Szene

[Rowling's Stone]

N'Abend miteinander! Hier mal eine kurze Szene von mir. Mal sehen, wie ihr sie findet LG!

 Dependenzen hängen wie Stricke zwischen ihnen. Doch nicht der gewinnt der am heftigsten zerrt, sondern der, der unvermittelt loslässt.

Zwietracht

„Verdammt, Stella, kleb nicht wieder so an mir, wie Scheiße an der Sohle.“
Agon warf seiner Frau über den Rand der Zeitung einen strengen Blick zu. Sie brachte ihn um die Konzentration nach der er an diesem Morgen wie ein Verdurstender lechzte, um die Wirtschaftslage zu prüfen, die für sein Wohlbefinden so entscheidend war.
Die letzten Monate hatten seine Aktiengesellschaft leergesaugt. Sie in einen anemischen Untoten verwandelt. Die Firma die sich der Prothetik widmete und alles von Sport- bis Akkomodationsprothesen herstellte hatte vor zwanzig Jahren einen beinah irreparablen Schwächeanfall erlitten.

Das damalige Management – fahrlässige Dilettanten, wie Agon sie im Geiste bezeichnete - hatte sich von den rezessiven Umständen kalt erwischen lassen und der geriatrische Geschäftsführer hatte die Nerven verloren und die Leitung an den kompetenten Beloussow abgetreten, der kurioserweise derzeit die Position des Finanzdirektors innehatte. Dieser Zug musste seinem senilen Boss wie ein Ariadnefaden vorgekommen sein. Beloussow reagierte blitzschnell und kaufte die Firma für einen Spottpreis auf, nachdem er sich als rettende Krücke angeboten hatte. Ein Wortspiel das seine Witzigkeit für Agon auch nicht einbüßte, als der abdankende Chef es mit Trauermiene quittierte.

Agon Beloussow hatte die insolvente Lage von Pioneer Prosthetics rechtzeitig erkannt und ein lukratives Geschäft daraus geschlagen. Unter seiner Führung fusionierten sie mit Nanotec, einem Weltkonzern fortschrittlicher und futuristischer Technologien. Nano-Pros hatte sich über die Jahre zu einem Milliardenschweren Geschäft entwickelt. Doch jetzt da es erneut kränkelte, wusste Agon, dass es diesmal nicht die ökonomische Schieflage daran schuld war.

 Seine Ahnungen wiesen eine erstaunliche Trefferquote auf, die fast mit präkognitiven Fähigkeiten erklärt werden musste. Und jetzt ahnte er, dass ein megalomaner Mann, dem er kürzlich auf die Füße getreten war, sich in die Geschäfte von Nano-Pros einmischte, um ihm zu schaden. Um genau zu sein, war seine Frau ihm auf die Füße getreten. Knurrend ließ Agon das dicke Papier sinken und strich den Falz mit dem Daumennagel nach. „Ich krieg schon die Paranoia, der Teufel hätte uns zusammengetackert.“

Sein taxierender Gesichtsausdruck verlangte Erklärung. Synthia wusste natürlich genau, dass ihre Gesellschaft Agon zu keiner anderen Tageszeit so sehr störte, wie zum Frühstück, bei dem er kontemplatorische Ruhe verlangte, um seine Morgenzeitung zu studieren. Doch sie hatte das Gefühl, dass er ihr Aufmerksamkeit schuldete. Dieses Gefühl war in dem Dreivierteljahr gewachsen, in denen sie sich über die Peinlichkeit bei den Craftbergs totgeschwiegen hatten und auch nicht mehr miteinander ins Bett gegangen waren. Das allerdings zählte beinah zur Normalität. Der frigide Agon ließ sich nur selten dazu bewegen die nicht enden wollende Wollust seiner Frau zu befriedigen.

