Feierabend - "Lebst du noch oder funktionierst du schon

[Coldplayer]

Hallo liebes Forum,

anbei möchte ich euch einen kurzen Einblick in mein zynisches Gesellschaftsdrama geben. Über ein kurzes, konstruktives und sachliches Feedback freue ich mich wie nahezu jeder Autor. Liebe Grüße


"Feierabend - Lebst du noch oder funktionierst du schon?"



Auszug aus dem Kapitel (Von Festplatten, Filmen und Schweiß)

Die Hand begann zu wandern, sie versuchte sich nun nicht mehr nun auf meinen Nacken zu konzentrierten sondern strahlte aus Richtung Schulterblätter und trotz Sommershirt waren die hornhautähnlichen Ablagerungen auf den Fingern durch den dünnen Baumwollstoff wie Nadelstiche zu spüren. In absoluten Einklang begann der Torso und der untere Teil hinter mir immer näher an mich heranzukommen bis aus den
anfänglich geschätzten fünfzehn Zentimeter Luft nunmehr ein oder zwei Zentimeter geworden waren und ich die Wärme seines leicht transpirierenden Körpers an mir wahrnahm.

Diese Art mich streicheln zu wollen verteilte sich nunmehr auch auf das linke Knie, welches an meinem Oberschenkel rauf und runter zu wandern begann. Das seine Haare an mir so stark rieben war dem Umstand geschuldet dass es nur kurze Shorts waren die mal anfangs unter einem geschlossenen Schlafsack lagen. Wann er in der Lage war diesen zu öffnen, ich muss es während der anfänglichen Irritation vergessen haben. Zu der linken Hand gesellte sich nach drei bis vier Minuten wehrlosen Passierens von versuchter Streicherei eine zweite Hand, seine rechte.
Dieses gesellte sich schnellstmöglich zu seinem Knie welches dafür eine Pause einlag, schließlich wären das drei Handlungen mit drei verschiedenen Körperteilen gewesen, zu viel für den Guten. Sie fühlte sich verschwitzt, dreckig und haarig an. Wo zum Henker hat dieser Kerl mit neunzehn Jahre noch Haare? Hätte ich mir diese Frage nur nicht gestellt. Genau als ich feststellte wieder einen Gedanken fassen zu können beraubte man mich des letzten Zweifels. Seine klobigen und Würstchen förmigen Finger waren dort angekommen worauf er sein ganzes Geplänkel aufgebaut hatte. Der weiten Shorts und den ebenso weiten Boxershorts war es gedankt dass man nahezu ungefiltert Zugriff bekam ohne sich durch ein
Gestrüpp von Baumwolle und Synthetik kämpfen zu müssen, welche einen eventuell gebremst hätten.

Daumen und kleinen Finger schienen keine Hauptrolle im Vorspiel zu haben und so bediente man sich der mittleren drei Finger um in der Hose fleißig rumzustochern auf der Suche nach seinem heiligen Gral. Als sie sich über den weitestgehend knochigen Ende meines Rückteils nach vorne gearbeitet hatten, bekamen sie eine fleischige Spitze zu fassen welche ihn gefühlt in eine Art Ehrfurcht hat erstarren lassen müssen, denn auf einmal entstand für den Bruchteil von zwei bis drei Sekunden eine Pause. Die Hand strich zurück und verharrte in der Luft und dann hob und senkte sich der Brustkorb erneut mit einem noch tieferen Ausatmen als beim ersten Mal.

Die drei Finger versuchten alles zu ertatsten was sie sprichwörtlich in die Finger bekamen und als man sich daran gewohnt hatte bat man die anderen zwei Finger dazu um alles besser umschließen zu können. Als die Tortur seinen Lauf zu nehmen schien schaffte er es unbemerkt mit seiner freien Hand sich seiner Kleidung im unteren Segment zu entledigen und mit einem Schwups war alles weg.
Nicht bei ihm sondern auch bei mir. Ich lag völlig nackt, mit Ausnahme eines kleinen Stück Stoff um meine Brust auf meiner Isomatte und spürte hinter mir einen sechs jahr älteren jungen Mann der voller Tatendrang war. Das erste mal während seine Hand tiefer in meinen Schoß glitt begann ich zu begreifen was hier geschah und doch war ich wie gelähmt, fixiert, untätig, unfähig.

