Der Weg der Wahrheit

[Miriam Julia]

Du führst mich auf deinem Weg,
ich balanciere und schwanke,
doch du hälst mich auf deinem Steg
wofür ich Dir jeden Tag auf's neue Danke

Die Wahrheit deines Weges
lässt mich meinen Glauben an dich binden
und trotz der Schmalheit deines Steges
kann ich immer Geborgenheit empfinden

Jeden Tag wird mein Glaube auf eine Probe gestellt,
weil etwas geschieht das ich nicht verdiene
doch es gibt nur eins das für mich zählt,
das ich auf meinem Weg immer zu Dir finde
 
Es gab Stunden da habe ich dich gehasst,
weil du mir das genommen was du mir einst gabst
Es gab Minuten, da habe ich nicht an dich geglaubt
weil du mir all meine Hoffnung geraubt
Doch dann gibt es Tage, da liebe ich Dich
weil ich verstehe, das alles was du tust einen Grund hat - für mich



Ich bin dankbar für Kritik und Verbesserungsvorschläge
Liebe Grüße

[Gast]

Hallo Miriam Julia!

Die Sprache des Textes ist sehr nahe an der prosaischen Sprache, er wechselt sogar hier und da in die (gesprochene) Umgangssprache. Das mag gut sein oder schlecht, aber auf jeden Fall wirken dadurch Verstöße gegen die Normsprache (Zeichensetzung, Rechtschreibung) sehr auffällig und störend.

Du führst mich auf deinem Weg,
ich balanciere und schwanke,
doch du hälst hältst mich auf deinem Steg
wofür ich Dir jeden Tag auf's neue Neue  Danke danke

Die Wahrheit deines Weges
lässt mich meinen Glauben an dich binden, (Komma - muss nicht, finde ich aber passend)
und trotz der Schmalheit deines Steges
kann ich immer Geborgenheit empfinden

Jeden Tag wird mein Glaube auf eine Probe gestellt,
weil etwas geschieht, Komma das ich nicht verdiene, Komma
doch es gibt nur eins, Komma das für mich zählt,
das dass ich auf meinem Weg immer zu Dir dir finde

Es gab Stunden, Komma da habe ich dich gehasst,
weil du mir das genommen, Komma was du mir einst gabst "gegeben hattest", eigentlich (Zeitverhältnis!)
Es gab Minuten, da habe ich nicht an dich geglaubt, Komma
weil du mir all meine Hoffnung geraubt
Doch dann gibt es Tage, da liebe ich Dich dich, Komma
weil ich verstehe, das dass alles, Komma was du tust, Komma einen Grund hat - für mich

Vielleicht kannst du da ja noch einmal drüberschauen?!

Inhaltlich ist mir dieser Text zu leer. Ein Bekenntnis, sicherlich; aber es enthält für diese Länge zuwenig an greifbarem Inhalt, es gibt fast nur allgemeine, unanschauliche Begriffe - das ist für einen Leser nicht sehr anziehend?!

Von daher scheint es mir ganz sinnvoll, entweder kürzer, schärfer, eindringlicher im Aufbau und Ausdruck zu werden; oder die Länge beizubehalten und dafür sinnlicher, anschaulicher, wirklicher im Inhalt zu werden.

Gruß,

Ferdi

[Miriam Julia]

Hallo Ferdi,
du hast Recht, Grammatik und Kommasetzung war LEIDER noch nie meine Stärke *heul*

Naja durch deine Kritik muss ich jetzt eben durch!
Wie gesagt du hast mit allem Recht, musste trotzdem erstmal schlucken...

Danke für deine Verbesserungsvorschläge!

Liebe Grüße

[AliceElinor]

Hallo Miriam Julia,

Ich entschuldige mich vorab dafür, dass ich keine so fachliche Kritik liefern kann, wie manche anderen hier, da ich keine große Literatin bin . Ich lese gerne Gedichte und schreibe welche auch ab und zu, doch mein „Fachgebiet“ ist Prosa. Ich kann nur aus dem Bauchgefühl heraus entscheiden, ob mir das Gedicht gefällt oder nicht, oder etwas dazwischen und ich kann auch versuchen, es ein bisschen zu begründen.
Ich denke aber, besser auch so eine Kritik als gar keine, weil ich mich doch für die Werke anderer Schreibenden interessiere.

