Dumme Witze - dumme Sprüche

[Taranisa]

Das Motto des Jagdvereins: Gehen Sie auf die Jagd und treffen Sie Ihre Freunde.
(Aber bitte fürs Treffen genau zielen. )

Apropos: Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

[Eris Ado]

[Merlinor]

Er, voller Tatendrang: "Ab heute mache ich Dich für immer glücklich."
Sie, wehmütig: "Ich werde Dich vermissen."

[Arminius]

"Versuche ja nicht, mich aufzuhalten", schreit der junge Mann seinen Vater an. "Ich will Abenteuer, Aufregung und schöne Frauen! Ich gehe!"
"Wer will dich denn aufhalten!", ruft der Vater. "Ich komme mit!"

[Günter Wendt]

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie:

"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

[Günter Wendt]

Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?

Dosenfutter

[Merlinor]

Richter: "Wieso haben sie denn auf den Huber geschossen?"
Jäger: "Weil er hinter einem Busch saß."
Richter: "Aber der Huber hat doch laut gerufen, dass er der Huber ist."
Jäger: "Nein, nein, Herr Richter! Ich kenn den Huber. Der hat noch nie die Wahrheit gesagt!"

[Eris Ado]

Einer der Treiber hat zum Spaß "Ich bin kein Hirsch" auf seine Weste geschrieben. Prompt wird er von einem Jäger erschossen.
"Warum hast Du das gemacht?", wird der Jäger gefragt.
"Entschuldigung, ich habe das k übersehen.", antwortet dieser.

[Merlinor]

Richter, entnervt: "Warum sind SIE denn schon wieder hier?"
Angeklagter: "Zwei Polizisten haben mich hergebracht."
Richter: "Wieder einmal betrunken, wie üblich?"
Angeklagter: "Genau Herr Richter. Alle beide!"

[Pickman]

Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?

NjETFLIX

[Pickman]

Hier noch ein historischer Witz aus den 90ern:

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen?

Der Türke spricht deutsch und hat Arbeit.

[Eris Ado]

"Warum haben Sie denn den Mann geschlagen?"
"Zuerst ist er mir auf den Fuß getreten und dann hat er mich noch einen Pardon geschimpft."

[Merlinor]

"Wie? Dein Mann liegt im Krankenhaus, weil er gestern Nacht besoffen in das Garagentor geknallt ist?"
"Ja. Aber zum Glück hatte er das Auto nicht dabei."

[Schlomo]

Endspurt! Hier geht`s zur Bewerbung für ein Fenster in Kojotes Adventskalender: https://www.dsfo.de/fo/viewtopic.php?t=79253

[Günter Wendt]

Wo ist denn der Günter?

Mit der Kuh weg, Gras holen. 🤷🏽🤦🏻‍♂️🤝☝️

[poetnick]

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Fragt einer den anderen:
«Wie geht es mit Deinem neuen Auto?»
Dieser: «Es geht nicht, es fährt.»

«Und wie fährt es?»
«Es geht.»

[Günter Wendt]

[Merlinor]

"Hallo sie? Warum rennen sie denn aus dem Operationssaal davon?"
Der Patient aufgebracht: "Die OP-Schwester hat gesagt: Nur die Ruhe! Das ist eine ganz einfache Operation. Sie werden das schon schaffen."
"Aber das ist doch großartig."
"Nein, ist es nicht! Sie hat das zu dem Chirurgen gesagt, der mich aufschneiden soll."

[Günter Wendt]

Zwei Seniorinnen sehen sich einen Boxkampf an. Einer wird umgehauen und liegt auf dem Boden. Als der Ringrichter den am Boden liegenden beginnt auszuzählen, sagt die eine Omi zur anderen: „Den kenne ich aus der U-Bahn. Der steht nie auf.“

[Günter Wendt]

Fragt Max den Peter: „Wie spät ist es jetzt?“
Antwortet Peter: „Viertel Zack vor Schnerck.“
Entgegnet Max: „Huh?“
Als Peter ihn fragend ansieht, sagt Max: „Ach … ich dachte es wäre bereits Viertel Gnuck nach Nack.“

[Merlinor]

Kellner, zum Abschied: "Einen schönen Tag noch. Empfehlen sie uns bitte weiter."
Gast, bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe keine Feinde:"

[Günter Wendt]

„Bedienung! Zahlen!“

„23, 56, 9, 278.“