Auf der Suche nach dem Sinn des Nerzes

[CAMIR]

Im Spoiler steht etwas über die Entstehung des Textes.

Hier ein wenig Infos, wie die Geschichte zustandekam. Sie war Teil eines Wettbewerbs, in der ich ein Hauptthema angeben musste und andere mir dazu Assoziationen liefern. Die Assoziationen, die ich bekam mussten 1:1 in den Text verarbeitet werden.
Mein Thema war Island und die Wörter, die ich dazu erhielt waren:
Person 1 sagt dazu: grün
Person 2 sagt dazu: Island-Pferde
Person 3 sagt dazu: Brunhild
Person 4 sagt dazu: Feuer
Person 5 sagt dazu: naturverbunden
Person 6 sagt dazu: Peniswichtnerz
Person 7 sagt dazu: Kollaps
Person 8 sagt dazu: Elfen
Person 9 sagt dazu: Eyjafjallajökull
Person 10 sagt dazu: Björk
Person 11 sagt dazu: Soziolekt
Person 12 sagt dazu: Insel
Person 13 sagt dazu: Vulkane
Person 14 sagt dazu: Lebertran

Die Begriffe sind im Text fett markiert...

Auf der Suche nach dem Sinn des Nerzes…
(Ähnlichkeiten mit lebenden Personen, Institutionen, Politikern, Nerzen und Penissen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt)

Reykjavík 2012 - Iðnaðarráðuneytið (Ministerium für Industrie, Energie und Tourismus)

„Unmöglich, einfach unmöglich!“
Ragnhildur Hafsteinsdóttir knallte den Stapel mit Papieren wutentbrannt auf ihren Schreibtisch, was das dort herrschende Chaos nur noch verstärkte. Ein Locher und mehrere Zettel landeten scheppernd auf dem Boden, aber sie kümmerte sich nicht darum. Auch nicht um die Blicke ihrer im selben Büro arbeitenden Kollegen.
„Die verlangen das unmögliche und haben keine Ahnung wie wir das bewerkstelligen sollen!“ fluchte sie weiter.
„Was genau ist denn das Problem?“ hörte sie eine Stimme hinter sich fragen und als sie sich umdrehte, erkannte sie Brynhildur Jónsdóttir, genannt Brunhild. Lange hatte sich Ragnhildur gefragt, was dieser Name sollte, aber irgendwann hatte man sie in der Kantine aufgeklärt: wegen ihrer herausragenden Deutschkenntnisse und der Tatsache, dass sie viele diplomatische Gespräche mit den Deutschen abwickelte, hatte man sich für die deutsche Form ihres Namens entschieden und diese seither beibehalten - nicht ohne ein Schmunzeln.
„Ach!“ Ragnhildur warf die Arme in die Luft und zeigte Brunhild dann die Papiere. „Wir sollen eine Kampagne entwickeln, die Island für Touristen attraktiver macht. Du weißt schon, nach dem Kollaps brauchen wir jede Krone.“
„Und wo ist das Problem?“
„Dass man inzwischen der Meinung ist, dass es nicht mehr reicht, uns als grün und naturverbunden hinzustellen. Wir sollen mehr anlocken, als ein paar naturverrückte Rucksacktouristen, die die Steine umdrehen, in der Hoffnung, ein paar Elfen zu finden.“
„Aha…“ Nun runzelte auch Brunhild die Stirn. Offenbar schwante ihr schlimmes.
Ragnhildur ließ sich nun auch gar nicht mehr aufhalten, sondern blätterte unvermindert weiter.
„Die Insel soll ein hipperes Image bekommen…“
„Versuchen wir das nicht schon seit Jahren?“
„Ach keine Ahnung. Aber diese neuen Vorschläge. Ich fasse es einfach nicht. Hier, hör dir folgendes an…“ Und damit begann sie vorzulesen.
„Offizielle Bekanntmachung an das Ministerium für Energie, Industrie und Tourismus.
Folgende Vorschläge zur etwaigen Vergrößerung des Staatsetats sind auf der Stelle umzusetzen:
Ad 1: Förderung des Sextourismus
Um die durch Finanzkrise, Ausbruch des Eyjafallajökull und andere unvorhergesehenen Ereignisse entstandenen Schulden bezahlen zu können, sieht sich die Regierung gezwungen, Sextourismus als begrüßenswerte neue Richtlinie auszugeben. Dies kann natürlich nur funktionieren, wenn sich die gesamte Bevölkerung über 16 Jahren daran beteiligt.
Ad 2: Förderung des Tourismus von Kuriositätenjägern
Da Island über einige Kuriositäten verfügt, die international weniger bekannt sind, erfolgt die Anweisung, diese bekannter zu machen. Hierzu gehören unter anderem…“
Ragnhildur ließ das Blatt sinken, unfähig weiterzusprechen.
„Sextourismus! Sie wollen allen ernstes, dass sich die gesamte Bevölkerung prostituiert! Und das, nachdem wir Prostitution gerade erst für illegal erklärt haben. Denen ist doch nichts zu schäbig…“
„Du musst einräumen, dass unsere Finanzen angespannt sind. Aber ich stimme dir zu, dass dies ein ziemlich, nunja, ungewöhnlicher Weg ist, Geld hereinzubekommen!“ entgegnete Brunhild nachdenklich.
„Auf der einen Seite diskutieren sie einen EU Beitritt und dann so was. Ich fühle mich jetzt schon schäbig, wenn ich diesen Auftrag bearbeite und dann an eine Werbeagentur weiterleite, ich sehe die Schlagzeilen schon förmlich vor mir: „Erleben Sie nicht nur die Vulkane und das Feuer Islands in der freien Natur – sondern auch inmitten freundlicher Menschen.“ Ragnhildur schüttelte sich. „Oder noch schlimmer: Vergessen Sie die Island-Pferde – jetzt können Sie auch anderswo reiten! Diese Idioten haben doch eine Überdosis Lebertran genommen!“
Brunhild konnte trotz der ernsten Lage ein Kichern nicht unterdrücken, zu absurd war es eigentlich.
„Ich weiß, ich sollte das eigentlich nicht sagen, aber es hat auch sein gutes…“
Ragnhildur zog eine Augenbraue nach oben, unfähig zu glauben, was sie hörte.
„Aha?“
„Naja, wenn sie das umsetzen, ist Björk nicht das einzige, wofür man uns fortan kennen wird.“
Dieser Satz brachte Brunhild einen Rippenstoß von ihrer Kollegin ein.
„Manchmal hasse ich dich!“
Dann jedoch wurde Ragnhildur nachdenklich und starrte auf die Papiere.
„Es geht doch nur darum, unseren Tourismusumsatz zu erhöhen, oder?“
„Soweit ich verstanden habe, schon. Warum?“
„Mir kam da gerade so eine Idee. Und vielleicht müssen wir uns nicht international lächerlich machen…“


