Als ich dich sah (Prosa)

[*Katja*]

Anfangs liest es sich etwas holprig. Nach einigen Zeilen scheinst du dich eingeschrieben zu haben und es wird flüssiger. Als sie auf den angeblichen Entführer gestoßen ist und zu Hause anrufen soll, war ich kurz draußen. Das kam mir etwas zu abrupt. Und hinten raus bekomme ich das Gefühl, dass die Zeit etwas zu knapp wurde
Sechs Federn gibt es von mir.

[lupus]

es tut mir leid, dir das sagen zu müssen, aber dein Text ist voll von
logischen Ungereimtheiten und sprachlichen Fehlgriffen. Interpunktion is mehr oder weniger inexistent. Dann gibts noch ein UNmenge von Redundanzen und unglücklichen Formulierungen

Der Aufbau is auch ein bisserl unglücklich gewählt, der Einstieg viel zu langatmig, die Pointe geht leider völlig unter.

[Murmel]

Zwei Dinge beunruhigen mich: warum sagt sie ihrem Mann nichts? (Beide Male, vorher und am Ende) und zweitens wie hat das der Behrends inszeniert?

Ich denke, die Spannung könnte sich noch besser steigern lassen, wenn man von Anfang an erführe, um was es geht. Sie sucht ihre Tochter, hat deshalb dies oder jenes getan. Was ist ihre Motivation, ihren Mann nicht einzuweihen? Oder gar die Polizei? Warum geht sie dorthin, wenn sie doch schon ahnt, dass er die Tochter gar nicht hat?

Und wie kann sie sein Lächeln im Dunkeln mit einer Taschenlampe auf sich gerichtet sehen.

Zu viele Logikfehler, obwohl der Text in Teilen recht nett geschrieben ist.

[Gast]

Hallo flinke Feder,

bei der Vielzahl der Teilnehmer ist mir ein detaillierter Kommentar nicht möglich.
Ich bewerte die Geschichten so, wie ich es immer tue, weil hier jeder dieselben Voraussetzungen hatte. Federnabzug gibt es für Langeweile,
schlechte Rechtschreibung und Texte, die keinerlei Sinn ergeben oder die ich einfach nicht verstehe. Ein extra Federchen gibt es für Kreativität.

Kurz zu deinem Text:

Sprachlich und inhaltlich überzeugt mich dein Text leider gar nicht.
Außerdem fehlen mindestens ein Dutzend Kommas.

Liebe Grüße
Monika

[Susanne2]

Bei der nicht unerheblichen Menge der zu bewertenden Texte, habe ich mir ein Bewertungssystem ausgedacht, nach dem ich die Federn verteilt habe. An diesem Schema kann man ganz gut ablesen, wo ich Abzüge vorgenommen habe, die ich gern später noch näher erläutern werde, wenn dies gewünscht wird.


Die Kriterien, nach denen ich die Federn vergeben habe, sind folgendermaßen gestaffelt:
Thema : bis 1 --> 1
Idee (originell/vorhersehbar): bis 2 --> 1
Spannung/Interesse geweckt: bis 2 --> 2
Logik/ Wahrscheinlichkeit: bis 2 --> 1
Spr. Umsetzung/Formulierungen
/Metaphern/Lesbarkeit: bis 2 --> 1

Meine Bewertung insgesamt hier: bis 9 --> 6

[atem]

„So gelb wie es nachträglich lackiert worden war, stand auch mir nicht der Sinn danach es als meinen Weggefährten auszuwählen.“
Verstehe ich nicht.

Ich begann sofort zu frieren als ich dem quietschen der Türe folgend, zu später Stunde den menschenleeren Bus verließ
Verstehe ich auch nicht.

Stilistisch nicht gut (Beispiele):
„urig anmutend“ > „urig“ (wenn schon)

„Sehnend wünschte ich mir“ > Wünschen IST Sehnen.
Und gleich danach die Dopplung: „Wünschte ich mir doch nichts sehnlicher“

Einige Stilblüten. Zum Beispiel: „Aber ich hatte noch nie zuvor solche Panik in meiner Brust verspürt. Diese bebte jetzt spürbar vor unterdrückten Emotionen, die gleich in mir hochkochen würden.“

Und was sind das für Sendungen? RTL2?

[Aknaib]

Bei meiner Bewertung habe ich mich ausschließlich von der Einbeziehung der Ausgangssituation, der damit verbundene Ideefindung und deren sprachlicher Umsetzung leiten lassen.
Vergessene Satzzeichen, Buchstaben oder gar einzelne Worte hatten keinen Einfluss auf meine Bewertung.   

