Einstieg in meine Geschichte

[Yodawg]

Liebe DSFO-Mitglieder,

im Folgenden seht ihr eine Art Prolog zu meiner Geschichte. Das erste Kapitel schließt daran an. Ich bin dankbar für jede Kritik. Zwar bin ich absoluter Neuling, aber ich würde Euch dennoch bitten, mit mir ruhig hart ins Gericht zu gehen. Lob nehme ich natürlich auch gerne entgegen. Vielen Dank im Voraus an jeden und jede, die sich die 5 Minuten Zeit nehmen, es zu lesen und dann sogar noch mehr, um es zu kritisieren.

Bis dahin,
Yodawg

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Die junge Frau mit dem dunklen Teint und den großen, grünen Augen hielt sich die rechte Schulter. Angelehnt an die kalte Wand des Kellerverstecks biss sie ihre Zähne zusammen. Ihr schulterlanges Haar war zu einem Zopf zusammengebunden. Blut lief durch ihre Finger. Er beugte sich zu ihr hinunter und reichte ihr die Hand. Sie musste hier weg. Der Kampf würde zwar bald vorüber sein, aber dennoch hätte an den stählernen Wänden jederzeit ein Querschläger abprallen, oder eine Granate hier neben ihr explodieren können. Aber sie zögerte. Offensichtlich traute sie ihrem Retter nicht… aber wieso sollte sie auch? Er könnte genauso gut nur ein weiterer Menschenhändler sein, der sie auf die nächste Station schmuggelt und von da aus weiterverkauft. Oder ein religiöser Fanatiker, bereit für irgendein Märchen zu sterben, sowie diejenigen, die sie hier festhielten. Über ihre Wangen liefen Tränen. Ihr Blick zeugte von ihrer Angst. Er öffnete sein Visier, damit sie sein Gesicht sehen konnte. Der Geruch der modrigen Kellerluft widerte ihn an, aber dennoch brachte er ein angestrengtes Lächeln hervor. Sie sollte einfach nur nach draußen, raus aus diesem Loch, in Sicherheit. Es schien zu wirken; zögerlich reichte sie ihm den Ellenbogen und ließ sich von ihm zu sich hochziehen. Doch als er ihre Hand ergriff, sah er den Ring an ihrem Mittelfinger. Er erkannte das Zeichen sofort. Es war das Siegel eben jener Fanatiker, vor denen er sie retten wollte, doch noch bevor er reagieren konnte, hatte sie sich seine Waffe aus dem Gürtel  gegriffen. Sie richtete die Pistole auf sein Gesicht. Er hob die Hände. In ihre Angst mischte sich mehr und mehr Wut. Wie hatte er nur so unvorsichtig sein können? An ihrem rechten Arm lief das Blut entlang und tropfte auf den Boden. Ihre Körperhaltung sagte ihm, dass sie noch nicht oft eine Waffe in der Hand gehalten hatte… nicht dieses Kalibers zumindest. Umso gefährlicher konnte es werden. Sie bewegte sich rückwärts in Richtung der Leiter, mit der seine Crew durch die Decke des Verstecks gebrochen war. Sie hing in mitten eines kleinen, runden Raums am Ende des Korridors, in dem sie die Unterkünfte vermutet hatten. Ungläubig starrte er sie an. Er ging langsam auf sie zu. Mit erhobenen Armen versuchte er sie zu beruhigen. Beide sagten keinen Ton. Warum auch? Verstehen würden sie sich ohnehin nicht. Mit jedem Schritt, den er nach vorne machte, bewegte sie sich weiter auf die Leiter zu. Sie hatte nur diesen einen Ausweg. Sie würde ihn nicht töten, dazu hatte sie schon mehr als genug Zeit… jedenfalls hoffte er das. Die Antwort auf die Frage danach, wie er sich so einfach hatte überlisten lassen, lag im Blick der jungen Frau. Wut und Verzweiflung hatte er schon oft gesehen, aber nie so. Sie war anders. Er hatte sein Gegenüber für eine Geisel gehalten, nur weil er sich nicht vorstellen wollte, dass etwas so schönes der Feind sein könnte. Hinter ihm tobte noch immer der Kampf. Er hörte die Sturmgewehre seiner Freunde: kleine Salven, dann eine kurze Pause, dann einige Pistolenschüsse, dann wieder eine Pause. Die Gegenseite erwiderte das Feuer, schwächer, offensichtlich weniger gut ausgerüstet. Sie hatten sich auf schwerste Bewaffnung eingestellt, aber davon war hier keine Spur. Dennoch dauerte das Gefechte schon zwanzig Minuten. Gerade als sie unter Schmerzen mit ihrem verwundeten Arm die Leiter ergriffen hatte, die Pistole immer noch auf seinen Kopf gerichtet, erschien durch das Loch, das die Leiter geschlagen hatte, plötzlich ein grelles Licht. Sofort wich sie zurück. Vor ihren Füßen schlugen mehrere Schüsse ein. Die Chance nutzte er sofort. Er zog sein Sturmgewehr von seinem Rücken, und legte an, aber er schoss nicht, denn zu seiner Überraschung hatte sie ihre Pistole nicht erneut erhoben. Die Anspannung fiel langsam von ihm ab. Nun würde er sie einfach festnehmen können, ohne noch mehr Blut zu vergießen. Ein wichtiger Zeuge. Sicher, es würde sie keine rosige Zukunft erwarten. Die Regierung ging mit Ihresgleichen hart ins Gericht, das wusste jeder, aber deshalb würde er sie nicht laufen lassen. Sie starrte auf den Boden. Mit vorsichtigen Schritten ging er weiter auf sie zu, sein Sturmgewehr auf ihre Schulter gerichtet. Noch einmal würde er nicht so unvorsichtig sein. Aber töten wollte er sie nicht, wenn es nicht unbedingt sein müsste. Er nährte sich auf wenige Meter. Ihr Blick war immer noch Starr auf den Boden gerichtet. Von ihrer Nasenspitze tropften Tränen. Sie hob die Waffe erneut, richtete sie aber nicht auf ihn… sondern drückte sie gegen ihre Schläfe. Sie hob ihren Kopf und schaute ihn zutiefst resigniert an und war sich der absoluten Ausweglosigkeit ihrer Situation bewusst. „Nein... NEIN!“ schrie er sie an. „NICHT! ICH HELFE DIR!“ Doch weder sein Geschrei noch seine Lüge konnten sie aufhalten. Sie richtete ihren Blick nach oben, schloss die Augen und holte tief Luft. Das Zucken ihres Zeigefingers besiegelte sein Scheitern und die Wand hinter ihr färbte sich tiefrot. Die Angst und Wut verschwanden. Ihre grünen Augen waren leer. Das Blut strömte an ihrem Gesicht hinunter und ihr lebloser Körper schlug auf dem kalten Boden auf.