[Harald]

[Coldplayer]

Vielen Dank für das offensichtliche Schludern hinsichtlich Grammatik

Darf ich den unten stehenden Kommentar als konstruktive Kritik und leichtem Lob gleichermaßen deuten?

Sie scheinen einige Erfahrung mitzubringen

[Phenolphthalein]

Ich muss gestehen, ich habe nicht durchgehalten.
Dein Schreibstiel ist viel zu analytisch für mich, viel zu weit weg von dem, was ich lesen würde.
Gleich der erste Satz erzeugt bei mir keinerlei Stimmung und Lust aufs Weiterlesen.

[Coldplayer]

Ich denke es dürfte dir schwer fallen eine emotionale Bindung zu dem vorliegenden Text aufzubauen, da es mitten aus der Mitte herausgezogen wurde. Im Rahmen meines Buches hatte ich knapp zehn objektive Probeleser und als Feedback bekam ich speziell auf dieses Kapitel zu hören dass ihnen schlecht wurde, oder gar auf zwei Etappen lesen mussten weil es sie so belastet hat.

Natürlich waren es keine Leser die mir einfach nur schmeicheln wollten, sondern eher solche ohne emotionale Bindung zu mir.
Aber Geschmäcker sind natürlich verschieden

[Harald]

Oha,

wenn das die Fassung ist, die mehrfach gegengelesen wurde, dann kann man den Beteiligten, Autor inklusive, einen sehr nachlässigen Umgang mit der deutschen Sprache bescheinigen - und eine gewisse Ahnungslosigkeit, wie entsprechende Textstellen zu bewerten sind, auch.

Diesen "Vorfall" mit einer teilweise bemüht lockeren Wortwahl und flapsigen Sprüchen zu garnieren zeugt von wenig Ernsthaftigkeit

Nach übertriebener Aufmerksamkeit zu heischen braucht es nicht, einfache, eindringliche Worte ohne dezidierte Beschreibung was wann und wie würde dem Thema besser stehen ...

 

[Phenolphthalein]

Danke Harald  

[Berti_Baum]

Hallo Coldplayer,

du scheinst offen für objektive Kritik zu sein. Hier mein Beitrag dazu.

Ich habe nach etwas Positivem gesucht, leider konnte ich dahingehend nichts finden. Es liegt einfach zu viel im Argen. Das Offensichtliche - ja, es springt einem förmlich ins Auge - ist die Verweigerung jeglicher Grammatik. Bei den 10 Testlesern war wohl keiner dabei, der mal gesagt hat: "Hier fehlen aber ein, zwei Kommas."

[stormcloud]

Hmm,

habe mich gerade durch deinen Text "gequält" und leider keine richtige Struktur darin gefunden. Die Geschichte nimmt mich nicht mit und es kommt keine Spannung auf. Grammatik und Satzbau sind oft fehlerhaft und es macht das Lesen zur Qual.
Mit ein paar Kommas oder kürzeren Sätzen wäre es einfacher für den Leser.
Ich gehe davon aus, dass du hier eine erotische Szene darstellen möchtest- wobei mir nicht klar wird, ob es sich dabei um Frau / Mann oder Mann / Mann handelt. Letztendlich ist es aber egal, da hier kein "Kribbeln" entsteht. Es ist einfach zu verschachtelt, um den Leser zu begeistern...

Tut mir leid, es so offen zu schreiben, aber der Text gefällt mir nicht
Aber ich denke, du möchtest eine ehrliche Meinung dazu


Viele Grüße von Josef

[Nordlicht]

Hi Coldplayer,

mir scheint, dass du sprachlich sehr unsicher bist und abgesehen davon noch nicht so versiert im Schreiben bist. Dieser Text scheppert an allen Ecken und Enden, was Erzählperspektive, Atmosphäre und Szenenaufbau angeht. Das sind lauter grundlegende Dinge, denen du dich mE unbedingt widmen solltest, um beim Leser das zu erzeugen, was dir vorschwebt.

