Die Arme meines Vaters

[MT]

Hi hobbes,

[hobbes]

[adelbo]

Moin Markus, das ist eine wirklich gute Geschichte. Genau richtig temperiert geschrieben. Nicht zu viele Gefühle, trotzdem fühlt man den Protagonisten genau. (Ich hoffe du verstehst, wie ich es meine)
Von der Spannung her gut aufgebaut, man möchte immer weiter lesen. Auch die Nebenfiguren finde ich interessant gezeichnet. Wie z.B. den Notar, wobei ich mich ein klein wenig an dem Klischee gestört habe. Aber das ist eher persönlich. Nur ein paar Kleinigkeiten aus den letzten beiden Abschnitten:

[hobbes]

[Jenni]

Schön! Am besten haben mir deine Beschreibungen gefallen, auf dem Weg des Prota zum Notar, ab den Schweinehälften ... die ganze Atmosphäre in deinen kleinen Gässchen fand ich so schön. (Ich wollte immer schon gerne mal nach Perpignan, ist grad in der Liste weiter hoch gerutscht.)

Und die Rückblende mit dem Brunnen hat mich schwer beeindruckt. Sehr schön gemacht! (Apropos, sprechen die beiden deutsch oder französisch? Für mich las sich "Der Fontaine de ..." komisch. Ist aber nicht mal ne Erbse, wenn überhaupt, dann eine Linse.)

Was ich seltsam fand: Warum hat der Notar ihm ein Foto von dem Haus geschickt? Würde man nicht eher eine Adresse angeben?

(Was ich mich schon länger frage: Wie kommt ihr alle darauf, dass man das Anredepronomen "Sie" kleinschreibt? Ich finde außerhalb des dsfo nur die Angabe dazu "immer groß". Ich lasse mich sehr gerne eines besseren belehren, wenn mir jemand bitte eine entsprechende Quelle nennt.)
LG Jenni

[adelbo]

[Gast]

Markus, guten Tag!

Du forderst ausdrücklich dazu auf, weiter oben, also hier ein paar Anmerkungen ...

Du schreibst die Höflichkeitsanrede "Sie" klein, durchgehend, das solltest du korrigieren.
Nur ein Beispiel:

[hobbes]

[MT]

@ hobbes & adelbo

Ich kenne  im besten Wortsinne eigentlich nur "satte" Notare, arrivierte, wie ich neulich mit anhören musste (begleitet vom Lachen der Herren drumherum ). Der eine hat dies, der andere jenes Klischee vor Augen. Da kann man´s nicht allen recht machen... Ich denke nochmal drüber nach.

Danke Euch!!

@ Jenni

[Jenni]

Der einzige Notar, den ich kenne, ist noch Assessor. Man sieht aber schon, dass er später mal deinem Klischee (den Satz hatte ich ganz überlesen) entsprechen wird. Diesen entrückten Blick kann er auch schon ganz gut.  

[MT]

[MT]

[MT]

[Nicki]

[Jenni]

[Gast]

Nochmals hierzu:

[Jenni]

Gar nicht sorry: Danke Dir! Im Duden habe ich diese Regel nämlich nicht finden können, und darauf kann man sich zumindest mal verlassen.

[MT]

[MT]

@ Lorraine & Jenni,

Ihr seid klasse! Meine "Sies" etc. werden groß!

Merci.

LGMT

[MT]

Für alle, die noch mögen...

4.

