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Autor |
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lemilt43 Gänsefüßchen
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Beiträge: 31
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L 31.01.2016 19:00 Der Husten von lemilt43
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Weil Husten mich seit Tagen quält,
Hals und Brust tun schon weh,
hab ich's dem Doktor mal erzählt,
verschrieb mir gleich Erkältungstee.
Er meinte dann so ungefähr,
fahren sie mal an die See,
Raue Luft, Wellen und Meer,
helfen stets, seit eh und je.
Die Atemwege auch der Kopf,
werden dort beschwerdefrei,
so fuhr ich dann ich armer Tropf,
die Glieder schwer wie Blei.
Ich ging so zwischen Watt und Tang,
spazieren gemäß Doktors rate,
da hörte ich frohen Gesang,
aus einer Strandes-Kate.
Tritt ein Fremder erklang es froh,
als ich ein Blick riskierte,
sing du mit uns zur Freude so,
worauf ich reinspazierte.
Man trank mit großen Appetit,
dem ich mich auch ergeben,
Gebräu, es hieß wohl Aquavit,
so ist das frohe Leben.
Nach vielen Flaschen und Gesang,
schlich ich auf alle Vier,
fühlte mich nicht mehr so krank
in mein Urlaubs-Quartier.
Tags darauf ihr glaubt es nicht,
mein Husten war verflogen,
Resümee aus meiner Sicht,
und das ist nicht gelogen.
Aquavit und Seemannslieder,
genossen durch den Mund,
bringen das Wohlbefinden wieder,
und schon bist du gesund.
Weitere Werke von lemilt43:
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Infantilist Gänsefüßchen
Alter: 24 Beiträge: 23
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03.02.2016 19:22
von Infantilist
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Hallo, dein Gedicht gefällt mir gut. Klar liest es sich flüssig und das Problem/Thema ergibt sich schnell, nun stellt sich mir die Frage ob das Thema nicht zu trivial ist. So ein Husten ist schon etwas Banales, ein andere oder spannendere Thematik wäre interessanter.
_________________ Friedvolle Grüße
Infantilist |
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MosesBob Gehirn²
Administrator Alter: 44 Beiträge: 18339
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03.02.2016 20:18
von MosesBob
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Moin lemilt!
Das Thema hast du saisonal natürlich sehr gut gewählt. Ich habe ein Faible für Gedichte, die sich leicht lesen lassen und dabei eine heitere Stimmung verbreiten. Das sind Aufputschmittel für die grauen Tage. Bei mir erzielt dein Gedicht leider keinen dieser Effekte. Rhythmisch finde ich keinen Zugang, die Reime wirken gekünstelt, was massiv auf Kosten der Lesbarkeit geht. Thema und Intention finde ich gut. Die Umsetzung jedoch, das Handwerk, überzeugen mich leider zu keinem Zeitpunkt. Auf mich wirkt es eilig heruntergeschrieben, metrisch steckt es voller Stolpersteine. Ich glaube, dass ein Gedicht wie dieses enorm an Qualität gewinnt, wenn man mehr Zeit und "Taktgefühl" darin investiert, bzw. es einem festen Metrum unterordnet, das sich so selbstverständlich lesen lässt, dass es einem gar nicht auffällt.
Beste Grüße,
Martin
_________________ Das Leben geht weiter – das tut es immer.
(James Herbert)
Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt untergeht, wird die eines Experten sein, der versichert, das sei technisch unmöglich.
(Sir Peter Ustinov)
Der Weise lebt still inmitten der Welt, sein Herz ist ein offener Raum.
(Laotse) |
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lemilt43 Gänsefüßchen
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Beiträge: 31
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MosesBob Gehirn²
Administrator Alter: 44 Beiträge: 18339
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03.02.2016 20:55
von MosesBob
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Hallo!
Na also, das macht die letzte Strophe zumindest schon mal lesbarer. Schaffst du das auch mit dem ganzen Gedicht? Wie lange hast du in etwa an der ersten Version geschrieben? Und was erscheint deiner Meinung nach verbesserungswürdig an deinem Gedicht?
Beste Grüße,
Martin
_________________ Das Leben geht weiter – das tut es immer.
(James Herbert)
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lemilt43 Gänsefüßchen
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Beiträge: 31
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