In der Schreibwerkstatt (großer Button links) findest du viele Infos zum Schreiben. Es ist auch sehr hilfreich, sich die Texte von andern Leuten hier, sowie die Kommentare, durchzulesen und das im Geiste mit deinem Text zu vergleichen - dadurch fallen einem selbst lauter Dinge auf, die man bisher an der eigenen Schreibe gar nicht wahr nahm.  
Für die Agentur- und Verlagsuche reicht das in dieser Form nicht. Nimm dir lieber die Zeit, erst mal sprachlich und handwerklich besser zu werden.

[nebenfluss]

Hallo Coldplayer,

[anuphti]

Hallo Coldplayer,

Du möchtest sachliche, kurze und konstruktive Kommentare?

Grammatik und Rechtschreibung sind stark fehlerhaft, ebenso verwendest Du zahlreiche Wörter im falschen Zusammenhang (zum Beispiel "die Hand strahlte aus" ... Schmerzen können ausstrahlen, Wärme kann ausstrahlen, Gliedmaßen können das nicht)
Also ist der Text alleine aus rein formalen Gründen verbesserungswürdig.

Aus dem Inhalt schließe ich, dass eine 13-jährige von einem 19-jährigen bei einer Art Campingaufenthalt (Schlafsack und Isomatte?) nächtens unsittlich berührt wird. Das Ganze aus der Perspektive des Mädchens. Bei der heutigen aufgeklärten Jugend frage ich mich zwei Dinge. Wieso liegen die beiden zusammen in einem Zelt?
Wieso weiß das Mädchen nicht, was der Junge vorhat, und warum glaubt sie, dass sie sich nicht dagegen wehren kann oder darf?


All das geht aus diesem Textstück nicht hervor.

Die Beschreibung der Aktivitäten ist aufgrund verschiedener Formulierungen und Wortwahl oft unfreiwilig komisch, was Du aber wahrscheinlich nicht beabsichtigt hast. Das spricht für Deine sprachliche Unsicherheit im Transportieren von Inhalten und Emotionen.

Also, so wie Nordlicht geschrieben hat, willkommen im Club, ich würde sagen, ab in die Schublade mit dem Text, erst einmal die Basis fürs Schreiben legen und dann neu anfangen.

LG
Nuff

[Harald]

[anuphti]

[Harald]

Coldplayer schrieb am: 20/12/2012 07:38    
 

[Pat Langdon]

Na Harald,
da mag ich dir ausnahmsweise mal widersprechen.
Ich habe Coldplayers Beitrag gelesen und auch die konstruktiven Beiträge dazu. Da aber schon alles gesagt war, habe ich ihm über PN geraten, über die erfolgten Beiträge nachzudenken und sie nach seinen Möglichkeiten umzusetzen. Daran arbeitet er also jetzt. Wenn er also damit fertig ist, bin ich sicher, dass wir wieder was von ihm hören werden.
Gebt ihm doch etwas Zeit. Wir alle haben doch mal mit Fehlern angefangen und aus ihnen, Dank konstruktiver Kritik hier aus dem Forum gelernt.
Wir werden also sehen bzw. lesen.
LG
Traumfänger

[stormcloud]

Ja @ Harald,

du solltest nicht so schnell die pessimistische Schublade öffnen
Kritik tut weh und das besonders, wenn es am Anfang einer "Schriftsteller-Karriere" ist. Coldplay muss sich erst einmal davon erholen....

Ich hoffe, er wird sich davon nicht unterkriegen lassen!

[hexsaa]

[Berti_Baum]

[stormcloud]

Oh, das sind natürlich Sachen, die ich nicht wusste
Danke @ hexaa für diese Information.

Testleser sind eine schwierige Angelegenheit....