Die Einbeziehung der Aufgabenstellung ist gelungen.
Mir gefällt dass dies eine der Kurzgeschichten ist, die tatsächlich den Kriterien einer KG entsprechen.
Geradlinig wird in einem eher saloppen Ton- gefällt mir- Spannung aufgebaut.
Trotz des ernsten Themas wirkt der Text komisch und dem entsprechend passt das inhaltlich profane jedoch sprachlich witzige Ende.
Der Schreibstil wirkt erfahren wenn da am Anfang nicht die falsche Kleinschreibung wäre.  Im Übrigen liebt der/die Schreiber/in das Wörtchen „als“ und Unmengen von Füllwörter.

Bianka

[Hummel]

schlüssig geschrieben, hat mir gut gefallen , vor allen Dingen, die mehr als überraschende Wendung

[Bananenfischin]

Diesem Text kann ich bis auf das interessante Bild "abgrundtiefe Stille" nichts abgewinnen. Es ist recht viel Text, aber für mich nicht gut geschrieben.
So viel gefroren wie hier wird in keinem anderen Text, und die Sorge der Erzählerin um ihre kalten Füße wie auch viel ihres sonstigen Verhaltens passt nicht zu einer Mutter, die ihr Kind entführt glaubt.

[Leene]

Wortwitz, leichte, angenehm zu lesende Sprache. Aber die Axt. Und die (plakativen) Hinweise auf Unheil. Das passt nicht zusammen. Etwa hier:

Es war kalt, wenn nicht zu sagen arschkalt

Dabei war ich doch die größte Schissbuxe die man je gesehen hatte, wenn man den Worten meines Mannes Beachtung schenken wollte.

Wünschte ich mir doch nichts sehnlicher als zuhause neben meinem Mann auf der Couch zu sitzen und meine Eisfüße an seinen warmen behaarten Beinen zu wärmen.

Hier liegt Humor - und kann keine Spannung aufkommen. Die soll aber wohl schon erzielt werden:

Ich bibberte und erschauderte wegen der leicht unheimlichen Stimmung die hier herrschte.

Erst wenn es aller Wahrscheinlichkeit nach für mich zu spät sein würde.

Zittern und ängstlich über die Schulter sehen. Immer wieder. Dem unheilvoll aussehenden Wald entgegen wo...

der panisch flatternde Vogel in meiner Brust

So komme ich als Leser in die Geschichte nicht rein.

[ZYS]

Hallo Wettbewerbteilnehmer,

Bewertet hab ich nach den folgenden Kriterien und daraus den Durchschnitt errechnet. Es kann sein, dass die gegebenen Federn nicht mit dem Schnitt aus den Einzelwertungen übereinstimmen, da sie für mich nur Richtwerte waren und ich letztendlich manchmal trotzdem eine Feder weniger oder mehr gegeben habe, als ich den Text nochmals mit gleichrangigen Beiträgen verglich. Ausserdem waren für mich einige Bewertungskriterien wichtiger, als andere.

Stil: 4
Vorgabe: 8
Gesamteindruck: 6
Plot: 7
Charaktäre: 5
=> 6 Federn

kurze Erläuterung:
Der Stil ist etwas holprig und oft sticht das statische daraus hervor, was aber sicherlich hauptsächlich an der wenigen Zeit liegt. Die Vorgabe hast du gut erfüllt und die vorgegebenen Wörter beiläufig eingestreut. Bis zum Ende weiß man nicht, wie die Geschichte tatsächlich endet und es bleibt spannend. Jedoch fehlt mir persönlich etwas mehr kreativität, die die Handlung von anderen „Krimis“ unterscheidet. Der Charakter der Frau ist einigermaßen gut ausgebaut und man kann sie sich vor dem geistigen Auge vorstellen. Hier fehlen mir wichtige Details, die die Frau von anderen unterscheidet.

Hier siehst du, wie du in meiner Wertung im Vergleich zu den anderen Teilnehmern stehst. Angegeben ist jeweils der Druchschnitt aller Bewertungen:

Stil: 5
Vorgabe: 7,34
Gesamteindruck: 4,69
Plot: 4,61
Charaktäre: 5,32
=> 5,1 Federn!

D.h. (Bewertungen x Feder): 2 x 1, 9 x 3, 10 x 4, 15 x 5, 11 x 6, 10 x 7, 2 x 8, 1 x 9

[MosesBob]

Hallo!

Es gibt so ein paar Augenblicke, in denen die Erzählerin ganz wunderbar zu plappern anfängt. Wenn sie sich beispielsweise als Schissbuxe darstellt. Sie macht einen sympathischen, hilflosen Eindruck und hat, obwohl ich finde, dass der Text echt nicht gut geschrieben ist, Charme. Sie wächst einem ans Herz. Richtig lustig (trotz der lebensbedrohlichen Umstände) ist dann diese Szene hier:

[Sun Wukong]

Liebe Autorin, lieber Autor,
Vorwort: um diese Mammutaufgabe über die Bühne zu bringen, gehe ich, was Inhalt und Sprache angeht, verstärkt nach dem Bauchgefühl. Es ist wirklich spannend so viele Schreibweisen in so kurzer Zeit durchzugehen, der folgende Kommentar ist allerdings noch mehr als in den Werke-Boards ein subjektiver Eindruck.