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[Vanir7777]

Irgendwie war der Text schwer zu lesen. Ich hatte Probleme mit der Perspektive, da es schwer war, diese festzustellen.
Ich begann in dem Glauben, dass die Frau die Protagonistin dieses Prologs sei. War ein Fehler. Dann dachte ich, die Geschichte wird auktorial erzählt. Dann wurde mir klar, dass es aus der Sicht des Mannes erzählt wird. Hier besteht ganz klar Änderungsbedarf... Ich finde es unglücklich, nicht mit dem Haupthandlungsträger zu beginnen.

So jetzt beispielhaft zu einigen einzelnen Punkten:

[Yodawg]

Vielen Dank für die ausführliche Antwort. Genau das habe ich mir erhofft. Dass die Perspektive unklar ist, wäre mir sicher nicht so schnell in den Sinn gekommen, aber jetzt, wo du es sagst: absolut einleuchtend.  Wie auch die Tatsache, dass man in dieser Situation - ob eine Sprachbarriere existiert oder nicht - etwas sagen würde.

Weiterhin hast Du gefragt, warum ich den Tod so "zelebriere". Ich hatte bedenken an der Stelle und dachte sie würde ggf. zu martialisch wirken. Ich hatte im Auftrag des Teufels im Kopf. Es fällt mir bisher sehr schwer, Szenen aus Filmen, an die mich mein Schreiben erinnert (hoffentlich wird es nicht am Ende andersherum) auszublenden.

