Die Schuhe

[San*maal]

Ich möchte mich mit einem kleinen Text vorstellen, den ich zwar schon ins www gestellt habe, aber dessen Kürze ausschlaggebend meiner Wahl war. Ich hoffe es stört nicht weiter...

Die Schuhe
 
„Ich habe mir heute ein paar sehr elegante Schuhe gekauft. Schwarze Schuhe. Meine ersten eigenen Schuhe.“ Marie strich sanft mit der Hand über das Material. Das Licht spiegelte sich im Lack der Spitzen, welche mit recht feinen Nähten, vom weichen Wildleder gesondert verbunden waren. Mit einem tiefen Atemzug sog sie den Geruch des Leders auf und atmete langsam und lang wieder aus, wobei sie ihre Augen fest verschlossen hielt. „Schau dir doch diese schmalen Absätze an“, sagte sie nach einer Weile „So dünn und fein verarbeitet. Gefallen sie dir?“ Mit strahlenden Augen reichte Marie sie dem Vater. In seinen großen Händen wirkten die Pumps noch zarter, fast schon zerbrechlich. Er drehte sie nach allen Seiten und seine Finger folgten langsam sanft streifend der Form. Traurigkeit erfasste Gerd. Er hätte viel eher auf diesen Wunsch seiner Tochter reagieren sollen. „Du warst mit Mama in der Stadt?“ Marie ruckte aufgeregt in ihrem Stuhl. „Ja, heute Morgen“, verkündete sie voller Stolz. Ich durfte mir das Geschenk zum sechzehnten Geburtstag aussuchen.“ Gerd bemerkte, dass seine Augen feucht wurden und ihm eine kleine Träne die Wange herunterlief, welche er schnell unauffällig verwischte. „Es sind wirklich sehr schöne Schuhe. Du hast eine gute Wahl getroffen.“ Er beugte sich zu Marie hinunter und umarmte sie fest. „Alles Gute zum Geburtstag mein Schatz!“
Dann nahm er das zierliche Mädchen aus dem Rollstuhl brachte sie zu Bett, und sein Blick blieb an den beiden, kurzen Stumpfen der Oberschenkel hängen. Gerd nahm die Pumps, stellte sie vor Maries Bett und gab seiner Tochter einen Kuss.

[derSibirier]

Hallo

Das ist eine sehr gute kleine Geschichte. Man müsste sie etwas ausbauen, vor allem den Anfag, man findet sich nicht gleich zurecht. Schreib besser zu Anfang wer mit wem spricht. Zum Beispiel: "Marie sieht den Vater an ..."

 "langsam" und "lang" liest sich so eng beinander nicht gut, ändere das.

Gruß
Sibirier

edit: Warum ist der Text für dich eine Parabel?

[Gast]

Hallo San*maal,

und herzlich Willkommen hier.

Deine Geschichte gefällt mir gut und die Idee dahinter ist klasse. Dennoch habe ich ein paar kleine Anmerkungen. Die Einordnung in „Parabel“ kann ich nicht nachvollziehen. Für mich ist das Kurzprosa.
Textarbeit wird eigentlich in der Werkstatt geleistet, aber weil du ja noch ganz neu hier bist, sag ich mal was ich ändern würde.

Die Mehrzahl von Stumpf ist Stümpfe.

[ELsa]

Hallo Sanmaal, herzlich Willkommen.

Das ist eine feine kleine Geschichte, gute Idee, zart erzählt. Einiges könnte durchaus überarbeitet werden, aber der Erzählbogen ist stimmig.

Wir sind hier in Prosa, wo man, wie mir einige schon sagten, nicht unbedingt Textarbeit macht (andere sagen, dann erst recht), ich hab keine Ahnung, und mach dir ein paar Vorschläge zu den mir fraglichen Passagen:   

[Traumtänzerin]

Hallo San*maal,

dein Text hat mich sehr berührt. Du schaffst es, mittels weniger Worte, eine traurige Geschichte in einer Filigranität und derart dezent darzustellen, wie es nur selten gelingt.
Die Idee ist top.
An der Umsetzung könntest du jedoch noch ein bisschen werkeln. Generell sähe es - in meinen Augen - übersichtlicher aus und läse sich einfacher, wenn du für die direkte Rede immer einen eigenen Absatz reservierst.
Die anderen sprachlichen Auffälligkeiten hat ELsa bereits angemerkt.