Inhalt:
Im Gegensatz zu ähnlichen Beiträgen, ist die Strukturierung hier etwas schief: sehr langes Verweilen auf den Eindrücken der Hauptfigur, die schließlich, wie im letzten kurzen Abschnitt klar wird, kaum etwas mit der Handlung zu tun haben. Durch die Knappheit wirkt der Schlusssatz eher komisch.

Sprache:
Ein paar schöne Einfälle wie "der panisch flatternde Vogel in meiner Brust" und die "Schissbuxe". Lebendig, aber auch etwas ausschweifend das Fühlen der Erzählerin geschildert.

4 Federn

Beste Grüße
Christian.

[OceanChild]

Hallo!

Der Text ist gut geschrieben, ich konnte mich in Melanies Angst gut hineinversetzen.
Allerdings kamen bei mir Fragen auf. Warum hat Melanie ihrem Mann nicht von ihrer Befürchtung berichtet? Warum ging sie allein dort hin? Polizei?
Das mag aber der Kürze der Zeit geschuldet gewesen sein

So wie ich das gesehen hab, wurden die Wortvorgaben nicht berücksichtigt.

4 Federn.

Gruß
Karin

[versgerber]

Das ist ziemlich holprig und redundant geschrieben. Im Prinzip sagt das LI in jedem dritten Satz, dass es gleich in den Wald geht.
Teilweise sogar in sehr ähnlichen Formulierungen. Am Ende wird es etwas deutlicher, aber auch das reißt nicht mehr viel raus.
Hat mir nicht so gut gefallen.
lg

[Probber]

Moin Guy,

insgesamt solider Text. Gut mit den Ängsten einer Mutter gespielt und ausgenutzt. Aber ein paar Sätze finde ich fehlplatziert, hier mal zwei Beispiele:

[Micki]

Hm, wie fängt man an sich auf so viele unterschiedliche Meinungen zu äußern?

Erst mal vielen, lieben Dank fürs lesen und kommentieren!
Ich bin wirklich erstaunt wie hoch das gesamte Interesse an dem Wettbewerb ist und froh mitgemacht zu haben.
Mein erster Wettbewerb außer dem Nanowrimo und ich war furchtbar aufgeregt!
Glaub ich zitter jetzt noch.

Nein, mal ganz ehrlich: Ich war sehr aufgeregt, habe ernsthaft versucht einen guten Text zu schreiben, aber wie ihr wohl gemerkt habt, war das einfach nicht mein Genre.
Am Anfang sah ich das Ende meiner KG noch gar nicht und das ist euch nicht entgangen.

Die positiven, aber auch die negativen Meinungen zeigen mir wo ich mit meiner Schreiberei stehe. Ihr habt mir sehr viele Fehler, die ich einfach noch ausbügeln muss, ganz deutlich aufgezeigt.

Ja, ich bin noch eine Anfängerin, schreibe erst seit ziemlich genau einem Jahr und bin mit meinem Platz schon recht zufrieden.
Höher hätte ich mich selber gar nicht ansiedeln können und ich war wirklich sehr nervös.

Liebe Ocean Child: Eine Frage die mich nicht loslässt! Wenn die Wortvorgaben nicht berücksichtigt wurden, hätte ich doch gar nicht mitmachen dürfen oder? Hatte sogar mehr Wörter drin als gemusst!?
Oder wie war das gemeint?

Ausschweifend? Jep, das kann ich nur zu gut, sorry! Und auch all die anderen Ungereimtheiten und Fehler die ihr angekreidet habt, sehe ich jetzt auch. Na gut, nicht alle, aber mit den meisten Dingen habt ihr wohl Recht, aber jetzt weiß ich, wo ich das Übel am Schweife packen kann und kann wieder mehr und besser an meiner Schreibe arbeiten.

Vielen Dank an jeden einzelnen von euch!
Ihr habt mir sehr weitergeholfen!

Wer noch was sagen möchte oder Fragen hat, gerne hier oder per PN an mich wenden. Bin froh über jedes einzelne Feedback oder Tip den ihr mir mit auf den Weg geben könnt!


Seid alle ganz lieb gegrüßt!
Eure Micki

[OceanChild]

[Micki]

Hallo Karin!

dachte mir schon das es sich hier um ein Versehen handeln musste und bin bestimmt nicht böse deswegen. So viele Texte, da kann einem schon mal der Kopf ins Rauchen kommen.

Wollte nur wissen ob ich was übersehen habe.
Denke nicht das sich viel geändert hätte. Bin da wo ich hinwollte und hingehöre. grins

Brauchst nicht betreten zu sein. Alles O.K.

Schönen Abend und Danke fürs komentieren.

LG Micki