Beginn aus "Akina"

[Gewürz]

Hallo zusammen,

mit Herzklopfen wage ich diesen Schritt und stelle mal ein Paar Abschnitte meines ersten Kapitels ins Forum. Mir ist klar, dass ich daran noch feilen kann und bin für Hilfe und Anregungen genauso dankbar wie nervös davor. Wer bekommt schon gerne schonungslose Kritik, aber ich weiß, dass nur das mich weiterbringt.  
Wie gefällt euch der Einstieg? Macht es Lust auf mehr? Halbwegs Verständlich? Danke schon im Vorraus ... !


Kapitel 1

Ein lauter Knall, eine Explosion, ertönte hinter Akina. Die Druckwelle erfasste sie so mühelos, wie Wasser einen Kieselstein im Flussbett umspülte. Augenblicklich verlor sie das Gleichgewicht und stürzte nach vorne. Das raue Pflaster der kalten Straße riss ihr beide Ellbogen und Handflächen auf. Über ihr zog der Staub wie schleichender Nebel an einem kalten Herbstmorgen hinweg und verdunkelte für einige Augenblicke ihre Umgebung, obwohl das Licht der Morgensonne bereits stark war. Links und rechts von ihr schlugen Trümmerteile der umliegenden Häuser, mit dumpfen Aufschlägen ein. Instinktiv, und aus Angst, sie könnte etwas treffen, nahm sie beide Hände schützend über ihren Kopf zusammen, auch wenn das bei so schweren Wandteilen sicherlich nicht helfen würde. Ein eiskalter Wind wehte ihr langes, nachtfarbenes Haar durcheinander. Der Lärm klang so heftig in ihren Ohren nach, dass sie sich nicht sicher war ob sie danach überhaupt noch in der Lage war, etwas hören zu können. Der Boden, auf dem sie bäuchlings lag, vibrierte im Takt der einschlagenden Trümmer und lies sie erzittern. Mit einem Mal war der Wind verebbt, mit ihm das Vibrieren des Bodens und die Erschütterungen die einem Erdbeben gleichkamen. Zurück blieb ein helles, gleichbleibendes Klingeln in ihren Ohren, welches mit nichts zu vergleichen war.
Vorsichtig hob Akina den Blick. Körniger Staub rieselte wie Sand über ihre Kopfhaut, bahnte sich einen Weg durch ihre Haare und gesellte sich vor ihr zu dem Dreck der Straßen. Langsam schaute sich die junge Frau um. Die Häuser neben ihr, einfach aber solide, waren jetzt unbewohnbar oder bis auf die Grundmauern zerstört. Gesplittertes Ahornholz war über die Straße in einem nichterkennbar großen Radius verteilt. Gebrochene, von Moos überzogene Dachziegel und ganze Wandteile, größer als sie selbst, waren überall um sie herum eingeschlagen. Wie feiner Schnee hatte sich der erdfarbene Staub auf alles, was auch das Licht berühren konnte, gelegt. Menschen, Frauen und Männer, sogar Kinder, lagen in seltsam verrenkten Positionen zwischen den Häusern auf der Straße. Keiner von ihnen bewegte sich. Dunkle Flecken auf dem Boden ließen erahnen, was andere wahrscheinlich auch denken würden, sobald sie um die Ecken kommen würden. Nervös flog ihr Blick weiter durch die zerstörte Gasse von Lasuoka und war auf der Suche nach weiteren Menschen. Lebenden Menschen. Akina erwartete jeden Moment etliche Dorfbewohner, die um die nächste Ecke stürzen würden. Dieser Lärm konnte nicht unbemerkt geblieben sein. Doch es kam niemand um die Ecke gerannt, niemand dessen Augen sich vor Entsetzen weiteten und niemand, der den vielen Menschen helfen würde. Keiner war bei ihr. Verlassen lag sie noch immer auf dem Bauch in der völlig zerstörten Straße ihres Heimatdorfes. Aber warum eigentlich?
