Dumme Witze - dumme Sprüche

[Eris Ado]

Kommt ein Mann zur Bundesbank.
"Guten Tag, ich möchte ein Gyros-Konto eröffnen."
"Das ist bei uns nicht Ouzo."

[Günter Wendt]

Hase kommt in die Bäckerei.
„Haddu Möhren?“
„Nein, hier gibt’s keine Möhren.“
„Schade.“ Hase geht.
Nächster Tag. Hase kommt…
„Nein, wir haben keine Möhren.“, sagt der Bäcker bevor Hase fragen kann.
Das geht die ganze Woche so. Hase kommt. Keine Möhren.
Nach acht Tagen hängt ein Schild beim Bäcker im Schaufenster.
„Möhren sind AUS! Keine Möhren mehr!“
Hase sieht das Schild, geht rein.
„Haddu doch Möhren gehabt!“

[Merlinor]

Der Bäcker war ein schlechter Geschäftsmann.
Am ersten Tag hätte er fragen sollen: "Haddu Geld?"
Falls ja, hätte er am zweiten Tage einen Bund Möhren dahaben sollen.
Tja, Chance verpasst.

[Merlinor]

Sie, ungeduldig: "Du wolltest doch gerade etwas sagen!"
Er, abwiegelnd: "Ich wollte Dir nur einen kleinen Zeitreisewitz erzählen."
Sie, sauer: "Und warum erzählst Du ihn nicht?"
Er, gedehnt: "Du mochtest ihn nicht ..."

[Günter Wendt]

Treffen sich zwei Hellseher.
„Dir geht’s gut. Wie geht's mir?“

[Pickman]

Zwei Frauen im Café.
"Was sind die idealen Maße eines Mannes?"
"Du wirst es mit sicher gleich verraten."
"90 - 90 - 40."
"Hä?"
"Na, 90 Jahre alt, 90 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber."

[Pickman]

Zwei Kardinäle im Weinkeller.
"Wie sieht der ideale Ministrant aus?"
"Du wirst es mir sicherlich gleich verraten."
"So groß", er hält die flache Hand auf Tischhöhe, "mit einem flachen Kopf."
"Warum das denn?"
"Damit Du den Wein abstellen kannst, wenn er dir einen bläst."

[anuphti]

Es ist bald Weihnachten. Äh. Winter meine ich. Winter.

Hase zum Schneemann:
"Karotte her oder ich föhn Dich!"

[Merlinor]

Ein Polizeiauto ist in eine Verkehrsampel gekracht. Zwei Polizisten stehen davor und beschauen den Schaden.
Erster Polizist: "Oh je, das gibt einen fetten Anschiss auf der Wache."
Zweiter Polizist: "Wieso? So schnell waren wir noch nie am Unfallort."

[Günter Wendt]

Hatten wir schon Ostfriesenwitze? Kann sich noch jemand an die 70er Jahre erinnern, als die Ostfriesen beispielhaft für Trottel ihren Hals riskierten?

Warum gibt’s Deiche in Ostfriesland?
Weil die Friesen sonst ins Meer laufen und ertrinken würden.

Warum haben die Ostfriesen so schmutzige Fingernägel?
Weil die sich alle sieben Stunden am Deich hochkrabbeln, um nachzusehen ob das Wasser noch da ist


Warum fährt bei einer Ostfriesenhochzeit immer ein Wagen mit Kuhmist hinten mit?
Damit nicht so viele Fliegen bei der Braut herumfliegen

Auf einer U-Boot Werft hat es letzte Woche 20 Tote gegeben.
Weil die versucht hatten ein U-Boot anzuschieben

[Pickman]

Klein-Leon will seine Eltern mit seinen Velo-Fahrkünsten beeindrucken.

Bei der ersten Vorbeifahrt ruft er: "Mama, Papa, guckt mal, ohne Füße!"

Bei der zweiten Vorbeifahrt: "Mama, Papa, guckt mal, ohne Hände!"

Bei der Dritten: "Mama, Papa, guckt mal, ohne Fähne!"

[Günter Wendt]

Was sagt ein Lepra-Kranker wenn er dir seine Hand gibt?

Kannst du behalten

[Pickman]

Und was macht er auf dem Fußballplatz?

Er fault.

[Merlinor]

Vater, aus dem Nebenzimmer: "Zünde doch bitte den Weihnachtsbaum an!"
Fritzchen, nach einiger Zeit: "Die Kerzen auch?"

[Pickman]

[BlueNote]

Ich hab auch einen Witz gehört! Dazu brauch ich aber noch jemanden. Wen könnte ich da nehmen? Vielleicht Thomas74 (ich hab jetzt mal einfach irgendwen genommen):
Aaaalso ...
Was ist der Unterschied zwischen T74 und einer Raupe?
Aus einer Raupe wird noch was.

[Merlinor]

Stimmt, das hat der Thomas 74 längst hinter sich. Aus ihm ist schon was geworden.
Mich hättest Du nehmen müssen: Aus mir wird sicher nix mehr ...

[Blattgold]

Einspruch, lieber @Merlinor!

Du bist der coolste Ex-Taxifahrer auf diesem Planeten.
Noch Fragen?
Eben.
Dachte ich mir schon.

[Arminius]

"Wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?", rutscht es ihm beim Candle-Light-Dinner heraus. Darauf großes Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er schließlich. "Es war eine dumme Frage. Vergiss es einfach", versucht er sich herauszureden. Nach einer Viertelstunde schweigt sie ihn immer noch an.
"Bist du mir immer noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn, ich zähle".

[rosenroetchen]

Warum hat das Huhn die Straße überquert?

Um zur anderen Seite zu gelangen.

[Gast]

Moderator in einer Quizzshow:"Wie nennt man das Ding, mit dem man Wäsche faltenfrei bekommt?"
Kandidat:"Eine Frau, die bügeln kann!"

[Gast]

Moderator in einer Quizzshow:
"Wie nennt man das Ding, das man zum Bügeln braucht?"
Kandidat:"Eine Frau, die bügeln kann!"



Beim Bäcker:
Kunde: „Das Ding da, bitte!“
Verkäuferin: „Das Ding da heißt „Schnecke“!
Kunde: „Okay, Schnecke: Das Ding da, bitte!“