Das organische Supergleitmittel

[Ronsen]

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[Rodion]

Hallo Ronsen,

ich habe deine Geschichte soeben gelesen und weiß so im ersten Moment gar nicht recht, was ich davon halten soll.
Das Ende kam sehr überraschend. Ja, zwar auch lustig ... aber ich weiß nicht recht...
Dein Schreibstil liest sich jedenfalls sehr gut und flüssig. Was mich dagegen stört sind diese Vermischungen aus Erden-heute und anderer-Planet- Zukunft. zum Beispiel die Rollux Uhr, die kommt mir da irgendwie deplatziert vor. Und wenn diese Menschen also noch vor einigen Genrationen offenbar Kontakt zur Erde hielten ( siehe Gänsefeder), dann frage ich mich, wie sie es geschafft haben können, auf diesem anderen Planeten zu siedeln. Und das mit so schlechter technischer Ausrüstung. Das erscheint mir alles sehr unglaubwürdig.
warum hebst du die Sache mit der Feder so sehr hervor, wenn sie doch für die Geschichte selbst nur am Rande hätte erwähnt sein müssen?
Ich habe zwar kaum Ahnung von Chemie, aber ein mittel herzustellen, mit dem man per Feder schreiben kann, kann doch nicht so schwer sein, denke ich.
Ich wundere mich auch, weshalb ein Haarausfallmittel so große Bedeutung haben soll.

Na gut, ich kenne das Spiel nicht, aber du sagst ja, mehr als das oben genannte muss man nicht wissen. Vielleicht gehe ich auch zu sehr mit Logik an die Sache ran, kann ja sein. Aber dies sind so meine ersten Gedanken dazu. Ob du damit was anfangen willst, musst du sehen. Für mich wäre der Text glaubhafter, wenn die Erde nur noch eine alte Legende wäre oder so ähnlich, und nicht mit den veralteten Erdenmaschinen gearbeitet werden würde.
Ich wünsche dir noch viele Kommentare und viel Spaß weiterhin, eventuell beim Überarbeiten.

LG
Rodion

[BlueNote]

Dein Schreibstil behagt mir auch sehr. Im letzten Drittel kippte die Geschichte aber plötzlich hin zum Albernen (vor allem die Schlusssequenz). Der "Gag" mit der Vaseline ist zu flach und trägt die Geschichte nicht. Angefangen hat es bereits mit der Rollux-Uhr und dem "Direkter" Morgan, dass mir die Geschichte nicht mehr so recht gefiel. Vorher war das aber alles sehr gut gemacht! Warum man ein eigenes literarisches Werk auf ein Computerspiel aufbaut, erschließt sich mir allerdings nicht. Mehr als eine Scheibübung kann das dann doch gar nicht mehr sein (wegen Ideenklau).

[Rainer Prem]

Hallo,

[BlueNote]

[Rübenach]

[Ronsen]

Hallo Leute, Mensch hier ist ja was los^^

[Flotte Schreibefeder]

Hallo Ronson,
Ich habe selbst schon einige Fanfictions gelesen (vor allem viele sehr schlechte). Deine hat mir sehr gut gefallen.

Trotzdem kamen mir auch einige der Witze zu „platt“ vor. In so einem Bereich finde ich es besser, wenn die lustige Wendung erst am Ende kommt und davor eine ganz normale, bierernste Geschichte erzählt wird. Das ist wahrscheinlich aber Geschmackssache.

Ich selbst kenne das Spiel nicht. Vielleicht war ich deshalb an einigen Stellen auch etwas verwirrt.

Zum Beispiel schreibst du, dass die Erde evakuiert wurde und gleichzeitig müssen die Menschen davon leben,

[Ronsen]

Hallo Flotte Schreibefeder,

[Rainer Prem]

Hallo,

[Slaavik]

[Jack Burns]

Hallo Ronsen,
Nun hatte ich endlich mal Zeit, den text gründlich zu lesen und zu kommentieren, dann erkenne ich in letzter Sekunde, dass es sich um Fan-Fiktion handelt. Dadurch erübrigen sich meine Anmerkungen, die sich hauptsächlich auf mangelhafte Hintergrunddarstellung bezogen. Wenn ich es also als Fragment oder Schreibübung betrachte, finde ich da eine flotte Handschrift und gelungene Darstellung einer mäßig amüsanten Situation. Wenn es sich um seriöse SF handeln würde, solltest Du die Aussage "vermindert Reibungsverlust auf Null" etwas relativieren, (So wie: gegen Null) da sie in dieser Form der bekannten Physik widerspricht. Aber für F.F.-Foren ist das wahrscheinlich nicht relevant.
Vielleicht hast Du ja mal Lust in Zukunft richtige Geschichten zu schreiben. Kriegst Du sicher hin.