Gern gelesen.

LG,
Traumtänzerin

[Gast3]

Hallo San*maal,

ich schließe mich gern an, ein sehr schöner Text, der auf die Kürze viel vermittelt. Was mir dabei jetzt nur nicht gefällt, ist der Beginn mit der wörtlichen Rede. Da fände ich einen einleitenden Satz schöner.

Mit leuchtenden Augen (Stolz) hielt Marie ihrem Vater ein Paar elegante, schwarze Schuhe entgegen. "Was sagst du dazu, Papa? Sind die nicht wunderschön?", fragte sie. "Meine ersten eigenen Schuhe." Sanft strich sie mit der Hand ...

Das jetzt nur als Beispiel.

Lieben Gruß
schneestern

[Bananenfischin]

Hallo San*maal,

für mich funktioniert dieser Text inhaltlich nicht.
Das überraschende Ende versetzt mir als Leser einen kleinen Schock und soll mich zum Nachdenken bringen. Mögliche Botschaft: Erfüll dir deine Träume, auch wenn sie (für andere) keinen Sinn ergeben.
Aber ich habe mich stattdessen gefragt: Wie kann dieses Mädchen sechzehn sein? Ihr Verhalten passt nicht recht dazu. Und für dieses Alter, für einen Menschen, der mit seiner Behinderung schon länger lebt, kommt mir dieser Wunsch nach Schuhen einfach zu realitätsfern vor, um auf diese Art ausgelebt zu werden. Vielleicht mag der Wunsch da sein, ich könnte mir dann aber vorstellen, dass er sogar schambesetzt ist. Dass sie sich Schuhe im Internet bestellt und sie heimlich in ihrem Zimmer anschaut und bewundert, das ist ein für mich realitätsnäheres Szenario.
Auch die Art, wie ihre Eltern offensichtlich mit ihr umgehen, hat mich irgendwie gegruselt. Unterschwellig hat sich bei mir das Gefühl eingeschlichen, dass die Eltern ihre Tochter unselbständig und abhängig halten. Zu erwarten wäre für mich, dass eine Sechzehnjährige sich auch mit dieser Behinderung vollkommen selbständig bewegt, innerhalb der Wohnung womöglich sogar außerhalb des Rollstuhls, da die Fortbewegung auf den Händen bei sehr kurzen Beinstümpfen viel geschmeidiger möglich ist. Keinesfalls würde ich erwarten, dass ihr Vater sie zu Bett bringen muss.

Sprachliche Feinheiten wurden schon erwähnt.
Gut gefallen hat mir, wie du die Sinne beim Beschreiben der Schuhbetrachtung angesprochen hast. Ich hatte Ledergeruch in der Nase.

Liebe Grüße
Bananenfischin

[seitenlinie]

Hallo San*maal,

so wie die Geschichte aufgebaut ist, finde ich das grenzwertig.

Aus weiblichem Schuhtick und schlimmer Behinderung wird
durch zurück gehaltene Informationen eine tragische Pointe konstruiert.

Die bislang geschmackloseste Cinderella-Story.


Gruß,
Carsten

[Gast3]

Frauen und Schuhtick, das gehört nun mal zusammen. Aber dass diese Tatsache jetzt die Basis für eine geschmacklos konstruierte Pointe bildet, lese ich aus der Geschichte nicht heraus.

[Ilona]

Beim heutigen Stand der Prothesen fragt man sich, weshalb ein 16 jähriges Mädchen im Rollstuhl sitzt, nur weil es keine Beine hat. Das scheint mir sehr realitätsfern.

Die geschilderten Schuhe passen zu einer 40 jährigen beim Vorstellungstermin auf einer Bank. Geschmacklos finde ich das nicht, sondern schlecht konstruiert.

Ich habe schon Leute allein im Rollstuhl den Bus besteigen sehen und einen Rollifahrer beim tanzen beobachtet. Insofern passt das alles nicht recht.Bananenfischin sagte es schon, ein bisschen bemüht, ein bisschen zu sehr die bedeutungskeule geschwungen.

Grüße

Ilona

[Alogius]

Moin,

hier wurden schon verschiedene Aspekte angesprochen. Wenn sich das nun wiederholt, tja, dann, dann soll es das wohl...