In wütender Selbstgerechtigkeit war Synthia in den Saal geplatzt und hatte sich neben ihren Mann gesetzt, obwohl die lange Tafel Platz für zwölf Personen bot. Seitdem hatte sie ihren Stuhl alle paar Sekunden ein Stück näher in seine Richtung gerückt, bis sein wippendes Knie beinah gegen ihres stieß. Zwischen ihnen stand wie ein von einem zürnenden Gott verschmähtes Opfer ein üppiges Frühstück.
Jeden Morgen aufs Neue tischte der zuversichtliche Butler die Köstlichkeiten auf, obwohl Agon sie kaum anrührte. Synthia bekam von dem Anblick  einen wässrigen Mund, doch sie presste die Lippen fest aufeinander. Gestern hatte Agon sie nach einem Blick auf ihren Bauch gefragt, ob sie sich in seiner Abwesenheit hatte schwängern lassen. Und obwohl sie sich fest vorgenommen hatte, seine Sticheleien zu ignorieren, hatte es sie getroffen, wie ein unerwarteter Giftpfeil.
Die zermürbenden Monate hatten sie verunstaltet. Jedes Mal wenn Agon länger fort war, vergaß sie wie schlecht er sie behandelte und begann ihn zu vermissen.

Agon war ein großer, spindeldürrer Mann, weswegen er sich als Jugendlicher oft krank und tollpatschig gefühlt hatte. In dem kleinen russischen Dorf aus dem er stammte, hatte man ihn nur den Lulatsch genannt. Doch das lag viele Jahre und noch mehr undurchsichtige, machtbringende Geschäfte zurück und mittlerweile wusste Agon von vorteilhafter Körpersprache, teuren Maßanzügen und einer Attitüde, die all seinen Gegenübern uneingeschränkten Respekt einflößte. Sein Haupt bedeckte eine Armee von längst versilberten Dornen. Doch seine Augen waren noch schwarz wie Ferrofluid.
 
„Vielleicht hast du es vergessen, aber du bist mein Mann, Agon. Und ich bin deine Frau. Ich habe dich in drei Monaten nur zwei Mal gesehen.“

„Zweimal zu viel, wenn du mich fragst.“ Er biss eine Ecke Croissant ab und spuckte sie sogleich wieder aus. „Oh Gott, ich könnte auch gleich meine Zehennägel lutschen…“

[Leonida]

Hallo Rowling's Stone,

mir gefallen deine Anspielungen auf die Antike, dein Schreibstil prinzipiell ebenfalls. Ab und zu würde ich etwas kürzere Sätze bevorzugen.

[Papa Schlumpf]

Hallo, Rowling's Stone,
vorsichtshalber schrieb ich gerade den letzten Satz meines Kommentars schon mal auf. Damit ich's nicht vergesse. In meinem Alter.
Ich kann Dir leider nicht solch fulminante Textbesprechung bieten wie Leonida, konnte bei ihr noch nicht einmal nachlesen, da sie zeitgleich mit meinem Kommentar einstellte. Es ist auch schon spät für die Empfehlungen, die mich so erreichen. In meinem ... hab ich schon geschrieben.
Mein erster Eindruck: Plusquamperfekt ist eine Zeitform, die eine Erzählung nicht trägt. Jeder Satz ein "hatte", jeder zweite ein "gewesen", liest sich, aber gewiss nicht schön.
Der Zweite: Inhaltlich irgendwie gequirlt, durcheinander. Es ist schwer zu folgen, wenn Fakten in den Raum gestellt werden, die zumindest den "Was-das-jetzt-wieder"-Effekt verbreiten, ein-, zwei  Absätze später durch den Wolf gedreht und auf die Füße gestellt wieder erscheinen und ihre Erklärung finden. Durch Weglassen baut man Spannung auf. Aber die sollte dann nicht schon ein paar Sätze weiter in sich zusammenfallen.
Drittens fiel mir das exorbitante Applizieren ungebräuchlicher Fremdworte auf (ich kann das auch, aber lasse es lieber). Nicht immer traf die lateinische Vokabel den erwünschten Sinn. Stellenweise beschlich mich das Gefühl, hier will mich jemand testen. Das mag ich nicht so. Viele Leser denken ähnlich.
Die vielfältigen Verweise auf Mythologie und Literatur leiden in ihrer Wirkung unter dem Kontext und dem merkwürdig fäkalen Sprachgebrauch, der zuweilen auftaucht.
Der Geschichte wohnt, glaube ich, enormes Potential inne. Es lohnte sich gewiss, die Frühstücks-Szene zu überarbeiten, die Situation zu modifizieren. Vieles könnte über dialogische Präsentation eindrucksvoller und nachvollziehbarer werden, das aber ist Deine Entscheidung.
Entschuldige, aber in der vorliegenden Form weiß ich nicht, erkenne nicht, was das werden soll. Die Leser, die das ohne Fremdwörterbuch genießen können, wirst Du handverlesen finden, sonst eher nicht. Die Handverlesenen aber werden sich vom Stil nicht angezogen fühlen. Nichts für ungut, ich bin zuversichtlich. Du machst das schon.
Viele Grüße
P.S.
P.S.