Mit einem Krachen flog die Tür zum Büro von Össur Skarphèðinsson auf. Als zuständiger Minister des Ministeriums für Industrie, Energie und Tourismus war er solcherlei Ausbrüche nicht gewohnt.
„Du elender Peniswichtnerz!*“ war die wütende Stimme von Ragnhildur zu vernehmen, als sie in sein Büro stürmte. Vor seinem Schreibtisch angekommen, knallte sie einen dicken Ordner darauf, keine Rücksicht nehmend, was sich darauf befand. Vielleicht fanden ein paar Taschenrechner oder Stifte ein jämmerliches Ende, umso besser!
„Ragnhildur! Welche Ehre, dich mal wieder hier zu sehen!“
Er stand auf und ging um den Schreibtisch herum.
„Spar dir deine Schleimereien! Was zum Henker hast du dir bei dieser Kampagne gedacht? Das gesamte Volk soll ich prostituieren? Bist du noch ganz dicht!“
Beschwichtigend hob er die Hände.
„Es war nicht alleine meine Idee, obwohl Jóhanna** da auch noch mit sich ringt.“
„Willst du damit sagen, der Gesetztesentwurf ist doch nicht durch?“
„Er wurde im Alþing*** heftig diskutiert, noch heftiger als damals die Frage, ob es im Isländischen Dialekte gibt und man vielleicht das Reykjavíker Isländisch zum Soziolekt erklären sollte…“
„Ich erinnere mich. Und?“
„Wir kamen zu keinem Ergebnis.“
„Welch Wunder… Wie damals. Als wir noch solche Probleme hatten. Gute alte Zeit war das.“
„Ragnhildur… Es tut mir leid.“
Er kam ein Stück näher.
„Wenn es dir wirklich leidtut, dann hilf uns aus diesem Schlamassel! Oder hast du Lust, dass Massen von Touristen anrücken, um mit deinen Eltern zu schlafen oder sonstigen Verwandten – vielleicht sogar deinen Kindern!“
„Natürlich nicht. Aber es ist auch lukrativ!“
„Wir sollten für Geld nicht unsere Identität aufgeben.“
Ihr Blick wanderte suchend im Zimmer umher und dann sah sie es. Die aufgeschlagene Zeitung erschien ihr wie eine Offenbarung!
„Össur, du bist ein Schatz!“ Sie gab ihm einen Kuss auf die Wange, und rannte mit der Zeitung in der Hand, die hinter ihr herwehte aus dem Raum. Össur konnte nur knapp eine Schlagzeile ausmachen, als er ihr hinterhersah.
PENISMUSEUM IN HÚSAVIK SUCHT NEUE EXPONATE! Stand dort in großen Lettern. Er schüttelte den Kopf, und musste fast grinsen, als ihm Ragnhildurs „Peniswichtnerz“ wieder einfiel. Wie passend!