Der kleine, weiße Suzuki-Jeep ohne Dach war der einzige Wagen, der mich beim Autoverleiher angelacht hat. An ihm ist fast alles kaputt, was man sich vorstellen kann. Die Fahrertür klemmt, die Windschutzscheibe hat einen Riss, die Sitze sehen aus, als hätte ein Hund seine Wut daran ausgelassen. Ich habe den Wagen dennoch genommen. Er ist billig.
Die Route National No. 914 Richtung Süden führt durch die Berge, durch die Ostausläufer der Pyrenäen. Serpentinen, enge Kurven, manchmal fallen die Klippen neben mir hundert Meter in die Tiefe. Der Blick ist frei aufs Mittelmeer. Unten an den Stränden kleine Buchten, Badetücher und Menschen, die in der Sonne schmoren. Manchmal kommt mir ein Auto entgegen. Der Fahrtwind bringt etwas Abkühlung unter einem wolkenlosen Himmel.
Wohin ich fahre, weiß ich nicht. Vielleicht weg von der Holzkiste, die neben mir auf dem Sitz liegt. Ich habe es noch nicht übers Herz gebracht sie zu öffnen. Dazu muss ich allein sein, niemand soll mich dabei sehen. Ich will mich ungestört dem nähern, was mein Vater für mich vorgesehen hat.
Ich habe Angst.
Am ehemaligen Grenzübergang zwischen Frankreich und Spanien, mitten in den Bergen, trete ich auf die Bremse, fahre links ran und steige aus. Ein Wachhäuschen aus Sandstein ist eingefallen und mit Graffiti verschmiert. Es steht da wie eine welke Blume, die den Kopf hängen lässt.
Dahinter verwaiste Gebäude, die noch immer gespenstische Autorität atmen. Ich kenne diesen Ort. Ich sehe Männer in Uniformen, sie haben den Wagen, auf dessen Rückbank ich sitze, angehalten. Einer von ihnen trägt ein Maschinengewehr vor der Brust. Mein Vater steigt aus. Da ist noch jemand im Auto. Ja, eine Frau. Auf dem Beifahrersitz. Ihre Haare sind ungewöhnlich kurz geschnitten, fast zu einer Glatze. Mein Vater überreicht einem der Männer irgendwelche Papiere. Der sieht die Unterlagen genau durch, scheint alles genau zu lesen und sieht zwischendrin meinem Vater immer wieder grimmig ins Gesicht. Die Frau auf dem Beifahrersitz atmet angestrengt, es klingt, als habe sie Schmerzen. Der Mann gibt meinem Vater die Papiere zurück und geht um den Wagen herum. Die Frau kurbelt die Fensterscheibe herunter und begrüßt ihn freundlich, von angestrengtem Atem keine Spur mehr. Sie unterhalten sich in einer Sprache, die ich nicht verstehe. Irgendwann nickt der Mann meinem Vater zu. Der setzt sich wieder ans Steuer und fährt ab, kurz darauf bricht die Frau in Tränen aus.
Ich stehe vor einer der verfallenen Baracken, die Fenster eingeschlagen, die Türen zerbrochen. Vorsichtig setze ich einen Schritt hinein, es stinkt nach Urin.
Warum kann ich mich an diesen Ort erinnern? An den Wagen, an die Frau mit den viel zu kurzen Haaren?
Ich steige zurück in mein Auto, starte den Motor und trete aufs Gas. Im Radio spielen sie ein Stück von U2, den Lautstärkeregler drehe ich bis zum Anschlag.
Der erste Ort nach der Grenze ist auf der spanischen Seite Portbou, ein kleines, verschlafenes Fischernest mit Sportboothafen und ein paar Cafés direkt am Strand. Ich sitze unter einem Sonnenschirm und grabe mit den Füßen im heißen Sand, ein großes Glas Wasser und einen Espresso vor mir auf dem Tisch. So sehr ich mich bemühe, innerlich zur Ruhe zu kommen, so sehr kann ich den Blick nicht von der Holzkiste lassen, die ich auf den Stuhl neben mir gelegt habe.
Mein Vater hat mich im Stich gelassen, als ich ein kleiner Bengel war. Ich war ihm ein Klotz am Bein, Großmutter hat mir oft davon erzählt. Noch am selben Tag, als meine Mutter gestorben war, hat er Großmutter angerufen und gesagt, sie solle mich nach Deutschland holen, er könne mit mir nichts anfangen. Sie weigerte sich, sagte, ein Kind gehöre zu den Eltern, doch er ließ nicht locker. Ganze vier Jahre hat er mich durchgeschleppt, hat gesoffen dabei und von der Hand in den Mund gelebt. Als Großmutter an meinem vierten Geburtstag nach Frankreich gereist kam und sah, wie es um mich stand, konnte sie nicht mehr anders und nahm mich mit.
Ich kann mich an all diese Ereignisse nicht mehr erinnern, diese ersten Jahre meines Lebens sind wie ausradiert, ein Loch wie auf einer ausgebrannten Landkarte. Warum hat mein Vater so gehandelt damals? Was war er für ein Mensch, der sein Kind absteift wie ein altes Unterhemd, der es wegwirft wie ein Stück Müll?