Zur Stelle mit der Waffe: Ich denke, ich lasse sie eine versteckte Waffe ziehen, statt meinen Helden wie einen Deppen dastehen zu lassen.

Vielen Dank nochmal. Sowas hilft gut weiter.

[nothingisreal]

[Seraiya]

Hallo Yodawg,

mein Eindruck ist rein subjektiv.
(Hab die anderen beiden Kommentare nur grob überflogen und merke vlt. etwas an, das meine Vorgänger schon erwähnt haben.)

[Gast]

Hallo Yodawg,

anbei findest du einige Anmerkungen zu deinem Text.


Angelehnt an die kalte Wand des Kellerverstecks biss sie ihre Zähne zusammen.

Keller klingt in Verbindung mit Stahlwände ein wenig trivial.



Sie musste hier weg.

Hier und an manch folgenden Stellen ist mir nicht klar, wer das denkt. Könnte von ihm oder ihr stammen.



Der Kampf würde zwar bald vorüber sein, aber dennoch hätte an den stählernen Wänden jederzeit ein Querschläger abprallen, oder eine Granate hier neben ihr explodieren können.

Hier würde ich zwar vorziehen und aber und hier streichen.

Zwar würde der Kampf bald vorüber sein, dennoch hätte an den stählernen Wänden jederzeit ein Querschläger abprallen, oder eine Granate neben ihr explodieren können.



Aber sie zögerte. Offensichtlich traute sie ihrem Retter nicht… aber wieso sollte sie auch?
Wieder ist unklar, wer das denkt. Die Frage funktioniert kürzer besser: ... wieso sollte sie? Oder: ... wieso auch?



Er könnte genauso gut nur ein weiterer Menschenhändler sein, der sie auf die nächste Station schmuggelt und von da aus weiterverkauft.

Das passt nicht zusammen. Zuerst Konjunktiv, dann eher eine Feststellung.  

Genauso gut könnte ein weiterer Menschenhändler sein, der sie auf die nächste Station schmuggeln und von dort aus weiterverkaufen will.



Oder ein religiöser Fanatiker, bereit für irgendein Märchen zu sterben, sowie diejenigen, die sie hier festhielten.

Hier wagst du dich auf ein sehr heikles Terrain vor. Religionskritisches sollte sehr gut argumentiert werden, da es ansonsten eher klischeehaft oder sogar unüberlegt dumm wirken kann.



Der Geruch der modrigen Kellerluft widerte ihn an, aber dennoch brachte er ein angestrengtes Lächeln hervor.

aber dennoch – dennoch allein genügt



Es schien zu wirken; zögerlich reichte sie ihm den Ellenbogen und ließ sich von ihm zu sich hochziehen.

Schon klar, dass er den Ring nicht sogleich sehen soll. Aber den Ellbogen zu reichen, das klingt wirklich sehr eigenartig.



Doch als er ihre Hand ergriff, sah er den Ring an ihrem Mittelfinger.

Mittelfinger? Klar, warum nicht. Hat eine gewisse Symbolwirkung, findest du nicht?



Es war das Siegel eben jener Fanatiker, vor denen er sie retten wollte, doch noch bevor er reagieren konnte, hatte sie sich seine Waffe aus dem Gürtel  gegriffen.

Ein sehr unausgereiftes Satzkonstrukt.



Sie bewegte sich rückwärts in Richtung der Leiter, mit der seine Crew durch die Decke des Verstecks gebrochen war.

Eine Leiter, die Gebäudedecken durchschlägt? Da sie von Stahlwänden umgeben sind, wird die Decke wohl auch aus widerstandsfähigem Material erbaut worden sein ...



Beide sagten keinen Ton. Warum auch? Verstehen würden sie sich ohnehin nicht.

Man gibt Töne von sich und sagt Worte.

Beide sagten keinen Wort. Warum auch? Verstehen könnten sie einander ohnehin nicht.



Die Antwort auf die Frage danach, wie er sich so einfach hatte überlisten lassen, lag im Blick der jungen Frau.
danach holpert gewaltig



Er hatte sein Gegenüber für eine Geisel gehalten, nur weil er sich nicht vorstellen wollte, dass etwas so schönes der Feind sein könnte.