Gruß
Jack

[Ronsen]

[Vachyn]

Mich hat der Humor sehr zum schmunzeln gebracht. Musst du meiner Meinung nach also nicht "weniger flach" machen.

Ich fand es allerdings schwer alles in einen Kontext zu bringen und war auch über die Zeiten verwirrt. Präsenz, Perfekt, dann Präteritum, dann wieder Präsenz. Wann ist was passiert und wie genau steht es im Zusammenhang? Naja, ganz so schlimm ist es nicht, aber es hat mir einen bitteren Geschmack verpasst. Vielleicht bin ich gerade auch einfach nur zu müde.

[Dave]

Hallo Ronsen!

Zunächst einmal finde ich deinen Schreibstil sehr angenehm zu lesen. Man sieht, dass du grundlegende Kenntnisse über das Handwerk des kreativen Schreibens hast.

Zur Geschichte:

Es liegt in der Natur von Science Fiction, das man auf eine erhöhte Portion an Infodump zurückgreifen muss, damit man die Zusammenhänge erklären kann. Das ist mir jedoch manchmal recht mühselig und dann gleitet meine Aufmerksamkeit fort.

Zum Humor kann ich nur sagen, der ist Geschmackssache. Mir sagt er nicht so zu, aber es gibt wohl nichts, wo die Meinungen so weit auseinander gehen, wie bei Humor. Daher würde ich das nicht ändern.

Ansonsten fehlt mir so ein richtiger, grundlegender Konflikt, der die Geschichte trägt. Die Charaktere bleiben flach; auch wenn das eine "sehr kurze" Kurzgeschichte ist, so sollte ich doch zumindest für den Protagonisten etwas anderes als Gleichgültigkeit empfinden. Das ist nicht geschehen.

Das klingt jetzt alles ziemlich hart, dabei gefällt mir die Idee an sich ganz gut.

Mit freundlichen Grüßen,

Dave

[Ronsen]

[Ronsen]

Hallo!
Ich habe versucht, einige der Verbesserungsvorschläge umzusetzen und bis auf ein paar Schlüsselsätze den Text noch mal neu geschrieben. Es ist jetzt unter anderem keine Fanfiktion mehr, der Humor ist hoffentlich nicht mehr ganz so flach (auch wenn das natürlich Geschmackssache ist) und der Protagonist zeigt nun meiner Meinung nach etwas mehr Tiefe.
Bin auf eure Meinungen gespannt.

Frage: Kann ich die im Einstiegspost gewählten Kategorien noch ändern? Es ist ja nun keine Fanfiktion und kein Science Fiction mehr.

Das organische Supergleitmittel

„Nummer Sieben bitte ins Labor 101.“
Die metallisch verzerrte Stimme des Laborleiters hallt durch die Fernsprecheinrichtung direkt an meinen Arbeitsplatz. Meine Nackenhaare richten sich immer auf, wenn meine Nummer genannt wird. Sie wird oft genannt. Die Sieben ist die Glückszahl von Doktor Klink.
Ich träufele die Reste einer graubraunen, beißend riechenden Substanz aus meiner Pipette zurück in den zugehörigen Versuchsbecher. Guano, vermischt mit allerlei gesundheitsschädlicher Chemikalien. Der Doc nennt es einen alternativen Brennstoff. Ich nenne es Vogelkacke.
„Nummer Sieben bitte sofort ins große Labor!“, kratzt es aus dem Lautsprecher.
„Jaja, du alte Nervensäge“, grummele ich, stecke die Pipette ein und hieve mich von meinem breit gesessenen Laborstuhl. Mein Rücken gibt dabei ein beängstigend lautes Knacken von sich. Zehn Stunden Sitzen ist einfach zu viel. Ich gönne mir noch einen Schluck kalten Kaffee und schlurfe dann schwermütig zum Ausgang des Gruppenlabors. Nummer Vier begegnet mir auf dem Weg ins große Labor und klopft mir mitleidig auf die Schulter.
„Nur Mut, heute wird es kein Selbstversuch sein.“
„Juhu“, gebe ich trocken von mir und schwinge den Arm in einer freudigen Bewegung, die wohl eher verzweifelt aussieht.
„Beeil dich lieber“, rät mir Nummer Vier, „Ich glaube, der Direktor ist heute zu Besuch und Klink will ihm etwas vorführen.“
„Wenn ich schneller machen soll, muss mir Klink noch eine Ladung von seinem Tontrum-Ultra vorbei schicken.“