Wie bin ich hier her gekommen? Was ist hier passiert?
Unbeholfen drückte sie sich vom Boden hoch. Ihre Hände brannten schmerzhaft als sie sich langsam auf die Knie zog. Angewidert verzog sie das Gesicht zu einer Grimasse. Der ekelhaft metallische Geschmack von Blut machte sich in ihrem Mund breit und benebelte ihre Sinne. Sofort war ihr übel und sie kämpfte gegen den aufsteigenden Drang sich zu erbrechen. Mit der Zunge fuhr sie über eine aufgeplatzte Oberlippe. Verwirrt schaute sie an sich herunter. Ihr Blick fiel auf ihre aufgeschürften Handflächen, ihre dreckige, zerrissene Kleidung und schließlich wieder auf die zerstörte Straße mit den vielen Menschen in ihren einfachen Kleidern. Sie lagen so reglos auf dem Boden, als wären sie Puppen, in denen noch nie Leben geherrscht hatte.
Was soll ich nur machen? Wo sind denn all die anderen?
Beim Aufrichten fiel ihr langes, glattes Haar über die Schulter nach vorne. Es dauerte einige Sekunden bis sie ihr Gleichgewicht gefunden hatte und einen sicheren Stand einnehmen konnte. Unsicher taumelte sie nach vorne zu einer Frau, die ihr am Nächsten war. Aus der Distanz konnte sie keine äußeren Verletzungen erkennen, oder sonst einen Grund warum sie bewegungsunfähig war. Noch bevor sie die Frau erreicht hatte, hielt sie unwillkürlich inne. Etwas hielt sie zurück. Etwas eigenartig Fremdes. Unsichtbare Fesseln hielten sie genau dort, wo sie stand und ließen kein Spiel zu. Egal wie heftig sie sich auch wehrte, auch, nachdem sie sich mit ihrem ganzen Gewicht nach vorne gelehnt hatte, schaffte sie es nicht einen weiteren Schritt zu machen. Ihre Muskeln verkrampften sich. Ein starker Druck umgab ihre Handgelenke. Im nächsten Moment riss sie eine verborgene Kraft rückwärts zu Boden, wo sie hart mit dem Kopf aufschlug.
„Wach auf! Na los, komm zu dir!“
Langsam öffnete Akina die Augen. Rücklings lag sie in einem ihr nur allzu gut bekannten Raum auf dem Boden und blickte an die Decke. Dunkle, fast schwarze Holzbalken, reihten sich aneinander und ergaben ein beruhigendes Muster. Vorsichtig schaute sie sich um. Der Raum war verwüstet. Pergamentrollen lagen halbentrollt auf dem Boden verteilt, etliche Ton- und Glasscherben sprenkelten den dunklen Eichenboden. Mehr erhaschte sie im Moment nicht. Akina schloss ihre Augen. Sie hatte stechende Kopfschmerzen.
Als sie die Lider wieder hob, tauchte ein dunkler Haarschopf vor ihren Augen auf. Außer der Farbe hatte er nichts mit ihr gemein. Sie erkannte das Gesicht eines jungen Mannes. Es war ihr Bruder, Suris.