Nun zum Gedicht. Es ist wirklich schwer zu sagen, ob es mir gefällt oder nicht, da bin ich innerlich gespalten . Ich denke, es könnte mir gefallen, wenn... Ja, wenn du Miriam Julia es noch oft überarbeiten würdest, immer wieder und immer wieder. Da hilft es sehr, die guten Gedichte der anderen Lyriker hier zu lesen, sein eigenes Gedicht laut vorlesen, dann wieder die Anderen. So kann man eher über die eigenen Fehler stolpern. Das gilt auch für mich, da ich, wie erwähnt, keine große Literatin bin, habe auch strenge Kritik einstecken müssen, die mich aber zum Nachdenken brachte – habe auch gute Verbesserungsvorschläge erhalten).
Ich habe dein Gedicht laut gelesen und bin über Vieles gestolpert. Ich muss darüber nun nicht ausführlich berichten, da ferdi dir so fachlich und kompetent alles erklärt hat . Doch möchte ich noch etwas aus meiner Sicht hinzufügen:
Mich stört das schon ziemlich, dass dies, was als Gedicht gemeint ist, zur Prosa neigt. Also zu lange Sätze z. B. Es ist alles nicht so fließend, wie es meines Erachtens nach bei einem Gedicht sein sollte. Ich habe versucht, die erste Strophe ein wenig umzuändern und ich denke, schon der Aufbau würde ein wenig helfen. Außerdem etwas kürzer machen, nach dem Motto „Kunst des Weglassens“ (bei den Schreibschulen gehört das zu einem der wichtigsten Themen).

Hier deine Fassung:

[Graven]

Hallo Miriam Julia,

ich hoffe, Dir geht es gut. Ich habe nach Deinem Text verlangt,
und es kam Lyrik. Da kenne ich mich überhaupt nicht aus.

Schön, dass Du dich getraut hast. Schreibe weiter. Koche es ein, damit es intensiver schmeckt. Ich habe es gern gelesen, Bin aber ahnungslos.

Liebe Grüße

[Sue Rovia]

Hallo Miriam Julia,
Ich kann dein Gedicht nicht wirklich einordnen
Auf der einen Seite wirkt es auf mich wie ein sehr "altmodisches"  Gedicht, was vor allem an dem Kreuzreim liegt. Was mich stutzen lässt ist das Versmaß. Sehe ich das richtig dass jeder Vers eine unterschiedliche Anzahl an Silben hat?
Kann man sicher so machen, aber ist da eine Absicht dahinter?  

Als Kind tiefgläubiger evangelikaler Christen, das den Weg der Wahrheit verließ und Agnostiker wurde will ich mich inhaltlich nicht groß aufhängen.
Für mein Empfinden sind die Ausdrücke und Bilder mir zu bekannt, Dinge, die man in jeder Freikirche genauso oder ähnlich hört. Ferdi nannte es leer, ich würde flach sagen. Mir fehl Prägnanz.

Nichtsdestotrotz herzlich Willkommen

die Sue

[Miriam Julia]

Wenn das der falsche Ort für meine Frage sein sollte, tut es mir leid, aber ich wusste nicht so wirklich wo ich diese hätte stellen sollen, da ich noch ganz neu hier bin.

Nun zu meiner Frage:

Wenn ich in einem Vers 9 Silben (Metrum: Jambus) habe, ist es dann "sehr schlimm" wenn in dem darauf folgenden Vers 10 Silben vorhanden sind?

Tut mir leid, ich habe in der Vergangenheit meine Gedichte "frei Schnauze" geschrieben, versuche aber jetzt die Ratschläge  von euch zu beherzigen und DAS ist dann vollkommenes Neuland für mich, ich muss da erst noch "rein wachsen"

Danke!

Liebe Grüße
Miriam

[Harald]