Mal probieren wollen ;o)

[Necronom]

Hallo liebe User.

Ich möchte es mal gerne wagen, etwas von meiner ersten Geschichte zu veröffentlichen, um zu sehen, wie euch der Stil gefällt.
Da lange Texte immer abschreckend wirken, möchte ich euch nur einen kurzen Teil des 1. Kapitels vorstellen.

Über ernst gemeinte Kritik (auch wenn sie hart ist) freue ich mich am meisten ;o)

Danke im Voraus.


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»Muss es denn unbedingt Kriegerin sein? Warum suchst du dir nicht einfach einen Ehemann?«
Die letzten Worte ihres Vaters bekam Merydwen nicht mehr aus ihrem Kopf heraus. Sie hatte schon oft versucht die Gedanken an ihren Vater zu vertreiben, doch sie saßen wie Dornen in ihrer Erinnerung.
Es war nun schon elf Jahre her, seit sie ihr Elternhaus verließ und loszog um eine ruhmreiche Kriegerin zu werden. Zumindest war genau das ihr Plan damals gewesen. Ruhm zu erlangen war weitaus schwieriger, als sie es sich als junge Frau vorstellte, und reich wird man als Kriegerin sowieso nicht. Immer wieder diese verflixten Worte ihres Vaters.
Schon als Kind lauschte Merydwen den Geschichten und Balladen der Helden und Krieger, der Heiler und Magier. Jede Geschichte erzählte von spannenden Abenteuer und Taten.
Vielleicht hatte ihr Vater in vielen Dingen recht gehabt. Auch was ihrer Laufbahn als Kriegerin anging. Doch es war das Einzige, was sie jemals tun und werden wollte.
Was konnte denn schöner sein, als auf den Feind zu stürmen und die Klinge durch sein Fleisch zu treiben? Merydwen liebte dieses Gefühl. Sie liebte es, die Macht über Leben und Tod zu spüren. Ihr Vater würde dies nie verstehen können.
Sie konnte sich einfach kein anderes Leben vorstellen. Die Vorstellung, einen Gatten und Kinder zu haben, widerte sie an. Sie bemitleidete die Frauen, die sich genau diesem Schicksal ergaben. Warum sollte man sein Leben auf diese grauenvolle Art vergeuden? Warum sollte man sich derart von anderen Menschen abhängig machen? Auf diese Frage fand sie nie eine Antwort. Sie war sich auch sicher, dass es keine Antworten gab.
»Hallo Süße! Dir darf ich doch bestimmt einen Wein spendieren! Du siehst so durstig und einsam aus, meine Hübsche!«
Mit einer schnellen Bewegung erhob sich Merydwen von ihrem Stuhl und rammte ihren Ellenbogen in das Gesicht des spendier freudigen Mannes.
Wie vom Amboss getroffen flog der Mann rücklings zu Boden, und knallte mit seinem Kopf hart auf den Dielenboden auf. Leider bemerkte die junge Kriegerin erst jetzt, dass sie mal wieder zuerst reagierte, bevor sie nachdachte. Dies war keineswegs eine Seltenheit bei ihr, und hat sie schon in so manche unangenehme Situationen gebracht.
Die Besucher der Taverne drehten sich kurz zum Geschehen um, und widmeten sich dann wieder ihren Gesprächen und Geschäften zu. Schlägereien waren wahrlich nichts Seltenes oder Außergewöhnliches. Besonders nicht im Hängenden Schaf.
»Muss es denn immer gleich Gewalt sein, Merydwen?« stöhnte der Mann anklagend, der am Boden lag und seine blutige Nase hielt.
»Jetzt stell dich nicht so an, Dromar. Außerdem weißt du genau, das es gefährlich ist, sich mir von der Seite oder gar von Hinten zu nähern.«
Sie half Dromar wieder auf die Beine zu kommen und bot ihm einen Stuhl an ihrem Tisch an.
»Es tut mir wirklich Leid, Dromar. Ich war einfach nur sehr in meinen Gedanken vertieft.«
»Ach, was soll´s. Bin ja weitaus schlimmeres von dir gewohnt. Hab ja diesmal keinen Zahn verloren. Also alles vergessen und vergeben.«
Sie starrten sich einige, stille Sekunden lang an, bevor beide Lauthals zu lachen anfingen.

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[Necronom]

also würdest du vor mir stehen und mich teen nennen, wär es wohl ein Kompliment  

Nein, ich bin leider "schon" 30.

erstmal Dankeschön, dass du eine Kritik geschrieben hast.
Das mit den überflüssigen Worten habe ich leider schon immer gemacht.
Muss mir endlich mal einen Suchen, der das Zeug vorher liest  
Aber dafür bin ich ja hier. Ich möchte lernen.

Grammatik........da muss ich wohl echt noch dran arbeiten.
Hast du denn noch einen Tipp, wie man den Stil flüssiger hinbekommen kann?