[svea79]

Hallo Gewürz!

Da ich selber Neuling bin in der Schreiberwelt, kann ich dir nur mitteilen was mir so spontan beim lesen aufgefallen ist.

Zitat: sobald sie um die Ecken kommen würden. Nervös flog ihr Blick weiter durch die zerstörte Gasse von Lasuoka und war auf der Suche nach weiteren Menschen. Lebenden Menschen. Akina erwartete jeden Moment etliche Dorfbewohner, die um die nächste Ecke stürzen würden. Dieser Lärm konnte nicht unbemerkt geblieben sein. Doch es kam niemand um die Ecke

Du hast in sehr kurzem Abstand drei mal "um die Ecke" geschrieben. Das würde ich ändern.

Dann glaube ich, dass es bei solch einer Explosion, für mich unwahrscheinlich wäre, dass so große Steine übrigbleiben, die größer als Akina sind. (es sei denn, sie wäre ein Zwerg) Als unbedarfter Leser würde ich eher viele Kleinteile erwarten. Ist aber nur mein Empfinden.  

Du schreibst, sie steht auf und Sand rieselt durch das glatte Haar. Müßte es nicht bei so einer Explosion etwas zerzaust sein?

Ich finde es aber interessant und würde gern wissen, war es ein Traum oder eine zweite Welt, wie geht es weiter.

Wie gesagt ich bin kein Profi aber vielleicht hilft es etwas.

Gruß N.

[zwima]

Hallo,
ganz gut gefällt mir, dass du den Leser direkt in die Handlung wirfst, ohne großes Vorspiel und Brimborium. Allerdings kommt die Action nicht so kraftvoll bei mir an, wie es sein könnte. Das kann mitunter daran liegen, dass du sehr großzügig mit Vergleichen und straken Verben umgehst, die meiner Meinung nach, aber nicht wirklich punktgenau sitzen.  Ein paar Beispiele

[inmutanka]

Hallo Gewürz,

anbei meine Gedanken als Leser zu deinem Text. Übernimm, was dir richtig erscheint und vergiss den Rest. Und es ist meine rein persönliche Meinung, andere Leser können/werden es anders sehen.

LG
Inmutanka

[Esther]

Hallo Gewürz,

sprachlich wurde ja schon einiges gesagt. Hier noch meine Anmerkungen:

vorsicht bei Wie-Vergleichen! Die nehmen nicht nur Tempo raus, sondern führen den Leser vom Geschehen fort, im schlimmsten Fall in ein ganz anderes Bild. Und je länger, detailierter der Vergleich ist, um so stärker ist dieser Effekt. Z.B. hier: Über ihr zog der Staub wie schleichender Nebel an einem kalten Herbstmorgen hinweg. Da führst du den Leser von einer brutalen, blutigen Explosion zu einem friedlichen, nebelverhangenen Herbstmorgen. Willst du das? Belasse es beim „schleichenden Nebel“, der hat etwas bedrohliches. Der Herbstmorgen nicht.

Außerdem: Am Anfang willst du Tempo schaffen, wie mir scheint. Das ist gut. Dazu brauchst du kurze Sätze, wenig Verbindungen, wenig Adjektive. Hauptsätze, wenig Nebensätze. Es darf ruhig abgehackt klingen. Erläuterungen oder Beschreibungen stören bei temporeichen Stellen – auf die muss man erstmal verzichten. Der Leser macht das mit, wenn man ihm keine Zeit zum Nachdenken lässt, und Genauigkeit ist hier erstmal nicht wichtig (z.B. ob die Explosion hinter oder vor Akia stattfindet). Das kann nachgeholt werden. Auch die Morgendliche Stunde kannst du später einfügen, wenn du in ruhigeres Fahrwasser kommst.

Ich habe deinen Anfang mal recht redikal gekürzt (manches deckt sich mit Inmutankas Anmerkungen).

Ein lauter Knall, eine Explosion. Die Druckwelle erfasste Akina, sie verlor das Gleichgewicht, stürzte nach vorne. Das raue Straßenpflaster riss ihr Ellbogen und Handflächen auf. Über sie zog der Staub wie schleichender Nebel hinweg, verdunkelte für einige Augenblicke die Umgebung. Links und rechts schlugen Trümmerteile ein. Instinktiv hob Akina beide Hände über den Kopf. Gegen die schweren Wandteile würde das sicherlich nicht helfen. Der Lärm schmerzte in ihren Ohren, der Boden vibrierte im Takt der einschlagenden Trümmer und lies sie zittern.
Mit einem Mal verebbte der Wind, mit ihm das Vibrieren des Bodens und die Erschütterungen die einem Erdbeben gleichkamen. Zurück blieb ein helles, gleichbleibendes Klingeln in ihren Ohren.

[Esther]

Hi Gewürz,

OK, noch was zum plottechnischen:

Der Anfang wirft sicher Fragen auf (was ein Anfang sollte), aber er bleibt doch seltsam passiv. Das liegt daran, das Akina im wesentlichen reagiert und wahrnimmt. Die Explosion bricht über sie herein, sie wartet, dass Menschen um die Ecke kommen, sie erwacht, sieht einen Raum, ihren Bruder.

Nicht die Action (=Explosion) bringt die Spannung, sondern ein Ziel der Hauptfigur, mit der ich mitfiebern kann. Ich erfahre allerdings gar nichts über Ziele oder Wünsche von Akina, also den Kern der eigentlichen Geschichte. Warum also sollte mich interessieren, ob sie in einer Explosion ums Leben kommt, oder überlebt?