9 Monate später – Jökulsárlón

Genervt setzte Michael Gallagher seine Flinte ab. Er saß jetzt schon seit Stunden da, das Zielfernroh auf die Umgebung gerichtet und hatte doch nichts geschossen. Sein Auge tränte bereits durch die Anstrengung.
Wie konnte es sein, dass einem guten Jäger wie ihm das Jagdglück verwehrt blieb? Dabei war die Nachricht doch eindeutig gewesen, die Zeitungen waren voll davon. Er musste wohl nur Geduld haben, irgendwann würde ihm einer dieser verfluchten Nerze vor die Flinte laufen und dann hätte er ausgesorgt. Es war schon verrückt, dieses ganze Land war verrückt. Aber wenn er hier reich werden konnte, umso besser.
Wie um sich zu vergewissern, griff er nach der Zeitung neben sich, die bereits total verknittert und verdreckt war. Ja, es stimmte alles. Und er war nicht der einzige, der verrückt danach war.
Gerade auf der Fahrt hierher – er war per Anhalter gekommen – hatte dieser verrückte alte Isländer ihn doch auf die Ladefläche seines Pickups verfrachtet, mehrmals während der Fahrt mit quietschenden Reifen angehalten, war aus dem Wagen gesprungen und hatte „It’s a mink!“ schreiend in der Gegend herumgeknallt. Getroffen hatte der Alte dann aber doch nicht. Aber das war vielleicht ganz gut, dann blieb mehr für Michael übrig.
Er seufzte und setzte die Flinte erneut an, nicht bemerkend, dass der Wind seine Zeitung ergriff und davonwehte. Zu lesen stand dort:
„Neue Nerzspezies auf Island entdeckt! Der sogenannte Peniswichtnerz wurde erst vor einigen Tagen in freier Wildbahn gesichtet. Er zeichnet sich durch seine geringe Größe und sein vergleichsweise großes Genital aus. Das Penismuseum in Húsavík hat bereits angekündigt, mehrere Millionen Dollar für das Überbringen des Genitals zu zahlen…“
Bisher hatte es noch niemand geschafft, das Tier zu erlegen, aber er, Michael, er würde es schaffen. Und die Millionen wären sein…

*= Isländisches Schimpfwort, gleichbedeutend mit „Schlappschwanz“.
**= Jóhanna Sigurðardóttir, Staatschefin Islands – Isländer reden sich immer mit Vornamen an.
***=Parlament

Also zumindest die Sache mit dem irren Alten und dem "It's a mink!" beruht auf einer wahren Begebenheit. Der Rest... nicht so sehr.

[Hardy-Kern]

Hallo Camir.

Es ist schon beklemmend, wenn man lesen muss, wie Männer nach großen Penissen jagen um reich zu werden.
Ist gut geschrieben, hat was.

Als Trash-Beitrag hättest du die Einleitung eigentlich weglassen können, denn hier geht es nicht um das Schreibtechnische und wie die Geschichte entstand, sondern nur um den Blödsinn den man versteht oder nicht.

Als ich den Namen Brunhild las, dachte ich du kämst auf eine andere Spur.
Brunhild von Island, die große Königin der Sagen, verbunden mit den Nibelungen und mit König Hartmut von Norwegen.

Vielleicht später mal?

Hardy

[CAMIR]

Grüß dich Hardy und danke für dein Feedback.
Vermutlich hast du recht, mit der Entstehung, aber ich dachte, die Hintergrundinfo schadet ja nicht.

[Alogius]

Moin,

ich mach's kurz:

Gut geschriebener Blödsinn. Mir gefallen die Namen, und ich habe ein neues Lieblingstier.  

(Und ich weiß endlich, wie ich meine Nachbarn nennen kann, mir gingen die Schimpfworte aus.)

Dankesehr, war klasse,

Tom

[Klaus]

Seien wir froh, dass nicht ein Penislandpferd kreiert wurde, sonst hätte das Museum nicht mehr gewusst, wohin mit all den „Exponaten“, und die Insel wäre, wegen der in Massen auftretenden kurzsichtigen Hobbytouristenförster, sicher in kürzester Zeit um eine Attraktion, das Original-Islandpferd, ärmer geworden, und hätte zusätzlich durch eine explosionsartig gestiegene Geburtenrate wegen Überfüllung geschlossen werden müssen.
Dein Text: eine sehr angenehme erfrischende Abwechslung, angesichtig der Fülle angehäufter Tragik in anderen Foren.
Hat Spaß gebracht. Du hast sicherlich noch mehr davon?

Gruß
von
Klaus

[CAMIR]

@ Alogius: Vielen lieben Dank.

[Belzustra]

Liebe Camir,
dein Text ist klasse.
Kreativ, unterhaltsam und gut geschrieben.
Habe ihn gerne gelesen. Wie du die verschiedenen Vorgaben eingehalten hast, ohne dass es den Textfluss störte, fand ich leicht beeindruckend.

[CAMIR]