Ich arbeite als Testperson in einem halbseriösen Chemikalienkonzern. Wie die meisten anderen Nummern bin ich von dem guten Gehalt und den geringen Vorkenntnissen gelockt worden. Hier eine Pille schlucken, da einen Eiermeierkolben schütteln, das war’s im Prinzip. Hätte nur nie gedacht, dass die Drogen mich so runter ziehen. Als Jugendlicher gab es wenigstens zeitweise einen positiven Schub, aber heute? Der Doc drückt mir fast täglich ein Fläschchen mit irgendeiner neuartigen  Substanz in die Hand, die ich auf Herz und Nieren prüfen soll. Anfangs war das ja noch aufregend. Doch nach der ersten „KO-in-der-Dose“ gehe ich sehr skeptisch an die Medikamente heran, die er mir gibt.

Als ich das Labor erreiche, erwartet mich Doktor Klink bereits, umringt von einer Gruppe geschniegelter Anzugträger aus der Finanzabteilung.
„Was dauert das denn so lange?“, fragt der Laborleiter ungeduldig, packt mich grob am Arm und zerrt mich in einen Korridor außerhalb der Hörweite der Besuchergruppe. Das muss lustig aussehen, immerhin ist er einen guten Kopf kleiner als ich.
„Hör zu, du sollst mir assistieren, wenn ich mein neustes Produkt vorstelle.“
„Was isses denn diesmal?“, frage ich und verschränke die Arme vor meiner Hühnerbrust.

„Ich nenne es: organisches Supergleitmittel!“, antwortet er stolz. In seinen Augen spiegelt sich das flackernde Licht der Neonröhren, die den schlicht gehaltenen Korridor beleuchten.
„Gleitmittel, hm? Sie sind mir ja einer, Herr Doktor.“
„Papperlapapp!“, grunzt er brüskiert, „Doch nicht so ein Gleitmittel!“
Sein kahler Schädel läuft rot an. Das fällt bei seinem Eierkopf natürlich besonders auf. Aber er ist nicht der einzige Mitarbeiter  mit Glatze. Er patentierte sogar ein Mittel namens Alpecol, welches Haarausfall fördert, ohne die Kopfhaut zu beschädigen. Es war ein Flopp und nur ein Scherzartikelvertreiber hat sich dafür interessiert. Ich denke, es entstand aus Haarneid.
„Es ist eine wissenschaftliche Sensation, deswegen habe ich den Finanzdirektor höchst persönlich eingeladen.“
„Hui“, ich versuche einen ehrfürchtigen Pfiff auszustoßen, doch das geben meine ausgetrockneten Lippen nicht mehr her.
„Ich will dir nur noch einmal vor Augen führen, wie wichtig es ist, dass der Direktor eine Großproduktion anordnet. Davon können wir hier alle profitieren, also vermassele es nicht, wenn du mir gleich hilfst.“
Ich nicke überrascht und folge ihm in gebückter Haltung zurück zu den Finanzleuten, die sich in der Zwischenzeit sterile Kittel über ihre Bughatti-Anzüge gestülpt hatten.
"Kommen wir schnell zur Sache“, meldet sich direkt einer der Besucher zu Wort, „ Ich habe in einer Stunde noch ein Meeting mit der Physikabteilung."
Ich gucke amüsiert zum Doktor herüber, dessen Mundwinkel beim Wort „Physik“ direkt Falten schlugen. Hier versucht eben jeder, etwas vom Kuchen abzubekommen. Mein Blick wandert weiter zu dem, der direkt die Stimme erhoben hatte. Keine Frage, das ist der Finanzdirektor persönlich. Ein groß gewachsener Südafrikaner mit Augen, die wie Diamanten funkeln und einem prächtigen, silbergrauen Bart.
Der Doc klimpert schon mit seinem Schlüssel an der Labortür.
„Gewiss doch. Kommen Sie, kommen Sie.“