OK - das ist ja auch erst der Anfang (etwa 3,5 Buchseiten). Aber schau dir mal die Anfänge von Büchern an, die du magst. Zumeist wird es darum gehen, dass jemand etwas will oder nicht will, plant oder fürchtet (also vermeiden will). Das ist der Treibriemen einer Geschichte, und je früher du den einspannst, desto besser ist es. Den Leser einfach nur vor Rätsel zu stellen (war das ein Traum? Eine Vision? Wo ist sie jetzt? Wer hat den Raum verwüstet und warum?) reicht nicht. Du musst dem Leser genug Infos an die Hand geben, damit er etwas vermuten kann, dessen Eintreffen er erhofft oder befürchtet.

Insofern "hoffe" ich, dass möglichst bald klarer wird, worum es Akina (und der Geschichte) eigentlich geht.

OK - aber lass dich nicht runterziehen. Aus diesen ersten drei Seiten scheint durchaus eine Geschichte hindurch, die des Erzählens wert ist. Erste Kapitel werden erfahrungsgemäß ziemlich häufig umgeschrieben.  

Viele Grüße
Esther

[Feraud]

Hallo Gewürz,

den Stil finde ich an manchen Stellen etwas holprig. Durch einfaches Umstellen der Wörter werden Kommas über- und Sätze flüssig:

[Gewürz]

Ihr lieben,

vielen Dank schon jetzt für alle Antowrten, ich werde bald noch dazu Stellung nehmen. Ich arbeite aber im RD und hab Nachtdienst und unser Hochwasser hält uns ein bischen in Atem. Ich melde mich sobald ich die Zeit gefunden habe (spätestens Anfang nächster Woche).

Bitte bitte nicht böse sein, dass ich bis jetzt noch nicht geantwortet hab. Nicht falsch verstehen, auch wenn ich mich noch nicht genauer mit euren Vorschlägen befassen konnte, bin ich auserordentlich dankbar.

Lg

[Gewürz]

So, das Hochwasser geht zurück, Ruhe kehrt wieder ein und ich hab endlich Zeit mir die vielen Vorschläge und Anregungen anzuschauen. Also, Respekt! So viel hätte ich nicht erwatet, hab echt lange gebraucht um alles durchzulesen haha

Also, los, der Reihe nach (von unten nach oben):

@Feraud: Natürlich erstmal Danke.

[Nightingale]

Hallo Gewürz.
Ich habe die voherigen Kommentare nicht gelesen, also entschuldige ich mich falls es Wiederholungen gibt.

Also mir hat dein Text im Großen und Ganzen gefallen. Und um deine andere Frage zu beantworten: Ja, er animiert zum weiterlesen. Wenn nicht, hätte ich nicht bis zum Schluss gelesen.
Wobei der erste Satz etwas holprig zu lesen ist.

Ein lauter Knall, eine Explosion, ertönte hinter Akina.
Vielleicht so besser: Ein lauter Knall. Eine Explosion ertönte hinter Akina.
Zudem würde ich "ertönte" durch, "erklang" oder vielleicht "schallte" ersetzen. Klingt stärker.

Sonst finde ich, dass sich der Text flüssig lesen lässt. Du erzeugst auch eine gewisse Spannung, nur finde ich, dass Akina etwas zu ruhig ist, bei das was ihr gerade widerfahren ist. Auch wenn es sich zum Schluss nur als Traum herausstellt. Ich spüre keine Angst. Klar sie ist geschockt und da entwickelte man eine bestimmte, ungewöhnliche Ruhe. Aber was ist mit ihrem Herzschlag? Der müsste doch um einiges schneller sein, als normal.
Die Umgebung beschreibst du toll und detailliert. Aber bei ihren Gefühlen könntest du noch ein wenig mehr beschreiben. Sonst fühlt man mit Akina nicht wirklich mit. Jedenfalls ist es bei mir der Fall.

Mal ein kleines Beispiel:
Nervös flog ihr Blick weiter durch die zerstörte Gasse von Lasuoka und war auf der Suche nach weiteren Menschen.