Das ist unschön formuliert und kommt zudem recht überraschend. Das würde ich zuvor mit Kleinigkeiten andeuten.



Hinter ihm tobte noch immer der Kampf. Er hörte die Sturmgewehre seiner Freunde: kleine Salven, dann eine kurze Pause, dann einige Pistolenschüsse, dann wieder eine Pause.

Gewehrsalven sind eher kurz als klein.



Gerade als sie unter Schmerzen mit ihrem verwundeten Arm die Leiter ergriffen hatte, die Pistole immer noch auf seinen Kopf gerichtet, erschien durch das Loch, das die Leiter geschlagen hatte, plötzlich ein grelles Licht.

Ein weiterer sehr unglücklicher Satz. Er stellt einen doppelten Perspektivwechsel dar, der ihn äußerst unrund erscheinen lässt.



Sofort wich sie zurück. Vor ihren Füßen schlugen mehrere Schüsse ein. Die Chance nutzte er sofort.

Wieder wird munter gewechselt.



Ein wichtiger Zeuge.

Eine wichtige Zeugin.



Sicher, es würde sie keine rosige Zukunft erwarten. Die Regierung ging mit Ihresgleichen hart ins Gericht, das wusste jeder, aber deshalb würde er sie nicht laufen lassen.

War die Sprache bisher noch einigermaßen okay, fällt sie jetzt teils ins Bodenlose. Tut mir leid, wenn das hart klingt, aber mit zunehmender Länge verliert dein Text mehr und mehr an Niveau. Daher fällt es mir schwer, mich weiter damit zu befassen ...

Vielleicht kannst du mit meinen Anmerkungen etwas anfangen. Falls nicht, vergiss sie ganz schnell wieder.

Beste Grüße,
Samis

[Flotte Schreibefeder]

Hallo Yodawg,
Da ich selbst noch Neuling bin, kann ich dir noch kein „professionelles“ Feedback geben. Vielleicht helfen dir meine Anregungen ja trotzdem.
Das mit der Perspektive ist mir besonders am Anfang auch aufgefallen. Ich habe den Eindruck, das liegt vor allem daran, dass du Details nennst, die Frau oder Mann in der Geschichte nicht wissen können.
Ein Beispiel:

[nothingisreal]

Ganz kurz dazu etwas von mir.

[Rodge]

Moin,

vieles ist gesagt, vor allem zur Perspektive. Ich finde es gut geschrieben, aber die Figuren bleiben mir fremd (vielleicht wird das ja besser im Laufe der Geschichte). Auch dass der Typ der Prota ist, wird nicht klar. Er läßt sich übertölpeln von einer hübschen Frau, die sich dann selbst erschießt.

Klingt komisch, aber vermutlich willst du damit etwas zeigen, mir ist nur nicht klar was.

Grüße
Rodge

[Vachyn]

Ich kann mich der Kritik mit der Perspektive anschließen. Ich war auch ein wenig verwirrt. Wenn du sowohl aus seiner als auch aus ihrer schreiben willst, würde ich einen klareren Übergang einführen. Ein Absatz könnte da wunder bewirken.

Der Ort verwirrt mich auch ein wenig. Ein Keller mit Stahlwänden, der modrig riecht? Zwar erklärbar aber hat mich irgendwie stutzig gemacht.

Zu Formulierungen und der Sprache hast du ja schon einige explizite Rückmeldung. Ich fand es auch nicht immer ganz flüssig zu lesen, aber schlecht ist es mMn nicht.

Im Ganzen hat es mir gefallen und ich würde gern mehr lesen. Zeig uns doch mal das erste Kapitel.

[Yodawg]

Ich möchte mich hiermit für all die Antworten bedanken. Auch möchte ich um Entschuldigung dafür bitten, noch nicht reagiert zu haben.
Es ist sehr hilfreich gewesen. Nach längerem Überlegen habe ich mich dazu entschlossen, den Text weiter zu bearbeiten, wenn ich das erste Kapitel hier hochgeladen habe (unter anderem, weil ich meine Geschichte etwas anders als geplant begonnen habe und die Stimmung nicht mehr zum Ende des Prologs passt). Ich werde das erste Kapitel ggf. morgen vorstellen. Nochmal vielen Dank.