriff für ihr Volk ist ("die Wölfe aus der Tundra"). Sprich, sie bzw. allein ihre Gegenwart an der Seite des Häuptlings wird von vielen Menschen im Eibental und vor allem darüber hinaus, in anderen Gegenden des Landes, als ursächlich für allerlei Probleme angesehen. Dass sie daran möglicherweise unschuldig ist, wird gerne ignoriert, aus xenophoben oder auch abergläubischen Gründen, mag man sagen. Sie ist jedenfalls - das erfährt man andeutungsweise im anderen Buch - eine jener Figuren, die dazu beigetragen hat, dass die dortige Protagonistin als kleines Kind überleben konnte, obwohl man ihr nach dem Leben trachtete (ansatzweise vergleichbar mit der Geschichte um Moses und die Tochter des Pharaohs).

3.
"Der Weg der Wölfin" erzählt den Anfang der Geschichte, unter welchen Umständen sie ihre Heimat verlässt und wie sie schließlich ins Eibental kommt. Wer also irgendwann einmal das Buch liest, wird wissen, wo, wer und was Qaanaaraq in zwanzig Jahren sein wird, und er wird es lesen, weil er das weiß, also weil ein Interesse für die Hauptfigur bereits besteht. Das könnte also ein Grund und eine Rechtfertigung für den äußerst soften Einstieg in die Geschichte sein, wobei sich natürlich auch ein harter Einstieg so rechtfertigen ließe. Während der potentielle Leser aber mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit Qaanaaraq schon kennt, als die Wölfin, kennt er die Kultur, aus der sie ursprünglich stammt, bisher allenfalls vom Hörensagen, und deshalb liegt so viel Fokus auf dem Setting.

4.
Vier Dinge will ich allerdings ehrlicherweise auch anmerken, die ich selbst in gewisser Weise systematisch und buchübergreifend als problematisch ansehe:

4.1.
Der softe Einstieg ist wohl so etwas wie ein Fetisch für mich, und zwar sowohl als Einstieg in ein Buch, wie auch als Einstieg in die Kapitel und Szenen. So ist auch der Anfang des erwähnten anderen Buches, das später in der Zeitlinie spielt, aber verbindlich zuerst vollendet werden wird, recht ähnlich gestaltet. Relativ "bildgewaltiger" (ich zitiere Valentin) deskriptiver Einstieg in das Setting und die Location, dann Zoom auf die Hauptfigur und ihr Äußeres und Inneres nebst ihrem Umgang mit ihrer Umgebung, bevor sich dann ein erster Dialog anbahnt. Dort ist es allerdings ein Fremder, doch der Dialog ist ebenfalls ruhig und reflektiv, nicht auf Konflikt oder Spannung angelegt. Das folgt erst in der zweiten Szene, und dann steigert sich die Dramatik, bis auf einem Cliffhanger ein Orts- und POV-Wechsel folgt. Was ich also ein Stück weit befürchte, ist, dass sich eine gewisse Schematik meiner Einstiegsszenen abzeichnet. Das wird man natürlich nicht merken, wenn man nur ein Buch bzw. eine Szene kennt, aber da muss ich aufpassen. Schon vor dem Hintergrund lese ich eure Anmerkungen mit großem Interesse, weil sie mir Alternativen zu meinem konzeptionellen Wohlfühlschema aufzeigen, die durchaus erwägenswert sind, selbst wenn ich es für diese eine Szene beibehalten sollte, wie es ist: Es kommen ja noch anderes Szenen.

4.2.
Natürlich ist bei Erstveröffentlichung zunächst mal zu erwarten, dass diese Geschichte vornehmlich Leute angehen werden, die zuvor die erste Geschichte gelesen haben. Allerdings kann es ja gut sein, dass auch jemand als erstes "Der Weg der Wölfin" liest, der vorher die andere Story nicht gelesen hat. Sei es zufällig oder absichtlich, weil er in der Storyline chronologisch lesen will. Daher muss ich sicherlich aufpassen, dass diese Geschichte auch geeignet ist initial ein genuines Interesse an der Protagonistin zu wecken, und nicht darauf zu vertrauen, dass der potentielle Leser dieses Interesse bereits aus dem anderen Buch mitbringt. Unter diesem Gesichtspunkt habe ich mir die Einstiegsszene sicherlich nochmal zu Gemüte zu führen.

4.3.
Der Text, den ich im ersten Beitrag abgebildet habe, ist ungefähr viereinhalb Normseiten lang; die Auftaktszene mit der Protagonistin und ihrem Vater hat insgesamt 15 Normseiten. Wer es also jetzt schon langatmig findet, der wird viel Freude haben. - Ich erwähne es aber deshalb, weil ich möchte, dass ihr wisst, dass die Einstiegsszene natürlich nicht mit der als recht selbstverständlich ansehbaren Liebesbekundung des Vaters seiner Tochter gegenüber endet. Ich wollte aber nicht gleich auf einmal eine riesige Textmenge ins Einstand-Forum posten, bevor sich abzeichnet, ob Interesse an mehr da ist. 15 Seiten auf einmal können ja auch mal eine Befassung mit dem Text hindern.