Nervös passt nicht so ganz. Bist du nervös, wenn du bei einer Explosion beteiligt bist? Ich glaube nicht. Du wärst ängstlich, panisch, vielleicht sogar hysterisch. Ich kenne dich nicht persönlich, um deine Gefühle bei einer Explosion zu erklären. Aber ich denke „nervös“ wärst du nicht. Und ich finde das Wort einfach zu schwach.

Des weiteren sind mir die Gedanken von Akina aufgefallen.
Wie bin ich hier her gekommen? Was ist hier passiert?
Was soll ich nur machen? Wo sind denn all die anderen?
Ich würde dir empfehlen sie ein wenig hervorzuheben. Vielleicht in Kursiv (meiner Meinung nach die beste Variante) oder mit Anführungszeichen. Wobei du dazu dann noch „dachte, oder fragte sie sich“ hinzufügen musst.

Was mir auch noch aufgefallen ist: Du machst recht wenige Absätze. Klar, der Text ist nicht lang. Aber ich finde dennoch, dass an bestimmten Stellen ein Absatz gar nicht verkehrt wäre.
Vielleicht so:

Ein lauter Knall, eine Explosion, ertönte hinter Akina.
Die Druckwelle erfasste sie so mühelos, wie Wasser einen Kieselstein im Flussbett umspülte. Augenblicklich verlor sie das Gleichgewicht und stürzte nach vorne. Das raue Pflaster der kalten Straße riss ihr beide Ellbogen und Handflächen auf. Über ihr zog der Staub wie schleichender Nebel an einem kalten Herbstmorgen hinweg und verdunkelte für einige Augenblicke ihre Umgebung, obwohl das Licht der Morgensonne bereits stark war. Links und rechts von ihr schlugen Trümmerteile der umliegenden Häuser, mit dumpfen Aufschlägen ein. Instinktiv, und aus Angst, sie könnte etwas treffen, nahm sie beide Hände schützend über ihren Kopf zusammen, auch wenn das bei so schweren Wandteilen sicherlich nicht helfen würde. Ein eiskalter Wind wehte ihr langes, nachtfarbenes Haar durcheinander.
Der Lärm klang so heftig in ihren Ohren nach, dass sie sich nicht sicher war ob sie danach überhaupt noch in der Lage war, etwas hören zu können. Der Boden, auf dem sie bäuchlings lag, vibrierte im Takt der einschlagenden Trümmer und lies sie erzittern.
Mit einem Mal war der Wind verebbt, mit ihm das Vibrieren des Bodens und die Erschütterungen die einem Erdbeben gleichkamen. Zurück blieb ein helles, gleichbleibendes Klingeln in ihren Ohren, welches mit nichts zu vergleichen war.
Vorsichtig hob Akina den Blick. Körniger Staub rieselte wie Sand über ihre Kopfhaut, bahnte sich einen Weg durch ihre Haare und gesellte sich vor ihr zu dem Dreck der Straßen. Langsam schaute sich die junge Frau um. Die Häuser neben ihr, einfach aber solide, waren jetzt unbewohnbar oder bis auf die Grundmauern zerstört. Gesplittertes Ahornholz war über die Straße in einem nicht erkennbar großen Radius verteilt. Gebrochene, von Moos überzogene Dachziegel und ganze Wandteile, größer als sie selbst, waren überall um sie herum eingeschlagen. Wie feiner Schnee hatte sich der erdfarbene Staub auf alles, was auch das Licht berühren konnte, gelegt. Menschen, Frauen und Männer, sogar Kinder, lagen in seltsam verrenkten Positionen zwischen den Häusern auf der Straße. Keiner von ihnen bewegte sich. Dunkle Flecken auf dem Boden ließen erahnen, was andere wahrscheinlich auch denken würden, sobald sie um die Ecken kommen würden.