Wir drängeln uns zu acht in das Labor und ich reiche den Gästen Schutzbrillen. Dann führt uns Doktor Klink an einen voll abgedichteten Glasschrank, in welchem eine große Chemikalienflasche mit einer durchsichtigen Flüssigkeit steht.
"Das", verkündet der Doktor stolz, "Ist mein organisches Supergleitmittel! Aus den Ausscheidungsprodukten einer neu entdeckten Art von  extremophilen Archaea  ist es in der Lage,..."
"Ersparen sie uns den Fachjargon und kommen sie zur Sache", bittet der Direktor ungeduldig, "Was kann es und wie teuer können wir es verkaufen?"
 "Mein Assistent wird es ihnen zeigen."
Ich werde aufgefordert die Flasche aus dem Glasschrank zu nehmen.
"Diese Flüssigkeit ist ein Schmiermittel, das alle bisher bekannten Öle und Fette alt aussehen lässt“, prahlt der Doc, „Es mindert den Reibungsverlust eines Scharniers quasi auf Null und sammelt sich in jeder noch so kleinen Ritze an. Man kann es nicht anfassen, es bewegt sich von allen polaren Verbindungen extrem stark fort."
Der Direktor begutachtet das Fläschchen neugierig. Als er sich ihm mit dem Finger nähert, weicht der gallertartige Stoff in die andere Ecke des Kolbens zurück.
Doktor Klink strahlt: "Damit gehören alle Rechnungen zu Reibungsverlusten der Vergangenheit an. Die Haltbarkeit unserer Maschinen wird um ein Vielfaches steigen. Mein Assistent wird es Ihnen an dieser Mikrozentrifuge demonstrieren."
Ich zücke meine Pipette, öffne die Flasche und will ihren Inhalt in das Gewinde einer alten, schon längst nicht mehr genutzten Zentrifuge träufeln. Doch aus irgendeinem Grund landet nichts von der Substanz in meiner Pipette. Im Gegenteil, sogar die Probeflasche ist plötzlich leer.
"Wohin ist ihr Wundergleitmittel denn auf einmal verschwunden?", fragt der Direktor verdutzt.
Herr Klink stottert entsetzt: "Es... es ist entglitten!“[/u]

[Rainer Prem]

Hallo,

definitiv um einiges besser in Bezug auf "beim Thema bleiben".

Das Einzige, was mir direkt negativ aufgefallen ist, ist die Tatsache, dass ich bis zum Schluss nicht weiß, ob deine Hauptfigur männlich oder weiblich, alt oder jung ist. Auch "Hühnerbrust" hilft da nicht wirklich weiter. Und "Mein Assistent" auch nicht. Woher kommt eigentlich die Beförderung von "Testperson" zu "Assistent"?

Es scheint ja so zu sein, dass du das bewusst machst, da du ja zumindest das Geschlecht gleich im ersten Satz klären könntest, indem du einen Namen statt der Nummer benutzt, aber ich konnte nicht erkennen wieso.

Grüße
Rainer

[Ronsen]

Hallo Rainer!

Vielen Dank für deinen Kommentar.
Die Frage um das Geschlecht: Ist es denn wichtig, welches Geschlecht der Protagonist hat? Er ist einfach eine Nummer, eine von vielen. Für mich persönlich ist er männlich, aber das kann hier eigentlich jeder für sich selbst entscheiden. Das soll nur unterstreichen, dass sich der höher gestellte Wissenschaftler nur für seinen Erfolg interessiert und nicht für die Menschen, die dafür den Kopf hinhalten, was letztlich dazu führt, dass die Vorführung schief geht.
Aus der "Testperson" wurde der "Assistent", weil der Laborleiter sich damit vor dem noch höher stehenden Finanzleiter ins rechte Licht rücken will. Es kommt hier womöglich nicht gut an, wenn er zugibt, dass er indirekt Versuche an Menschen vornimmt.