Zum Text:

Aus sprachlicher Sicht gibt es einige Holprigkeiten, die den Text schwer leserlich machen.
Es wurde schon angesprochen, dass da einige Umstellungen (vor allem anfangs) hilfreich wären, die Geschichte für den Leser flüssiger zu gestalten. Die wörtliche Rede am Beginn könnte zum Beispiel durch die im Text danach stattfindende Geste des Mädchens eingeleitet werden, und nicht umgekehrt. Auch wären Absätze zwischen den Reden besser.

Inhaltlich sehe ich das so:

Auf mich wirkt Deine Protagonistin extrem kindlich. Ob das nachvollziehbar ist, dass man in dem Alter so spricht, sich im Prinzip so abhängig macht von Vater oder Mutter - trotz einer Behinderung? In meinen Augen nicht.
Mir scheint es, so kann man es lesen (aber es ist so nicht beabsichtigt), dass hier ein Geflecht von negativen Abhängigkeiten besteht. Dass man dies als Leser derartig missdeuten kann, ist ein Problem des Textes.

Die Auflösung, dass es sich bei der Figur um ein körperlich behindertes Mädchen handelt, löst in mir keine Nachdenklichkeit und auch keine Rührung aus.
Dazu wirkt die ""Pointe"" für mich zu zynisch, auch wenn sie so nicht beabsichtigt gewesen ist. Diese Lesart wird einem nicht aufgezwungen, aber sie ist vorhanden durch die Entscheidung, den Text auf diese Weise ausklingen zu lassen.
Um der Überraschung wegen nimmt der Text sich die eigene Unschuld, könnte man auch sagen.
Auch wirkt der Text dadurch nur scheinbar bedeutungsschwer, lebt er doch nur vom tragischen Ausklang.

Gefällt mir so nicht.

Lg

Tom

[seitenlinie]

[Alogius]

[Ruth]

Meiner Ansicht nach hättest du das Glaubwürdigkeitsproblem gelöst, wenn du einfach das Alter der Protagonistin ändern würdest.
Ich würde sie wesentlich jünger machen zum Beispiel 5 oder 6. Bei einem so kleinen Kind könnte ich mir vorstellen, dass die Eltern diesen Wunsch erfüllen.
Die Wunscherfüllung an sich finde ich nicht fragwürdig, Schuhe sind einfach schön und viele Menschen besitzen z.B. auch Schmuck, den sie selten oder nie tragen.
Ich würde es als tröstlich ansehen, dass sie die Schuhe wenigstens besitzen kann, wenn sie auch schon nicht laufen kann.

Aber es ist für mich unrealistisch, dass sie zum einen den Wunsch schon ihr ganzes Leben hatte und ihn trotzdem (in der Pubertät!) nicht gegen den Willen der Eltern erfüllt hat, und zum Anderen, dass sie mit 16 nicht ein abgeklärteres Verhältnis zu ihrer Behinderung hat.  

LG,
Ruth

[Alogius]

[San*maal]

Ich danke euch für das Feedback. Leider klappt es nicht mehrere Texte zu zitieren, deshalb versuche ich es so.

Bananenfischin hat geschrieben:
Mögliche Botschaft: Erfüll dir deine Träume, auch wenn sie (für andere) keinen Sinn ergeben.
Falsch. Die Botschaft ist: Behinderte Teenager haben die gleichen Bedürfnisse wie Nichtbehinderte. Übertrieben mit dem Wunsch nach Schuhen dargestellt.

seitenlinie hat geschrieben:
so wie die Geschichte aufgebaut ist, finde ich das grenzwertig.
Aus weiblichem Schuhtick und schlimmer Behinderung wird
durch zurück gehaltene Informationen eine tragische Pointe konstruiert.

Beleidigungen, gerichtet an die weibliche Bevölkerung, sehe ich jetzt als destruktiv.

Fazit: Der Text ist mir wirklich nicht gelungen. Es war mir nicht möglich, durch einen anspruchslosen Dialog und reiferes Alter der Protagonistin, eine leichte mentale Retardierung darzustellen.
Mich würde jetzt interessieren, wie ich es besser machen kann. Erkennbare Sprachfehler einzubauen könnten den Leser überfordern...

Mein Ziel war: Ich möchte mit der Porta. erkennbar machen, dass auch Menschen die »Anders« sind Träume, Ziele, Liebe ... haben.

[Bananenfischin]