Nervös flog ihr Blick weiter durch die zerstörte Gasse von Lasuoka und war auf der Suche nach weiteren Menschen. Lebenden Menschen. Akina erwartete jeden Moment etliche Dorfbewohner, die um die nächste Ecke stürzen würden. Dieser Lärm konnte nicht unbemerkt geblieben sein. Doch es kam niemand um die Ecke gerannt, niemand dessen Augen sich vor Entsetzen weiteten und niemand, der den vielen Menschen helfen würde. Keiner war bei ihr. Verlassen lag sie noch immer auf dem Bauch in der völlig zerstörten Straße ihres Heimatdorfes. Aber warum eigentlich?
Wie bin ich hier her gekommen? Was ist hier passiert?
Unbeholfen drückte sie sich vom Boden hoch. Ihre Hände brannten schmerzhaft als sie sich langsam auf die Knie zog. Angewidert verzog sie das Gesicht zu einer Grimasse. Der ekelhaft metallische Geschmack von Blut machte sich in ihrem Mund breit und benebelte ihre Sinne. Sofort war ihr übel und sie kämpfte gegen den aufsteigenden Drang sich zu erbrechen. Mit der Zunge fuhr sie über eine aufgeplatzte Oberlippe. Verwirrt schaute sie an sich herunter. Ihr Blick fiel auf ihre aufgeschürften Handflächen, ihre dreckige, zerrissene Kleidung und schließlich wieder auf die zerstörte Straße mit den vielen Menschen in ihren einfachen Kleidern. Sie lagen so reglos auf dem Boden, als wären sie Puppen, in denen noch nie Leben geherrscht hatte.
Was soll ich nur machen? Wo sind denn all die anderen?
Beim Aufrichten fiel ihr langes, glattes Haar über die Schulter nach vorne. Es dauerte einige Sekunden bis sie ihr Gleichgewicht gefunden hatte und einen sicheren Stand einnehmen konnte. Unsicher taumelte sie nach vorne zu einer Frau, die ihr am Nächsten war. Aus der Distanz konnte sie keine äußeren Verletzungen erkennen, oder sonst einen Grund warum sie bewegungsunfähig war.
Noch bevor sie die Frau erreicht hatte, hielt sie unwillkürlich inne. Etwas hielt sie zurück. Etwas eigenartig Fremdes. Unsichtbare Fesseln hielten sie genau dort, wo sie stand und ließen kein Spiel zu. Egal wie heftig sie sich auch wehrte, auch, nachdem sie sich mit ihrem ganzen Gewicht nach vorne gelehnt hatte, schaffte sie es nicht einen weiteren Schritt zu machen. Ihre Muskeln verkrampften sich. Ein starker Druck umgab ihre Handgelenke. Im nächsten Moment riss sie eine verborgene Kraft rückwärts zu Boden, wo sie hart mit dem Kopf aufschlug.
„Wach auf! Na los, komm zu dir!“
Langsam öffnete Akina die Augen. Rücklings lag sie in einem ihr nur allzu gut bekannten Raum auf dem Boden und blickte an die Decke. Dunkle, fast schwarze Holzbalken, reihten sich aneinander und ergaben ein beruhigendes Muster. Vorsichtig schaute sie sich um. Der Raum war verwüstet. Pergamentrollen lagen halb entrollt auf dem Boden verteilt, etliche Ton- und Glasscherben sprenkelten den dunklen Eichenboden. Mehr erhaschte sie im Moment nicht. Akina schloss ihre Augen. Sie hatte stechende Kopfschmerzen.
Als sie die Lider wieder hob, tauchte ein dunkler Haarschopf vor ihren Augen auf. Außer der Farbe hatte er nichts mit ihr gemein. Sie erkannte das Gesicht eines jungen Mannes. Es war ihr Bruder, Suris.

Ich hoffe, du kannst erkennen, wo ich Absätze gemacht habe. Wenn nicht sag Bescheid.

Wenn es weiter geht, sag mir bescheid. Würde nämlich gern mehr von Akina und ihrem Dorf erfahren.

LG, Nightingale.

[Gewürz]

Hallo zusammen,
nach einer etwas längeren als urprünglich geplanten Zwangspause, hab ich mich durch alle Vorschläge gearbeitet und den Absatz umgeschrieben. Vieles hab ich dankend angenommen. Einige wenige Sachen habe ich aber so belassen.
Was haltet ihr von der Neufassung? Besser? (Ich hoffe doch sehr    )
Die Absätze hab ich mal noch etwas klarer gemacht, dann lässt sich's hier im Forum auch leichter lesen.