Nochmals Danke für deinen Beitrag.

[Isabelle34]

Hallo,

dann will ich auch mal.

[1x1x1x1]

Naja, verbessern kannst du das sehr, indem du dir hier im Forum die Schreibübungen anschaust. die schon bewerteten texte und die Tips aufmarksam liest.
Und ganz wichtig; Viele Bücher lesen. Dann geht schon viel ins Blut über.

[i-Punkt]

Hallo Necronom!

Ich muss dir sagen, dass das nicht so die Art Geschichte ist, die ich (vom Genre her) kaufen würde. Aber sprachlich, fallen mir ein paar Sachen auf:

[Necronom]

Danke auch an euch Drei.
Eure Kritik und Verbesserungsvorschläge helfen mir weiter.

Wie gesagt, das war mein allererster Versuch, meine Ideen überhaupt aufs Blatt zu bringen.
Und wenn ich alles ändern muss, macht es mir nicht viel aus. Hab nämlich erst 2 Kapitel  

Besonderes Dank allerdings an "i-Pünktchen".
Hab die Zeilen grad wirklich mal laut vorgelesen, und da ist mir auch dieser ganze PlusquamPerfekt-Quatsch von mir aufgefallen. Ich glaub den hab ich schon immer vernachlässigt  

Klar, Fantasy ist nicht jedermanns Geschmack.
Die Kriegerin hat wirklich eine sanfte und eine recht rauhe Persönlichkeit.
Aber als ich sie erschuf, gefiel mir das einfach sehr.
Mann muss auch bedenken, in welch harter und sogar brutalen Welt sie lebt. Ok, das konnte man in den paar Zeilen nicht herausfinden. Dafür wäre mehr Text von nöten.

Werde mich mal an eine Gesamtüberarbeitung ranwagen, und wenn es dann soweit ist, vielleicht mal das komplette erste Kapitel hier veröffentlichen.

Aber es ist noch ein weiter Weg. Aber genau deshalb bin ich "ja" auch hier  

[Erm]

Also die Geschichte hat mir gut gefallen. Ich mag das Fantasygenre.
Der Einstieg in die Geschichte gefiel mir sehr gut. Dieser Aspekt der Ansichten des Vaters auf der einen Seite, und die Protagonistin die sich dagegen sträubt (starker Charakterzug) kommen gut zum Vorschein. Der Bruch dann zur der Taverne kam mir beim ersten lesen dann allerdings etwas hart vor. Ich kam mir irgendwie "in die Wirklichkeit geschmissen" vor.  
Die Taverne an sich hätte noch etwas bildlicher vorgestellt werden können. Wie sieht es da aus? Sicher, jeder hat ein Bild von einer mittelalterlichen Taverne aber ein etwas genaueres Bild würde dieses meiner Meinung nach noch abrunden.

[Hardy-Kern]

Erst mal möchte auch ich dich herzlich in unseren Reihen begrüßen.

Ich würde sagen, für den Anfang ganz ordentlich. Einige Dinge sind gesagt und sollten beherzigt werden.

Man sieht halt, dass es nicht leicht ist eine zusammenhängende Geschichte   zu schreiben. Du musst dran bleiben.

Hardy

[Necronom]

Danke Ihr 2!

@Erm:  Natürlich ist sie nicht "nur" Böse. Ganz im Gegenteil. Aber das kommt alles sehr viel später. Naja, so viel später nun doch nicht. Sie hat sogar eine überraschend weiche Seite. "sehr weich"  

Die Taverne wird kurze Zeit später beschrieben, als Merydwen sich umschaut, um die Schankmaid ausfindig zu machen. (Hab doch den falschen Abschnitt des Kapitels gewählt.

Aber an alle nochmal einen Dank. Werde alle Vorschläge berücksichtigen, und ich denke mal direkt beide Kapitel von mir überarbeiten, bevor ich wieder was reinsetze  

Carpe Noctem

[Gast]

Vielleicht noch ein kleiner "Nachhänger" von mir: Du schreibst viel zu umgangssprachlich für das Genre, das Du gewählt hast. Du mußt Deine Sprache mehr dem Genre anpassen. Sie darf nicht wie die heutige Sprache klingen, die wir alle kennen und sprechen. Auch ist die Sprache (aber das hängt irgendwie zusammen) viel zu "teeniemäßig", das wurde ja schon gesagt. Das alles klingt nicht sehr erwachsen. Gut, man muß mit 30 nicht erwachsen sein, viele sind das heutzutage nicht, und wenn ich so zurückblicke, war ich es wahrscheinlich auch nicht , aber nur mal als Hinweis.

Eine "Xena"-Geschichte, worauf es ja hinausläuft, muß in einem zwar humorvollen, aber doch auch der erfundenen Zeit, in der es spielt, angepaßten Stil geschrieben sein, sonst wirkt sie nicht.