4.4.
Zuletzt kann ich nicht anders, als doch zuzugeben, dass ich einen gewissen Hang zum "Overexplaining" habe. Damit gebe ich ausdrücklich den Beiträgen von Soleatus und Arminius ein Stück weit recht. Wobei ich das Problem weniger in der gewählten Sprachform und den Füllwörtern sehe, und auch nicht in der gelegentlichen Betonung von Selbstverständlichkeiten. Diese Stilmittel wähle ich durchaus bewusst und gezielt. Aber es fällt mir tatsächlich relativ schwer, generell etwas ungesagt zu lassen, sprich, eine Lücke zu lassen, wo aus erzählerischer Sicht eine Lücke sein darf. Das kann dann auch zur informationellen Überforderung führen, die Valentin angedeutet hat. Zwar habe ich bisher noch nicht damit angefangen, zu erzählen, wie die Menschen aufs Klo gehen oder sich die Fingernägel schneiden, aber wie man ein Reh ausnimmt, oder einen Tee kocht, das kann schon passieren, weil es einfach die Welt stärker bebildern soll. Das führt summa summarum dann zu einem bisweilen schon sehr langsamen Erzähltempo, so dass das bisherige Hauptwerk auf bisher ca. 500 Seiten lediglich ca. zwei Wochen Timeline behandelt (allerdings bei 4 POV-Perspektiven). Wenn ich vor habe, ein ganzes Leben zu erzählen, werde ich irgendwo und irgendwann noch das Straffen lernen müssen. Sonst brauche ich fünf meiner Leben, um jenes der Protagonistin ausbreiten zu können. Dammit...

Nochmal danke für eure Aufmerksamkeit und euer Feedback.
Ich weiß das sehr zu schätzen, dass ihr euch die Zeit nehmt.

[Valentin]

Hi Hugin_Hrabnaz,

[HansGlogger]

Hi Hugin_Hrabnaz,
Deine Erklärungen zum Text habe ich gelesen, den Text auch, tat mich aber schwer.
Zuerst mal eine Binse: Wer erfolgreich Regeln brechen will wie:  "spannend beginnen, nicht mit dem Wetter" , der muss sie perfekt beherrschen. Versuche mal einen regelgerechten Einstieg.

Nun aber zum Text selbst: Wenn Du einen langsamen Einstieg verfasst, sollte der Text stilistisch vollendet sein. Ich zitiere mal Ernst Jünger "Auf den Marmorklippen". Der Roman beginnt langsam mit allgemeinen Betrachtungen über die Vergänglichkeit des Glücks, die sich über eine gute Seite erstrecken.

Ihr alle kennt die wilde Schwermut, die uns bei der Erinnerung an Zeiten des Glückes ergreift. Wie unwiderruflich sind sie doch dahin, und unbarmherziger sind wir von ihnen getrennt als durch alle Entfernungen.

Jünger gilt als großer Stilist. Wer in schöner Sprache schwelgen will (wie ich mal in einer Rezension zum Buch las), der wird von so einem Einstieg gepackt.

Nehme ich dagegen Deinen ersten Satz:

Es ist Herbst geworden über der kalten, baumlosen Steppe des Nordens.

Schon das Modalverb "geworden" im ersten Satz.
siehe:
https://www.rankeffect.de/mag/online-marketing/modalverben-und-passivsaetze/

Der Herbst oder die Steppe sollte hier aktiv sein. Ich kann dir jetzt keinen perfekten Satz hinlegen dafür zitiere ich den ersten Satz aus Trakls "Der Herbst des Einsamen"

Der dunkle Herbst kehrt ein voll Frucht und Fülle.

Das Gedicht beginnt aktiv. Der dunkle Herbst handelt.

[Hugin_Hrabnaz]

Hallo Hans,

erst einmal vielen lieben Dank für deine Anmerkungen. Sie sind in einem Punkt sehr erwägenswert und ich werde schauen, was ich daraus mache, denn deine Jünger- und Trakl-Zitate und deine Hinweise dazu, was du daran gut findest, besser als meinen gewählten Einstieg, sind es auf jeden Fall wert, intensiv darüber nachzudenken.

Trotzdem möchte ich vorab kurz etwas zu den gerne zitierten Hinweisen von Schreibratgebern und Styleguides von Schreibschulen sagen. Mir sind diese Regeln tatsächlich alle geläufig, weil ich entsprechende Bücher gelesen und - so hoffe ich - auch verstanden habe. Ebenso habe ich tatsächlich meine Texte auch interessehalber durch den Papyrus-Stylecheck und entsprechende Online-Tools von deepL & Co. gejagt. Die Tipps haben durchaus ihre Berechtigung, als grobe Orientierung, aber ich denke, dass man ihnen allenfalls mit Bedacht folgen sollte, keinesfalls sklavisch, denn ihre Intention ist klar: Sie zielen primär auf Straffung ab, auf die Reduktion auf das (vermeintlich) Wesentliche, auf eine Erhöhung der Lesbarkeit auch für flüchtige Leser, für eine möglichst breite Zielgruppe, auf Eingängigkeit und schnelle Informationsübermittlung. Auch der von dir verlinkte Ratgeber ist von einer Seite für Online Marketing. Das führt bei deren strikter oder umfangreicher Anwendung zwangsläufig ein Stück weit zu einer Entindividualisierung (ja, ich weiß, schlimmer Nominalstil, das Wort) des Schreibstils, zu einer gewissen Stromlinienförmigkeit.

Das zunächst als obiter dictum, weil du dich in deiner Kritik auf drei der ganz klassischen Schreibempfehlungen beziehst (Meidung des Passivs, Meidung der [modalen?] Hilfsverben, aktiver Einstieg ohne Wetter), die ich - tatsächlich - allesamt im ersten Satz missachte. Nun ja, fast, jedenfalls.

[Hugin_Hrabnaz]

[Arminius]

[Hugin_Hrabnaz]

[HansGlogger]

Hallo Hugin_Hrabnaz