Und jetzt soll er noch jahrelang gelebt haben. Soll Boule gespielt und nicht getrunken haben. Warum hat er nicht ein einziges Mal Kontakt zu mir gesucht? Nur ein einziges Mal. Ich wäre ihm doch nicht zur Last gefallen, ich habe doch längst mein eigenes Leben. Ich hätte ihn nur einmal gern wiedersehen wollen. Einmal den Mann anfassen, der auf meinen Fotografien so sehr erblasst ist mit der Zeit.
Als die Kellnerin an meinen Tisch kommt, ein junges Mädchen mit braungebrannten Armen und langen, schwarzen Haaren, in die der Seewind greift, bestelle ich einen doppelten Veterano, den sie kurz darauf mit einem Lächeln serviert. Ich schwenke das Glas und betrachte die schlierige Flüssigkeit vor blauem Himmel. Dann schließe ich die Augen und trinke. Sofort verteilt sich die Wärme des Alkohols im Magen.
Eine schäbige, alte Holzkiste. Das passt zu meinem Alten! Vermacht mir irgendwelchen Scheiß und nimmt dazu eine lausige Weinkiste. Vielleicht war´s besser, dass wir uns nie wirklich kennen gelernt haben! So ist aus mir wenigstens halbwegs etwas geworden. Weißt du was, mein lieber Herr Vater? Ich schmeiße das Teil weg! Ich will nicht wissen, was drin ist! Ich will gar nichts von dir wissen! Ich habe meine Welt und du hattest deine! Warum belassen wir es nicht dabei? Du hast schon einmal mein Leben auf links gedreht, warum sollte ich jetzt, da ich es bewusst wahrnehmen kann, noch einmal geschehen lassen? Warum? Sag´s mir! Warum, zum Teufen? Konntest du mich nicht in Ruhe lassen, wie du es mehr als zwanzig Jahre getan hast? Was ist jetzt so anders, dass du deinen Sohn wieder entdeckst? Aufgekeimte Vatergefühle? Ein schlechtes Gewissen? Mir ist es egal, verstehst du? Scheißegal! Ich will nichts von dir und du sollst nichts von mir wollen. Hau ab! Hau ab! Hau ab!
In diesem Augenblick reiße ich die Holzkiste an mich. Sie ist mit Siegellack verschlossen. Ich bekomme den Deckel nicht auf. Aus meiner Hosentasche fummele ich den Autoschlüssel und stochere mit ihm an der Versiegelung herum. Bis es einen Knacks gibt und der Verschluss aufspringt.
Behutsam stelle ich die offene Kiste auf meine Oberschenkel. Meine Atmung beruhigt sich.
Briefe. Ein Bild. Ein Taschenmesser. Ein Schlüssel. Die Briefe, ich zähle sechs Stück, stecken in Kuverts, auf denen mein Name steht. Mit Füllfederhalter geschrieben, eine betonte, eine kräftige und geschwungene Handschrift. Die Umschläge sind von eins bis sechs mit arabischen Ziffern durchnummeriert.
Auf dem Bild stehen mein Vater und ich an einem Esstisch, ich habe diesen Esstisch schon einmal gesehen. Es ist ein großer Holztisch mit unzähligen Einkerbungen und Weinrändern auf der Oberfläche. Darauf befinden sich Pakete, die in Geschenkpapier eingeschlagen sind. Als ich das Foto umdrehe, lese ich auf der Rückseite: Matthias´ vierter Geburtstag, 20.Juni 1986. Auf dem Bild lacht mein Vater, aber ich meine zu erkennen, dass er traurig ist. Das Lachen ist einer Situation geschuldet, es kommt nicht von selbst. Ist das nicht eigenartig, dass man so etwas zu erkennen glaubt? Bei einem Menschen, den man im Grunde überhaupt nicht kennt?
Ich lege das Bild zurück und nehme den Brief mit der Nummer eins in die Hand. Er ist nicht zugeklebt. Bevor ich die Blätter herausnehme, stelle ich die Kiste zurück auf den Stuhl neben mir. Dann schlage ich die erste Seite auf:

„Hallo Matthias,

ich bin es, Dein Vater.

(...)"

[Rheinsberg]

Und ob ich noch mag, das Buch ist gekauft.
Sobald mein neuer Lappi ungefaeht tut, was ich will, setze ich mich auch eingehender mit dem Text auseinander. Jetzt gerade wollte ich nur noch weiterlesen. Die Grenzgeschichte laesst mich gruebeln. Ging die Fahrt von F nach E oder von E nach F in der Francozeit?

[Gast]

Natürlich habe ich mich auch gefragt, wer oder was ist die Frau, die so kurz geschnittenes Haar hat? Häftling? Ist sie krank? Fragen über Fragen, aber Franco starb 1975, dann Transition, Putschversuch der Guardia Civil 1981 ... Prota ist 1983 geboren, es muss also etwas anderes im Spiel sein ...
Fragen aufwerfen ist gut

Ich muss mir die "innere Tirade" gegen den Vater noch mal genauer anschauen, seltsamerweise habe ich (noch vom Anfang) ein Bild von Matthias, das mit seiner Art nicht (mehr) übereinstimmt.

Bis später,
Anja