[Rowling's Stone]

Liebe Leonida,

erstmal danke schön, für deine Mühe mit der Kommata-Korrektur. Damit habe ich tatsächlich ein Problem, dass ich offenbar noch nicht ausreichend bearbeitet habe!

[Rowling's Stone]

Hi Papa Schlumpf,
herzlichen Dank für die schlumpfige Kritik!

Oh, das ist ein guter Hinweis mit dem Plusquamperfekt! Leider ist mir nicht ganz klar, wie ich das umgehen könnte, da ja Perfekt vom Sinn her nicht richtig wäre, um daraus auszuweichen- oder? Was kann ich tun, damit sich meine Zeitform angenehmer liest und dennoch korrekt ist?

[Papa Schlumpf]

Hallo, Stone,
nur ganz kurz zwei, drei der gewünschten Antworten.
Im zweiten Absatz erschließen sich weder die Wortspiele noch die Kuriosität. Vielleicht bin ich auch nur zu blöd, weiß nicht ...
Der Mann ist Russe. Er wird im ersten Satz nicht das vulgäre deutsche Wort benutzen, sondern das russische "Kal". Mit einer allgemein verständlichen vulgären Ausdrucksweise säße er nicht als Finanzdirektor in einer recht großen Firma.
Paranoia bezeichnet eine psychische Störung, die (meist) mit Wahnvorstellungen verbunden ist. Die Wahnvorstellung selbst ist paranoid.
Mehr kann ich grad nicht leisten, ich melde mich noch einmal.
Schönen Advents-Sonntag.
P. S.

[Rowling's Stone]

Hi P.S,

danke nochmal!

Ja, ich wollte unbedingt noch Russisches einfließen lassen- hab ich bisher noch nicht geschafft, danke für den Tipp mit dem (Kal).

Meine Idee war wahrscheinlich wieder mal zu verschroben erklärt, daher versuch ichs kurz besser zu machen Wir sprechen also von diesen Stellen:

„…der kurioserweise derzeit die Position des Finanzdirektors innehatte.“

„Beloussow reagierte blitzschnell und kaufte die Firma für einen Spottpreis auf, nachdem er sich als rettende Krücke angeboten hatte.“

Als Kuriosität meine ich im ersten Satz die Tatsache, dass der Mann Finanzdirektor der Firma ist und dann den Posten des Firmenchefs übernimmt- das dachte ich, wäre jedenfalls ungewöhnlich, auch wenn ich mich im Geschäftsleben nicht so gut auskenne- hatte diesbezüglich kurz recherchiert.
 
Im zweiten Satz kommt das Wortspiel vielleicht besser zu Tage, wenn die betreffende Stelle kursiv gestaltet wird. Wollte ich eigentlich, aber die Formatierung fiel hier leider weg.
Dass Agon sich einer Prothesen-Firma als rettende Krücke anbietet, war sein Wortwitz.