Ein lauter Knall, eine Explosion, lies Akina erstarren. Die Druckwelle erfasste sie noch im selben Moment. Sie verlor das Gleichgewicht, stürzte nach vorne, riss sich Handflächen und Ellbogen am Straßenpflaster auf. Über ihr zog Staub hinweg und verdunkelte für einige Augenblicke die Umgebung. Links und rechts schlugen Trümmerteile ein. Instinktiv hob Akina beide Hände über den Kopf. Gegen die schweren Wandteile würde das jedoch nicht helfen. Der Lärm schmerzte in ihren Ohren, der Boden vibrierte im Takt der einschlagenden Trümmer.

Mit einem Mal verebbte der Wind. Mit ihm, das Vibrieren des Bodens und die Erschütterungen, die einem Erdbeben gleichkamen. Zurück blieb ein helles, gleichbleibendes Klingeln in ihren Ohren.

Vorsichtig hob Akina den Kopf und schaute sich um. Körniger Staub rieselte wie Sand durch ihre Haare, als sie sich auf die Ellbogen stützte. Die umliegenden Häuser waren schwer beschädigt, teilweise bis auf die Grundmauern zerstört. Überall lag gesplittertes Holz. Gebrochene, von Moos überzogene Dachziegel waren wie Geschosse in die Straße eingeschlagen.

Und in all dem Durcheinander lagen Frauen und Männer, sogar Kinder in seltsam verrenkten Positionen. Keiner von ihnen bewegte sich. Sie erkannte den dicken Bäcker von Lasuoka, halb zerquetscht unter einer Wand. Nur wenige Meter daneben, lehnte sein Sohn an einer Mauer – ein breites Stück Holz ragte aus seiner Brust auf. Nervös flog Akinas Blick durch ihr zerstörtes Dorf, auf der Suche nach Menschen die noch am Leben waren. Doch sie fand niemanden.

Was ist hier nur passiert?

Unsicher drückte sie sich vom Boden hoch. Ihre Hände brannten schmerzhaft. Es dauerte einige Sekunden bis sie ihr Gleichgewicht gefunden hatte und einen sicheren Stand einnehmen konnte. Mit der Zunge fuhr sie sich über ihre Lippen. Der ekelhaft metallische Geschmack von Blut machte sich in ihrem Mund breit. Angewidert verzog sie das Gesicht. Ihr wurde übel und sie musste gegen den Brechreiz ankämpfen.

Während sie überlegte, was sie tun sollte, fiel ihr Blick auf eine Frau zu ihrer Rechten. Anhand der ungewöhnlich hellen Haare, erkannte sie die Frau des Müllers. Anderes, als viele andere Dorfbewohner, war sie Akina stets freundlich zu gewandt gewesen. Doch auch sie rührte sich nicht. Blut sammelte sich um den leblosen Körper.

Akina wollte gerade einen Schritt auf sie zu machen, als sie Etwas zurückhielt. Unsichtbare Fesseln hielten sie genau dort, wo sie stand und liesen kein Spiel zu. Egal wie heftig sie sich auch wehrte, sie schaffte es nicht auch nur einen Schritt vorwärts zu gehen. Ein unangenehmer Druck umgab ihre Handgelenke. Und im nächsten Moment riss sie eine verborgene Kraft rückwärts zu Boden, wo sie hart mit dem Kopf aufschlug.

„Wach auf! Na los, komm zu dir!“

Langsam öffnete Akina die Augen. Rücklings lag sie auf dem Boden des Wohnzimmer und blickte an die Decke. Fast schwarze Holzbalken reihten sich dort aneinander und ergaben ein beruhigendes Muster. Vorsichtig drehte sie den Kopf. Pergamentrollen lagen halbentrollt auf dem Boden verteilt, etliche Ton- und Glasscherben sprenkelten den dunklen Eichenboden. Mehr erhaschte sie im Moment nicht. Akina schloss die Augen. Sie hatte stechende Kopfschmerzen.

Als sie die Lider wieder hob, schaute sie in das Gesicht eines jungen Mannes. Es war ihr Bruder, Suris.